Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Весенний Разгуляй (цикл очерков о Перми)
Наконец-то уходят холода, и в воздухе, нет, ещё не запахло, но почувствовалось приближение весны. Какая-то неуловимая, неосознанная дрожь проходит по жилам, и сердце начинает сбоить. Мне всегда кажется, что весна пахнет свежим арбузом, свежестью.
Сегодня друг пообещал познакомить меня с интересными людьми. Закатывает глаза, делает многозначительную морду и молчит. Ну что ж, дома никого, будем убивать вечер. А Сашка предлагает мне купить пару литров водки. Спрашиваю, зачем так много, а он лыбится интриган, и намекает, что не оказалось бы мало. Так хоть какую брать-то? Да любую, сказано же водку!
Доезжаем до исторического центра города и попадаем в семнадцатый век. Кругом грязь, запустение. Бараки с обшарпанными временем и людьми стенами. Печные трубы и что характерно из них идёт дым. Кто из Пермяков знает Разгуляй, остановите, когда начну врать. А мы тем временем вступаем в страну Гиляровского. Выбитые вместе с наличниками окна, заколоченные фанерой и заткнутые какими-то рваными матрасами-телогрейками. С разгону залетаю начищенными штиблетами в лужу парующей блевотины, на вид ей минуты две от роду. Загибаю матом и чищу мокасины о снег.
Наконец подходим к царю бараков. В подобных хоромах, наверное, доживали остатки дней, залупившиеся декабристы. Строению на вид лет пятьдесят с гаком. Знамо дело тот гак измерить ещё никому не удавалось. Почерневшие от старости дощатые стены, печные трубы, при виде которых невольно прибавляешь шагу. А ну, как на голову упадёт. Кругом грязь, бытовые отходы и запустение. Вдобавок вся эта халупа по периметру под самые окна первого этажа укутана в снеговую завалинку. Промерзают значится.
Входим в хм…, парадную дверь и тут же я от неожиданности чуть не прыгаю на стену. Здоровенная крыса деловито пробегает под самыми ногами. Злобно глянув на нас с Сашкой, тварь скрывается под лестницей, а мы поднимаемся на второй этаж. Двери, их с десяток, обшиты самыми разнообразными материалами. Одна ещё новенькая, обтянута магазинским дерматиновым полотном. Скорее всего, молодая семья, которой изящно подъебнул УЖКХ, вселив их «временно» в эту халабуду. А вот чудо двадцать первого века, дверь, оклеенная форзацами от книг. Хозяин, очевидно, трудится в типографии Звезда. Замедляю шаг и вижу милые сердцу имена детства. Дж. Лондон, Э. Сетон-Томпсон, М.Рид и тд. Вот в эту самую «книжную лавку» и ведёт меня дружбан.
На стук, пропитый и прокуренный голос без половых признаков, громко выкрикивает: - Заходи сука, тебя колдобина за смертью посылать…
Хоть и не к нам обращались, но заходим. Не стоять же век в коридоре, нюхая вонь кошачьей мочи и застарелых помоев.
В нос ударяет настолько мощным выплеском перегара, что я закашливаюсь и пытаюсь ретироваться. Но Саня мне маячит, мол, привыкнешь. Ладно, стерплю, авось, что интересное нарисую потом. Крайняя степень нищеты, смесь пещеры и обиталища Гека Финна. То ли бочка, то ли подземелье Владимира Галактионовича. А на диване, жалком и проссанном насквозь, сидит оно!
Чуть позже узнаю, что это Лёва, хозяин «апартаментов». Росту едва метр пятьдесят. Скукоженное рыло ярмарочной куклы, испитое и совсем недавно знатно побитое. Во рту два зуба и те в разных углах. На погибшей ещё в прошлом веке табуретке перед ним стоит блюдце с окурками и банка с водой. Хозяин, порывшись среди бычков, достаёт наиболее сохранившийся и закуривает. Затем, откинувшись на спинку дивана, пристально разглядывает нас с видом наследного принца и коротко рыкает: - Жопы к лавке прижали…
Насколько я понимаю в русском языке, это приглашение присаживаться. Ищу взглядом, куда бы примостить седалище и вижу перевёрнутую вверх дном цинковую ванну, вот на неё и падаю. Сашка мостится на каком-то ящике. Не исключено, что из под снарядов.
Закуриваем, а Сашка под зорким взглядом хозяина достаёт из пакета две литровые бутылки сорокаградусной, буханку хлеба и батон Останкинской колбасы.
Морда хозяина заведения добреет. Кожа лица, сшитая из старых киргизских мудей, расправляется. Мгновение и он сквозанув метеором, добывает три стакана и довольно таки чистую газету. Садимся за круглый, помнящий ещё Никиту Сергеича стол. Санька банкует. Хозяин с разгону вливает в себя полный стакан водки и без перерыва на традиционный выдох говорит, обращаясь ко мне: - Иваныч. При этом протянув свою сморщенную хоббитскую ручонку.
Выпив разговариваемся. Иваныч, закурив наших естественно сигарет, говорит.
- А моя пидараска скоро подтянуться должна. Ебаться ушла за деньги. С кладбищенским Витькой ебётся лярва, у ево сегодня получка. А и то, чё дыре простаивать, если на пузырь и хавку можно заработать?
Совершенно неожиданно для меня из кладовки, служащей здесь дополнительной комнатой раздаётся детский плач. Иваныч не торопясь, наливает себе полстакана, не забыв при этом обнести нас, выпивает и, закурив, произносит: - Это у меня младшая тама спит. Она у меня урод! Двадцать лет ей или двадцать пять, кто их разберёт, а ноги не ходют. Да и вообще дура. Если будете ебать, то по пятьдесят рублей кладите и вперёд…
Сижу, обтекаю и соображаю, куда же я попал. А хозяин уже изрядно захмелевший продолжает.
- Тока смотрите сами, резину одевайте, а то если наварите, ко мне без претензев. Я и сам то когда её ебу, завсегда резину одеваю…
Шок, это по-нашему! А тем временем открывается дверь и в комнату входит ещё одно чудо столетия. Если это женщина, то…, да не на хрен, не разыгрывайте меня. Видал я женщин, они не такие. Это уёбище даже пугалом не назовёшь. Ещё чего доброго пугало на дуэль вызовет.
На вид ей можно дать с одинаковым успехом, как пятьдесят, так и семьдесят лет. Жёлтая морщинистая кожа, грязная, ветхая и неопрятная одежда. Нечесаные с проседью волосы и гигантский фингал под глазом. Ну, как в подобном вертепе без фингала.
А чудовище видит нас, видит водку, которой, к слову сказать, ещё много, и разулыбавшись говорит: - Ёптваюмать, гостеньки дорогие пожаловали. И обращаясь к Сашке. – Привет Вовка, давно тебя не было. Ебаться будем? Я тебе бесплатно дам, ты очень хорошо ебёшь…
Не помню, как выхожу из дверей, на лестнице меня догоняет Сашка-Вовка и говорит заискивающим шепотом: - Ты Старый не верь ведьме, она ведь алкоголичка, попутала меня с кем-то. Пошли, посидим, хоть водки вмажем, не выбрасывать же?!
На что я ему отвечаю: - Нет Вовка, давай как-нибудь без меня, я пас.
Хозяйку поебёшь, дочке ихней присунешь парализованной, а может и хозяина того…
Выйдя на улицу, я наконец-то вдыхаю полной грудью и отчётливо понимаю, до чего же оказывается это вкусно, дышать чистым, свежим воздухом. В котором неуловимо разливается приближение весны и запах свежего арбуза.
12.02.08г. Е.Староверов.
Сегодня друг пообещал познакомить меня с интересными людьми. Закатывает глаза, делает многозначительную морду и молчит. Ну что ж, дома никого, будем убивать вечер. А Сашка предлагает мне купить пару литров водки. Спрашиваю, зачем так много, а он лыбится интриган, и намекает, что не оказалось бы мало. Так хоть какую брать-то? Да любую, сказано же водку!
Доезжаем до исторического центра города и попадаем в семнадцатый век. Кругом грязь, запустение. Бараки с обшарпанными временем и людьми стенами. Печные трубы и что характерно из них идёт дым. Кто из Пермяков знает Разгуляй, остановите, когда начну врать. А мы тем временем вступаем в страну Гиляровского. Выбитые вместе с наличниками окна, заколоченные фанерой и заткнутые какими-то рваными матрасами-телогрейками. С разгону залетаю начищенными штиблетами в лужу парующей блевотины, на вид ей минуты две от роду. Загибаю матом и чищу мокасины о снег.
Наконец подходим к царю бараков. В подобных хоромах, наверное, доживали остатки дней, залупившиеся декабристы. Строению на вид лет пятьдесят с гаком. Знамо дело тот гак измерить ещё никому не удавалось. Почерневшие от старости дощатые стены, печные трубы, при виде которых невольно прибавляешь шагу. А ну, как на голову упадёт. Кругом грязь, бытовые отходы и запустение. Вдобавок вся эта халупа по периметру под самые окна первого этажа укутана в снеговую завалинку. Промерзают значится.
Входим в хм…, парадную дверь и тут же я от неожиданности чуть не прыгаю на стену. Здоровенная крыса деловито пробегает под самыми ногами. Злобно глянув на нас с Сашкой, тварь скрывается под лестницей, а мы поднимаемся на второй этаж. Двери, их с десяток, обшиты самыми разнообразными материалами. Одна ещё новенькая, обтянута магазинским дерматиновым полотном. Скорее всего, молодая семья, которой изящно подъебнул УЖКХ, вселив их «временно» в эту халабуду. А вот чудо двадцать первого века, дверь, оклеенная форзацами от книг. Хозяин, очевидно, трудится в типографии Звезда. Замедляю шаг и вижу милые сердцу имена детства. Дж. Лондон, Э. Сетон-Томпсон, М.Рид и тд. Вот в эту самую «книжную лавку» и ведёт меня дружбан.
На стук, пропитый и прокуренный голос без половых признаков, громко выкрикивает: - Заходи сука, тебя колдобина за смертью посылать…
Хоть и не к нам обращались, но заходим. Не стоять же век в коридоре, нюхая вонь кошачьей мочи и застарелых помоев.
В нос ударяет настолько мощным выплеском перегара, что я закашливаюсь и пытаюсь ретироваться. Но Саня мне маячит, мол, привыкнешь. Ладно, стерплю, авось, что интересное нарисую потом. Крайняя степень нищеты, смесь пещеры и обиталища Гека Финна. То ли бочка, то ли подземелье Владимира Галактионовича. А на диване, жалком и проссанном насквозь, сидит оно!
Чуть позже узнаю, что это Лёва, хозяин «апартаментов». Росту едва метр пятьдесят. Скукоженное рыло ярмарочной куклы, испитое и совсем недавно знатно побитое. Во рту два зуба и те в разных углах. На погибшей ещё в прошлом веке табуретке перед ним стоит блюдце с окурками и банка с водой. Хозяин, порывшись среди бычков, достаёт наиболее сохранившийся и закуривает. Затем, откинувшись на спинку дивана, пристально разглядывает нас с видом наследного принца и коротко рыкает: - Жопы к лавке прижали…
Насколько я понимаю в русском языке, это приглашение присаживаться. Ищу взглядом, куда бы примостить седалище и вижу перевёрнутую вверх дном цинковую ванну, вот на неё и падаю. Сашка мостится на каком-то ящике. Не исключено, что из под снарядов.
Закуриваем, а Сашка под зорким взглядом хозяина достаёт из пакета две литровые бутылки сорокаградусной, буханку хлеба и батон Останкинской колбасы.
Морда хозяина заведения добреет. Кожа лица, сшитая из старых киргизских мудей, расправляется. Мгновение и он сквозанув метеором, добывает три стакана и довольно таки чистую газету. Садимся за круглый, помнящий ещё Никиту Сергеича стол. Санька банкует. Хозяин с разгону вливает в себя полный стакан водки и без перерыва на традиционный выдох говорит, обращаясь ко мне: - Иваныч. При этом протянув свою сморщенную хоббитскую ручонку.
Выпив разговариваемся. Иваныч, закурив наших естественно сигарет, говорит.
- А моя пидараска скоро подтянуться должна. Ебаться ушла за деньги. С кладбищенским Витькой ебётся лярва, у ево сегодня получка. А и то, чё дыре простаивать, если на пузырь и хавку можно заработать?
Совершенно неожиданно для меня из кладовки, служащей здесь дополнительной комнатой раздаётся детский плач. Иваныч не торопясь, наливает себе полстакана, не забыв при этом обнести нас, выпивает и, закурив, произносит: - Это у меня младшая тама спит. Она у меня урод! Двадцать лет ей или двадцать пять, кто их разберёт, а ноги не ходют. Да и вообще дура. Если будете ебать, то по пятьдесят рублей кладите и вперёд…
Сижу, обтекаю и соображаю, куда же я попал. А хозяин уже изрядно захмелевший продолжает.
- Тока смотрите сами, резину одевайте, а то если наварите, ко мне без претензев. Я и сам то когда её ебу, завсегда резину одеваю…
Шок, это по-нашему! А тем временем открывается дверь и в комнату входит ещё одно чудо столетия. Если это женщина, то…, да не на хрен, не разыгрывайте меня. Видал я женщин, они не такие. Это уёбище даже пугалом не назовёшь. Ещё чего доброго пугало на дуэль вызовет.
На вид ей можно дать с одинаковым успехом, как пятьдесят, так и семьдесят лет. Жёлтая морщинистая кожа, грязная, ветхая и неопрятная одежда. Нечесаные с проседью волосы и гигантский фингал под глазом. Ну, как в подобном вертепе без фингала.
А чудовище видит нас, видит водку, которой, к слову сказать, ещё много, и разулыбавшись говорит: - Ёптваюмать, гостеньки дорогие пожаловали. И обращаясь к Сашке. – Привет Вовка, давно тебя не было. Ебаться будем? Я тебе бесплатно дам, ты очень хорошо ебёшь…
Не помню, как выхожу из дверей, на лестнице меня догоняет Сашка-Вовка и говорит заискивающим шепотом: - Ты Старый не верь ведьме, она ведь алкоголичка, попутала меня с кем-то. Пошли, посидим, хоть водки вмажем, не выбрасывать же?!
На что я ему отвечаю: - Нет Вовка, давай как-нибудь без меня, я пас.
Хозяйку поебёшь, дочке ихней присунешь парализованной, а может и хозяина того…
Выйдя на улицу, я наконец-то вдыхаю полной грудью и отчётливо понимаю, до чего же оказывается это вкусно, дышать чистым, свежим воздухом. В котором неуловимо разливается приближение весны и запах свежего арбуза.
12.02.08г. Е.Староверов.
— Евгений Староверов , 15.02.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
влажные салфетки, 16-02-2008 05:22:20
я вчера склеил дохлую собаку
9464770Севирный Алень, 16-02-2008 05:23:41
ответ на: team two [1300]
Здаров-здаров. Чот поздновато появился - я уже спать иду. Колыбельную слушаю: http://www.youtube.com/watch?v=mfHlA3fmJG0
9464771Херасука Пиздаябаси, 16-02-2008 05:27:20
Привет всем. Камрады, хелп!!! Чо делать, если забыл пароль на винду ХР????
9464772Севирный Алень, 16-02-2008 05:27:50
Кароче! Завтра куплю ещё адин титаник и буду ево клеить! Всем неуравновешенным долбоёбам и графоманам рекомендую заняться тем же. Сцуко, эта хуйня, клейка титаника, реально успокаивает. А на весенней тусе можно поделицо, кто лучше титаник склеил ...
9464773Севирный Алень, 16-02-2008 05:30:31
ответ на: Херасука Пиздаябаси [1303]
>Привет всем. Камрады, хелп!!! Чо делать, если забыл пароль на винду ХР????
9464774Переустанавливать.
Nr.bird, 16-02-2008 05:31:08
я в детстве склеил целых 4 броненосца "потемкин"
9464775целая бригада.
team two, 16-02-2008 05:32:42
16-02-2008 05:23:41 Севирный Алень [ответить] [+цитировать] [1418]
9464778Ответ на: team two [1416]
Уважаемый профессор, прекратите ебать мозги с ютуб. Я с таким качеством воспроизведенмя не люблю. Вобщем рад видеть тебя. Хоть и ругались мы в своё время, но выпью за твоё здоровье. Вернее за наше. Будь
/ахуеть, сколько времени прошло, нахинг деградировал, да и похуй/
Севирный Алень, 16-02-2008 05:32:50
ответ на: Херасука Пиздаябаси [1303]
>Привет всем. Камрады, хелп!!! Чо делать, если забыл пароль на винду ХР????
9464779Я догадывался, что ты мудак. Но у меня и мысли не было, что ты настолько мудак, что не только свой пароль забыл, но и админский.
влажные салфетки, 16-02-2008 05:33:20
алень: доброй ноче!
9464780бабо: здрааацтвуйте мусчина.
алень: девушка,ане против ли вы пасидеть,паобщацо? у меня вот и винчик нарисовалсо
бабо: ну такой сиводня вечир приятный,можно и бокал пригубить...
алень: а хуй ты мой не хочешь пригубить пизда ты ебучая! так,поговорили,терь пашли ко мне в машину,сасать будешь с вдохновением пад музыку Вивальди!
бабо: нихочу под Вивальди...
алень: ану завали ебало! (тащит за волосы к машине) Я рос в СССР! молчи...
Уибантуз, 16-02-2008 05:35:07
ответ на: влажные салфетки [1309]
бугага.
9464781поржалЪ
Херасука Пиздаябаси, 16-02-2008 05:41:23
Сцукоооооооооо!!!!!!!!!!! Припер с работы ноут (точнее, супруга приперла), поставил на стол... Периодически ловлю себя на том, что долблю по клаве выключенного стационара, который на пароле, который я забыл.
9464785влажные салфетки, 16-02-2008 05:42:07
дасрём да стульев та?
9464786Херасука Пиздаябаси, 16-02-2008 05:42:43
Водка есть, тырнет есть, и ладно...
9464787Херасука Пиздаябаси, 16-02-2008 05:43:15
ответ на: влажные салфетки [1312]
хуй песда стулья!!!!!!!!!!!!!!!
9464788team two, 16-02-2008 05:44:16
Уибантуз
9464790Это ты про мать говорил? Я тебе скажу, перешитьё биоса помогает 1 к 10, конфликт
Херасука Пиздаябаси, 16-02-2008 05:44:43
ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ МАСТЕРА ГАМБСА и Ко.
9464791ВАЖНО - ПРОЧТИТЕ ВНИМАТЕЛЬНО!
Настоящее лицензионное соглашение (далее «соглашение») является юридическим документом, заключаемым между вами и Мастером Гамбсом и Ко. (далее «Гамбс») относительно указанного выше мебельного гарнитура Гамбса (далее «гарнитур» или «стулья»), включающего в себя стулья в оригинальной упаковке, инструкцию по их использованию и все, что прилипло при транспортировке (далее «мусор»).
Херасука Пиздаябаси, 16-02-2008 05:45:30
Расставляя гарнитур в комнате, садясь на стулья или иным образом используя их, вы тем самым принимаете на себя условия настоящего соглашения. Если вы не согласны с условиями настоящего лицензионного соглашения, вы не имеете права расставлять гарнитур или садиться на стулья; верните их продавцу и попробуйте получить обратно уплаченные деньги.
9464792Лицензия на гарнитур
Гамбс предоставляет вам следующие права при условии соблюдения вами всех положений и условий настоящего соглашения:
# Расстановка и усаживание.
Разрешается расставить гарнитур в одной комнате и посадить на каждый стул по одному человеку, будь то взрослый мужчина, женщина или ребенок. Садиться на два стула, усаживаться вдвоем на один стул или держать детей на коленях запрещается, равно как и сидеть меж двух стульев.
влажные салфетки, 16-02-2008 05:45:53
да уш,пароль это жесть
9464793Херасука Пиздаябаси, 16-02-2008 05:46:14
Бляяяя, так чо делать, если пароль забыл??????????
9464794Херасука Пиздаябаси, 16-02-2008 05:47:19
# Ограниченная лицензия.
9464795Если стул обозначен как «для одной ягодицы» («One Buttock Edition», или «OBE»), вы вправе сидеть на нем только одной ягодицей. Чтобы определить, сколько у вас ягодиц, обратитесь к Анатомическому атласу Гамбса.
# Разделение гарнитура.
Гарнитур лицензируется как единое изделие. Запрещается отделять от него составляющие его стулья для раздельной расстановки в разных комнатах.
# Временное пользование.
Запрещается предоставлять стулья во временное пользование гостям.
# Вскрытие обивки и разборка.
Запрещается вскрывать обивку, разбирать стулья и смотреть, как они устроены и из чего сделаны. Если обивка порвется и вы увидите, чем набито сиденье, запрещается рассказывать об этом другим. Если при этом из нее вывалится какая-нибудь коробочка, вы обязаны вернуть ее Гамбсу (мы давно ее ищем, только забыли, в какой стул зашили).
# Передача гарнитура.
Первоначальный пользователь гарнитура имеет право один раз передать все свои права по данному лицензионному соглашению и сами стулья непосредственно другому лицу для использования. Такая передача не может быть осуществлена через аукциониста.
# Расторжение соглашения.
Без ущерба для каких-либо иных прав Гамбс вправе прекратить действие настоящего соглашения при несоблюдении вами его положений и условий. В этом случае вы обязаны уничтожить все имеющиеся у вас стулья, предав их огню, и развеять пепел по ветру.
# Обновление гарнитура.
Чтобы воспользоваться новой обивкой, которая является обновлением гарнитура, необходимо иметь лицензию на продукт, обозначенный Гамбсом как подпадающий под предложение об обновлении. После обновления мыть пол старой обивкой запрещается.
ГАРНИТУР ПОСТАВЛЯЕТСЯ НА УСЛОВИЯХ «КАК ЕСЛИ БЫ (AS IF) НА СТУЛЬЯХ МОЖНО БЫЛО СИДЕТЬ. ГАМБС НЕ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ПЕРЕД ВАМИ ИЛИ ТРЕТЬИМИ ЛИЦАМИ ЗА ПОРВАННЫЕ КОЛГОТКИ И СЛОМАНЫЕ ШЕИ.
team two, 16-02-2008 05:48:19
16-02-2008 05:42:43 Херасука Пиздаябаси [ответить] [+цитировать] [1429]
9464796Водка есть, тырнет есть, и ладно...
А настроение? Ну да ладно..
влажные салфетки, 16-02-2008 05:48:32
киса,а я вам ничего не дам,вы старый,больной,вас девушки не любят...
9464797Херасука Пиздаябаси, 16-02-2008 05:49:00
ответ на: влажные салфетки [1318]
>да уш,пароль это жесть
9464798Сцукооо, бля, там цифры сплошные... Посчитал число возможных вариантов - при хуел.
Херасука Пиздаябаси, 16-02-2008 05:50:02
ответ на: team two [1321]
Какое настроение к хуям, коллега...
9464799влажные салфетки, 16-02-2008 05:50:17
мадам Полосухер блять
9464801Херасука Пиздаябаси, 16-02-2008 05:50:17
стулья
9464802Херасука Пиздаябаси, 16-02-2008 05:50:28
444444444444444444444444
9464803Херасука Пиздаябаси, 16-02-2008 05:50:35
кфя
9464804влажные салфетки, 16-02-2008 05:51:30
йа!
9464805Херасука Пиздаябаси, 16-02-2008 05:51:30
ответ на: Херасука Пиздаябаси [1328]
хуясе
9464806Севирный Алень, 16-02-2008 05:51:57
ответ на: Херасука Пиздаябаси [1319]
>Бляяяя, так чо делать, если пароль забыл??????????
9464807Ебанат, вспоминай админский пароль. Тот, который ты вводил при установке винды. Когда она грузится жми изо всех сил F8 тогда тебе предложат в сэйв мод загрузиться и админский пароль ввести. Введёшь - можешь дальше всё что хочешь делать
Херасука Пиздаябаси, 16-02-2008 05:52:49
В честь этого выпью.
9464808влажные салфетки, 16-02-2008 05:53:51
от сам незнаю штоб делал если б свой пароль забыл,чесна.
9464809Херасука Пиздаябаси, 16-02-2008 05:54:00
ответ на: Севирный Алень [1331]
Увы, винду последний раз не я ставил.
9464810Севирный Алень, 16-02-2008 05:55:28
Херасука, тебе пора уже ник сменить на Хуйвжопе. Смысл одинаковый, а сущность твою лучше демонстрирует.
9464811Херасука Пиздаябаси, 16-02-2008 05:57:37
ответ на: Севирный Алень [1335]
А иди-ка ты на хуй, пидор. Больше и говорить ничего не буду.
9464813team two, 16-02-2008 05:59:27
16-02-2008 05:50:35 Херасука Пиздаябаси [ответить] [+цитировать] [1444]
9464816кфя
Вернись по настроению в детство. Ну вот не верю я, что ты уже не веришь в себя. У меня сегодня сервак упал. 4 часа поднимал, а ты говоришь.. настроеник
влажные салфетки, 16-02-2008 06:00:53
блять сламал моск,чито такое КФЯ?
9464817Херасука Пиздаябаси, 16-02-2008 06:01:13
ответ на: team two [1337]
Да не, ты чо. Бгыы, у всех когда-нибудь что-нибудь падает.
9464818Севирный Алень, 16-02-2008 06:10:21
ответ на: Херасука Пиздаябаси [1336]
>А иди-ка ты на хуй, пидор. Больше и говорить ничего не буду.
9464819Гы... Херасука Пиздабаяси = Хуй в жопе и Боится Пизды. Ну не пидор ли ты? Фу бля, я уже запачкался. Всё, закончил на этом. Пойду проблююсь и больше тут с пидорасами общаться не буду. Куда катится ресурс?
влажные салфетки, 16-02-2008 06:10:42
мне не надо шоколада
9464820мне не надо колбасы
дайте мне кусочек мыла
постирать свои трусы
Севирный Алень, 16-02-2008 06:13:37
Ушёл спать. Всем спокойной ночи! Кроме всяких хуежопных пидоров, конечно.
9464822team two, 16-02-2008 06:15:01
Севирный Алень
9464823Неушто я опять в игноре у тебя? 143
Уибантуз, 16-02-2008 06:17:26
team two
9464824Думаижь прошивка нипаможет.Йа чото нипонял.
team two, 16-02-2008 06:21:35
16-02-2008 06:17:26 Уибантуз [ответить] [+цитировать] [1460]
9464828team two
Думаижь прошивка нипаможет.Йа чото нипонял.
Тыщу раз это делал. Нихуя. На гигаб. плате всё заебись. Как ты и говорил
Севирный Алень, 16-02-2008 06:25:51
ответ на: team two [1343]
>Севирный Алень
9464836>
>Неушто я опять в игноре у тебя? 143
Сцуко, ну ты гад! Заради тебя заглянул после перекура штоб спакойнай ночи сказать!!! В Игноре, блядь. Ебанулся совсем уже? Я тебя чо, в пидоры хоть раз зачислял, штоб в игнор ставить? Ну ты, однако, всё-таки немного долбоёб.
Севирный Алень, 16-02-2008 06:31:07
Всё! Ушёл спать!
9464839team two, 16-02-2008 06:35:59
Уибантуз
9464842В соседней конторе, вроде эту проблему решили. Если не получится, кричи
Уибантуз, 16-02-2008 06:39:09
ответ на: team two [1348]
Ога.Крикну, хехе
9464843хуежопные пидары, 16-02-2008 06:41:15
алень,цём тебя шалун! спи
9464844попкой кверху!