Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

«Час суда» на REN TV

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
-Поднимите мне веки!
-Вий! Глазами не встречаться!,- пробило   Макса, но поздно:  
- Вижу!!! А теперь поднимите мне хуй!!!
………
-Ты чего орешь?- теперь на Макса испуганно смотрела заспанная  Светка, - Какой «ахтунг»?
-Меня чудовище отъебало! – Макс перевел дух.
-Козел! – девушка отвернулась.
-Приснится же, - Макс  сел. Спать расхотелось..

Из всех  его многочисленных телок  Светлана  была самой  ненапряжной.  Симпотная, общепитница. Плюс жилье.  Нихуевый  вариант, не была б такой блядюгой.    

Он  дотянулся до пульта и  включил телевизор.  Появилась крупным планом женщина  лет тридцати пяти, со скорбно опущенными уголками рта.  
-Истица, - раздался голос судьи и , по совместительству, ведущего, - Сообщите суду присяжных  и  зрителям  фабулу искового заявления к ответчику.
-Простите?
-Что Вы инкрими…В чем Вы  обвиняете соседа?
Истица потупила глаза:
- Он мне в жопу пальнул.

Камера скакнула на ответчика,  ушлого на вид мужичонку.  Он улыбнулся и помахал рукой.
Макс  заинтересовался.

Появился представитель подранки  и ввел  суд и телезрителей  в курс дела:  
- Моя клиентка, на дачном участке,  отмечала день рождение мужа. Внезапно, почувствовала позыв. Туалет оказался занят, в саду были гости… В темноте,  дезориентированная отсутствием забора, истица случайно  зашла  на  территорию соседа,  …
-Забор я обновлял, - встрял ответчик, -  Там, всего-то,  пролета не хватало! Слышу, лезет кто-то…  У меня гладиолусы трижды резали!
И  степенно  закончил:
-Откуда я знал, что срать?  

-Ответчик! Уважайте суд!- встрепенулся ведущий, и ебнул молоточком по столу.

- Спасибо, Ваша честь, - представитель истицы, откашлялся, - Я продолжу.  Приняв естественную для дефекации позу, жертва внезапно попала в полосу освещения.  Пытаясь скрыться из зоны видимости, она  предприняла цикличные движения вдоль забора, но!...- последовала полная трагизма  театральная пауза, - Ответчик сопровождал  ее  световым лучом.  После чего выстрелил на поражение.  Сбежавшиеся на шум  гости, нашли пострадавшую  в состоянии глубоко шока.  Я настаиваю на том,- в голосе зазвенела жесть, - Что ответчик совершил умышленное причинение увечий истице, посредством нарезки  щетины, соли и рыбной чешуи! Он видел, в кого стрелял!!! Он знал, что это соседка, а не злоумышленник! И я это докажу!

-Очень хорошо, - почему-то сказал ведущий, - Теперь выслушаем другую сторону.

-Уважаемый суд! Мой подзащитный стрелял в абстрактного вора, который фактически вторгся  в зону его частной собственности.  Он не мог идентифицировать, что палит в женщину  в общем, и соседку, в частности,  так как стрелял с большой дистанции.   И я это докажу!

Ведущий предложил прерваться на рекламу. Замелькали пивные бутылки.

Макс прошлепал к холодильнику.  В уголке приютилась пара банок «Невского». Молодец -таки  девка.

Шоу тем временем продолжилось.

-Мы вызываем первого независимого эксперта:
Появился человек в очках, белом халате и  прозекторских перчатках:
-Судмедэксперт, - представился он.

Истица удалились с ним за ширмочку, где они провели некоторое время.      

-Судя по характеру повреждений, учитывая баллистику посева зарядной части и глубину проникновения в мягкие ткани, могу предположить… в принципе,  это зависит от количества пороха, но точность… Оч-чень симметрично легло…Просто нереально…  
-Ваше мнение?
-Выстрел был произведен с удаления не более пяти  метров.
-У ответчика есть возражения?
- Бил с колена.

Мужики из присяжных оживились:
-Можно взглянуть в целях объективности?
Судья разрешил, и они  потянулись за ширму.
-В студию звонок! Телезритель спрашивает,  почему не показывают. Отвечаю. Полную DVD версию программы вы сможете заказать по телефону.

-Пять метров! – воскликнул тем временем представитель  истицы. – Уважаемые присяжные, Ваша честь! На таком расстоянии невозможно не идентифицировать, в кого палишь!
-Возражаю!- парировал представитель ответчика, - Это всего лишь предположение! Мы, со своей стороны,  вызываем   независимого эксперта  из Ижевска!

Дядька-эксперт  покрутил двустволку в руках. Вскинул и, с видимым удовольствием, прицелился в истицу. Та рефлекторно присела и заметалась. Эксперт не удержался и  щелкнул курком:
-Хороший аппарат. И с тридцати    кучно положит.
-Тридцать метров! Мой клиент мог отстоять на тридцать метров! На таком расстоянии, да еще и ночью,  невозможно опознать цель! Мой клиент невиновен!

Судья строго посмотрел на истицу.

-А попасть так точно в цель, на таком расстоянии, да еще и ночью, он таки сумел?!- представитель истицы сделал хитрое лицо, - Он  что, снайпер?

Судья строго посмотрел на ответчика.

Присяжные зашушукались: «Как нехуй делать!», «Да я белку…», «А вот помню, в позапрошлом, в Карелии….»

-Заявление представителя истицы выглядит убедительным,- судья поигрывал молоточком, - Тридцать метров – все-таки серьезная дистанция. –У Вас есть, что сказать в пользу клиента?

-Есть! – представитель ответчика  достал бумажку, - Готовясь к делу, я сделал запрос в архив Министерства Обороны. Мы получили официальное подтверждение, что с 1979 по 1981годы ответчик проходил срочную службу в  строительных частях  Забайкальского Военного Округа, где выполнил… Акцентирую – в-ы-п-о-л-н-и-л обязательные нормативы по стрельбе!

Он  помахал казенным документом, и положил на стол судье.

-Ответчик, - судья скептически прочитал справку, -Вы действительно такой отличный  стрелок?
-От Бога, - честно ответил мужик, - Попал ведь.
-Так, так, - судья хитро посмотрел на телезрителей, явно обещая интригу и оживление сюжета - А вот мы это сейчас  и  проверим! Но прежде прервемся на рекламу! Оставайтесь с нами!

Опять замелькало пиво.
-Суки! – Макс посмотрел на пустые банки. – Суки!

Шоу продолжилось.

-Внесите в студию муляж!
Ассистенты внесли и установили  огромный щит – гаситель. На его фоне был поставлен скрюченный , на полусогнутых, манекен. Типа – динамично срущий, как истица.  Жопа, для достоверности, была выкрашена белым цветом.

- Ответчик! Отойдите к опорам. Да, да, туда. Напомню, что судмедэксперт констатировал высочайшую точность попадания.
-Очень симметрично, -подтвердил один из присяжных, - Как будто в ведро с гвоздями села! Ставлю на мужика.
Присяжные вновь оживились:
-Держу! Держу!  
-Один раз можно и случайно попасть! – представитель истицы явно перестраховывался, расстояние было значительным.
-У нас ограничено время  эфира! Стрелять будем один раз! Потом оценим точность попадания и вынесем вердикт. – судья повернулся к ответчику, - Это ваше ружье? Наши специалисты изготовили аналогичный заряд из мелкой дроби.
-А пороху…?
-Достаточное для эксперимента количество. Стреляйте.
Ответчик разомкнул вертикалку,  проверил патрон. Посмотрел на истицу.
-Запыжили…?
-Нормально запыжили! Не разорвет.
-Ну.. С Богом. Все как тогда?
-Да.
-Как скажете.
Ответчик привстал на колено и прицелился.  Ассистенты, за веревочки,  начали перемещать куклу  в право-лево.

Раздался выстрел. Истица схватилась за жопу и с коротким вскриком упала.
Мужик отложил ствол.

-Как… Как!? Как он, блядь.. – ведущий, он же судья, разевал рот как рыба, - Как он, блядь, сука …?
-Рикошетом положил, - один из ассистентов пальцем прочертил траекторию, - Классно исполнено.  Смотрите: он стрелял левее манекена, в опору щита.  От опоры заряд пошел в  софитный  колпак.  Видите, там лампа разбита. Из колпака,  кучно, в бабу. Я сам из бывших, но это... Говорите, в стройбате служил? Ну-ну.

-Другими словами, - представитель ответчика обрел дар речи, - Мы убедились что мой клиент – действительно классный стрелок. Он стрелял издалека, как следствие - истицу опознать не мог, и значит - не виновен!

Представитель истицы только разводил руками.

Судья  сидел, обхватив голову. Потом поднял глаза:
-Господа присяжные! Итак,  ваш вердикт?

Шоу явно удавалось.
….

-Да погаси ты телевизор! Дай поспать, - Светка  нащупала пульт и погасила экран, - Ну чего там интересного?
-Отдай кнопки!
-Не отдам.  Тут тебе не салон. Мне  вставать в четыре.

Макс какое-то время  молча боролся с гневом.  

Потом поостыл, оглядел свернувшийся клубочком силуэт.  
-А поднимите-ка мне веки,-  откинул одеяло и обозрел упругую  Светкину задницу, - Ви-ж-ж-у!, - лег на бок, пристроился, слегка развел  руками и резко, стараясь не подхватить волосы, по сухому втиснулся.
-Ты что!!!- девка выгнулась так, что скрипнуло.
-Тихо, тихо, -  что есть силы прижал ее к стене, – Нет, блядь, ну приснится же! – еще раз  возмутился   Макс  и замельтешил.

Акина Немс , 04.12.2016

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайту нужна ваша помощь. Реквизиты вот здесь.
Заранее спасибо. Ваш Удав.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
все камментарии
515

cher, 13-11-2009 01:18:22

заипца

516

McMerfi, 08-01-2010 11:35:45

Зачот , канцовка - хуйня

517

я забыл подписацца, асёл, 24-02-2010 01:03:42

pizdato !!!!!!!!

518

НиХуяНиАхтунг, 25-02-2010 15:38:19

Зачотная тема!!! Респект афтару!

519

Виолетта, 31-03-2010 15:28:26

супер!

520

ушан-ги, 16-04-2010 11:43:47

Оченна понравилось!!!!!!!! Автор, а про программу "Окна" с Нагиевом у тебя случаем ни чего нет???

521

Лесахуй, 24-05-2010 15:02:14

три зачота: ебля с Вием, сюжет передачи и нежданчег на сухую. давно столь хороших креосав небыло

522

Чапаев, 29-07-2010 12:21:38

хыыы улыбнуло

523

Придураг, 02-08-2010 12:17:12

ржал ат душы спасиба

524

Канаплюшка, 18-08-2010 00:52:48

динамично срущая истица ... шыдевр!

525

упитый_up_стену, 12-10-2010 00:53:23

******

526

пиздюк, 28-10-2010 14:26:41

ололо-ололошеньки

527

Никкалай Афанасьич, 28-01-2011 07:11:46

Все ждал что тема говна поднимется. Типа разретелось оно мелкими прызгами после выстрела, орошая, словно утренней росой, все вокруг: кусты и деревья, грядки с морковкой, и, даже слегка зеленоватые кочаны капусты вмиг окрасились ароматным бурым налетом... Но этого не произошло. За что автору отдельное спасибо!

528

Канаплюшка, 28-01-2011 21:36:31

пицот раз читала и все так же смешно ))

529

Коновал, 16-02-2011 16:17:40

Ржал много.
В общем не хуёво!!

530

Др.Борменталь, 21-03-2011 05:18:42

Ядрено. Николай Васильевич аплодировал лежа

531

атсаситися, 22-03-2011 13:57:19

ржал от души

532

амир, 09-05-2011 16:32:46

НАПИСАТЬ РИЦЕПТ ЗДЕСЬ

533

амир, 09-05-2011 16:36:40

ВЫ КРУТОЙ ХАЧУ СКАЗАТЬ КАК ГОТОВИТЬ МАЛИНАВЫЙ СОК РЕЦЕПТАМ АПИЛЬСИНАВЫЙ СОК К ВАШИМ УСЛУГАМ ПАТ ВАШИМИ МЫШКАМИ

534

амир, 09-05-2011 16:38:27

РУСКИЙ ПРЕЗЕДЕНТ ЧЕМ

535

амир, 09-05-2011 16:42:31

В САППОРТ ИМЫ РАЗБЕРЁМЯ

536

//йа_архибогг_и_владыка_хуеты_//, 23-06-2011 00:17:46

Ахуенно !!!!опиздительно!!! ебать в рот!!!!!!!!
Аффтар пищи исче!!!!!!!

537

Петрусёк, 23-07-2011 16:03:10

Заебись!

538

ПВНХ, 26-07-2011 20:47:39

Присяжные зашушукались: «Как нехуй делать!», «Да я белку…», «А вот помню, в позапрошлом, в Карелии….»
Ржал шопездец!
Очень улыбает!

539

горец, 27-07-2011 10:44:57

вообще, в присяжные, стороне защиты, нужно выбирать как можно больше мужиков, бабы-сцуки, палюбасу сольют...

540

Chitach, 16-08-2011 14:57:28

GUUUUUD!!! SMEYALSO!

541

sauron04, 22-02-2012 00:56:10

Аффтара в зомбоящик на 1й кАНАЛ - класс.

542

Ветрогон Иппатьич, 27-02-2012 19:06:23

ЗаЭбись!!! Отличчно афтар хуйарит. Аффтар - баба??

543

бабайко, 07-03-2012 13:18:32

темагавнанераскрыта

544

Палавой_Разбойнег, 08-03-2012 12:39:18

пизда. настоящая нетленка

545

Лабазник, 05-05-2012 23:30:29

па сухому травматична нахуй

546

Грибок стопы, 03-06-2012 09:12:16

Хуйня какая то.

547

я забыл подписацца, асёл, 05-06-2012 15:02:37

Заябись!!! Чем то напомнило уроки музыки, где наш преподаватель, музыкант от Б-га Александр Срулевишь Шваштейн попал смычком в задницу уборщице. Это был феноменальный песдетс, она требовала ещё , а он бедный, побаиваясь огласки ебанул в Израиль в бега от песды обетованной.

548

Аккумулятор_добра, 20-07-2012 20:34:38

Афтор - гений! Ахуенно, жызненно, сочно.
Но, если верить старому хитрому жиду Фрейду, то этот креатиф свидeтельствует о подавленном ахтунгe и садизьме бля, вот ведь чо.  Но все они гении такие

549

XAMJIO, 11-10-2012 13:14:39

этапять

550

Леффин, 25-12-2012 21:41:58

Плагиат!
Четал такуюж хуйню в апреле 2009 года....

551

таворисчь Маузер, 15-01-2013 12:49:35

нармално так

552

Сперматозавр, 25-01-2013 10:59:06

варашыловский стрелог бял)))

553

Нэкосан, 26-02-2013 08:48:10

ахуенно! в который раз перечитываю :)

554

нестор, 20-05-2013 01:09:32

вот  пазапрошлам  в Ханты-Мансийске, помню...

555

нестор, 20-05-2013 01:11:20

а три питьорки как называютца ?  двойки знаю - "гусеки", а питьорки?

556

Один на льдине, 29-10-2013 15:13:26

Пацталом! Ржунимагу!! Дайте две!!! Аффтар, сцуко, злободневную тему зацепил, достали эти сраные спектакли. Рассказ - произведение искусства, по всем канонам классики жанра. Да поддержат меня уважаимые падонки - аффтару огромный, как у слона хуй, риспект и уважуха!

557

ogr, 09-01-2014 01:52:46

Ржал!

558

Goosfraba, 16-01-2014 17:52:20

Аонь!

559

narcopolo, 11-03-2014 22:38:00

заибиса!зачОт!

560

мтитя , 23-09-2016 21:18:23

отойду

561

Сирота Казанский, 04-12-2016 12:39:43

Паржаль, эх бля, вот раньше песали, не то што нонече.

562

Я Драчистый Изумрут, 05-12-2016 09:30:26

да ужъ, не то што нонешнее, с.ка, племя

563

vova53, 05-12-2016 14:06:52

Ну не то чтобы,но хорошо

564

Кох и палочки, 11-02-2017 11:40:03

за-е-бис!

страница:
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Жил священник в Восточной Германии,
Он страдал необычною манией:
Вешал на член кофемолку и фен
И ходил, привлекая внимание.»

1

«- Мы есть делать опыты с вами, землянами. Ты Гриня, взят в плен и будешь теперь ебать нашего обезъяна всю оставшуюся жизнь. Под альфа-бета-гамма лучами. Этого требует наша наука.
И заржал, сука! Гриня чувствует, что сейчас прольется чья-то кровь»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg