Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Жизнь за президента
По гулким коридорам правительственной пещеры, чеканя босоножками шаг, быстро передвигались два офицера. Новенькая, с иголочки форма, перешитая из костюмов сварщиков, сидела на них как влитая. Традиционные юбки из пальмовых листьев шуршали в такт ходьбе. Красные вельветовые панамки с огромными полями и кокардами, на которых пересекались спелые бананы, торчали на курчавых, «гуталиновых» бошках с неподражаемым туземным шиком. Из-за плеча у каждого высовывались ультрасовременные луки с лазерными целеуказателями. Тулы с отравленными ядом крокодила стрелами, били при ходьбе по бёдрам.
Офицеры спешили, президент Хуйян-гой-еси не любит ждать. Они не знали, что их ожидает, они не ведали, вернутся ли сегодня к своим жёнам и мужьям. Ведь их предшественники уже были съедены безумным диктатором. Старший, худой как жердь офицер покосился областью глаза на своего более молодого и до аппетитности упитанного напарника. Сглотнул набежавшую голодную слюну и подумал. А ведь ты малыш можешь и не вернуться. Говорили тебе, дрочи, и пей чифир из йербы мате, тогда всё будет хорошо.
Подойдя к калитке, богато украшенной акварельными красками и барельефом из цветного пластилина, офицеры учтиво постучали в неё ногами и, дождавшись контрольного визга приручённого боевого хохла, вошли внутрь.
Маленькое тщедушное существо, размерами и повадками напоминавшее детёныша бабуина сидящее на рабочем столе и откусывающее башку крысе подняло на них взгляд своих умных, полупроницательных глаз. Президенту было лет сорок-семьдесят. Эбеновая чернота его кожи на всякий случай подчёркивала совершенно круглую в сечении голову и мясистый красный нос с торчащей из него подсохшей в форме Виннипуха козявкой. Глава шопесдец-государства положил на стол пупсика с надписью на лбу Отари, которому только что любовно отрезал секатором ручку, и плотоядно глядя на замерших военных, пристально произнёс: - Долго ходим, господа разведчики. Ещё раз заставите меня ждать и разделите участь начальника тайной полиции. При этом его хвост нервно стегнул по бокам.
К делу. Вы, прекрасно осведомлены, что мой хм Пиздрочмокл, последнее время доставляет мне массу неприятностей. То не встанет, то не кончит. Я вызывал к себе верховного доктора и он, поговорив с духами посредством бубна-коммуникатора, узнал от них ключ к решению проблемы. Мою честь и моё потомство может спасти только мозг Российского президента. У вас сутки времени. Если через сутки на моём столе под соусом и пряностями будет искомое блюдо, вы будете повышены в званиях и представлены к ордену «Несъедаемых». Если же к сроку я не получу мозги Российского лидера, можете проститься с головами и остальными частями тушки.
Арон Моисеевич Бабозаев, доктор гейм-оуверных наук войдя в квартиру, сразу же почуял неладное. Во-первых, ручная свинка Джамин купленная им по случаю для холостяцких утех не бросилась, как обычно с истошным визгом прятаться от него под кровать, а просто вообще никуда не бросилась. А во-вторых, в комнате пахло чужими трусами и прочей бижутерией. Неужели воры?! А ведь новая геймина с захватом президентов почти готова. А ну как украдут?! Арон Моисеевич судорожно дёрнулся к двери, но было поздно. Страшный удар по жопе бросил его на пол и он, потеряв остатки сознания, забылся, как по арифметике.
Очнулся учёный от того, что чьи-то мягкие и ласковые на ощупь руки бережно бинтовали место ранения. Арон Моисеевич открыл глаза и замер, над ним склонились два совершенно чёрных афро-американца с лицами одомашненных негров. От неожиданности Арон Моисеевич активно пукнул вчерашними пельменями с подливой, и почему-то коверкая великий и могучий коммуникатор, сказал: - Товарысчи, если вы есть из обществ защиты красный полумесяц, то со свинкой у нас по согласию. Да вот хоть у неё спросите. Джамми, малышка ты есть ходить к папа.
Негры обильно переглянулись и один из них, очевидно старший на чистейшем русском языке сказал: - Иссямнисез Арон Моисеевич. Извините, что вот так, без спросу. К сожалению, нам не до реверансов. Мы знаем, что у вас есть коды доступа к президенту и просим вас добровольно выдать их нам. Вариант первый, в случае сдачи вы получаете сто рублей новыми, девятнадцать тонн бананов и контрамарку на прощальный концерт Кобзона на последующие двадцать лет. Вариант второй, вы не сдаете коды и мы на ваших глазах, насилуем ни в чём не повинную зверушку, а потом убиваем вас обоих на глазах у их.
Арон Моисеевич напряг ягодицы и красиво задумался. В конце концов, что такое новая игра по сравнению с жизнью и Кобзоном-абаяшкой? А коды можно изменить в любой момент. Опять же Джаманку жалко, она так обаятельно попукивает, когда её любишь. Решено!
- Берите бумагу и записывайте, только дайте честное Ленинское, что колбасу в холодильнике не трогали.
Негры забожились на двадцать шесть Бачинских комиссаров, что слово сдержат и, достав из карманов тетрадки по письму под диктовку учёного стали записывать длинные коды. Коды, дающие им власть над Российским президентом и самой державой, в сущности. Через сорок одну минуту всё было кончено. Негры, тепло, попрощавшись с Ароном Моисеевичем, покинули квартиру, предварительно выпустив из комода хозяйскую любимицу, которая сразу же спряталась под кровать. А доктор задумался. И всего-то делов, что коды получили, а шум устроили, будто настоящего президента ВВП пошли брать. Надо будет Кларе соседке рассказать, только подать, как героизм и самоотверженность.
Клара, выслушав Арона Моисеевича, думала не долго. Шикарный удар раскалённой сковородкой с жарящейся на ней яичницей прямо в лоб учёного мужа опрокинул его на спинной позвоночник. В сопливых брызгах не прожаренного белка пополам с луком и беконом с вкраплениями крови Арон Моисеевич обильно обосравшись в праздничные рейтузы, отдал богу душу. А Клара, сплюнув на тело жёваным насваем, с нескрываемым презрением произнесла: - Нашёл гамно кому жизнь спасать. Цидрейте.
А вокруг сей живописнейшей композиции радостно, вприпрыжку бегала свинка. В её задорном хрюкотании явственно прослушивались звуки секторгазовской песни «Демобилизация».
29.09.07г. Е.Староверов.
Офицеры спешили, президент Хуйян-гой-еси не любит ждать. Они не знали, что их ожидает, они не ведали, вернутся ли сегодня к своим жёнам и мужьям. Ведь их предшественники уже были съедены безумным диктатором. Старший, худой как жердь офицер покосился областью глаза на своего более молодого и до аппетитности упитанного напарника. Сглотнул набежавшую голодную слюну и подумал. А ведь ты малыш можешь и не вернуться. Говорили тебе, дрочи, и пей чифир из йербы мате, тогда всё будет хорошо.
Подойдя к калитке, богато украшенной акварельными красками и барельефом из цветного пластилина, офицеры учтиво постучали в неё ногами и, дождавшись контрольного визга приручённого боевого хохла, вошли внутрь.
Маленькое тщедушное существо, размерами и повадками напоминавшее детёныша бабуина сидящее на рабочем столе и откусывающее башку крысе подняло на них взгляд своих умных, полупроницательных глаз. Президенту было лет сорок-семьдесят. Эбеновая чернота его кожи на всякий случай подчёркивала совершенно круглую в сечении голову и мясистый красный нос с торчащей из него подсохшей в форме Виннипуха козявкой. Глава шопесдец-государства положил на стол пупсика с надписью на лбу Отари, которому только что любовно отрезал секатором ручку, и плотоядно глядя на замерших военных, пристально произнёс: - Долго ходим, господа разведчики. Ещё раз заставите меня ждать и разделите участь начальника тайной полиции. При этом его хвост нервно стегнул по бокам.
К делу. Вы, прекрасно осведомлены, что мой хм Пиздрочмокл, последнее время доставляет мне массу неприятностей. То не встанет, то не кончит. Я вызывал к себе верховного доктора и он, поговорив с духами посредством бубна-коммуникатора, узнал от них ключ к решению проблемы. Мою честь и моё потомство может спасти только мозг Российского президента. У вас сутки времени. Если через сутки на моём столе под соусом и пряностями будет искомое блюдо, вы будете повышены в званиях и представлены к ордену «Несъедаемых». Если же к сроку я не получу мозги Российского лидера, можете проститься с головами и остальными частями тушки.
Арон Моисеевич Бабозаев, доктор гейм-оуверных наук войдя в квартиру, сразу же почуял неладное. Во-первых, ручная свинка Джамин купленная им по случаю для холостяцких утех не бросилась, как обычно с истошным визгом прятаться от него под кровать, а просто вообще никуда не бросилась. А во-вторых, в комнате пахло чужими трусами и прочей бижутерией. Неужели воры?! А ведь новая геймина с захватом президентов почти готова. А ну как украдут?! Арон Моисеевич судорожно дёрнулся к двери, но было поздно. Страшный удар по жопе бросил его на пол и он, потеряв остатки сознания, забылся, как по арифметике.
Очнулся учёный от того, что чьи-то мягкие и ласковые на ощупь руки бережно бинтовали место ранения. Арон Моисеевич открыл глаза и замер, над ним склонились два совершенно чёрных афро-американца с лицами одомашненных негров. От неожиданности Арон Моисеевич активно пукнул вчерашними пельменями с подливой, и почему-то коверкая великий и могучий коммуникатор, сказал: - Товарысчи, если вы есть из обществ защиты красный полумесяц, то со свинкой у нас по согласию. Да вот хоть у неё спросите. Джамми, малышка ты есть ходить к папа.
Негры обильно переглянулись и один из них, очевидно старший на чистейшем русском языке сказал: - Иссямнисез Арон Моисеевич. Извините, что вот так, без спросу. К сожалению, нам не до реверансов. Мы знаем, что у вас есть коды доступа к президенту и просим вас добровольно выдать их нам. Вариант первый, в случае сдачи вы получаете сто рублей новыми, девятнадцать тонн бананов и контрамарку на прощальный концерт Кобзона на последующие двадцать лет. Вариант второй, вы не сдаете коды и мы на ваших глазах, насилуем ни в чём не повинную зверушку, а потом убиваем вас обоих на глазах у их.
Арон Моисеевич напряг ягодицы и красиво задумался. В конце концов, что такое новая игра по сравнению с жизнью и Кобзоном-абаяшкой? А коды можно изменить в любой момент. Опять же Джаманку жалко, она так обаятельно попукивает, когда её любишь. Решено!
- Берите бумагу и записывайте, только дайте честное Ленинское, что колбасу в холодильнике не трогали.
Негры забожились на двадцать шесть Бачинских комиссаров, что слово сдержат и, достав из карманов тетрадки по письму под диктовку учёного стали записывать длинные коды. Коды, дающие им власть над Российским президентом и самой державой, в сущности. Через сорок одну минуту всё было кончено. Негры, тепло, попрощавшись с Ароном Моисеевичем, покинули квартиру, предварительно выпустив из комода хозяйскую любимицу, которая сразу же спряталась под кровать. А доктор задумался. И всего-то делов, что коды получили, а шум устроили, будто настоящего президента ВВП пошли брать. Надо будет Кларе соседке рассказать, только подать, как героизм и самоотверженность.
Клара, выслушав Арона Моисеевича, думала не долго. Шикарный удар раскалённой сковородкой с жарящейся на ней яичницей прямо в лоб учёного мужа опрокинул его на спинной позвоночник. В сопливых брызгах не прожаренного белка пополам с луком и беконом с вкраплениями крови Арон Моисеевич обильно обосравшись в праздничные рейтузы, отдал богу душу. А Клара, сплюнув на тело жёваным насваем, с нескрываемым презрением произнесла: - Нашёл гамно кому жизнь спасать. Цидрейте.
А вокруг сей живописнейшей композиции радостно, вприпрыжку бегала свинка. В её задорном хрюкотании явственно прослушивались звуки секторгазовской песни «Демобилизация».
29.09.07г. Е.Староверов.
— Евгений Староверов , 29.09.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Andy, 29-09-2007 18:58:05
гусей печальный караван (из Афганистана)
8315540Who Янсон, 29-09-2007 18:58:16
Конечно автор стебанулся классно. Язык, апзацы, конъюнктура - фсё высший класс.
8315541Развлекаешшссо, уважаемый, гыыыыы?!!!
не девачка (с мАсквы), 29-09-2007 18:58:20
тагда птичьки?
8315543Andy, 29-09-2007 18:58:26
ну...
8315544не девачка (с мАсквы), 29-09-2007 18:58:37
маи будуть
8315545поп Гапон, 29-09-2007 18:58:37
апять мимо
8315546Татарин, 29-09-2007 18:58:38
га га га
8315547ХуеВ, 29-09-2007 18:58:41
ответ на: ФЕЕРИЧНЫЙ МЕГАМАЧО [197]
с гусями в подливке....
8315548Татарин, 29-09-2007 18:58:43
ОЙЦ
8315549не девачка (с мАсквы), 29-09-2007 18:58:48
бля
8315550Andy, 29-09-2007 18:58:51
опа
8315551Сучка я Брутальная, 29-09-2007 18:59:10
фсе притаились за гусиками? мне они не нужны. я их сегодня уже имела один раз.
8315553БРАТЬЯ (СРУТ ГАЦКИ), 29-09-2007 19:00:05
ответ на: Евгений Староверов [167]
- И еще одно, эти самые грязные бумажки, о которых вы
8315556говорите. В вашей сумасшедшей стране все знают, что деньги - это грязь. Но
у нас в стране всякий знает, что грязь - это, к сожалению, не деньги.
Деньги надо добывать!
Александр Второй, 29-09-2007 19:00:09
ответ на: ХуеВ [193]
>здрасвтуйте, товарисчь А2... я намедни никого не обидел? а то голова чёта болит и весь дом пустыми бутылками завален....
8315557Доброе утро, уважаемый... Вы всегда очень культурны по отношению к хорошим людям (горддо выпятил пузо). С Вами у меня никогда не бывало разногласий... Вы очень культурно поздароваись с АД. У вас вышел очень милый и конструктивный диалог...
(в сторону) Ну, бля... Привет, Нонсенс... За всё ответишь...
natural mystic, 29-09-2007 19:00:26
искренне жаль членов жюри конкурса
8315560Евгений Староверов, 29-09-2007 19:00:33
ответ на: ХуеВ [193]
>здрасвтуйте, товарисчь А2... я намедни никого не обидел? а то голова чёта болит и весь дом пустыми бутылками завален....
8315561Ты намедни мне по ебалу порывался заехать. И я на всякий случай дома остался.
А2 - Никто никаво не пидарасил. Если нажрался не пизди на человека. Просто имя прикольное на язык попало. А Джамана в мыслях оскорблять не было. Старое ты УО, сорри канешна.
Andy, 29-09-2007 19:00:53
Я имел 3-х гусеков,
8315563я теперь боюсека!
поп Гапон, 29-09-2007 19:01:03
ответ на: поп Гапон [206]
жызнь преобрела черты осмысленности
8315565Александр Второй, 29-09-2007 19:02:03
Уважаемый ХуеВ, а Вы не скажете, у вас где-нибудь поблизости есть пункт приёма стеклотары?
8315575Я серьёзно спрашиваю... Возможно ли такое "там"?
Andy, 29-09-2007 19:02:17
Если - б я имел гуся,
8315578Это-б было здорово!
Если-б гусь имел меня...перестройка хуева!
Татарин, 29-09-2007 19:02:25
удаляюсь из каммммментов
8315580Евгений Староверов, 29-09-2007 19:03:46
ответ на: Who Янсон [202]
>Конечно автор стебанулся классно. Язык, апзацы, конъюнктура - фсё высший класс.
8315587>
>Развлекаешшссо, уважаемый, гыыыыы?!!!
Я только начал. Щас в форму войду маненько и.............
БРАТЬЯ (СРУТ ГАЦКИ)
Так добываю, и тут же поебываю. На колбасу ясен хуй хватает, а мне же джип восхотелось.
Александр Второй, 29-09-2007 19:03:56
Женька, там обещали, что ты на тусу 300 штыков притарабаниш...
8315588Так вот... За УО ты атветиш по понятиям...
Превед родителям...(не обижайся, моя крылатая фраза)
БРАТЬЯ (СРУТ ГАЦКИ), 29-09-2007 19:04:18
>еще бы, ваши коменты всегда содержали в себе чуточку социальной фантастики с элементами гротеска
8315589Не кажется ли Вам, достопочтимый сударь, что нынешний социальный гротеск настолько фантастичен, что элементарным его, уж, и не назовешь?
telejkina, 29-09-2007 19:04:22
хохлочат туд?
8315590Сучка я Брутальная, 29-09-2007 19:04:28
ааадииин раз в год
8315591садыыы цветууут
веснууу любвииии
адин раз ждут...
ФЕЕРИЧНЫЙ МЕГАМАЧО, 29-09-2007 19:04:57
2 Александр Второй ака А2-формат бля, гыыыы-)
8315592Александр Второй, 29-09-2007 19:05:09
ответ на: Сучка я Брутальная [212]
>фсе притаились за гусиками? мне они не нужны. я их сегодня уже имела один раз.
8315594А кто тебя имел сиводня?
Сучка я Брутальная, 29-09-2007 19:05:40
что такое "УО"?
8315598Andy, 29-09-2007 19:06:40
ответ на: не девачка(с мАсквы) [191]
>спасибо. ты как?
8315607сбросил лишний вес сегодня и погнал. с больничного пока не списывают ещё на неделю.
мажусь детским кремом руку и угукаю (с пузырями ессно). спасибо.
Сучка я Брутальная, 29-09-2007 19:06:44
29-09-2007 19:05:09 Александр Второй [ответить] [+цитировать] [245]
8315608Ответ на: Сучка я Брутальная [228]
>фсе притаились за гусиками? мне они не нужны. я их сегодня уже имела один раз.
А кто тебя имел сиводня?
всех перечислять? (закатив глаза, начала загибать пальцы)
Евгений Староверов, 29-09-2007 19:06:56
ответ на: Александр Второй [223]
>Женька, там обещали, что ты на тусу 300 штыков притарабаниш...
8315609>Так вот... За УО ты атветиш по понятиям...
>Превед родителям...(не обижайся, моя крылатая фраза)
Привет родителям, - это обещание смерти? Ухожу, лаются здеся.
не девачка (с мАсквы), 29-09-2007 19:07:47
ответ на: Andy [230]
здоровски. паздравляю
8315612Siniaja Rodja, 29-09-2007 19:07:52
"дождавшись контрольного визга приручённого боевого хохла," страсти какие!
8315613Nr.bird, 29-09-2007 19:08:14
смешно было местами, да
8315614Евгений Староверов, 29-09-2007 19:08:26
ответ на: Сучка я Брутальная [229]
>что такое "УО"?
8315617Это А2
распездяй, 29-09-2007 19:08:42
АЦЦКАЯ НОВОСТЬ
8315618Только сейчас узнал, что благодаря опалошности лента.ру новым премьр-министром России стал Виктор Пиписькин
http://djv.ru/?action=news&id=6819
Александр Второй, 29-09-2007 19:08:44
ответ на: Евгений Староверов [232]
>Привет родителям, - это обещание смерти?
8315619да ты не так прост...
Срок топтал?
Кыштымский малчег Альошенька, 29-09-2007 19:08:54
Заёбись.Пыши исчо пра свинку.
8315620ХуеВ, 29-09-2007 19:08:55
29-09-2007 19:00:09 Александр Второй
831562129-09-2007 19:00:33 Евгений Староверов
бляааааааа... синдром обоссаной церкви - пренеприятнейшая штука, доложу я вам, уважаемые скаты...
А2, стеклотару сдают постоянно, я ваще на грузовике пивные бутылки вожу сдавать....
БРАТЬЯ (СРУТ ГАЦКИ), 29-09-2007 19:09:36
ответ на: Евгений Староверов [222]
>БРАТЬЯ (СРУТ ГАЦКИ)
8315623>
>Так добываю, и тут же поебываю. На колбасу ясен хуй хватает, а мне же джип восхотелось.
Евгений!
По-видимому, пропущенная буква - это Фрейд.
Вывешивайте банковский счёт. Чем можем, тем поможем. Во всяком случае, четыре рубля уже есть. Начало положено. С нас с каждого по соточке гарантировано, плюс премия в КОНКУРСе...
распездяй, 29-09-2007 19:10:12
И еще про Пиписькина здесь
8315624http://www.compromat.ru/main/lenta_ru/ppskn.htm
Siniaja Rodja, 29-09-2007 19:10:45
"она так обаятельно попукивает, когда её любишь." намёк на Ричарда Гира и его хомячка?
8315628Who Янсон, 29-09-2007 19:10:48
ответ на: Александр Второй [219]
>Уважаемый ХуеВ, а Вы не скажете, у вас где-нибудь поблизости есть пункт приёма стеклотары?
8315629>Я серьёзно спрашиваю... Возможно ли такое "там"?
вот так и я, бля, все бутылки из-под вискаря таскаю по Пунктам приёма стеклотары - хоть бы хуй! Не сдать! Видимо там стекло хуёвое.
Александр Второй, 29-09-2007 19:11:00
ответ на: Евгений Староверов [236]
>>что такое "УО"?
8315630>
>Это А2
Скот ты, Женька... Опуститься до поливания грязью оппонента третьим лицам.
такого от тебя не ожидал...
С тебя даже по понятиям теперь спрашивать в падлу. А просто пристрелить, как шелудивого пса...
Сучка я Брутальная, 29-09-2007 19:11:38
29-09-2007 19:08:44 Александр Второй [ответить] [+цитировать] [255]
8315632Ответ на: Евгений Староверов [249]
>Привет родителям, - это обещание смерти?
да ты не так прост...
Срок топтал?
когда такие разговоры ведут какие нить малолетки - это смотрится смешно. а вот за двумя взрослыми и умными любьми, выступающими в такой роли, как-то неприятно наблюдать....
Siniaja Rodja, 29-09-2007 19:12:04
Бля сектор Газа.
8315637Сучка я Брутальная, 29-09-2007 19:12:06
или вы так шутите, а я просто туплю?
8315638Andy, 29-09-2007 19:12:24
ответ на: не девачка(с мАсквы) [233]
>здоровски. паздравляю
8315640кто-то поймет...жму лапу!
под Боярского пойдем из под обкорыстолюбившегося Староверыча?
Александр Второй, 29-09-2007 19:13:04
ответ на: Who Янсон [244]
>>Уважаемый ХуеВ, а Вы не скажете, у вас где-нибудь поблизости есть пункт приёма стеклотары?
8315644>
>>Я серьёзно спрашиваю... Возможно ли такое "там"?
>
>
>
>вот так и я, бля, все бутылки из-под вискаря таскаю по Пунктам приёма стеклотары - хоть бы хуй! Не сдать! Видимо там стекло хуёвое.
гыгыгы... Привет, уважаемый....