По гулким коридорам правительственной пещеры, чеканя босоножками шаг, быстро передвигались два офицера. Новенькая, с иголочки форма, перешитая из костюмов сварщиков, сидела на них как влитая. Традиционные юбки из пальмовых листьев шуршали в такт ходьбе. Красные вельветовые панамки с огромными полями и кокардами, на которых пересекались спелые бананы, торчали на курчавых, «гуталиновых» бошках с неподражаемым туземным шиком. Из-за плеча у каждого высовывались ультрасовременные луки с лазерными целеуказателями. Тулы с отравленными ядом крокодила стрелами, били при ходьбе по бёдрам.

Офицеры спешили, президент Хуйян-гой-еси не любит ждать. Они не знали, что их ожидает, они не ведали, вернутся ли сегодня к своим жёнам и мужьям. Ведь их предшественники уже были съедены безумным диктатором. Старший, худой как жердь офицер покосился областью глаза на своего более молодого и до аппетитности упитанного напарника. Сглотнул набежавшую голодную слюну и подумал. А ведь ты малыш можешь и не вернуться. Говорили тебе, дрочи, и пей чифир из йербы мате, тогда всё будет хорошо.

Подойдя к калитке, богато украшенной акварельными красками и барельефом из цветного пластилина, офицеры учтиво постучали в неё ногами и, дождавшись контрольного визга приручённого боевого хохла, вошли внутрь.

Маленькое тщедушное существо, размерами и повадками напоминавшее детёныша бабуина сидящее на рабочем столе и откусывающее башку крысе подняло на них взгляд своих умных, полупроницательных глаз. Президенту было лет сорок-семьдесят. Эбеновая чернота его кожи на всякий случай подчёркивала совершенно круглую в сечении голову и мясистый красный нос с торчащей из него подсохшей в форме Виннипуха козявкой. Глава шопесдец-государства положил на стол пупсика с надписью на лбу Отари, которому только что любовно отрезал секатором ручку, и плотоядно глядя на замерших военных, пристально произнёс: - Долго ходим, господа разведчики. Ещё раз заставите меня ждать и разделите участь начальника тайной полиции. При этом его хвост нервно стегнул по бокам.

К делу. Вы, прекрасно осведомлены, что мой хм Пиздрочмокл, последнее время доставляет мне массу неприятностей. То не встанет, то не кончит. Я вызывал к себе верховного доктора и он, поговорив с духами посредством бубна-коммуникатора, узнал от них ключ к решению проблемы. Мою честь и моё потомство может спасти только мозг Российского президента. У вас сутки времени. Если через сутки на моём столе под соусом и пряностями будет искомое блюдо, вы будете повышены в званиях и представлены к ордену «Несъедаемых». Если же к сроку я не получу мозги Российского лидера, можете проститься с головами и остальными частями тушки.


Арон Моисеевич Бабозаев, доктор гейм-оуверных наук войдя в квартиру, сразу же почуял неладное. Во-первых, ручная свинка Джамин купленная им по случаю для холостяцких утех не бросилась, как обычно с истошным визгом прятаться от него под кровать, а просто вообще никуда не бросилась. А во-вторых, в комнате пахло чужими трусами и прочей бижутерией. Неужели воры?! А ведь новая геймина с захватом президентов почти готова. А ну как украдут?! Арон Моисеевич судорожно дёрнулся к двери, но было поздно. Страшный удар по жопе бросил его на пол и он, потеряв остатки сознания, забылся, как по арифметике.

Очнулся учёный от того, что чьи-то мягкие и ласковые на ощупь руки бережно бинтовали место ранения. Арон Моисеевич открыл глаза и замер, над ним склонились два совершенно чёрных афро-американца с лицами одомашненных негров. От неожиданности Арон Моисеевич активно пукнул вчерашними пельменями с подливой, и почему-то коверкая великий и могучий коммуникатор, сказал: -  Товарысчи, если вы есть из обществ защиты красный полумесяц, то со свинкой у нас по согласию. Да вот хоть у неё спросите. Джамми, малышка ты есть ходить к папа.
 
Негры обильно переглянулись и один из них, очевидно старший на чистейшем русском языке сказал: - Иссямнисез Арон Моисеевич. Извините, что вот так, без спросу. К сожалению, нам не до реверансов. Мы знаем, что у вас есть коды доступа к президенту и просим вас добровольно выдать их нам. Вариант первый, в случае сдачи вы получаете сто рублей новыми, девятнадцать тонн бананов и контрамарку на прощальный концерт Кобзона на последующие двадцать лет. Вариант второй, вы не сдаете коды и мы на ваших глазах, насилуем ни в чём не повинную зверушку, а потом убиваем вас обоих на глазах у их.

Арон Моисеевич напряг ягодицы и красиво задумался. В конце концов, что такое новая игра по сравнению с жизнью и Кобзоном-абаяшкой? А коды можно изменить в любой момент. Опять же Джаманку жалко, она так обаятельно попукивает, когда её любишь. Решено!
- Берите бумагу и записывайте, только дайте честное Ленинское, что колбасу в холодильнике не трогали.
Негры забожились на двадцать шесть Бачинских комиссаров, что слово сдержат и, достав из карманов тетрадки по письму под диктовку учёного стали записывать длинные коды. Коды, дающие им власть над Российским президентом и самой державой, в сущности. Через сорок одну минуту всё было кончено. Негры, тепло, попрощавшись с Ароном Моисеевичем, покинули квартиру, предварительно выпустив из комода хозяйскую любимицу, которая сразу же спряталась под кровать. А доктор задумался. И всего-то делов, что коды получили, а шум устроили, будто настоящего президента ВВП пошли брать. Надо будет Кларе соседке рассказать, только подать, как героизм и самоотверженность.

Клара, выслушав Арона Моисеевича, думала не долго. Шикарный удар раскалённой сковородкой с жарящейся на ней яичницей прямо в лоб учёного мужа опрокинул его на спинной позвоночник. В сопливых брызгах не прожаренного белка пополам с луком и беконом с вкраплениями крови Арон Моисеевич обильно обосравшись в праздничные рейтузы, отдал богу душу. А Клара, сплюнув на тело жёваным насваем, с нескрываемым презрением произнесла: - Нашёл гамно кому жизнь спасать. Цидрейте.
А вокруг сей живописнейшей композиции радостно, вприпрыжку бегала свинка. В её задорном хрюкотании явственно прослушивались звуки секторгазовской песни «Демобилизация».

29.09.07г.  Е.Староверов.

Tweet