Дорогой читатель,
сегодня я расскажу тебе сказочку. Так что усаживайся поудобнее, свои дрочерские ручонки клади на столик, дабы я видела, что ты пришел меня именно послушать, и внемли.

Давным-давно, ажно в начале четырнадцатого века государством Франция правил король Филипп IV по прозвищу Красивый. И хотя с еблищем емутаки несколько повезло, бабла Филиппку катастрофически не хватало. Мужик он был склочный, и методами наш кросавчег особо не брезговал: женитьбы на правильных с точки зрения финансовой выгоды тетеньках, аресты и отравления понтификов ака Пап Римских, бесчеловечное обращение с вассалами и собственным народом и подставы короля аглицкого Эдички Первого и сомнительные с точки зрения чистоты методов войны - вот чем Филя зарабатывал себе на королевскую жизнь.
В то время и ранее, когда не было ни телевизора, ни интернета, ни тем более мамбы, выбор развлечений у знати был, прямо скажем, ограничен: пизды кому-нить навалять, надраться или войнушку с соседом затеять. В общем, скучно жили товарищи дворяне. И тогда они придумали себе две новых развлекухи. Первая - ходить в Крестовые походы и вторая - группироваться в ордены. Ну мужики, хули с них взять-то? Опустим мораль и историческо-обогатительную подоплеку этих процессов и просто признаем, что к одна тысяча триста седьмому году во Франции, где правил Филиппка, о котором смотри выше и читай правильные книжки, существовала очень упитанная корова под названием Орден Тамплиеров. Богатства оного были несметны: земельные владения в Европе и на Ближнем Востоке, злато, сребро, каменья, кроме того, орден был религиозным, а посему подчинялся не королю, а напрямую Папе, что в Риме. Иными словами, Филипп был пустой, а его подданные тамплиеры чуваками башлевыми, но имели его, короля, в глубоком виду.
В то же время Папа Бонифаций Восьмой и Римский лохом тоже не был и денюшку очень уважал, из-за чего они с Филей подкладывали друг другу разные подлянки в виде всяких-разных указов, но потом неожиданно помирились, ибо Папа таки окстился. Однако метаццо был поздняк, ибо Филя уже положил свой красивый, если верить историческим документам, глаз на несметные сокровища католической церкви.
- Это бездуховно! - Кричал понтифик в ответ на возбуждение уголовного дела против своего легата французской монархией.
- Повыступай еще тут, папская морда, - невозмутимо отвечал Филипп, непознавший духовности.
В общем, пацаны не договорились, и, заебавшись устраивать Папе всякие-разные пакости и терпеть от него взаимности в нелегком деле мракобесия, Филя-то Папу хоть и не нашего, но все же того. Причем, в усмерть. Ибо обвинения в бездуховности - это вам не хухры-мухры, а очень даже серьезно, это я вам как женщина высоких моральных принципов говорю.
Следующий понтифик сразу не врубил, что дело-то намечается серьезное, короля ублажать отказался, а потому через 10 месяцев папства безвременно-безвременно тоже отошел. И тоже в усмерть. Его преемник был мужиком смекалистым, а посему решил не выебываться, и они с Филей таки договорились.
Дальше будет вообще очень страшно, потому слабонервные, дети и беременные, идите сразу нахуй или не говорите потом, что я вас не предупреждала.
Легенда гласит, что в одно мрачное французское утро к королю на прием попросился один приговоренный к смертной казни человек, чья личность так и осталась в истории покрытой мраком, но, может, оно и к лучшему, ибо человек этот был стукачок. Он поведал Филиппу о том, что тамплиеры - это охуевшие пидорасы, плевавшие и на церковь, и на короля, и из-за скуки в своих орденских покоях страдающие всякой противозаконной хренью: спиритизмом, магией, гаданиями (вы ж такого не делаете, пупсики мои сладкие? Иначе - мы идем к вам) Королю такие подробности были ваще-то до пизды, но стукачок наш намекнул, что тамплиеры планируют переворот. Почесал король свою монаршескую макушку, пораздумал о судьбах Родины и решил этому произволу конец положить.
Справедливости ради стоит отметить, что Филиппок вначале попросил по-хорошему. Мол, сами мы хоть и местные, да и морды у нас королевские, но от поезда мы таки отстали, посему не будет ли многоуважаемый джинн столь любезен, дабы несколько осчастливить народ Франции в лице его монарха счастьем в лице денег? Многоуважаемый джинн однако любезен не был, королю отказал, мол, не указ Вы нам, папаша, а будете нас притеснять мы на Вас жалобу накатаем самому Папе. "Идите-ка Вы нахуй, Ваше Королевское Величество," - вот что сказали тамплиеры королю, однако за точность цитаты я не ручаюсь, ибо давно это было.
То ли потому, что невежливо это прозвучало - ну кто ж шлет нахуй таких серьезных пацанов, не добавив волшебное слово "пожалуйста" ? То ли бабки были Филе очень нужны, а, скорей всего, из-за того и другого, но он на тамплиеров серьезно обиделся.
А Филиппок наш ввиду тяжелого монаршеского детства, вкупе с тем, что кушать ему и правда очень хотелось, за ответом в карман не полез, а полез к понтифику, и тому сразу приснился очень страшный сон, в котором сам Иисус гневно требовал тамплиерчиков наших пустить в полный расход.
Существует народная примета, что ежели Папе Римскому чо страшное такое приснится, а ежели еще сам Христос, да еще и так гневно, то за дело берется инквизиця.
Слабонервные, дети и беременные, вы уже пошли нахуй? Потому что дальше будет совсем-совсем страшно, и даже мои предупреждения вам вряд ли помогут.
Инквизиция в те времена состояла из ребят суровых, абы кого не брали, а потому главным принципом в их работе была методичность, чего я вам тоже всячески желаю. В сентябре страшного одна тысяча триста седьмого года из канцелярии Его Инкивизиторского Главнейшества на места предусмотрительно были разосланы ориентировки, в которых говорилось, что тамплиеров надо всех схватить, арестовать и привести в сладкие объятия святой инквизиции для дальнейших, ну скажем, бесед о вечном. Во избежание утечек как информации, так и самих тамплиеров, о дате этой вечеринки планировалось сообщить дополнительно, что и было сделано за несколько дней до. Шифровка эта содержала всего лишь несколько слов, но слов важных и вошедших в историю, ибо в ней значилось: "Пятница, 13-е".
Ну дальше вам и так все понятно, тамплиерскую верхушку схватили, потом пытали и судили, и в конце-концов все таки умерли, и смертью очень непростой, ибо , как гласит предание, ребятам из инквизиции очень не хватало простого человеческого тепла, посему они практиковали аутодафе, иными словами - сжигание невинных и винных жертв на кострах. Я бы и о пытках вам поведала, но что-то мне подсказывает, что ни слабонервные, ни дети, ни тем более беременные, несмотря на многочисленные просьбы в количестве двух штук, нахуй так и не пошли, а их здоровьем я рисковать вряд ли осмелюсь.
Вот таким нехитрым способом Филиппок стал гораздо богаче и влиятельнее, чем был до, тамплиерская шайка-лейка в виде ордена была разогнана, а мы получили зловещую пятницу, 13-е.
Иными словами, ежели вы не тамплиер и даже не мните себя оным, а королю Франции на яйца наступить не успели, то выдыхайте, ибо бояться вам в этот день таки нечего. А суевериям мы твердо скажем наше духовное "фи". Потому что кто, если не мы?

Tweet