Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Неоантидарвинизм
Дарвин никогда не ходил в Зоопарк, потому что ему было стыдно за свою теорию перед обезьянами...
***
Все обезьяны проголосовали против того, что от них произошел человек, но голоса подсчитывал Дарвин.
***
─ "Монета имеет курс, а не вкус!" ─ поучительно сказал Дарвин жующей рубль обезьяне. ─ "Если бы обезьяна не почувствовала вкус денег, то и не стала бы человеком," ─ эволюционным голосом ответила ему обезьяна.
***
Раскольников считал, что старуха произошла от Дарвина, иначе бы он ее не убил.
***
Человек ─ это обезьяна с Дарвиным в глазу вместо сучка...
***
Дарвин поставил на ложный след: на самом деле человек произошел от огородного чучела, которого человеком сделала вечная борьба с воронами.
***
История мутировавших обезьян (привет Дарвину) ─ это рулетка, которая докрутилось до того, что нужно быть нулем, если хочешь в нее выиграть.
***
Жили были 3 брата: кактус, репей и ежик. И они постоянно спорили: кто из них старший брат. Но пришел Дарвин и решил, что старший брат тот, который большее количество братьев сможет съесть.
***
Маркс хотел создать целую серию капиталов с единственной одной целью посвятить их Дарвину. Но Дарвин был очень обескуражен этим и сказал Марксу: "согласно моей теории в результате тысячелетней внутривидовой борьбы рабочий класс оказался на последнем месте, а Вы вдруг, ни с того ни с сего, хотите поставить его на вершину социальной лестницы". С тех пор Маркс бросил писать "Капиталы" и пошел к станку, чтобы историю рабочего класса начать с нуля, однако он и тут просчитался ─ рабочий класс как был на последнем месте, так и остался. А Дарвин тоже кончил своеобразно: подскользнулся на банане, ударился головой о капитал Маркса, "прозрел" и вообразил себя обезьяной.
***
─ Если коровы гадят лепешками, могли ли летающие тарелки произойти от них? ─ подумал Дарвин, вляпавшись в навоз... но эту теорию он уже не успел воплотить.
***
— Куда—куда? — спрашивала озабоченная истинным направлением курица. — Некуда—некуда! — отвечала разочаровавшаяся в жизни ее подруга по курятнику. — Есть куда! Вы должны стать людьми! — воскликнул оптимист Дарвин, но потом его перевели в обезьянник.
***
─ Из лапши появилась вермишель или из вермишели появилась лапша, ─ пытал себя Дарвин, но понял, что внутри это сопоставления не может движения и стал пытаться обнаружить движение между обезьяной и лапшой, но тоже связующего движения не обнаружил, и тогда научная интуиция толкнула его обратить свой взор в пропасть между обезьяной и человеком и теперь мы все туда летим со страшной скоростью.
***
Дарвин сутками перечитывал алфавит, перепутав его с газетой, и вдруг в первых двух буквах сумел увидеть последовательность: А.. потом Б...; А.. потом Б...;
АБ.. АБ...АБ... стал напряженно вчитываться он в начало, ведомый научной интуицией. Тайна этой мистической последовательности, совпадение этих букв именно в начале не случайно... — АБезьяна! — воскликнул он, почти в экстазе, не веря собственному озарению, — В начале была АБезьяна!
***
Дарвин, позавтракав мартышкой и повязав себе её хвост себе на шею вместо галстука, пришел на лингвистическую конференцию и заявил, что слова произошли не от букв, а от обезьян.
Но ему сказали:
─ Никто и не говорит, что слова произошли от букв, слова произошли от мысли, а буквы носят сугубо формально-технический характер, а обезьяны тут вообще и совершенно ни при чем.
─ Как же так ни при чем? Ведь то, что Вы несете такую бессмыслицу и доказывает мою теорию, что все Вы и слова Ваши и буквы и всё произошло от обезьяны, для которой мысль совершенно ни при чем! ─ вознесся над спором Дарвин. Но обезьяний хвост-галстук вдруг стал затягивать его шею и Дарвин больше ничего не смог сообщить.
***
Эволюционная теория Ганса Андерсена не верна, - пришел к тупиковому убеждению Дарвин, - ибо гадкий утёнок не может превратиться в прекрасного лебедя, а может трансформироваться только во что-то уже действительно гадкое. Но романтизм Ганса Андерсена все же не прошел бесследно, и Дарвин, чтобы не раасстраивать человечество, решил возвеличить его хотя бы над обезьяной .
***
Дарвин был первой вичинфицированной обезьяной. Которая не смогла приспособиться к жизни среди людей. И тогда, чтобы
не чувствовать себя совсем уж чужим и ущербным, ему пришлось самого себя убедить, что не только он один но и все ни чем не отличаются от обезьян. Для надежности он даже сумел это облечь в теорию: «Мартышка и очки». Он записал ее, чтобы не забыть, и тщательно скрывал и прятал.
Но чекисты оказались тоже не лыком шиты: закормили Дарвина бананами в подвалах зоологического музея, где он в страшных муках и дематериализовался, зато материализовался вирус СПИДа – не половым путем, а теоретическим.
***
Чтобы достать банан, Дарвин решил подражать обезьянам, но, в отличие от последних, не смог подобрать палку нужной длины. Тогда он решил обретенное орудие труда согнуть в бумеранг и запустить им в банан, но, разумеется, промазал. В результате банан остался обезьянам, а человечество ─ контуженным...
***
- Приняв сыпь от крапивы за СПИД, Дарвин наврал жене, что заразился не от проститутки, а от обезьяны, когда пытался сделать от нее Человека...
(с) Юрий Тубольцев
***
Все обезьяны проголосовали против того, что от них произошел человек, но голоса подсчитывал Дарвин.
***
─ "Монета имеет курс, а не вкус!" ─ поучительно сказал Дарвин жующей рубль обезьяне. ─ "Если бы обезьяна не почувствовала вкус денег, то и не стала бы человеком," ─ эволюционным голосом ответила ему обезьяна.
***
Раскольников считал, что старуха произошла от Дарвина, иначе бы он ее не убил.
***
Человек ─ это обезьяна с Дарвиным в глазу вместо сучка...
***
Дарвин поставил на ложный след: на самом деле человек произошел от огородного чучела, которого человеком сделала вечная борьба с воронами.
***
История мутировавших обезьян (привет Дарвину) ─ это рулетка, которая докрутилось до того, что нужно быть нулем, если хочешь в нее выиграть.
***
Жили были 3 брата: кактус, репей и ежик. И они постоянно спорили: кто из них старший брат. Но пришел Дарвин и решил, что старший брат тот, который большее количество братьев сможет съесть.
***
Маркс хотел создать целую серию капиталов с единственной одной целью посвятить их Дарвину. Но Дарвин был очень обескуражен этим и сказал Марксу: "согласно моей теории в результате тысячелетней внутривидовой борьбы рабочий класс оказался на последнем месте, а Вы вдруг, ни с того ни с сего, хотите поставить его на вершину социальной лестницы". С тех пор Маркс бросил писать "Капиталы" и пошел к станку, чтобы историю рабочего класса начать с нуля, однако он и тут просчитался ─ рабочий класс как был на последнем месте, так и остался. А Дарвин тоже кончил своеобразно: подскользнулся на банане, ударился головой о капитал Маркса, "прозрел" и вообразил себя обезьяной.
***
─ Если коровы гадят лепешками, могли ли летающие тарелки произойти от них? ─ подумал Дарвин, вляпавшись в навоз... но эту теорию он уже не успел воплотить.
***
— Куда—куда? — спрашивала озабоченная истинным направлением курица. — Некуда—некуда! — отвечала разочаровавшаяся в жизни ее подруга по курятнику. — Есть куда! Вы должны стать людьми! — воскликнул оптимист Дарвин, но потом его перевели в обезьянник.
***
─ Из лапши появилась вермишель или из вермишели появилась лапша, ─ пытал себя Дарвин, но понял, что внутри это сопоставления не может движения и стал пытаться обнаружить движение между обезьяной и лапшой, но тоже связующего движения не обнаружил, и тогда научная интуиция толкнула его обратить свой взор в пропасть между обезьяной и человеком и теперь мы все туда летим со страшной скоростью.
***
Дарвин сутками перечитывал алфавит, перепутав его с газетой, и вдруг в первых двух буквах сумел увидеть последовательность: А.. потом Б...; А.. потом Б...;
АБ.. АБ...АБ... стал напряженно вчитываться он в начало, ведомый научной интуицией. Тайна этой мистической последовательности, совпадение этих букв именно в начале не случайно... — АБезьяна! — воскликнул он, почти в экстазе, не веря собственному озарению, — В начале была АБезьяна!
***
Дарвин, позавтракав мартышкой и повязав себе её хвост себе на шею вместо галстука, пришел на лингвистическую конференцию и заявил, что слова произошли не от букв, а от обезьян.
Но ему сказали:
─ Никто и не говорит, что слова произошли от букв, слова произошли от мысли, а буквы носят сугубо формально-технический характер, а обезьяны тут вообще и совершенно ни при чем.
─ Как же так ни при чем? Ведь то, что Вы несете такую бессмыслицу и доказывает мою теорию, что все Вы и слова Ваши и буквы и всё произошло от обезьяны, для которой мысль совершенно ни при чем! ─ вознесся над спором Дарвин. Но обезьяний хвост-галстук вдруг стал затягивать его шею и Дарвин больше ничего не смог сообщить.
***
Эволюционная теория Ганса Андерсена не верна, - пришел к тупиковому убеждению Дарвин, - ибо гадкий утёнок не может превратиться в прекрасного лебедя, а может трансформироваться только во что-то уже действительно гадкое. Но романтизм Ганса Андерсена все же не прошел бесследно, и Дарвин, чтобы не раасстраивать человечество, решил возвеличить его хотя бы над обезьяной .
***
Дарвин был первой вичинфицированной обезьяной. Которая не смогла приспособиться к жизни среди людей. И тогда, чтобы
не чувствовать себя совсем уж чужим и ущербным, ему пришлось самого себя убедить, что не только он один но и все ни чем не отличаются от обезьян. Для надежности он даже сумел это облечь в теорию: «Мартышка и очки». Он записал ее, чтобы не забыть, и тщательно скрывал и прятал.
Но чекисты оказались тоже не лыком шиты: закормили Дарвина бананами в подвалах зоологического музея, где он в страшных муках и дематериализовался, зато материализовался вирус СПИДа – не половым путем, а теоретическим.
***
Чтобы достать банан, Дарвин решил подражать обезьянам, но, в отличие от последних, не смог подобрать палку нужной длины. Тогда он решил обретенное орудие труда согнуть в бумеранг и запустить им в банан, но, разумеется, промазал. В результате банан остался обезьянам, а человечество ─ контуженным...
***
- Приняв сыпь от крапивы за СПИД, Дарвин наврал жене, что заразился не от проститутки, а от обезьяны, когда пытался сделать от нее Человека...
(с) Юрий Тубольцев
— Юрий Тубольцев , 03.12.2017
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Хантяра , 04-12-2017 23:26:24
думаю где йа тебя видел на березине.
25577669с морозовского редута, бегал генералу шамбре рыбку ловить?
Александр Второй, 04-12-2017 23:30:08
ответ на: Хантяра [1001]
>думаю где йа тебя видел на березине.
25577670>с морозовского редута, бегал генералу шамбре рыбку ловить?
Не. Йа с одногго мгоста, ч=з которы проходит железка лининград-адесса.
Хантяра , 04-12-2017 23:33:42
ответ на: Александр Второй [999]
>>>Шо, ты жэ пъянетса, и ли йа апять ниугадалъ?
25577671>>
>>ты на гуще годаешь, или вату жжёшь?
>Ватнегъ йа. Таки да
ну да, французы еще приняли тебя за длинного чопорного англичанина в штонах кирасира, и спрашивали уот ник? уот ник? так и пошло ватник
Е.н.ф.Г., 04-12-2017 23:36:07
ответ на: Александр Второй [999]
>Ватнегъ йа. Таки да
25577672никогда не понимал значения этого слова, в моём вокабуляре это что-то сродни мудаку.
Александр Второй, 04-12-2017 23:40:50
ответ на: Хантяра [1003]
>>>>Шо, ты жэ пъянетса, и ли йа апять ниугадалъ?
25577677>>>
>>>ты на гуще годаешь, или вату жжёшь?
>>Ватнегъ йа. Таки да
>
>ну да, французы еще приняли тебя за длинного чопорного англичанина в штонах кирасира, и спрашивали уот ник? уот ник? так и пошло ватникйа не длинны а высоки и жэнсчинам нравлюсь. Навмедни одна деушка оплатила проезд в пригарадном аффтобусе6. Но йа иё данные слабызал /штобыт отдать 160 рублей/
Странная хня, бросил на карту "стрелка" 500 рупий, думал, проккачу с ветерком, а здесь засада и полнейшая балалайка.. Ничо, прарвёмся. А девочка была даже не так себе. Очень культурная и красивая
Александр Второй, 04-12-2017 23:43:01
ответ на: Е.н.ф.Г. [1004]
>>Ватнегъ йа. Таки да
25577679>
>никогда не понимал значения этого слова, в моём вокабуляре это что-то сродни мудаку.
Да куда уж нам - чудакамъ
Александр Второй, 04-12-2017 23:43:43
ответ на: Александр Второй [1005]
Ой, нитудазахуярилъ
25577680Мурыч, 04-12-2017 23:48:46
ответ на: Е.н.ф.Г. [997]
>когда я на почте служил ящиком...
25577681Александр Второй, 04-12-2017 23:51:59
О и Мурыч кагжывой. Да што с вами тваррццо
25577682Е.н.ф.Г., 04-12-2017 23:54:12
это смахивает на сурогатное импортозамещение, и друг его залупа.
25577683Александр Второй, 04-12-2017 23:54:46
ответ на: Мурыч [1008]
>>когда я на почте служил ящиком...
25577684жПаходу ктото кудато пастучалсо
Александр Второй, 04-12-2017 23:56:34
ответ на: Е.н.ф.Г. [1010]
>это смахивает на сурогатное импортозамещение, и друг его залупа.
25577685Ви, таки, преувеличиваете. Или фси отаке, преуменьшаете
Хантяра , 04-12-2017 23:57:20
пойду попробую вздремнуть. хорошего понимножку. вижу энергии у а2 еще дохуя в бутылке, пусть теперь политсрушники этого куртуазного рыболова каменты пачетают.
25577687Александр Второй, 04-12-2017 23:59:44
ответ на: Хантяра [1013]
>пойду попробую вздремнуть. хорошего понимножку. вижу энергии у а2 еще дохуя в бутылке, пусть теперь политсрушники этого куртуазного рыболова каменты пачетают.
25577689Очканул, салага? Гугугу. Да ладно тебе. Йа жэ не со зла
Мурыч, 04-12-2017 23:59:51
ответ на: Хантяра [1013]
>пойду попробую вздремнуть. хорошего понимножку. вижу энергии у а2 еще дохуя в бутылке, пусть теперь политсрушники этого куртуазного рыболова каменты пачетают.
25577690судя по запалу, там и спорткалонке перепадёт, да-с
Альбертыч, 05-12-2017 00:02:45
ответ на: Е.н.ф.Г. [997]
Муррыч не так сделал
25577691когда я на почте служил ящщиком,для амонивов
Мурыч, 05-12-2017 00:05:04
ответ на: Альбертыч [1016]
>Муррыч не так сделал
25577692>когда я на почте служил ящщиком,для амонивов
йа когда тот камент коверкал -- ищо не знал чо такое амонивы
да и сейчас низнаю
*зоплакал*
Александр Второй, 05-12-2017 00:07:08
Мурыч, а ты чо низдароваишсо? Западло с ровными погтсанами?. Кстате, про спирткалонку. Там йа ушолъ красиво пару лет назадъ. И, кстате, СЧИТАЮ, ЧТО ВСЁ БЫЛО ПО ТЕМЕ. дА, БЫВАЛИ ЗАРУБЫ ТИПА ВСЯКИХ ТАМ УГАДАЕК.
25577693нО СТАРЫЕ ПЁРДУНЫ СВАЛИЛИ. нУ И Я ТАМ МАХНУЛ НЕ ГЛЯДЯ КАГЪ ТАМ ГДЖЕ-ТО ГАВАРЯТЪ
Ой. блятб, извините за капслок. Ничаянна. А пирипичатывать? Та шоб вы усрались с такой пастаногффкай вапроса
Е.н.ф.Г., 05-12-2017 00:09:14
ответ на: Мурыч [1015]
>судя по запалу, там и спорткалонке перепадёт, да-с
25577695гиперактивный пенс, пасионарий хуев, ему бы ваты два мешка - катай не хочу, нёт, в интернетики надо, пройтись везде и напомнить о себе, красивом и умном.
Шурик, мы помним тебя, бля-буду.
Хантяра , 05-12-2017 00:09:59
ответ на: Александр Второй [1014]
>>пойду попробую вздремнуть. хорошего понимножку. вижу энергии у а2 еще дохуя в бутылке, пусть теперь политсрушники этого куртуазного рыболова каменты пачетают.
25577696>Очканул, салага? Гугугу. Да ладно тебе. Йа жэ не со зла
тык а чо не со зла? что йа пездабол и в белоруссии в коленку не стреляют? так если даже не так, то это без пяти менут. Патаму в следующий кон когда приедешь на Березину с бабмуковой удочкой, к тебе егерь подойдет, снимай штоны реска, чтап не попортился сафьян.
Е.н.ф.Г., 05-12-2017 00:11:57
ответ на: Альбертыч [1016]
ну и твоя версия годная, чё.
25577698Александр Второй, 05-12-2017 00:12:36
ответ на: Е.н.ф.Г. [1019]
>>судя по запалу, там и спорткалонке перепадёт, да-с
25577699>
>гиперактивный пенс, пасионарий хуев, ему бы ваты два мешка - катай не хочу, нёт, в интернетики надо, пройтись везде и напомнить о себе, красивом и умном.
>
>Шурик, мы помним тебя, бля-буду.
Злой ты. Захозжу раз в 100 лет и слышу разные непотребности. ВВорде, никаво ниабижалъ.
Может у тебя семейное чо, а? Ты не держи в себе. Нам тут всё интереснол/с/
Е.н.ф.Г., 05-12-2017 00:15:50
ответ на: Александр Второй [1022]
вот лучше бы ты хуй рунеткам показывал, ей богу блеать.
25577702Альбертыч, 05-12-2017 00:16:45
ответ на: Мурыч [1017]
это вот..это как бы например,в натуре,корочи вот,штоб,не ну ты сам,чо,и в курси?
25577703Александр Второй, 05-12-2017 00:18:18
ответ на: Е.н.ф.Г. [1023]
>вот лучше бы ты хуй рунеткам показывал, ей богу блеать.
25577704Штоб ты завидавалъ? Нидаждёсси
Александр Второй, 05-12-2017 00:19:59
ответ на: Хантяра [1020]
>>>пойду попробую вздремнуть. хорошего понимножку. вижу энергии у а2 еще дохуя в бутылке, пусть теперь политсрушники этого куртуазного рыболова каменты пачетают.
25577705>>Очканул, салага? Гугугу. Да ладно тебе. Йа жэ не со зла
>
>тык а чо не со зла? что йа пездабол и в белоруссии в коленку не стреляют? так если даже не так, то это без пяти менут. Патаму в следующий кон когда приедешь на Березину с бабмуковой удочкой, к тебе егерь подойдет, снимай штоны реска, чтап не попортился сафьян.
Хант, ну не гони пургу. Реально, нпррягаешь хернёй
Альбертыч, 05-12-2017 00:25:57
я это,пайду паспать
25577706Диоген Бочкотарный, 05-12-2017 00:31:01
АМ А5 таки.
25577709АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 05-12-2017 00:54:15
Нагунаил Параллапсович Перминдюр
25577714Фаллос на крыльях, 05-12-2017 04:58:06
ответ на: Пробрюшливое жорло [929]
>>>>>>>кто в тушино не бывал, тот оттопырки не видал.
25577727>>>>>>>был в керчи? нЕбыл дрОчи.
>>>>>
>>>>>не посящал судак? на букву ч мудак.
>>>>не проезжял алупку? погладь сергея бубку
>>
>>а веть бубка этод октуда-то из хахляндии, стопудова. жопорижжьё штль
>>очень поп у лярен у финов пачиму-то. кагда им представляешся па имени, начинают ацки скандировать "сергей бубка!!" ебнутые адно слово
>мож па-суоме "бубка" ета ржака гагаянить абасрачьная типа "пектопах"
а вот пачиму кстате
На первом в истории легкой атлетики чемпионате мира (Хельсинки, 1983) 19-летний Сергей был удостоен первой золотой медали. (гловнопедзия)
ЫЩЪЦЧШЬ, 05-12-2017 05:20:03
привет интернетозависимые!!!!!
25577729ЫЩЪЦЧШЬ, 05-12-2017 05:20:53
Онотоле карзину довай!!!!!!!!!!
25577730ЫЩЪЦЧШЬ, 05-12-2017 05:22:35
а мну пока пайдет каменты почетает
25577731не девачка (с мАсквы), 05-12-2017 05:46:29
блядь. ну вот при помощи йобаной матери и соседского мужика я переставила симку в айфон.
25577735и всё.
айфон здоровается на разных языках и не даёт больше ничо сделать.
понятно, что я блондинка, но не до такой же степени.
не девачка (с мАсквы), 05-12-2017 05:48:02
ктонить наберите мне 8926двадва9один958.
25577738хоть понять на связи яили нет.
спсб
Непризнанный, 05-12-2017 06:02:12
гудог есть...
25577741не девачка (с мАсквы), 05-12-2017 06:03:37
вот щас кто то позвонил, нажала на ответьте и всё пропало.
25577742сижу гуглю по "айфон при включении только здоровается".
откликнитесь тот, кто позвонил, у мне шпендель в больнице, мне надо хоть как то на связи быть.
не девачка (с мАсквы), 05-12-2017 06:05:28
кнопка "домой" где у этого пидораса находится??? сссукаблядь! 5 айфон, скажите куда тыкать, пажалуста.
25577743не девачка (с мАсквы), 05-12-2017 06:07:05
блядь. насколько проще ондроед, да даже окнофон проще.
25577744Непризнанный, 05-12-2017 06:07:55
чо отклякнуццо-то, ещо набрать?
25577745ЫЩЪЦЧШЬ, 05-12-2017 06:07:59
услышал недевкена
25577746ОН ДОБРОЕ!
мугагегегеге
не девачка (с мАсквы), 05-12-2017 06:08:53
ура!! телефон хотяб звонки принимает!!!
25577747огроменное спасибо позвонившим, дай вам джа здоровья и счастья.
не девачка (с мАсквы), 05-12-2017 06:09:47
хотяб теоритически - где находится кнопка "домой"?
25577748не девачка (с мАсквы), 05-12-2017 06:11:35
смотрите, я его вкл, и он здоровается на разных языках. \
25577749и пишет нажмите кнопку "домой", прям, блядь, индеец и зеркало.
где это ебучее домой???
ЫЩЪЦЧШЬ, 05-12-2017 06:12:36
недевкен звони мурычу
25577750буди ево
не девачка (с мАсквы), 05-12-2017 06:14:45
нашла кнопку домой. теперь он просит код-пароль.
25577751шпнэ, выздоравливай и домой.
тут без тебя всё пропало кхуям.
не девачка (с мАсквы), 05-12-2017 06:15:14
ответ на: ЫЩЪЦЧШЬ [1045]
>недевкен звони мурычу
25577752>буди ево
ыыыыыыыыыыыыы я не могу никому позвонить. гыгыгы
не девачка (с мАсквы), 05-12-2017 06:16:12
мартышка и очки. недевка и ойфон.
25577753не девачка (с мАсквы), 05-12-2017 06:18:20
самый ржач, что окнофон я ваще не знаю как открывается.
25577754и обратно симку переставить не могу.
йоптваюмать какое то.
надо ждать 11 утра, в ближайшей точке ремонта откроется.
Непризнанный, 05-12-2017 06:19:12
>функции кнопки "домой" в ряде исключительных случаев может взять на себя короткий акцентированный удар центром жидкокристаллического дисплея переговорного устройства "Яблофон" об угол любой твёрдой горизонтальной поверхности. Для усиления эффекта необходимо произнести кодовую фразу "да ебись ты провались троебучим проебом". (с) "Хуета для чайников", Учпедгиз, 1953
25577755