Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Кофе
Самое новое в этой машине был оранжевый фонарь с шашечками, и георгиевская ленточка, привязанная к унылой антенне где-то с год назад. Старый Опель – Кадет, был, такое ощущение, выкрашен паралоновым валиком в чёрный цвет. Покрышки напоминали стоптанные резиновые сапоги у пресмыкающейся старушки.
Выбора не было. Это было единственное, на чём можно было добрать до дома, из Богом забытого пригорода в это прекрасное, но очень раннее субботнее утро.
За рулём секондхэнда сидел угрюмый дядька с очень недобрым взглядом.
- Куда? – откровенным Сабакеевичем буркнул он.
Поздоровавшись, я назвал адрес.
- Сколько?
Состояние у меня было весьма отрешённое, и я предложил назвать ценник ему самому. После чего я поместился на жалобно скрипнувшее сидение, которое при старте автомобиля показало, что салазки, вобщем-то, уже совсем нивпезду.
А вот в качестве попутчика, дядька далеко ушёл от канонов классического персонажа: тронувшись, он принялся болтать без умолку, видимо, пытаясь передать за короткое время весь спектр своих переживаний и тревог, мне. Буквально за три минуты я был осведомлён о том, что «цены на бензин совсем охуели», «за тем поворотом гаишники дежурят даже в такую рань», «а дочь растёт блядь блядью».
Вот зачем мне всё это? Меня только что вышвырнула девчонка, а меня ещё этот пролетарий грузит. К тому же блядь – это хорошо. Несёт позитивность в мир. Подумав так, я ещё больше расстроился.
Всё-таки странный этот народ – бабы. Вот уже практически всё перепробовали с ней, даже моргунчики, и даже договорились о совместной подруге в койку, а обиделась из-за полнейшей ерунды: попросила меня принести ей кофе в постель, на что я абсолютно, на мой взгляд, логично заметил, что в пастели принято спать или ебаться, и нехуй в ней кафетерий устраивать, а то ещё тараканы побегут.
Вот пойми их.
Заметив придорожный ларёк, я попросил остановиться. Во-первых, от звукового фона отдохнуть, а во-вторых – пива купить, бо лучшее лекарство от надвигающегося раздражения на этот несовершенные мир – релаксация. Как абстрактная, так и алкогольно-пищевая.
Под мудливый звон шофёра, я таки доехал до дома, по дороге угукая ему, иногда, как заметил, невпопад.
Дом меня встретил недружелюбной пустотой и укоряющим взглядом кота.
- Бля, Тихон, извини, брат, - с этими словами, не сняв обувь, я отправился к холодильнику.
Бросив под струю воды рыбу размораживаться, по дороге разувшись, пошёл в комнату. Там мне стало ещё тоскливей: кроме огромной пизданутой мухи, истерично носившейся по комнате, небыло ничего интересного.
Я с сомнением посмотрел на диван: прилечь, подрочить, что ли? А то я после активной ночи без утренней порции секса вообще не человек. Да вот только кот не кормлен второй день.
Никогда не помнил, какой диск стоит у меня на DVD. Потому что коробки частично перепутаны, а частично проёбаны. Оказался сборник клипов «Дженезес». Ну, хоть что-то. Под бодрую «Джизес ноу ми», и кривляющегося Фила Коллинза, я с большей теплотой посмотрел на диван. В конце концов, какого конца? Субботнее утро, музон, пиво в холодильнике есть, футбол днём…. Да летят все проблемы нахуй!
Возвращение конструктивного мировосприятия прервало трепыхание мобильника в кармане. Кто это в такую рань? Оказался бывший одноклассник, по совместительству – сосед по подъезду.
- Хули надо? – как можно вежливей поинтересовался я.
После небольшой паузы трубка выдохнула:
- Я чего, от онанизма тебя оторвал, что ли? Ну, извини. Здорово, Миш.
- Привет, Лёнь.
- Тут дело такое…. У сестры моей новой подруги сегодня днюха. Приглашают. Сразу объявлено, что концентрация девок – повышенная. Необходим кворум противоположного пола. Поехали, а? Звоню пораньше, что бы хуй успел помыть и носки свежие отыскать.
- Кхм…. Зама-а-а-анчиво, - протянул я, - а куда ехать-то?
- В Видное.
Тут меня слегка качнуло.
Сестричка подруги оказалась очень приятным существом, которое мне с первого взгляда захотелось примерить.
***
Лапа, а не девочка. Я смотрел на неё, спящую. Очень хотелось выебать её прямо так, во сне, а если проснётся, сказать «это не я».
Я провёл пальцем по её губе. Девушка вздрогнула и открыла глаза. Сладко потянулась.
- Доброе утро, Миш.
- Здравствуй, радость, - кларкогейболовски шепнул я, и провёл ладонью по её животу.
Усмехнулась.
- Попозже, милый…..знаешь, что? А сделай мне кофе…. И принеси сюда, в пастель….
Я вздохнул….Эх, а ведь ещё даже в жопу не дала….
Самое новое в этой машине был оранжевый фонарь с шашечками…..
Выбора не было. Это было единственное, на чём можно было добрать до дома, из Богом забытого пригорода в это прекрасное, но очень раннее субботнее утро.
За рулём секондхэнда сидел угрюмый дядька с очень недобрым взглядом.
- Куда? – откровенным Сабакеевичем буркнул он.
Поздоровавшись, я назвал адрес.
- Сколько?
Состояние у меня было весьма отрешённое, и я предложил назвать ценник ему самому. После чего я поместился на жалобно скрипнувшее сидение, которое при старте автомобиля показало, что салазки, вобщем-то, уже совсем нивпезду.
А вот в качестве попутчика, дядька далеко ушёл от канонов классического персонажа: тронувшись, он принялся болтать без умолку, видимо, пытаясь передать за короткое время весь спектр своих переживаний и тревог, мне. Буквально за три минуты я был осведомлён о том, что «цены на бензин совсем охуели», «за тем поворотом гаишники дежурят даже в такую рань», «а дочь растёт блядь блядью».
Вот зачем мне всё это? Меня только что вышвырнула девчонка, а меня ещё этот пролетарий грузит. К тому же блядь – это хорошо. Несёт позитивность в мир. Подумав так, я ещё больше расстроился.
Всё-таки странный этот народ – бабы. Вот уже практически всё перепробовали с ней, даже моргунчики, и даже договорились о совместной подруге в койку, а обиделась из-за полнейшей ерунды: попросила меня принести ей кофе в постель, на что я абсолютно, на мой взгляд, логично заметил, что в пастели принято спать или ебаться, и нехуй в ней кафетерий устраивать, а то ещё тараканы побегут.
Вот пойми их.
Заметив придорожный ларёк, я попросил остановиться. Во-первых, от звукового фона отдохнуть, а во-вторых – пива купить, бо лучшее лекарство от надвигающегося раздражения на этот несовершенные мир – релаксация. Как абстрактная, так и алкогольно-пищевая.
Под мудливый звон шофёра, я таки доехал до дома, по дороге угукая ему, иногда, как заметил, невпопад.
Дом меня встретил недружелюбной пустотой и укоряющим взглядом кота.
- Бля, Тихон, извини, брат, - с этими словами, не сняв обувь, я отправился к холодильнику.
Бросив под струю воды рыбу размораживаться, по дороге разувшись, пошёл в комнату. Там мне стало ещё тоскливей: кроме огромной пизданутой мухи, истерично носившейся по комнате, небыло ничего интересного.
Я с сомнением посмотрел на диван: прилечь, подрочить, что ли? А то я после активной ночи без утренней порции секса вообще не человек. Да вот только кот не кормлен второй день.
Никогда не помнил, какой диск стоит у меня на DVD. Потому что коробки частично перепутаны, а частично проёбаны. Оказался сборник клипов «Дженезес». Ну, хоть что-то. Под бодрую «Джизес ноу ми», и кривляющегося Фила Коллинза, я с большей теплотой посмотрел на диван. В конце концов, какого конца? Субботнее утро, музон, пиво в холодильнике есть, футбол днём…. Да летят все проблемы нахуй!
Возвращение конструктивного мировосприятия прервало трепыхание мобильника в кармане. Кто это в такую рань? Оказался бывший одноклассник, по совместительству – сосед по подъезду.
- Хули надо? – как можно вежливей поинтересовался я.
После небольшой паузы трубка выдохнула:
- Я чего, от онанизма тебя оторвал, что ли? Ну, извини. Здорово, Миш.
- Привет, Лёнь.
- Тут дело такое…. У сестры моей новой подруги сегодня днюха. Приглашают. Сразу объявлено, что концентрация девок – повышенная. Необходим кворум противоположного пола. Поехали, а? Звоню пораньше, что бы хуй успел помыть и носки свежие отыскать.
- Кхм…. Зама-а-а-анчиво, - протянул я, - а куда ехать-то?
- В Видное.
Тут меня слегка качнуло.
Сестричка подруги оказалась очень приятным существом, которое мне с первого взгляда захотелось примерить.
***
Лапа, а не девочка. Я смотрел на неё, спящую. Очень хотелось выебать её прямо так, во сне, а если проснётся, сказать «это не я».
Я провёл пальцем по её губе. Девушка вздрогнула и открыла глаза. Сладко потянулась.
- Доброе утро, Миш.
- Здравствуй, радость, - кларкогейболовски шепнул я, и провёл ладонью по её животу.
Усмехнулась.
- Попозже, милый…..знаешь, что? А сделай мне кофе…. И принеси сюда, в пастель….
Я вздохнул….Эх, а ведь ещё даже в жопу не дала….
Самое новое в этой машине был оранжевый фонарь с шашечками…..
— геша , 07.05.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 07-05-2008 11:51:44
ответ на: marsel_gonsalez [145]
есть прекрасный термин стереометрии: "овоид"
10178516Барабашкина(АУК), 07-05-2008 11:51:46
приветы мистику, Джагге и остальным уважаемым
10178518Джаггабой, 07-05-2008 11:51:48
ответ на: marsel_gonsalez [145]
>пиздец...вот так за слово "яйцо"...ахуеть...
10178519>а как же тогда говорить...куриные фрукты? как на заре 20в...
Куриные шары бугога
Clever, 07-05-2008 11:52:26
ответ на: А поговорить? [141]
бгыыыы, почитай каменты, я тож сразу задала этот вопрос...
10178525блядь, сплошная половая неграмотность наблюдается в женских рядах удавкома. бугага
The unknown, 07-05-2008 11:52:27
ответ на: Фаллос на крыльях [143]
>,
10178526ресничка?
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 07-05-2008 11:52:36
ответ на: А поговорить? [141]
как вам не стыдно, Виктория! элементарных вещей не знаете, ей богу!
10178528marsel_gonsalez, 07-05-2008 11:52:42
ответ на: Джаггабой [153]
Правильнее
10178529Куриные овоиды....
Типа : Маша, а оближи ка мне овоиды.....
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 07-05-2008 11:53:17
"один из видов продукции птицеводства"
10178532Джаггабой, 07-05-2008 11:53:35
ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [151]
Куриные овоиды? Нихуя себе.
10178536"Слышь, каззел, я тебе овоиды оторву щас"- сотруднеки МТС ругаюццо ыыыыы
СудМед, 07-05-2008 11:53:42
ответ на: Краскопульт [135]
>А кстате, где массовые народные гуляния на Ходынском поле в честь коронации?
10178538В админисрации Президента и протокольной службе сказали: Мы эжтот прикол знаем. Гы-гы. Нахуй-нахуй.
Александр Второй, 07-05-2008 11:53:43
Приветствую Братика.... Моргунчик.... Ну не знаю... Наверное, когда шампунь в глаз попадает...
10178539Всем доброго дня, уважаемые...
Каменты начинают огламуриваться с прибытием недоёбанных припевочек и поговоришек.
Abanamat, 07-05-2008 11:53:48
Конкурс "Спасибо, помаргала"
10178540Барабашкина(АУК), 07-05-2008 11:53:56
к традиционному набору вапросов начинающей фтыкательнице ресурса: бреиш? глотаеш? с сегодняшнего дня добавляецца: моргаеш?
10178541Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 07-05-2008 11:53:58
всё, бля... мегафон мой пошол па песде...
10178543natural mystic., 07-05-2008 11:54:02
"кокушки"
10178547Clever, 07-05-2008 11:54:07
ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [139]
ога, одобрено афтальмолагами и уролагами
10178548marsel_gonsalez, 07-05-2008 11:54:19
чесать овоиды....получить по овоидам....блестит как овоиды у кота.....
10178549СудМед, 07-05-2008 11:54:52
Сунул руку - не яйца
10178555МТС ребрендицца.
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 07-05-2008 11:54:55
ответ на: Джаггабой [159]
редкий сотрудник ДПС знаком с термином "тестикулы"
10178557DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 07-05-2008 11:55:00
НОВИНКА!!!
10178558Паявились плюшевые РЕСНИЧКИ. С надписью Моргай на пузе. РЕСНИЧКИ реально пиздатого качества, гнуцца куда угодно. И они большие я ебал. 40 см. в высоту. Лучшего падарка не найти беспезды. Первая партия не такая бальшая так что тарапитесь, заказывайте.
Захар Косых, 07-05-2008 11:55:24
ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [131]
>Кстати, только Мегафоне узнал, что в МТС, например, сотрудника, вслух сказавшего слово "яйцо" немедленно увольняют. На полном серьёзе.
10178561хорошо, что сказал.
к нам на переговоры эмтээсники припрутся после праздников.
хе-хе. поговорим. так сказать...
(потирает ручки)
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 07-05-2008 11:55:24
ответ на: СудМед [168]
бугагагагага!
10178562СудМед, 07-05-2008 11:55:39
Вчера в центральном офисе МТС столкнулись два яйца.
10178565А поговорить?, 07-05-2008 11:55:46
Clever
10178567Не.Ну я подозреваю, но мне самой стыдно в этом признаться)))Каждый развращьон в меру своих моргунчикоф
Джаггабой, 07-05-2008 11:55:50
ответ на: marsel_gonsalez [157]
>Правильнее
10178570>Куриные овоиды....
>
>
>Типа : Маша, а оближи ка мне овоиды.....
Машиному взору предстал висячий член и красные сморщенные овоиды гигантских размеров, поросшие речкими волосами.
Пацталом
Краскопульт, 07-05-2008 11:56:31
РЕКАМЕНДАЦИИ ИМХОНЕТ: [что это за хуйня ?]
10178577Евгений Староверов :: Староверики (вокруг любви) [2013]
Удав :: Недели Баярского на Udaff.com (часть 6) [172]
Евгений Староверов :: Идёт за солнцем человек [2177]
Евгений Староверов :: Жизнь за президента [1279]
Евгений Староверов :: Танька Тараканова (аккордеон-пародия) [1446]
О как!
СудМед, 07-05-2008 11:57:24
ответ на: Захар Косых [171]
>>Кстати, только Мегафоне узнал, что в МТС, например, сотрудника, вслух сказавшего слово "яйцо" немедленно увольняют. На полном серьёзе.
10178582>
>хорошо, что сказал.
>к нам на переговоры эмтээсники припрутся после праздников.
>хе-хе. поговорим. так сказать...
>(потирает ручки)
Чай, кофе??? Кстати может быть вам всем дать по яйцу??? У нас от Пасхи остались.
Захар Косых, 07-05-2008 11:57:33
спрошу -
10178584увольняют ли их
за слова
- тестикулы
- моншонка
- белок
- желток
- овуляция
кстати по испански яйцо пишется вот так - "huevo"
ну не символично ли?
Александр Второй, 07-05-2008 11:57:35
ответ на: Захар Косых [171]
>хе-хе. поговорим. так сказать...
10178585>
>(потирает ручки)
Главное, чаще повторять слово "яйцо"...
CЦУКO, 07-05-2008 11:57:37
понравелось б/п, жызненно так типа замкнутого круга, зачет в общем
10178586Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 07-05-2008 11:57:40
ответ на: Захар Косых [171]
Предлагаю сразу ввести их в шок. Примерный сценарий:
10178587Все расселись за столом переговоров. Входит хозяйка офиса со сковородкой яичницы и говорит: "Я вчера своему так яйца отлизала - два раза кончил. Ой, уважаемый, как у вас блестят волосы - яичный шампунь?" Ты строго говоришь: "Прекратите посторонние разговоры, Яичкина! Разложите гостям яичницу и катитесь отсюда яйцом!"
А поговорить?, 07-05-2008 11:57:40
ответ на: Александр Второй [161]
Мойо почтение.
10178588~] ТЯНИТАЛКАЙ [~, 07-05-2008 11:57:51
Слог лёгок.
10178591Креатив песдат.
Барабашкина(АУК), 07-05-2008 11:58:01
ответ на: Краскопульт [176]
сачуствую...
10178598natural mystic., 07-05-2008 11:58:40
коньюктивит на конец поймал..
10178604Джаггабой, 07-05-2008 11:58:44
ответ на: СудМед [173]
>Вчера в центральном офисе МТС столкнулись два яйца.
10178605В связи с развитием компании, с целью на логотипе отобразить стремительный рост и развитие, принято решение к существующему логотипу МТС добавить еще яйцо и хуй.
The unknown, 07-05-2008 11:58:52
ответ на: Краскопульт [176]
а мне сегодня УПК три части выдал, хотя я Кирзача вообще не читаю.
10178607Джаггабой, 07-05-2008 11:59:20
ответ на: natural mystic. [185]
>коньюктивит на конец поймал..
10178610и триппер в глаз
Краскопульт, 07-05-2008 11:59:37
ответ на: The unknown [187]
Так он только нечитанное и выдает
10178615Барабашкина(АУК), 07-05-2008 11:59:38
двесте моргунчиков
10178616/креативный мимонахенг/
Бабик, 07-05-2008 11:59:58
Добрый день!
10178620По-моему про моргунчеки на удафкоме первым расказал я.
Хотя Рильке-то конечно был в курсе и до этого.
Впрочем похуй.
Вы лучше скажите, коллеги, Гешу действительно зовут Михаилом?
marsel_gonsalez, 07-05-2008 12:00:03
а блюда...пиздец просто...
10178622овоидница... овоиды в мешочек...овоиды всмятку...овоидоварка...салат овоидный...
мыло овоидное...
ЖеЛе, 07-05-2008 12:00:09
ух каг же быстр срач...
10178623СудМед, 07-05-2008 12:00:10
Херасука урод какой-то одни цыфры на уме....
10178624Херасука Пиздаябаси, 07-05-2008 12:00:23
ответ на: Джаггабой [188]
>>коньюктивит на конец поймал..
10178630>и триппер в глаз
отагже ангину в жеппу и геморрой на гланды
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 07-05-2008 12:00:33
Абонент, мужчина средних лет, видимо, очень торопился:
10178633- Здравствуйте. У меня шар не работает, исправьте, пожалуйста. И побыстрее...
- Простите, какой шар? - недоуменно спросил Дмитрий Никитин, старший смены офиса экспресс-обслуживания.
- Какой, какой - обычный шар! В телефоне! - мужчина уже начал повышать голос.
- Успокойтесь, пожалуйста, не надо нервничать. Вы мне просто покажите этот шар...
До сих пор, вспоминая этот случай, Дмитрий смеется. Искомым «шаром» оказался ярлык в меню телефона, обозначавший WAP-сервис. Подключение восстановили за минуту, и успокоенный абонент потом долго благодарил Никитина, старавшегося не улыбаться.
Abanamat, 07-05-2008 12:00:45
ответ на: Барабашкина [190]
какий глазом?
10178634Херасука Пиздаябаси, 07-05-2008 12:00:47
ответ на: СудМед [194]
Бугогагага...
10178635Захар Косых, 07-05-2008 12:00:49
рильке жжот.
10178636я уже предвкушаю полную и безоговорочную капитуляцию
эмтээсников на переговорах.
буду писать переговоры на диктофон.
а в кафе попрошу "специальное эмтээсное меню"
бугага
ЖеЛе, 07-05-2008 12:01:22
07-05-2008 11:59:58 Бабик [ответить] [+цитировать] [206]
10178638Вы лучше скажите, коллеги, Гешу действительно зовут Михаилом?
*** да... и фомилие евоная - круг... а пишет он записки с тово света...