Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Маленький огурчик
Приятели распарились в бане.
- Дружбы нет! – с надрывом связок произнёс известный кругам психиатр Петр.
- А я верю! - выдал майор убойного Шаймиев, - за корешей всё отдам! Даже своё.
Мент один верил в мужскую дружбу и не забывал об этом напоминать.
Откинувшись в креслах, мужчины, как сытые тигры, курили и наслаждались попкорном. Допив пшеничный ром, принялись травить байки. Недостатка историй не случалось. Жизнь каждого била ключом.
Первым начал психиатр.
- Вспомнилось мне, - лениво потянулся Петр, - был один залётный пациент, с виду нормальный в доску, а сам контуженный по колено. Привозят припадочного, чуть казённую усмирялку не порвал. Диагноз весенний - слышит голоса хоть и беспартийный. Просят всякое, нашептывают злое.
- Прости, друг, но слышать – это уже болезнь? – спросил мент, делая акцент на слове «друг».
- Не болезнь, но этим озабочены только шизофреники и коневоды … почему-то.
Подкололи его ненавязчиво так, чем было. Возможности медицины безграничны - ограничены возможности пациентов, сами понимаете. Посидел пару дней за койкой, успокоился. Срать в утку отказался, санитарок за жопу покусывает, жрать хочет за троих – на поправку дело значит.
Вызываю,
- Остыл? Демонов слышишь?
- Демонов нет! Жену искать надо, - костяшки на руках нервно разминает.
Заказов на органы не было, пришлось отпустить.
Через пару дней попадает снова – оторвал обои, плинтус грыз, ругается словами полового значения. Поговорить не удалось, кризис глубочайший. Мне настолько интересно стало, что съездил к нему на квартиру.
Нищета жуткая, даже фомка не понадобилась – жена украла двери при побеге. Крепкая семья состоит из одного человека, об этом знают даже дети.
Походил я вдоль стен, простучал везде основательно. Гробовая тишина. И вдруг … испугался, слышу:
- Ну шо там, братко? А давай споем про счастье, про удачу …
Несколько раз повторилось. У страха глаза велики, но мочевой пузырь жутко слаб ... нассал в шузы и это при моей-то практике.
- Ты кто? – спросил я.
- Я гений. Просто гений.
Сначала решил, что с обоями что-то неладное.
- Вы слишком беспокоитесь, - сказал я уже как психиатр, - сейчас выпишу вам, принимайте... – О боже, я ж говорю с бетоном! Самое время звонить личному психиатру.
Напился я тогда как в первый раз и, потехи ради, приказал больному спать в танковом шлемофоне.
Утром доложили – с голосами того, это … коньки откинул. Так в шлемофоне и закопали под больничной акацией. Вот такая история. Бесовщина, да и только. Сам под нашатырём до сих пор торчу, так зацепило.
- Да ладно Ильич, - широко улыбнулся я, - мне тут вспомнился прикол, поржете. Я прорабом тогда работал. Стройотряд нам подогнали из студентов хохляцких. Тридцать морд. Все наглые и салом за версту от них так и прёт. Из института мелиорации вроде. Мы дом многоэтажный строили, как раз госкомиссия на носу.
Неделя сроку или срок, но уже нам.
Бригадир построил шабашников и давай,
- Уважаемые будущие ученые …! Короче – за неделю оштукатуриваете объект, получаете зарплату, премию и плюсом банкет за мой счет до отвала. Понятно, сынки?
- Ясен хер! Тока жрать и пить будем пока не скажем «Хватит». Идёт? – завопила возбужденная хохломасса.
- А то …, - бригадира отпустило.
Студентики летали как негры в брачный период - без сна на отдых. Через неделю дом готов к сдаче. Блестит как новенький.
Я уехал за обещанной наличностью, а бригадир в техническом отсеке организовал банкет. Было всё, о чём только мог мечтать студент-мелиоратор … картошка, огурцы, хлеб. Это не считая простой еды и самогонки.
Вернулся вечером.
- Эти упыри съели всё и выдули бидон горилки, - ябедничал бригадир, - упились суки, валяются без задних ног, но во сне еще горилки требують и танцевать гопак пытаются!
- Давай быдло проучим? От пьянства отвадим, - возмутился я, прикидывая убытки.
Заложив кирпичом единственный вход в помещение без окон, мы ушли спать. Утром в спешке забыли о касатиках наших. Днем забегались. Потом госкомиссию водили кругами, затем поили их, на лапу давали, блядей себе искали, на рыбалку ездили. Вспомнили случайно.
С волнением пробили дыру в стене. Луч света явил картину – за столом в позе пахана сидит красавчик, не скучает, бодро так обсасывает волосатую кисть с татуировкой «Schwein». Остальные без голов и выпотрошенными тушками аккуратно сложены в углу. Кровь слита по кружкам и посуде. В большой банке выколотые глаза, но уже без наивных искр, в других пропитанные алкоголем почки с камнЯми, мозги с яйцами. В трехлитровых банках видимо выдавленная недоваренная еда из желудков – что-то вроде баклажанной икры на спирту. Все разложено по местам как библиотеке. Только авторы не подписаны.
Мы резко офигели.
- Ты ч-о-о … ты чо-о-о-о ту-ут, суукаааа? – выдавил из себя бригадир.
- Живу я тут! Консервы заготовил. А шо? Я ж потомственный голодоморец. Як батьки учили. Угощайтесь, я ж не жадоба, - с ангельской улыбкой протягивает обглоданную кисть.
- Как ты их родителям в глаза смотреть будешь? На воле и минуты не протянешь, тварь.
Найдя кирпичи и цемент, я стал закладывать дыру в стене.
- Постой, - бригадир подобрал строительную рукавицу и бросил несчастному, - вместо бабы будешь любить и трахать.
Я подобрал вторую варежку и сделал то же самое.
- Зачем? – удивился товарищ.
- Груповичок … по выходным.
Поделили мы проклятые деньги студентов и разъехались.
Как выбрался тот изверг, я не знаю. Вода там была. Еды заготовил. Пару лет с тех пор точно просквозило. Хохол завязал бухать наверняка! Ха ха ха!
- Уважаемый, не припомните адресок, где жил больной голосами? – давясь от смеха, спросил я у доктора.
Понятые вынесли стену. В небольшом помещении обнаружилась композиция «Ответ турецкого султана на письмо Запорожцев» из костей и черепов. Судмед, констатировав смерть сильно обросшего экземпляра с грустным взглядом в пустоту, занёс в метрику - одна нога согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела. Вещественные доказательства по делу - семь рублей три копеечки, считать выданными потерпевшему на его погребение. Беглый осмотр показал, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев. Труп скончался без причины три дня назад.
Довольный Шаймиев пытался привлечь нас к уголовной ответственности. «Друг должен сидеть в тюрьме!» - орал Шаймиев голосом Жеглова, требуя подписать бумаги.
По-дружески пытал и тупо пиздил в кабинете. Мы замирали ласточками и слонами падали вниз, с пакетами на головах корчили рожи, светились от чубайсовских приветов (220 в яйца), терпели боль и просто униженья. Выжигая паяльником узоры на спинах, мент приговаривал – «В каждой шутке есть доля срока» и принимался дрелью лечить зубы.
Не вышло, «отдруженных» по полной, нас отпустили. Слава Господу, терпилы передохли.
- Почему умер тот пациент? – спросил я Петра, вынимая гвозди из ногтей.
- Элементарно - перестал слышать голоса. А мне вот интересно, от чего загнулся хохол-хохлоед?
- Всё просто – пайка кончилась давно, начал жрать своё добро. Сначала уши, потом по надобности кормил себя собой. Доел последний огурец без соли и крякнул от тоски, - ответил я.
Петр, крепко сжав свои потрепанные электричеством яйца, впервые в жизни прослезился,
- Да уж, слишком маленький огурчик ... Три сантиметра ценою в жизнь, но всё равно … без соли жуть.
- Дружбы нет! – с надрывом связок произнёс известный кругам психиатр Петр.
- А я верю! - выдал майор убойного Шаймиев, - за корешей всё отдам! Даже своё.
Мент один верил в мужскую дружбу и не забывал об этом напоминать.
Откинувшись в креслах, мужчины, как сытые тигры, курили и наслаждались попкорном. Допив пшеничный ром, принялись травить байки. Недостатка историй не случалось. Жизнь каждого била ключом.
Первым начал психиатр.
- Вспомнилось мне, - лениво потянулся Петр, - был один залётный пациент, с виду нормальный в доску, а сам контуженный по колено. Привозят припадочного, чуть казённую усмирялку не порвал. Диагноз весенний - слышит голоса хоть и беспартийный. Просят всякое, нашептывают злое.
- Прости, друг, но слышать – это уже болезнь? – спросил мент, делая акцент на слове «друг».
- Не болезнь, но этим озабочены только шизофреники и коневоды … почему-то.
Подкололи его ненавязчиво так, чем было. Возможности медицины безграничны - ограничены возможности пациентов, сами понимаете. Посидел пару дней за койкой, успокоился. Срать в утку отказался, санитарок за жопу покусывает, жрать хочет за троих – на поправку дело значит.
Вызываю,
- Остыл? Демонов слышишь?
- Демонов нет! Жену искать надо, - костяшки на руках нервно разминает.
Заказов на органы не было, пришлось отпустить.
Через пару дней попадает снова – оторвал обои, плинтус грыз, ругается словами полового значения. Поговорить не удалось, кризис глубочайший. Мне настолько интересно стало, что съездил к нему на квартиру.
Нищета жуткая, даже фомка не понадобилась – жена украла двери при побеге. Крепкая семья состоит из одного человека, об этом знают даже дети.
Походил я вдоль стен, простучал везде основательно. Гробовая тишина. И вдруг … испугался, слышу:
- Ну шо там, братко? А давай споем про счастье, про удачу …
Несколько раз повторилось. У страха глаза велики, но мочевой пузырь жутко слаб ... нассал в шузы и это при моей-то практике.
- Ты кто? – спросил я.
- Я гений. Просто гений.
Сначала решил, что с обоями что-то неладное.
- Вы слишком беспокоитесь, - сказал я уже как психиатр, - сейчас выпишу вам, принимайте... – О боже, я ж говорю с бетоном! Самое время звонить личному психиатру.
Напился я тогда как в первый раз и, потехи ради, приказал больному спать в танковом шлемофоне.
Утром доложили – с голосами того, это … коньки откинул. Так в шлемофоне и закопали под больничной акацией. Вот такая история. Бесовщина, да и только. Сам под нашатырём до сих пор торчу, так зацепило.
- Да ладно Ильич, - широко улыбнулся я, - мне тут вспомнился прикол, поржете. Я прорабом тогда работал. Стройотряд нам подогнали из студентов хохляцких. Тридцать морд. Все наглые и салом за версту от них так и прёт. Из института мелиорации вроде. Мы дом многоэтажный строили, как раз госкомиссия на носу.
Неделя сроку или срок, но уже нам.
Бригадир построил шабашников и давай,
- Уважаемые будущие ученые …! Короче – за неделю оштукатуриваете объект, получаете зарплату, премию и плюсом банкет за мой счет до отвала. Понятно, сынки?
- Ясен хер! Тока жрать и пить будем пока не скажем «Хватит». Идёт? – завопила возбужденная хохломасса.
- А то …, - бригадира отпустило.
Студентики летали как негры в брачный период - без сна на отдых. Через неделю дом готов к сдаче. Блестит как новенький.
Я уехал за обещанной наличностью, а бригадир в техническом отсеке организовал банкет. Было всё, о чём только мог мечтать студент-мелиоратор … картошка, огурцы, хлеб. Это не считая простой еды и самогонки.
Вернулся вечером.
- Эти упыри съели всё и выдули бидон горилки, - ябедничал бригадир, - упились суки, валяются без задних ног, но во сне еще горилки требують и танцевать гопак пытаются!
- Давай быдло проучим? От пьянства отвадим, - возмутился я, прикидывая убытки.
Заложив кирпичом единственный вход в помещение без окон, мы ушли спать. Утром в спешке забыли о касатиках наших. Днем забегались. Потом госкомиссию водили кругами, затем поили их, на лапу давали, блядей себе искали, на рыбалку ездили. Вспомнили случайно.
С волнением пробили дыру в стене. Луч света явил картину – за столом в позе пахана сидит красавчик, не скучает, бодро так обсасывает волосатую кисть с татуировкой «Schwein». Остальные без голов и выпотрошенными тушками аккуратно сложены в углу. Кровь слита по кружкам и посуде. В большой банке выколотые глаза, но уже без наивных искр, в других пропитанные алкоголем почки с камнЯми, мозги с яйцами. В трехлитровых банках видимо выдавленная недоваренная еда из желудков – что-то вроде баклажанной икры на спирту. Все разложено по местам как библиотеке. Только авторы не подписаны.
Мы резко офигели.
- Ты ч-о-о … ты чо-о-о-о ту-ут, суукаааа? – выдавил из себя бригадир.
- Живу я тут! Консервы заготовил. А шо? Я ж потомственный голодоморец. Як батьки учили. Угощайтесь, я ж не жадоба, - с ангельской улыбкой протягивает обглоданную кисть.
- Как ты их родителям в глаза смотреть будешь? На воле и минуты не протянешь, тварь.
Найдя кирпичи и цемент, я стал закладывать дыру в стене.
- Постой, - бригадир подобрал строительную рукавицу и бросил несчастному, - вместо бабы будешь любить и трахать.
Я подобрал вторую варежку и сделал то же самое.
- Зачем? – удивился товарищ.
- Груповичок … по выходным.
Поделили мы проклятые деньги студентов и разъехались.
Как выбрался тот изверг, я не знаю. Вода там была. Еды заготовил. Пару лет с тех пор точно просквозило. Хохол завязал бухать наверняка! Ха ха ха!
- Уважаемый, не припомните адресок, где жил больной голосами? – давясь от смеха, спросил я у доктора.
Понятые вынесли стену. В небольшом помещении обнаружилась композиция «Ответ турецкого султана на письмо Запорожцев» из костей и черепов. Судмед, констатировав смерть сильно обросшего экземпляра с грустным взглядом в пустоту, занёс в метрику - одна нога согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела. Вещественные доказательства по делу - семь рублей три копеечки, считать выданными потерпевшему на его погребение. Беглый осмотр показал, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев. Труп скончался без причины три дня назад.
Довольный Шаймиев пытался привлечь нас к уголовной ответственности. «Друг должен сидеть в тюрьме!» - орал Шаймиев голосом Жеглова, требуя подписать бумаги.
По-дружески пытал и тупо пиздил в кабинете. Мы замирали ласточками и слонами падали вниз, с пакетами на головах корчили рожи, светились от чубайсовских приветов (220 в яйца), терпели боль и просто униженья. Выжигая паяльником узоры на спинах, мент приговаривал – «В каждой шутке есть доля срока» и принимался дрелью лечить зубы.
Не вышло, «отдруженных» по полной, нас отпустили. Слава Господу, терпилы передохли.
- Почему умер тот пациент? – спросил я Петра, вынимая гвозди из ногтей.
- Элементарно - перестал слышать голоса. А мне вот интересно, от чего загнулся хохол-хохлоед?
- Всё просто – пайка кончилась давно, начал жрать своё добро. Сначала уши, потом по надобности кормил себя собой. Доел последний огурец без соли и крякнул от тоски, - ответил я.
Петр, крепко сжав свои потрепанные электричеством яйца, впервые в жизни прослезился,
- Да уж, слишком маленький огурчик ... Три сантиметра ценою в жизнь, но всё равно … без соли жуть.
— Олег Покс , 29.04.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Чмопиздрокл, 30-04-2008 00:46:19
ответ на: бывший [993]
>>антисотона тоже нихуево...
10121007>Это сатана раком, уважаемый коллега.
пардон, каллега. я не силен в нахерских терминах.
~] ТЯНИТАЛКАЙ [~, 30-04-2008 00:46:24
ответ на: ~] ТЯНИТАЛКАЙ [~ [991]
Каменты каментятсо саме.
10121008Йахуею.
Нефёд, 30-04-2008 00:47:14
как я низайду - сразу срач вял.
10121011одно из двух - либо это я все, либо не туда хожу
Брутальная Сучка, 30-04-2008 00:47:37
30-04-2008 00:45:03 не девачка(с мАсквы) [ответить] [+цитировать] [1019]
10121015Ответ на: Брутальная Сучка [1013]
больше пастараюс нибуду
а больше и нинада...дивятачек больше никанда нибудет
мидвед паиБалу, 30-04-2008 00:47:45
ответ на: Нефёд [972]
>>>>Фрицы целюццо из "Тигроф"
10121016>
>>>
>
>>>>Медсестричке прямо фгруть..
>
>>>
>
>>>
>
>>>
>
>>>А за ней отряд талибоф.
>
>>>
>
>>>И не пернуть, не вздохнуть
>
>>С верблюдАми и слонами
>
>>и с кремнёвыми ружьЯми...
>
>
>
>И епонцы с оригами,
>
>И ямайцы с волосами..
>
>И укрАинцы с ногтями
>
>И грузины блять ваще
Это фсё, блять, члены Наты -
Агрессивны баранЫ,
Будутт фсе ани парваты
На британские штаны.
Александр Второй, 30-04-2008 00:48:07
ответ на: Нефёд [998]
>Любите девушки,
10121019>
>Простых романтегоф,
>
>Носатых мальчегоф
>
>И дуракоф.
Маньякофф
НИ-ферТИТИ, 30-04-2008 00:48:45
ответ на: Брутальная Сучка [957]
фотик обязательно. на пип-шоу пойдешь все-таки?
10121020я вот на майские собралась в болгарию. родственникам досаждать)
Бобр, 30-04-2008 00:48:51
Погз!
1012102110 Негритят, 30-04-2008 00:49:41
Пойду в ворд - книжко четать позновательную.
10121028бывший, 30-04-2008 00:49:47
ответ на: Чмопиздрокл [1001]
>пардон, каллега. я не силен в нахерских терминах.
10121030Это не нахерский термин, коллега. За нахерскими терминами - к Северному Аленю.
А 999 напоминает сатану\Муссолини, повешенного вниз головой.
Брутальная Сучка, 30-04-2008 00:50:31
30-04-2008 00:48:45 НИ-ферТИТИ [ответить] [+цитировать] [1030]
10121032Ответ на: Брутальная Сучка [980]
фотик обязательно. на пип-шоу пойдешь все-таки?
я вот на майские собралась в болгарию. родственникам досаждать)
пойдем везде, куда успеем. 5 дней в патайе и два в банкоке...программа апширная
мидвед паиБалу, 30-04-2008 00:51:22
ответ на: Бобр [1008]
>Погз!
10121036пупогз. Джезказганский отшельнег.
Нефёд, 30-04-2008 00:51:37
ом
10121038я забыл подписацца, асёл, 30-04-2008 00:51:39
Поксу как чатланину — пожизненный эцих с гвоздями!
10121039Любитель йожикоф, 30-04-2008 00:53:55
Виза́тор — небольшое (размером с зажигалку) металлическое устройство с лампочкой для определения того, кто является чатланином, а кто пацаком. При направлении на пацака загорается зелёная лампочка, а на чатланина — оранжевая (с) кин-дза-дза
10121047Ну прям хуйаторы и фтыкатели, и вито с хуйнямометром
НИ-ферТИТИ, 30-04-2008 00:54:10
ответ на: Александр Второй [988]
>Всех забанить к чортавай матери..
10121050>
>какая сцука разозлила тсаря?
10 Негритят, 30-04-2008 00:54:11
оммм ...
10121051Нефёд, 30-04-2008 00:54:14
О, Бобр! Бобр, пользуясь случаем, тэкскэть, а у тебя канадская Beer Machine?
10121052РобЗомбе, 30-04-2008 00:54:21
47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
10121054Хамяк-обаратень, 30-04-2008 00:56:47
ответ на: РобЗомбе [1019]
>47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
10121066нет. это можэт быть просто любопытство.
Севирный Алень, 30-04-2008 00:56:51
Госпади. Как же вы срёте. Уймитесь, несчастные! Каждому не по срачу, а по делам содеянным воздастся!
10121067мидвед паиБалу, 30-04-2008 00:57:01
ответ на: РобЗомбе [1019]
>47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
10121069писю хочет точно, а её - каг палучеццо...
РобЗомбе, 30-04-2008 00:58:16
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
1012107553. А от минета могут быть глисты?
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
мидвед паиБалу, 30-04-2008 00:58:20
ответ на: Хамяк-обаратень [1020]
>нет. это можэт быть просто любопытство.
10121076да. есле парню года четыре, а дефке... ну, скажэм... три.
Чмопиздрокл, 30-04-2008 00:58:23
ответ на: РобЗомбе [1019]
>47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
10121077шарада с четверками не разгадываеца нихуя
"индус, три, али, за... ция... что ж это за ция такая?" ©
10 Негритят, 30-04-2008 00:58:52
Скоро забор ...
10121082НИ-ферТИТИ, 30-04-2008 00:59:27
ответ на: Брутальная Сучка [1011]
прости чурку необразованную, а патайа...шо це такэ? город такой?
10121087мидвед паиБалу, 30-04-2008 00:59:53
ответ на: 10 Негритят [1026]
>Скоро забор ...
10121088До забора есчо срать и срать...
Чмопиздрокл, 30-04-2008 01:00:09
>4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
10121090мухохохохо! это в к-клаб заголовком
Александр Второй, 30-04-2008 01:00:11
ответ на: РобЗомбе [1023]
35 пункт знаком... А вообще, лучше когда во время секса не ногу сводит, а что-нибудь другое.
10121091РобЗомбе, 30-04-2008 01:00:22
ответ на: Севирный Алень [1021]
Гугугу, можно подумать, што ты как-то пафашысски не так срёшь...
10121092мидвед паиБалу, 30-04-2008 01:00:43
ответ на: НИ-ферТИТИ [1027]
>прости чурку необразованную, а патайа...шо це такэ? город такой?
10121095папайю знаиш? таг вод южней...
Александр Второй, 30-04-2008 01:01:11
ответ на: НИ-ферТИТИ [1027]
>прости чурку необразованную, а патайа...шо це такэ? город такой?
10121098Угу... Город. под Тамбовом
Нефёд, 30-04-2008 01:01:31
Алень, главное сберечь карму смолоду.
10121101Чмопиздрокл, 30-04-2008 01:02:56
паттайский слон тибе товарищ
10121108Хамяк-обаратень, 30-04-2008 01:03:07
ответ на: РобЗомбе [1023]
йа ебу, сколько у тебя вапросов, камрад.
10121112мидвед паиБалу, 30-04-2008 01:03:26
ответ на: Нефёд [1034]
>Алень, главное сберечь карму смолоду.
10121114Пушки вместо масла, а карма вместо секса.
НИ-ферТИТИ, 30-04-2008 01:04:06
ответ на: РобЗомбе [1023]
это вам в редакцию спид-инфо
10121116Александр Второй, 30-04-2008 01:04:14
Ёлочка, зажгись.
10121117мидвед паиБалу, 30-04-2008 01:04:19
ответ на: Чмопиздрокл [1035]
>паттайский слон тибе товарищ
10121120при этом играющий в слонофутбол.
Чмопиздрокл, 30-04-2008 01:04:25
зомбе, хуярь исчо
10121121РобЗомбе, 30-04-2008 01:04:25
хуйпесда - девственное плево, мугугу
10121122~] ТЯНИТАЛКАЙ [~, 30-04-2008 01:06:04
ответ на: РобЗомбе [1023]
А откуда эти гениальные фразы?
10121125мидвед паиБалу, 30-04-2008 01:06:06
ответ на: РобЗомбе [1042]
>хуйпесда - девственное плево, мугугу
10121126парватае. хехе...
Чмопиздрокл, 30-04-2008 01:06:28
На чемпионате мира по слонофутболу сборная России не сумела выйти из группы, уступив сборным Шри-Ланки, Таиланда и Кении.
10121129Севирный Алень, 30-04-2008 01:06:43
ответ на: РобЗомбе [1031]
>Гугугу, можно подумать, што ты как-то пафашысски не так срёшь...
10121130Я какашку раз в 5 минут аткладываю, а у вас панос б/п.
РобЗомбе, 30-04-2008 01:06:53
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
101211318. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
Чмопиздрокл, 30-04-2008 01:08:14
>22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
10121134мозг мертв
Александр Второй, 30-04-2008 01:08:33
Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
10121135Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06
Чмопиздрокл, 30-04-2008 01:08:40
пойду перекурю бля
10121136