1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Бабушкино несчастье

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
Нельзя сказать, что я нинавижу бабушек. Но, справедливости ради, надо заметить, что также я не противник тех, кто пиздит бабушек. Как говорится не пиздите, да не пиздимы будете, бабушки-старушки блядь, ушки на макушке. Короче, к чему я клоню. Хоть мне и не нравица то апстаятельство, что моя соседка снизу, пианистка сраная, хуячит скрипичным ключом по батарее водяного отопления каждый раз, когда я начинаю пердеть, смеяца или петь слишком громко, но это еще не повод для того, чтобы намеренно затопить эту агрессивную тупую старую чирипаху, а когда она поднимется ко мне для разборок по этому поводу, типа случайно открыть дверь ногой и размазать пенсионерку по стенке падьезда. Я не такой. Я пиздец какой миралюбивый.

Тем не менее, так уж повелось, что нисчастным божьим адуванчикам регулярно перипадает от меня на орехи. Чиста случайно, клянусь барадой пророка.

Например, в шестнадцать лет, пиздую я как-то раз на тринировку по греко-римской борьбе. Тогда она почему-то называлась классической, но это к делу отношения не имеет, так, инфармация к размышлению. Я уже здоровенький кабанчик тогда был, несмотря на юные лета. Пиздую, значит, так целенаправленно, никого не трогаю, вдруг вижу, что у подвала, где наша секция борьбы распалагалась, хипеж стоит какой-то непонятный, местные жители чевой-то толкуца. Падхажу такой, любопытно стало, может пиздят кого? А для меня нет большего удавольствия, чем зазырить, как посторонние граждане чистят друг другу ебла. Так радосно всегда в такие моменты становица, что пиздят не тебя.

Ан нет. В центре крушка прямо на снегу валяеца вполне прилично одетая старушка.

Нет, не мертвая. Вполне живая еще, только пьяная в жопу. Как сейчас помню, еще подумал тогда, с хуя ли так с утра нахуячиваться? Вроде не День Канституции. На пьянь вроде тоже не похожа.

Тетки, что опступили ее, вроде соседками оказались. "О, говорят, Орел. Ты то нам и нужен. Видишь бабушке хуйово (ага, хуйово ей. То-то лыба до ушей). Помоги, парниша, хоть в подъезд ее занести, а то околеет старая, на таком морозе-то". Я им: "Не вопрос, жэнчины. Только мне помощник нужен. А то уж больно она у вас крупная, прямо танк, а не бабушка".

Через пару минут тетки выцепили из числа прохожих какого-то задохлика лет сорока. Я смотрю на этого бухенвальского рестлера и мне плакать хочеца. Люди мира, на минуту, встаньте… Ветер того и гляди, унесет чудака, а он в Носильщики Стокилограмовых Пьяных Бабушек подписываеца.

"Ну ладно, -говорю доходяге,- хватай ее за ноги, а верхнюю палавину я беру на себя"

Ладно, взяли, патащили. Бабка по ходу, до пенсии, наверна, работала прадавщицей мароженого, тяжолая, как наковальня, бля. У напарника моего ножонки стали подкашиваца. Да и мне, пиздец несладко. А еще и скользко до опизденения.

Тащили, тащили, вот и подъезд. Тут этот дистрофик вдруг ловко поскользнулся и подался резко вперед на меня, но ноги бабкины, сцука, не выпустил. Я от такой подлости с его стороны сам потерял равновесие и выпустил бабку тушку из рук.

Как же она уебалась… Вниз головой. Прямо о бетонный козырек, бля. При соприкасании ее затылка с козырьком раздался такой аглушительный хруст, что все разговоры теток вокруг нас резко прекратились.

Ебучий напарник все еще стоял с бабушкиными ногами в руках. Он посмотрел на бабулю, посмотрел в мои охуевшие падрастковые глаза, выпустил из рук бабулины ноги… Да как даст по газам! Как кролик Роджер, ей богу.

Я еще секунды две простоял в полном ахуе, после чего резко въебал за ним, крикнув на последок теткам какую-то чушь типа "Я его сейчас догоню!"

Догнал и перегнал, хули говорить. На измене потом еще дома недели две сидел, ждал, когда за мной придут суровые парни в штатском. Потом, канешна, падуспокоился и перестал носить накладные бакенбарды, но секцию греко-римской борьбы больше не посещал. Да ну ее- эту Классику.

Или вот еще один случай в квадрате тридцать семь восемьдесят:

В армии дело было. Ехали мы в поезде десять суток по маршруту Иркутск- Моздок, Северная Осетия. Почему десять, а не трое? Это армия, сынок. Как водица, нас регулярно забывали пакармить, хотя прием пищи в походных условиях в целях экономии и происходил всего один за день. Так как из поезда нас не выпускали ваапще, приходилось питаться, тем, что взяли с собой в дорогу.

У нас, как у старослужащих, были, канешна кое -какие припасы. Точнее- пятьдесят банок сгущенки и мешок галетоподобного печенья "Звирята", вылепленного искусными кандитерами в форме различных ебаных зверей. К слову сказать, сгущенка с тех пор навсегда исключена из моего рациона, а при слове Звирята у меня высыпает сыпь между пальцев на ногах. А тогда приходилось, за неимением другой альтернативы, жрать то, что было. А жрать хотелось пиздец как, несмотря на то, что вроде ни хуя не делали, только вялились на полке, как моржи, да почитывали всякую детективную муру.

На крупных станциях мы почему-то стояли всегда ночью, когда все бабушки- тарговки уже съябывали с перрона. А тут я выхожу как то ночью покурить, смотрю, пиздячит одна мимо нашего вагона. С ведром яблок. "Кому яблочки? Пиздатые чернобыльские яблочки!".

Я приоткрыл окно, которое напротив толчка, кричу ей: "-Бабка, давай свои яблочки". Та такая: "А деньги?". Карыстная какая-то попалась.

"Не сцы бабуля, салдат старуху не обидит, ща чекиста свистну, принесет", а сам в окошко высовываюсь.
Только ухватился за ведро- поезд тронулся. Я ведро не выпускаю, потому что пиздец, как яблочек захотелось. Бабка тоже крепко за него держица, начиная разгоняца вместе с поездом. "Отпусти ведро, солдатик!", "Лучше ты отпусти, а я тебе его сейчас выброшу без яблок, но с деньгами" "Наебешь, родимый","Вы что нибудь слышали о чести офицера, мадам?" (эти слова говорил разжалованный в рядовые ефрейтор), "Отпусти, милок", "Сама отпусти, родная" …….

Пока шел примерно такой по содержанию диалог, поезд все разгонялся. Соответственно разгонялась и намертво вцепившаяся в ведро старушенция. Все быстрее, быстрее…

К сожалению, о приближении перонного продуктового ларька я придупредил бабулю слишком позно. Да она, адин хуй не повелась на мое придуприждение. Со всего своего старушечьего разбега бабка въехала башкой прямо в угол этого убогава страения и, как следствие, тут же погрузилась в глубокую нирвану. В поединке молодости и опыта победила молодость. Хоть мне и больно было смотреть на эту страшную жилизнадорожную катастрофу, но ведра с яблоками из рук я так и не выпустил. Вечером все наше купе лакомилось сочной спелой антоновкой…..

И не смотрите на меня щас так. Во первых, я не спицально, я заплатить хотел, а во вторых, я же не для себя старался, для галадающего каллектива.

Года четыре назад был еще один жилизнадорожный инцидент с пенсионеркой.

Я ездил в Хуевск, где по абыкновению, в день отъезда нахуячился в розовые сопли с местным обитателем, падонком Синглом. Когда, на весьма приличной качерге я садился в сваю плацкарту, Сингл вручил мне типа на пращание плетеную трехлитровую бутыль с домашним вином, порекомендовав не распивать оное в ближайшее время, а хранить его три года, по прошествии которых, оно должно было стать ну савершенно распиздатым. "Тогда и разопьем его вместе, кореш, вспоминая старые добрые времена"- ляпнул он напоследок синтиминтальную банальность. "Понял твой сюжет, братан,- отвечал ему я. -будь спок, так и сделаю"

Стоит ли говорить, что прихлебывать винцо я начал уже в тамбуре, как только Сингл исчез из поля зрения. Я довольно шумный, и люди вагоне стали залупаца и песдеть насчет того, что, видите ли, я ,в три ночи, мог бы вести себя и паскрамнее..
Я вежливо паслал их на хуй и полез на свою верхнюю бакавую полку. Вино я поставил на самый верх и периодически к нему прикладывался.

Внизу, кто-то недовольно чо-то пробухтел, типа, ох уж эти мне алкаши…. Тут то я и заметил старушку, лежащую своим сморщеным ебальцем прямо к проходу слева внизу.

"Бабушка,- сказал я ей- не песдите пажалуста. И зря, кстати, вы легли спать к проходу летсом. Вас могут случайно задеть по нему каленкой"
"Мне по другому душно"- сообщила старушка. Ну ладно, душно, так душно, мне то какое дело? Мне фиолетово. Отхлебнув еще раз хорошенько на сон грядущий из бутыли, я тут же выключился.

Проснулся я от того, что кто-то трогал меня руками. А я пиздец какой чуйствительный к таким делам. Просыпаюсь влет.Пьяный, непьяный, похую. Тем более в поезде.

Воры же блядь, кругом. Жулики, бандиты…

Хуйово только то, что во сне мне приснилось, что ниибической красоты правадница сосет у меня хуй на нижней полке. Поэтому резко подорвавшись, чтобы схватить за руку наглого вора я пизданулся головой о верхнюю полку, а сам рухнул вниз, как летчик Гастелло.

Естественно, куда же еще, ногами прямо в табло бабуле, которая от такого ночного сюрпрайза заорала так, как будто ей кто-то в жопу засунул оновременно паяльник и морскова ежа.

Во мне килограм девяносто тогда было, приличный такой хряк, мало не покажеца.

Поднимаюсь я с пола (вроде все цело), встаю, опачки, пиздец, мой "Титаник " кажеца приплыл. Два мусора передо мной стоят и неодобрительно так смотрят. Это они, сцуки, меня трогали на предмет выяснения легальности моей персоны.

В вагоне суета, бабка орет как патерпефшая (хотя почему Как, реально патерпефшая), остальные уебанцы свои рыльца павысовывали: "Он- кричат- уже всех тут достал. И как эту пьянь вообще в вагон впустили?"

Я все еще пиздец как нетрезф, стою, не могу никак срастить, чо за паника в селе?.

Тут меня канешна прихватили за белы рученьки, вывели в тамбур и в течение часа пытались раскрутить на бабло. Я в ответ дебильно улыбался, засыпая на хаду съезжал по стене как сопля и пьяно размахивал два года назад просроченным студенческим билетом. Денег у меня не было. Зачем пытали, не пайму, по-моему, это и так было ачивидна. Пару раз прибегала бабка с распухшим, как после укуса осы, еблом, требовала ссадить уроца с поезда или хотя бы расстрилять, как Тухачефскаго, без суда и следствия.

В общем, отпустили, предварительно конфискаваф астатки вина. Хули взять с люмпена?

Вот так и бывает всегда. Придупреждаешь кого-нибудь об опасности, придупреждаешь… Сам потом виноватым оказываешься.

Ну и на десерт история из совсем недавнего прошлого:

Еду, блядь в электричке. На соседней лавочке улеглась бабуля- бомжиха. Видно что бомжиха, хоть и не вонючая, потому то я и не пересел. Еду, значит, читаю пиздатую книжку и как-то невзначай пускаю шептуна. А я не привык себя стиснять в общественном транспорте. Как бывало, начну пердеть в полный рост в общественном транспорте, пассажиры морщатся, друг на друга косяца, типа что это за скунс такой завелся? И невдомек им, глупым, что виновник торжества вот этот вот сирьезный парень в очечках.

Вот и в этот раз накатило что-то. А пердло я изрядное. Кагда настает послеобеденное время со мной рядом лучше не прикуривать.

Сижу, тихо пра себя пасмеиваюсь, глядя как вытягиваюца ебла у окружающих.
Одна особо впечатлительная особа даже достала платок, стала дышать через ниво, как через распиратор.

Тут, бля останофка. В вагон заходит банда каких-то отморозков, по всем приметам бонхедов. Проходят мимо нас. Один так втягивает глубоко носом воздух: - Блядь, чо за вонь,. Как заебли уже эти бамжи!- да ка вьебет бабке по ебальнику гриндерсом. Ту, бедняшку, аж в воздух подбросило. Сидит, жадно воздух хватает, пытаеца вернуца к жизни.
Все пассажиры ахуели, конешна с этава беспредела, одному мне почему-то стало смишно, что аж не сдержался, прыстнул. Бонхед глянул на меня, подмигнул, дескать наш человек, юмар панимает. А меня от этого еще больше развезло. Пришлось сходить на близжайшей станции, штобы папутчики не подумали, что я урод какой.

Так что, милые бабушки, не пападайтесь, пажалуста у меня на пути. Я очень вас об этом прошу. Искренне ваш. Ренсон.

Ренсон , 25.11.2016

Печатать ! печатать / с каментами
Креативная группа AltCG™ начинает свою деятельность с организации осеннего конкурса.
Хотите развлечений, битвы каментов и сюрприза в финале? Присоединяйтесь.

Объявляется конкурс короткой иронической прозы "МОЙ ИСПАНСКИЙ СТЫД"

Ждем ваши истории объёмом до 10 тысяч знаков в публикациях на сайте http://alterlit.ru

Автор лучшего текста получает первый приз - 1.000 $ (одну тысячу долларов по текущему курсу)
Автор лучшего комментария к любому из конкурсных креативов - 250$


Чтобы принять участие, нужно:
- пройти по адресу http://alterlit.ru
- зарегистрироваться на сайте
- залить текст (с пометкой "на конкурс" в заголовке) в окно "Опубликовать произведение" в правом верхнем углу экрана.
- Текст должен быть новый, написанный специально для конкурса.

С 4 октября по 15 ноября будет проходить прием и публикация произведений
С 16 по 21 ноября включительно - голосование за лучший рассказ

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


101

diamond, 14-02-2004 19:55:52

смиялся просто пиздец как

102

Бадик, 16-02-2004 09:12:51

Нихуёвая тема! Побалдел!

103

Галопередол, 19-03-2004 12:40:02

ПИздата, асопинна первайа!!!

104

АП, 22-03-2004 01:02:59

ДА ТЫ СУКА ПАДОНОК...

105

я забыл подписацца, асёл , 14-04-2004 10:27:42

Ренсон, таким как ты срать в рот надо. ты - ДЕРЬМО!

106

Хуй, 14-04-2004 15:27:39

Я уссался !

107

Kyka, 15-04-2004 18:50:02

Бля про бонхедов это просто усацца можно!

108

ДядьЛёш, 18-04-2004 06:31:00

Как пропустил? Супер! Хорошо, что вдруг обнаружил. Ренсон - маладэц, пиши, брат, будем учиться общению с предыдущими поколениями.. Плавно переходишь на более молодых - пусть и бомжих, это ненависть именно к ж.полу? Или к ? Написано - выше всяких похвал, вполне в падоночном стиле. И без перегибов  вслоге и сленге! Класс. Спсибо!

109

я, 19-04-2004 11:53:36

кг/ам

110

не еврей , 22-04-2004 14:41:44

а ты чего иркутский Будеш

111

миша, 25-04-2004 14:24:47

пошли все на хуй

112

БАРМЕН, 27-04-2004 07:16:34

смеялся нах

113

СирожинЪка, 28-04-2004 16:23:24

песдатая падборочка историй)))

114

СирожинЪка, 28-04-2004 16:25:14

абассацЦа))

115

епть, 04-05-2004 08:33:19

бля , приглашаю тя на чайкофепатанцуем нах , патамушта мая милая старушка , к нисчастью проживающщая са мной по аднаму адрису бля меня уже просто заипала, ну можит случайна на нийо с тваей помащью утюг упадет или бля токам ее хуйнет в ваннай , патамуштанизянихуябытьсцукайтакой....вот бля

116

Раскумар Фильтруйбазаров, 06-05-2004 18:37:01

так ржал што чуть ни абассался!

117

Tux, 11-05-2004 11:32:37

ггыгггы, мну прет, ахуенно__))

118

Чезанах, 19-05-2004 04:18:46

Ренсон, хорошо пишешь

119

кашатина, 22-05-2004 06:21:44

блять, в истерике каталась под столом ОПИЗДОХУИТЕЛЬНО!!!!!)))))))))

120

kkk, 27-05-2004 11:02:44

pro bonehedov -pizdato!

121

Heavy, 05-06-2004 16:11:50

Бля ахуетительные истории !!!  Я угараю в интернет кафе, на меня смотрят как на придуря, фишку не секут...

122

нидубудулабудо, 07-06-2004 02:10:48

хуйня

123

Lapa, 07-06-2004 15:27:18

ахуенно
насмелась
жестоко как то последнее....а так крута нах

124

Выпердыш, 09-06-2004 07:15:17

афтару респект

125

Мыша, 11-06-2004 15:18:43

Ахуититтельно бля! Ржал на весь офис - шеф в ахуе )))))))) Респект!

126

ХУЙ, 13-06-2004 01:11:25

Ахуительно!!!!!!!!!!!!

127

lightfinder, 13-06-2004 11:20:24

Я ржал.
Тока жаль не разрешают свободное применение оружия - отстрелить хуишки и перебить позвоночник у пидарасов в гриндерсах и дело с концом.

128

ниибёт, 15-06-2004 10:46:36

"Вот и в этот раз накатило что-то. А пердло я изрядное. Кагда настает послеобеденное время со мной рядом лучше не прикуривать." класс!!!

129

Чердак, 16-06-2004 12:20:56

Песдец, не смог сдержать ржач. Просто уссывался, как уебан.
Только надо было закончить на второй бабушке.

130

Мрааазь, 19-06-2004 00:38:36

Риспект нах, смиялся во фсем нах,  пешы пожалуйста есчо....

131

Бабушка, 19-06-2004 00:43:19

Я плакала, какой жизненный креатифф про меня...
Блять, как этага уродца на удафф пустили, иго ж далжны были в кутузку, как он в поизде, акаянный, сваей каленкай мне лицо расхуярил...
П.С. Пеши ыщё, я тя вычислю и приеду, пагаварить по душам. :)

132

Озвучиватель местности, 19-06-2004 22:32:35

Хм... они воевали, блокадный Ленинград прошли... а щас живут на улице. Нет, чтоб скинхэдов мочить так лучше бабушек старых да? Не то, что я очень правельный такой, но возраст уважаю. И ещё за справедливость я.

133

mad, 22-06-2004 14:28:13

Честно говоря, впервые вышел на этот сайт. Ренсон, нехуево написано. Я ржал местами, представляя ситуации. Правда, бабулек жалко

134

Закалбас, 24-06-2004 23:47:32

смешно беспесды. риспект

135

лысак, 25-06-2004 06:20:03

заебца

136

Аьберт Красатулин, 28-06-2004 04:42:11

Охуенно блять

137

ВУГЛУСКР ебёт мышь, 06-07-2004 20:33:30

Убил бабушку. Правильна зделал.

138

Jovahnny, 09-07-2004 00:55:20

Автору респект полный!!! Сам я тоже служил во внутренних войсках и помоему вместе с автором в одном полкутак что надо списаться выпить вместе и заебенить еще парочку бабулек есть у меня кандидатки так что уважаемый Ренсон пиши на мыло kent_evgeniy@mail.ru

139

Ренсон, 09-07-2004 09:54:15

В/Ч 3695 ?

140

DANAHER, 16-07-2004 08:23:05

ну все бля не могу больше ржать !

141

Psychopunk, 17-07-2004 10:15:31

Ахуенно! Мочи старушек невзначай !!!!!!!!!!

142

транклюкатор, 18-07-2004 23:30:58

это какое-то говно блять

143

Марципан, 19-07-2004 11:59:54

Бля,ваще ахуенна.Я так ржал што меня чуть с работы не выгнали.Аффтару respect!!!!

144

Рэндом, 21-07-2004 16:09:34

Заебись, как всегда посмиялся

145

Натка, 22-07-2004 05:34:18

Смешно было, супер.  По хорошему бабулек бы пожалеть...но не хочется чего то. Тока смеятся.

146

Кашолка, 01-08-2004 21:33:24

Ну нет ну беспезды Ренсон ты маладец. Но бапки попадаютса инагда и харошыи..
Тока ретко блять.  В асновном те каторыи заёбывают. больше толку от них бля никакога.
но вот с яблаками  мог бы и заплатить бля.. ебать твой рот. бес пезды. но все равно креатифф што надо..

147

Впопуас, 03-08-2004 04:36:31

Бля-а-а-а, Ржал как конь Семёна Будёного на марше. Охуенно писдато смишно.
А есть чё ищё?

148

свистнивхуйнах, 03-08-2004 08:22:04

Ржал громче коня Будьоного на марше

149

КУНИЛИНГЕР , 13-08-2004 06:18:10

рулез!!!!

150

stells, 18-08-2004 07:38:45

ахуенный креатифф, ржал как конь, нах!)

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«...Ёбанарот это было страшно пездетс… Я б даже сказал это было суканах по-фашысски чудовищно. Несмаря на то што бабай пиздел вроди как не со мной, труханул я нихуёво, не по-децки даже, не побоюсь этава слова нах. »

«Тонкая, голенастая. Узкобёдрая – талия едва различима. Смуглый впалый живот. Маленькая грудь - как перевернутые пиалки для риса. Тело девочки-подростка и будто чужое ему, взрослое от макияжа лицо. Я скинул свитер и футболку. С удивлением отметил, что дрожу – не от холода, в комнате было даже жарко. От волнения.»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Проститутки Днепр

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg