1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Бабушкино несчастье

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
Нельзя сказать, что я нинавижу бабушек. Но, справедливости ради, надо заметить, что также я не противник тех, кто пиздит бабушек. Как говорится не пиздите, да не пиздимы будете, бабушки-старушки блядь, ушки на макушке. Короче, к чему я клоню. Хоть мне и не нравица то апстаятельство, что моя соседка снизу, пианистка сраная, хуячит скрипичным ключом по батарее водяного отопления каждый раз, когда я начинаю пердеть, смеяца или петь слишком громко, но это еще не повод для того, чтобы намеренно затопить эту агрессивную тупую старую чирипаху, а когда она поднимется ко мне для разборок по этому поводу, типа случайно открыть дверь ногой и размазать пенсионерку по стенке падьезда. Я не такой. Я пиздец какой миралюбивый.

Тем не менее, так уж повелось, что нисчастным божьим адуванчикам регулярно перипадает от меня на орехи. Чиста случайно, клянусь барадой пророка.

Например, в шестнадцать лет, пиздую я как-то раз на тринировку по греко-римской борьбе. Тогда она почему-то называлась классической, но это к делу отношения не имеет, так, инфармация к размышлению. Я уже здоровенький кабанчик тогда был, несмотря на юные лета. Пиздую, значит, так целенаправленно, никого не трогаю, вдруг вижу, что у подвала, где наша секция борьбы распалагалась, хипеж стоит какой-то непонятный, местные жители чевой-то толкуца. Падхажу такой, любопытно стало, может пиздят кого? А для меня нет большего удавольствия, чем зазырить, как посторонние граждане чистят друг другу ебла. Так радосно всегда в такие моменты становица, что пиздят не тебя.

Ан нет. В центре крушка прямо на снегу валяеца вполне прилично одетая старушка.

Нет, не мертвая. Вполне живая еще, только пьяная в жопу. Как сейчас помню, еще подумал тогда, с хуя ли так с утра нахуячиваться? Вроде не День Канституции. На пьянь вроде тоже не похожа.

Тетки, что опступили ее, вроде соседками оказались. "О, говорят, Орел. Ты то нам и нужен. Видишь бабушке хуйово (ага, хуйово ей. То-то лыба до ушей). Помоги, парниша, хоть в подъезд ее занести, а то околеет старая, на таком морозе-то". Я им: "Не вопрос, жэнчины. Только мне помощник нужен. А то уж больно она у вас крупная, прямо танк, а не бабушка".

Через пару минут тетки выцепили из числа прохожих какого-то задохлика лет сорока. Я смотрю на этого бухенвальского рестлера и мне плакать хочеца. Люди мира, на минуту, встаньте… Ветер того и гляди, унесет чудака, а он в Носильщики Стокилограмовых Пьяных Бабушек подписываеца.

"Ну ладно, -говорю доходяге,- хватай ее за ноги, а верхнюю палавину я беру на себя"

Ладно, взяли, патащили. Бабка по ходу, до пенсии, наверна, работала прадавщицей мароженого, тяжолая, как наковальня, бля. У напарника моего ножонки стали подкашиваца. Да и мне, пиздец несладко. А еще и скользко до опизденения.

Тащили, тащили, вот и подъезд. Тут этот дистрофик вдруг ловко поскользнулся и подался резко вперед на меня, но ноги бабкины, сцука, не выпустил. Я от такой подлости с его стороны сам потерял равновесие и выпустил бабку тушку из рук.

Как же она уебалась… Вниз головой. Прямо о бетонный козырек, бля. При соприкасании ее затылка с козырьком раздался такой аглушительный хруст, что все разговоры теток вокруг нас резко прекратились.

Ебучий напарник все еще стоял с бабушкиными ногами в руках. Он посмотрел на бабулю, посмотрел в мои охуевшие падрастковые глаза, выпустил из рук бабулины ноги… Да как даст по газам! Как кролик Роджер, ей богу.

Я еще секунды две простоял в полном ахуе, после чего резко въебал за ним, крикнув на последок теткам какую-то чушь типа "Я его сейчас догоню!"

Догнал и перегнал, хули говорить. На измене потом еще дома недели две сидел, ждал, когда за мной придут суровые парни в штатском. Потом, канешна, падуспокоился и перестал носить накладные бакенбарды, но секцию греко-римской борьбы больше не посещал. Да ну ее- эту Классику.

Или вот еще один случай в квадрате тридцать семь восемьдесят:

В армии дело было. Ехали мы в поезде десять суток по маршруту Иркутск- Моздок, Северная Осетия. Почему десять, а не трое? Это армия, сынок. Как водица, нас регулярно забывали пакармить, хотя прием пищи в походных условиях в целях экономии и происходил всего один за день. Так как из поезда нас не выпускали ваапще, приходилось питаться, тем, что взяли с собой в дорогу.

У нас, как у старослужащих, были, канешна кое -какие припасы. Точнее- пятьдесят банок сгущенки и мешок галетоподобного печенья "Звирята", вылепленного искусными кандитерами в форме различных ебаных зверей. К слову сказать, сгущенка с тех пор навсегда исключена из моего рациона, а при слове Звирята у меня высыпает сыпь между пальцев на ногах. А тогда приходилось, за неимением другой альтернативы, жрать то, что было. А жрать хотелось пиздец как, несмотря на то, что вроде ни хуя не делали, только вялились на полке, как моржи, да почитывали всякую детективную муру.

На крупных станциях мы почему-то стояли всегда ночью, когда все бабушки- тарговки уже съябывали с перрона. А тут я выхожу как то ночью покурить, смотрю, пиздячит одна мимо нашего вагона. С ведром яблок. "Кому яблочки? Пиздатые чернобыльские яблочки!".

Я приоткрыл окно, которое напротив толчка, кричу ей: "-Бабка, давай свои яблочки". Та такая: "А деньги?". Карыстная какая-то попалась.

"Не сцы бабуля, салдат старуху не обидит, ща чекиста свистну, принесет", а сам в окошко высовываюсь.
Только ухватился за ведро- поезд тронулся. Я ведро не выпускаю, потому что пиздец, как яблочек захотелось. Бабка тоже крепко за него держица, начиная разгоняца вместе с поездом. "Отпусти ведро, солдатик!", "Лучше ты отпусти, а я тебе его сейчас выброшу без яблок, но с деньгами" "Наебешь, родимый","Вы что нибудь слышали о чести офицера, мадам?" (эти слова говорил разжалованный в рядовые ефрейтор), "Отпусти, милок", "Сама отпусти, родная" …….

Пока шел примерно такой по содержанию диалог, поезд все разгонялся. Соответственно разгонялась и намертво вцепившаяся в ведро старушенция. Все быстрее, быстрее…

К сожалению, о приближении перонного продуктового ларька я придупредил бабулю слишком позно. Да она, адин хуй не повелась на мое придуприждение. Со всего своего старушечьего разбега бабка въехала башкой прямо в угол этого убогава страения и, как следствие, тут же погрузилась в глубокую нирвану. В поединке молодости и опыта победила молодость. Хоть мне и больно было смотреть на эту страшную жилизнадорожную катастрофу, но ведра с яблоками из рук я так и не выпустил. Вечером все наше купе лакомилось сочной спелой антоновкой…..

И не смотрите на меня щас так. Во первых, я не спицально, я заплатить хотел, а во вторых, я же не для себя старался, для галадающего каллектива.

Года четыре назад был еще один жилизнадорожный инцидент с пенсионеркой.

Я ездил в Хуевск, где по абыкновению, в день отъезда нахуячился в розовые сопли с местным обитателем, падонком Синглом. Когда, на весьма приличной качерге я садился в сваю плацкарту, Сингл вручил мне типа на пращание плетеную трехлитровую бутыль с домашним вином, порекомендовав не распивать оное в ближайшее время, а хранить его три года, по прошествии которых, оно должно было стать ну савершенно распиздатым. "Тогда и разопьем его вместе, кореш, вспоминая старые добрые времена"- ляпнул он напоследок синтиминтальную банальность. "Понял твой сюжет, братан,- отвечал ему я. -будь спок, так и сделаю"

Стоит ли говорить, что прихлебывать винцо я начал уже в тамбуре, как только Сингл исчез из поля зрения. Я довольно шумный, и люди вагоне стали залупаца и песдеть насчет того, что, видите ли, я ,в три ночи, мог бы вести себя и паскрамнее..
Я вежливо паслал их на хуй и полез на свою верхнюю бакавую полку. Вино я поставил на самый верх и периодически к нему прикладывался.

Внизу, кто-то недовольно чо-то пробухтел, типа, ох уж эти мне алкаши…. Тут то я и заметил старушку, лежащую своим сморщеным ебальцем прямо к проходу слева внизу.

"Бабушка,- сказал я ей- не песдите пажалуста. И зря, кстати, вы легли спать к проходу летсом. Вас могут случайно задеть по нему каленкой"
"Мне по другому душно"- сообщила старушка. Ну ладно, душно, так душно, мне то какое дело? Мне фиолетово. Отхлебнув еще раз хорошенько на сон грядущий из бутыли, я тут же выключился.

Проснулся я от того, что кто-то трогал меня руками. А я пиздец какой чуйствительный к таким делам. Просыпаюсь влет.Пьяный, непьяный, похую. Тем более в поезде.

Воры же блядь, кругом. Жулики, бандиты…

Хуйово только то, что во сне мне приснилось, что ниибической красоты правадница сосет у меня хуй на нижней полке. Поэтому резко подорвавшись, чтобы схватить за руку наглого вора я пизданулся головой о верхнюю полку, а сам рухнул вниз, как летчик Гастелло.

Естественно, куда же еще, ногами прямо в табло бабуле, которая от такого ночного сюрпрайза заорала так, как будто ей кто-то в жопу засунул оновременно паяльник и морскова ежа.

Во мне килограм девяносто тогда было, приличный такой хряк, мало не покажеца.

Поднимаюсь я с пола (вроде все цело), встаю, опачки, пиздец, мой "Титаник " кажеца приплыл. Два мусора передо мной стоят и неодобрительно так смотрят. Это они, сцуки, меня трогали на предмет выяснения легальности моей персоны.

В вагоне суета, бабка орет как патерпефшая (хотя почему Как, реально патерпефшая), остальные уебанцы свои рыльца павысовывали: "Он- кричат- уже всех тут достал. И как эту пьянь вообще в вагон впустили?"

Я все еще пиздец как нетрезф, стою, не могу никак срастить, чо за паника в селе?.

Тут меня канешна прихватили за белы рученьки, вывели в тамбур и в течение часа пытались раскрутить на бабло. Я в ответ дебильно улыбался, засыпая на хаду съезжал по стене как сопля и пьяно размахивал два года назад просроченным студенческим билетом. Денег у меня не было. Зачем пытали, не пайму, по-моему, это и так было ачивидна. Пару раз прибегала бабка с распухшим, как после укуса осы, еблом, требовала ссадить уроца с поезда или хотя бы расстрилять, как Тухачефскаго, без суда и следствия.

В общем, отпустили, предварительно конфискаваф астатки вина. Хули взять с люмпена?

Вот так и бывает всегда. Придупреждаешь кого-нибудь об опасности, придупреждаешь… Сам потом виноватым оказываешься.

Ну и на десерт история из совсем недавнего прошлого:

Еду, блядь в электричке. На соседней лавочке улеглась бабуля- бомжиха. Видно что бомжиха, хоть и не вонючая, потому то я и не пересел. Еду, значит, читаю пиздатую книжку и как-то невзначай пускаю шептуна. А я не привык себя стиснять в общественном транспорте. Как бывало, начну пердеть в полный рост в общественном транспорте, пассажиры морщатся, друг на друга косяца, типа что это за скунс такой завелся? И невдомек им, глупым, что виновник торжества вот этот вот сирьезный парень в очечках.

Вот и в этот раз накатило что-то. А пердло я изрядное. Кагда настает послеобеденное время со мной рядом лучше не прикуривать.

Сижу, тихо пра себя пасмеиваюсь, глядя как вытягиваюца ебла у окружающих.
Одна особо впечатлительная особа даже достала платок, стала дышать через ниво, как через распиратор.

Тут, бля останофка. В вагон заходит банда каких-то отморозков, по всем приметам бонхедов. Проходят мимо нас. Один так втягивает глубоко носом воздух: - Блядь, чо за вонь,. Как заебли уже эти бамжи!- да ка вьебет бабке по ебальнику гриндерсом. Ту, бедняшку, аж в воздух подбросило. Сидит, жадно воздух хватает, пытаеца вернуца к жизни.
Все пассажиры ахуели, конешна с этава беспредела, одному мне почему-то стало смишно, что аж не сдержался, прыстнул. Бонхед глянул на меня, подмигнул, дескать наш человек, юмар панимает. А меня от этого еще больше развезло. Пришлось сходить на близжайшей станции, штобы папутчики не подумали, что я урод какой.

Так что, милые бабушки, не пападайтесь, пажалуста у меня на пути. Я очень вас об этом прошу. Искренне ваш. Ренсон.

Ренсон , 25.11.2016

Печатать ! печатать / с каментами
Креативная группа AltCG™ начинает свою деятельность с организации осеннего конкурса.
Хотите развлечений, битвы каментов и сюрприза в финале? Присоединяйтесь.

Объявляется конкурс короткой иронической прозы "МОЙ ИСПАНСКИЙ СТЫД"

Ждем ваши истории объёмом до 10 тысяч знаков в публикациях на сайте http://alterlit.ru

Автор лучшего текста получает первый приз - 1.000 $ (одну тысячу долларов по текущему курсу)
Автор лучшего комментария к любому из конкурсных креативов - 250$


Чтобы принять участие, нужно:
- пройти по адресу http://alterlit.ru
- зарегистрироваться на сайте
- залить текст (с пометкой "на конкурс" в заголовке) в окно "Опубликовать произведение" в правом верхнем углу экрана.
- Текст должен быть новый, написанный специально для конкурса.

С 4 октября по 15 ноября будет проходить прием и публикация произведений
С 16 по 21 ноября включительно - голосование за лучший рассказ

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

NYC_падоноK®, 29-01-2003 03:20:04

1YI NAX

2

Старый ПЕНЬ, 29-01-2003 03:49:39

очень дохуя написано. пока не читал,скину на винт

3

Хуерыга, 29-01-2003 03:54:48

2-ой

4

Badd Maxx, 29-01-2003 04:02:01

бля насмишил! гыгыгы! ахуитильный слог. так ржал што чуть ни абассался! или фсе-таки абассался?.. пайду пасматрю нах..

5

Opezdol, 29-01-2003 04:02:17

Da, nado vypit' escho

6

Ne-Ne, 29-01-2003 04:10:46

понравилось

7

йоптпд, 29-01-2003 04:30:19

а кто такие бонхеды?

8

Пися Камушкин, 29-01-2003 04:38:45

Прикольно

9

я забыл подписацца, асёл, 29-01-2003 04:39:26

Da, smshnogo malo, po tebe UK plachet, ubijca, bl'a

10

Старый ПЕНЬ, 29-01-2003 04:49:59

пачитал,местами хихикая7
  харашо пишешь, и истории жизненные..

11

Добрый Доктор Ебаклак, 29-01-2003 04:56:00

Ахуенна чувак! Убил бабужку! Так и нада, нах! Толька ни астанавливайся на дасьтигнутам, прадалжай, а то насиление страны ниуклонна стареит, камута ж нада выбивать старых бздунов штобы землю не засирали

12

NEO, 29-01-2003 05:15:04

Ренсон, ахуенна! Владивосток помнит тебя и Сингла тоже. А где находится Хуевск? И еще вопрос: ты ведро из-под яблок выбросил?

13

Arsena , 29-01-2003 05:18:42

Чож ты злобен так, Ренсон? Не палучица с тибя тимурофца.

14

цыник, 29-01-2003 05:22:43

отлично написано! лехко и весело! бля, как настроение с утра поднялось! =)) пойду бабушку найду какую...

15

kamrad, 29-01-2003 05:29:33

Рулез!

16

Удав, 29-01-2003 06:06:02

Ржал вслух.

17

Коля помер, 29-01-2003 06:32:16

ахуена позитивно...будим читать

18

Падла , 29-01-2003 06:34:02

Сижу на работе и то и дело - Кхх, Ппппп, Бугага
  (А фсех старушек, стариков и маленьких дитей надо бросить в яму и засыпать хлоркой).

19

Мустанг, 29-01-2003 06:36:37

заебись, малацца!

20

Peacedata, 29-01-2003 06:47:39

Слог хорош, истории веселы, бабуль жалко. Заипца просто, как раз тот случай, когда жалеешь, что не ты наваял сие.

21

Мишаня, 29-01-2003 07:01:50

Раз в кои-то веки ржал на Удаффе.

22

а.л., 29-01-2003 07:27:52

да,нич0 так,весел0.....
  старикам висдеу нас пач0т,хулиш....

23

ПАЛКОВВОДЕЦ , 29-01-2003 07:31:49

#1

24

St. Ass, 29-01-2003 07:43:20

ха, заебись, спасибо Ренсон, порадовал с утра

25

Дон Педро, 29-01-2003 07:48:30

Как тепло ирадостно от того, что сохранились ещё настоящие Поднки!
  Уважаю!

26

Бабушка с перрона, 29-01-2003 07:48:47

Чтоб ты,гандон,подавился моими яблочками.Я досих пор бегаю по перрону и улыбаюсь

27

Вольный , 29-01-2003 07:59:45

Какой цинизм,какой цинизм... ну какой же цинизм!!!

28

Имя мое женское, 29-01-2003 08:08:53

замечательно, настроение поднял

29

Бонхед , 29-01-2003 08:20:43

Так это ты тада пердел , суко ?

30

Major, 29-01-2003 08:23:13

Атлично. Заметьте, автор - добряк!

31

бабуля, 29-01-2003 08:26:33

так-с, вот он хде соколик то тот ясный, который мне на сморщенное хлебало всю ночь шмотки спермы в поезде с верхней полки швырял, истинну глаголили, што не пусадили ево, да хто же ево пусадит то? С такой чудодейственной спермой-то? Она ж от астмы лечит!!! Так-с воть сынки, больше в енти милые женские ротики залевайте спермы, глядишь и не будет больше в России матушке бабуль с отдышкой, а для профилактики адоноид и гланд, засовывайте им свои хочуньчики по самые гланды...ну то же самое на счет геморроя и бешенства матки...да...креатив заебца, аж молодость вспомнила, как мы с милком на сеновале...одно только хуевско было, всю ночь в жопу сено лезло, и на милые грабли гандонов не выпускали, вся пизда в занозах была...ех...после войны у меня были грабли (милок) да вилы (хуек)...я сначала на сеновале с милком, а потом дома с хуйком...ой...фулюганкой я была...

32

AnTONIo!, 29-01-2003 08:34:04

Местами смешно :)

33

анаголик, 29-01-2003 08:34:38

а пять бабушек - рупь!

34

Абрам Здыба, 29-01-2003 08:38:34

Просто Бэтмен какой-то. Трепещите, старухи!

35

беспантяка, 29-01-2003 08:48:49

хуйня полная..лажа блять

36

Димитрий Арбатоф, 29-01-2003 08:53:58

Несчастная бабушка

37

Raider, 29-01-2003 08:54:00

Бля! Ренсона в призиденты! Ржал, как хуй знает кто... Песдецовый респект!

38

Мишаня, 29-01-2003 09:06:43

target=_blank class=boldlink>http://pb.pesni.ru/gms/sraka.htm

39

Убийцца Бабушек, 29-01-2003 09:10:33

Молодец, респект тебе ахуительный....
  Падонки фсех стран - объединяйтись!!!
  Мочилово неизбежно!!!

40

Танец Льотчиков, 29-01-2003 09:16:09

Кстати,когда в сраку ебут-совсем не больно,дело привычки...

41

Вротебущий, 29-01-2003 10:17:57

пиздата!!!

42

SeaW , 29-01-2003 10:43:44

Вот када стану бабушкой...Нет, лутше не надо.

43

FerroAndre ака Раскольникофф, 29-01-2003 10:50:09

Ренсон форевер. Рулеззз. Ржачно.

44

Herba Death , 29-01-2003 10:55:46

бля меня уволят нах..

45

Зуд, 29-01-2003 11:06:44

Гы... А свою родную бабку, наверна, задрочил ищо в раннем децтве..

46

alx, 29-01-2003 11:23:12

Ржал во весь голос, асобенно по паследнему эпизоду, хоть он и трагикомичный.
 
  Зощенко ниибацца.

47

СУХОГРУЗ"ВЯЛЫЙ", 29-01-2003 12:34:31

за всю сваю жизнь я так и не смог огорчить свою бабушку до смерти
 
  А ОН СМОГ!!!!!

48

BAN, 29-01-2003 12:44:13

ахуительно смешно, таки и представляю эту бля бабку с яблаками,  и исчё прикольные пригаворки типа ", чо за паника в селе?." А гриндером по еблу вааще та наверно больно(это так ... мысли вслух)

49

живо-писец, 29-01-2003 12:54:18

Дико, неистово ржаллл....
  Охуительно!!!

50

ZEBAB, 29-01-2003 13:14:49

Гут!!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«От вас воняет калом, мочой, потом и засохшей спермой (я знаю, вы дрочите по ночам в палатах). У вас в пасти гнилые зубы, и вы любите свою пахучую грязную пасть подносить к моему напомаженному французкими кремами (еще раз не ахтунг!), холеному лицу.»

«Он заходит на кухню, а там мы, голышом. Из одежды только два колечка ананаса надетые на мой член. Папик весь бледный, но настроен на диалог, это видно по трясущейся в руках кувалде.»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Проститутки Днепр

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg