СЕКС ВИДЕО
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Бабушкино несчастье

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
Нельзя сказать, что я нинавижу бабушек. Но, справедливости ради, надо заметить, что также я не противник тех, кто пиздит бабушек. Как говорится не пиздите, да не пиздимы будете, бабушки-старушки блядь, ушки на макушке. Короче, к чему я клоню. Хоть мне и не нравица то апстаятельство, что моя соседка снизу, пианистка сраная, хуячит скрипичным ключом по батарее водяного отопления каждый раз, когда я начинаю пердеть, смеяца или петь слишком громко, но это еще не повод для того, чтобы намеренно затопить эту агрессивную тупую старую чирипаху, а когда она поднимется ко мне для разборок по этому поводу, типа случайно открыть дверь ногой и размазать пенсионерку по стенке падьезда. Я не такой. Я пиздец какой миралюбивый.

Тем не менее, так уж повелось, что нисчастным божьим адуванчикам регулярно перипадает от меня на орехи. Чиста случайно, клянусь барадой пророка.

Например, в шестнадцать лет, пиздую я как-то раз на тринировку по греко-римской борьбе. Тогда она почему-то называлась классической, но это к делу отношения не имеет, так, инфармация к размышлению. Я уже здоровенький кабанчик тогда был, несмотря на юные лета. Пиздую, значит, так целенаправленно, никого не трогаю, вдруг вижу, что у подвала, где наша секция борьбы распалагалась, хипеж стоит какой-то непонятный, местные жители чевой-то толкуца. Падхажу такой, любопытно стало, может пиздят кого? А для меня нет большего удавольствия, чем зазырить, как посторонние граждане чистят друг другу ебла. Так радосно всегда в такие моменты становица, что пиздят не тебя.

Ан нет. В центре крушка прямо на снегу валяеца вполне прилично одетая старушка.

Нет, не мертвая. Вполне живая еще, только пьяная в жопу. Как сейчас помню, еще подумал тогда, с хуя ли так с утра нахуячиваться? Вроде не День Канституции. На пьянь вроде тоже не похожа.

Тетки, что опступили ее, вроде соседками оказались. "О, говорят, Орел. Ты то нам и нужен. Видишь бабушке хуйово (ага, хуйово ей. То-то лыба до ушей). Помоги, парниша, хоть в подъезд ее занести, а то околеет старая, на таком морозе-то". Я им: "Не вопрос, жэнчины. Только мне помощник нужен. А то уж больно она у вас крупная, прямо танк, а не бабушка".

Через пару минут тетки выцепили из числа прохожих какого-то задохлика лет сорока. Я смотрю на этого бухенвальского рестлера и мне плакать хочеца. Люди мира, на минуту, встаньте… Ветер того и гляди, унесет чудака, а он в Носильщики Стокилограмовых Пьяных Бабушек подписываеца.

"Ну ладно, -говорю доходяге,- хватай ее за ноги, а верхнюю палавину я беру на себя"

Ладно, взяли, патащили. Бабка по ходу, до пенсии, наверна, работала прадавщицей мароженого, тяжолая, как наковальня, бля. У напарника моего ножонки стали подкашиваца. Да и мне, пиздец несладко. А еще и скользко до опизденения.

Тащили, тащили, вот и подъезд. Тут этот дистрофик вдруг ловко поскользнулся и подался резко вперед на меня, но ноги бабкины, сцука, не выпустил. Я от такой подлости с его стороны сам потерял равновесие и выпустил бабку тушку из рук.

Как же она уебалась… Вниз головой. Прямо о бетонный козырек, бля. При соприкасании ее затылка с козырьком раздался такой аглушительный хруст, что все разговоры теток вокруг нас резко прекратились.

Ебучий напарник все еще стоял с бабушкиными ногами в руках. Он посмотрел на бабулю, посмотрел в мои охуевшие падрастковые глаза, выпустил из рук бабулины ноги… Да как даст по газам! Как кролик Роджер, ей богу.

Я еще секунды две простоял в полном ахуе, после чего резко въебал за ним, крикнув на последок теткам какую-то чушь типа "Я его сейчас догоню!"

Догнал и перегнал, хули говорить. На измене потом еще дома недели две сидел, ждал, когда за мной придут суровые парни в штатском. Потом, канешна, падуспокоился и перестал носить накладные бакенбарды, но секцию греко-римской борьбы больше не посещал. Да ну ее- эту Классику.

Или вот еще один случай в квадрате тридцать семь восемьдесят:

В армии дело было. Ехали мы в поезде десять суток по маршруту Иркутск- Моздок, Северная Осетия. Почему десять, а не трое? Это армия, сынок. Как водица, нас регулярно забывали пакармить, хотя прием пищи в походных условиях в целях экономии и происходил всего один за день. Так как из поезда нас не выпускали ваапще, приходилось питаться, тем, что взяли с собой в дорогу.

У нас, как у старослужащих, были, канешна кое -какие припасы. Точнее- пятьдесят банок сгущенки и мешок галетоподобного печенья "Звирята", вылепленного искусными кандитерами в форме различных ебаных зверей. К слову сказать, сгущенка с тех пор навсегда исключена из моего рациона, а при слове Звирята у меня высыпает сыпь между пальцев на ногах. А тогда приходилось, за неимением другой альтернативы, жрать то, что было. А жрать хотелось пиздец как, несмотря на то, что вроде ни хуя не делали, только вялились на полке, как моржи, да почитывали всякую детективную муру.

На крупных станциях мы почему-то стояли всегда ночью, когда все бабушки- тарговки уже съябывали с перрона. А тут я выхожу как то ночью покурить, смотрю, пиздячит одна мимо нашего вагона. С ведром яблок. "Кому яблочки? Пиздатые чернобыльские яблочки!".

Я приоткрыл окно, которое напротив толчка, кричу ей: "-Бабка, давай свои яблочки". Та такая: "А деньги?". Карыстная какая-то попалась.

"Не сцы бабуля, салдат старуху не обидит, ща чекиста свистну, принесет", а сам в окошко высовываюсь.
Только ухватился за ведро- поезд тронулся. Я ведро не выпускаю, потому что пиздец, как яблочек захотелось. Бабка тоже крепко за него держица, начиная разгоняца вместе с поездом. "Отпусти ведро, солдатик!", "Лучше ты отпусти, а я тебе его сейчас выброшу без яблок, но с деньгами" "Наебешь, родимый","Вы что нибудь слышали о чести офицера, мадам?" (эти слова говорил разжалованный в рядовые ефрейтор), "Отпусти, милок", "Сама отпусти, родная" …….

Пока шел примерно такой по содержанию диалог, поезд все разгонялся. Соответственно разгонялась и намертво вцепившаяся в ведро старушенция. Все быстрее, быстрее…

К сожалению, о приближении перонного продуктового ларька я придупредил бабулю слишком позно. Да она, адин хуй не повелась на мое придуприждение. Со всего своего старушечьего разбега бабка въехала башкой прямо в угол этого убогава страения и, как следствие, тут же погрузилась в глубокую нирвану. В поединке молодости и опыта победила молодость. Хоть мне и больно было смотреть на эту страшную жилизнадорожную катастрофу, но ведра с яблоками из рук я так и не выпустил. Вечером все наше купе лакомилось сочной спелой антоновкой…..

И не смотрите на меня щас так. Во первых, я не спицально, я заплатить хотел, а во вторых, я же не для себя старался, для галадающего каллектива.

Года четыре назад был еще один жилизнадорожный инцидент с пенсионеркой.

Я ездил в Хуевск, где по абыкновению, в день отъезда нахуячился в розовые сопли с местным обитателем, падонком Синглом. Когда, на весьма приличной качерге я садился в сваю плацкарту, Сингл вручил мне типа на пращание плетеную трехлитровую бутыль с домашним вином, порекомендовав не распивать оное в ближайшее время, а хранить его три года, по прошествии которых, оно должно было стать ну савершенно распиздатым. "Тогда и разопьем его вместе, кореш, вспоминая старые добрые времена"- ляпнул он напоследок синтиминтальную банальность. "Понял твой сюжет, братан,- отвечал ему я. -будь спок, так и сделаю"

Стоит ли говорить, что прихлебывать винцо я начал уже в тамбуре, как только Сингл исчез из поля зрения. Я довольно шумный, и люди вагоне стали залупаца и песдеть насчет того, что, видите ли, я ,в три ночи, мог бы вести себя и паскрамнее..
Я вежливо паслал их на хуй и полез на свою верхнюю бакавую полку. Вино я поставил на самый верх и периодически к нему прикладывался.

Внизу, кто-то недовольно чо-то пробухтел, типа, ох уж эти мне алкаши…. Тут то я и заметил старушку, лежащую своим сморщеным ебальцем прямо к проходу слева внизу.

"Бабушка,- сказал я ей- не песдите пажалуста. И зря, кстати, вы легли спать к проходу летсом. Вас могут случайно задеть по нему каленкой"
"Мне по другому душно"- сообщила старушка. Ну ладно, душно, так душно, мне то какое дело? Мне фиолетово. Отхлебнув еще раз хорошенько на сон грядущий из бутыли, я тут же выключился.

Проснулся я от того, что кто-то трогал меня руками. А я пиздец какой чуйствительный к таким делам. Просыпаюсь влет.Пьяный, непьяный, похую. Тем более в поезде.

Воры же блядь, кругом. Жулики, бандиты…

Хуйово только то, что во сне мне приснилось, что ниибической красоты правадница сосет у меня хуй на нижней полке. Поэтому резко подорвавшись, чтобы схватить за руку наглого вора я пизданулся головой о верхнюю полку, а сам рухнул вниз, как летчик Гастелло.

Естественно, куда же еще, ногами прямо в табло бабуле, которая от такого ночного сюрпрайза заорала так, как будто ей кто-то в жопу засунул оновременно паяльник и морскова ежа.

Во мне килограм девяносто тогда было, приличный такой хряк, мало не покажеца.

Поднимаюсь я с пола (вроде все цело), встаю, опачки, пиздец, мой "Титаник " кажеца приплыл. Два мусора передо мной стоят и неодобрительно так смотрят. Это они, сцуки, меня трогали на предмет выяснения легальности моей персоны.

В вагоне суета, бабка орет как патерпефшая (хотя почему Как, реально патерпефшая), остальные уебанцы свои рыльца павысовывали: "Он- кричат- уже всех тут достал. И как эту пьянь вообще в вагон впустили?"

Я все еще пиздец как нетрезф, стою, не могу никак срастить, чо за паника в селе?.

Тут меня канешна прихватили за белы рученьки, вывели в тамбур и в течение часа пытались раскрутить на бабло. Я в ответ дебильно улыбался, засыпая на хаду съезжал по стене как сопля и пьяно размахивал два года назад просроченным студенческим билетом. Денег у меня не было. Зачем пытали, не пайму, по-моему, это и так было ачивидна. Пару раз прибегала бабка с распухшим, как после укуса осы, еблом, требовала ссадить уроца с поезда или хотя бы расстрилять, как Тухачефскаго, без суда и следствия.

В общем, отпустили, предварительно конфискаваф астатки вина. Хули взять с люмпена?

Вот так и бывает всегда. Придупреждаешь кого-нибудь об опасности, придупреждаешь… Сам потом виноватым оказываешься.

Ну и на десерт история из совсем недавнего прошлого:

Еду, блядь в электричке. На соседней лавочке улеглась бабуля- бомжиха. Видно что бомжиха, хоть и не вонючая, потому то я и не пересел. Еду, значит, читаю пиздатую книжку и как-то невзначай пускаю шептуна. А я не привык себя стиснять в общественном транспорте. Как бывало, начну пердеть в полный рост в общественном транспорте, пассажиры морщатся, друг на друга косяца, типа что это за скунс такой завелся? И невдомек им, глупым, что виновник торжества вот этот вот сирьезный парень в очечках.

Вот и в этот раз накатило что-то. А пердло я изрядное. Кагда настает послеобеденное время со мной рядом лучше не прикуривать.

Сижу, тихо пра себя пасмеиваюсь, глядя как вытягиваюца ебла у окружающих.
Одна особо впечатлительная особа даже достала платок, стала дышать через ниво, как через распиратор.

Тут, бля останофка. В вагон заходит банда каких-то отморозков, по всем приметам бонхедов. Проходят мимо нас. Один так втягивает глубоко носом воздух: - Блядь, чо за вонь,. Как заебли уже эти бамжи!- да ка вьебет бабке по ебальнику гриндерсом. Ту, бедняшку, аж в воздух подбросило. Сидит, жадно воздух хватает, пытаеца вернуца к жизни.
Все пассажиры ахуели, конешна с этава беспредела, одному мне почему-то стало смишно, что аж не сдержался, прыстнул. Бонхед глянул на меня, подмигнул, дескать наш человек, юмар панимает. А меня от этого еще больше развезло. Пришлось сходить на близжайшей станции, штобы папутчики не подумали, что я урод какой.

Так что, милые бабушки, не пападайтесь, пажалуста у меня на пути. Я очень вас об этом прошу. Искренне ваш. Ренсон.

Ренсон , 25.11.2016

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
все камментарии
689

Кампот, 19-06-2011 13:33:30

хуйня, чо.
Пердло сваё заткнул бы заглушкай, ага.

690

206, 20-06-2011 22:40:56

ахуенная последняя история, красавчак афтарь

691

egor666, 12-07-2011 18:27:27

ОХУИТЕЛЬНО!!!КРАСАВЧЕГ АВТАР!!!

692

MEDVED YABUN, 26-07-2011 20:01:48

зачитался

693

Чмок, 11-11-2011 16:51:10

Это полный песдетс.
Меня полчаса смеяло не могло остановицца.
Аффтару респект и уважуха

694

Владелец бордэля., 14-12-2011 23:05:07

Гыыыы

* 040 (3) :: 57,3 kb - показать
695

Лёпчик, 28-12-2011 12:23:04

Бля, зачот аффтару за креатифф! Очень уж песдатый...

696

Пахарь-Трахарь, 06-02-2012 15:09:25

Песдец,ржал,припустил в трусняки

697

sauron04, 08-02-2012 19:05:42

Попробовал бы он будущих полиционеров отметелить вместо бабуль. (ВАХУЕ)

698

головоёб, 10-03-2012 20:09:27

видро гавна

699

Яцына, 24-03-2012 22:42:45

заебись паржал! слово " пердло" меня окончательно добило до саплей xDDDD

700

koluma, 05-04-2012 20:23:27

паскудненько по моему..

701

Трахарь-Пахарь, 19-04-2012 01:49:46

заепца, сцыканул. АФТАР ЕБАШ ЕСЧО!!!

702

mccoy, 01-05-2012 08:03:28

хуйня

703

BestStrongPenisPower, 12-05-2012 17:01:30

Чавес клокочет и хрипит

704

Ын, 26-05-2012 04:51:14

Криварукий ванучий бабушкойоб.

705

серый, 07-06-2012 16:47:47

засраниц и далбайоб

706

ПАЧИХУЙ, 30-06-2012 16:23:54

пра бабушковый песдетс)но нисирьёздно...мало пиздева...

707

ULITZ, 30-06-2012 16:25:57

ухтыбля пачти фсе чорныи.

708

ULITZ, 30-06-2012 16:26:37

хае нигры! хау ду ю ду?

709

ZiGfRiD, 03-12-2012 21:46:08

песдец! аффтар ты падонаг! гггг за што таг бобуль? 6 потсавлю

710

Мёртвые Слонята, 12-01-2013 02:05:09

ниасилил

711

Панкелло, 04-03-2013 08:57:22

улыбнуло)

712

Велик, 29-04-2013 20:45:45

Зач0т!

713

Ахуенный толстый Кот., 22-08-2013 14:17:53

Маладец!

714

Валерочка, 23-12-2013 19:20:12

ме ге ге.. но бапку жалка

715

titris, 24-01-2014 20:14:41

Смешно, реально- аффтар-талант по бабкоописанию-пеши исчо :)

716

ПишыхотПаАфтобусу, 19-03-2014 19:17:41

Бляяяяя!!! Пацталом. Жалко афтар повзрослел, пропал с рисурса.

717

Zacky_Vengeance, 02-11-2014 22:54:50

Именно падонаг

718

питиртский, 17-04-2015 14:30:42

Автор просто мудак,без скобок

719

Северянин, 03-05-2016 16:30:02

чють не обоссался...

720

RealGoodFriend, 25-11-2016 11:54:18

Я уже ето где-то четал...
Удав, чо за хуй?

721

RealGoodFriend, 25-11-2016 11:54:33

И ни разу бапку не трахнул?

722

кошкаМуся, 25-11-2016 12:07:00

хохоталас!
30щенков напоминает.

723

а я и не придуриваюсь, 25-11-2016 12:21:29

Очень смешно!

724

Аз есмь Еремий Потапович, 25-11-2016 12:32:09

Ренсон это пяць
мерзаветс  и падонаг

725

Аз есмь Еремий Потапович, 25-11-2016 12:32:39

ответ на: RealGoodFriend [721]

>И ни разу бапку не трахнул?
это к Мзунгу

726

snAff1331, 25-11-2016 12:41:48

хорошо исполнено, просто эталонно.

727

Mavlon, 25-11-2016 13:14:20

Олдскул

728

SERGIO, 25-11-2016 13:21:47

Ренсону завсегда шесть звездей.
Всем срочно чейтать евоного "Чемпион"

729

запойный, 25-11-2016 13:40:23

Ренсон - нестареющий классик!! ещё б ХренЪа сюды

730

запойный, 25-11-2016 14:37:29

или может Кирзача в рубрику добавишь?

731

АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 25-11-2016 16:23:53

Ренсон ахуенен канешнажэ
Бобок в топку
Именно гриндерсаме пиздить по сморщенным йоблам

732

Не сцы Маруся, 25-11-2016 21:28:34

ответ на: АЦЦКЕЙ МАНИАГ [731]

>Ренсон ахуенен канешнажэ
>Бобок в топку
>Именно гриндерсаме пиздить по сморщенным йоблам


ммм..
новокузнецк отбил ладошке друг оп дружку

я предвзят

733

SERGIO, 25-11-2016 23:57:08

ответ на: Не сцы Маруся [732]

>>Ренсон ахуенен канешнажэ
>>Бобок в топку
>>Именно гриндерсаме пиздить по сморщенным йоблам
>
>
>ммм..
>новокузнецк отбил ладошке друг оп дружку
>
>я предвзят
Тык скозать - Ладушке-ладушке, пиздил йа и бабушку!
Падонаг блеать.

734

бомж бруевич, 26-11-2016 01:38:15

Смешно, хуле. любимый автар!

735

Десантура, 26-11-2016 05:54:30

легко написано. паржал.

736

Донт Тыч, 26-11-2016 20:53:50

Ахуенно!
Вмене мастерская находится в центре обитания десятков мерзких старух. А у бабок какая работа? Правильно! Загнать в гроб своих мужиков, а потом загнать чужих. А по субботам в церковь щляться и просить прощения. Суки.
Всех клиентов строго ебу - бычки в урну. И що ви думаити таки? Произвольный мудак или тп, проходящие по улице и бросившие окурок в радиусе 100 метров от меня, вызывают сборище престарелых КларЦелкиных и столько гадких слов про себя и свою работу слухаю...
И нахуй посылал, и дальше. Ноль.
Теперь хожу, бычки по улице собираю. Снежок чищщю. Летом травку обкашиваю. Зато теперичя классный. (поубивал бы гадюк)

737

markin2wheels, 27-11-2016 07:21:01

Последняя история смешная.
Остальное мусор.

738

Vackh, 10-03-2017 15:07:25

Зайпца епта.

страница:
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Теперь в гостях требовалось еще и опорожниться. Казалось бы, на такую просьбу едва ли можно получить отказ, но не тут то было - в некторых домах Князева и так уже еле терпели, и это его сранье становилось последней жирной каплей. Какого хуя, думали хозяева, раньше он приходил, все съедал, выпивал, выкуривал, еб, а потом еще ...»

1
1

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg