1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Бабушкино несчастье

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
Нельзя сказать, что я нинавижу бабушек. Но, справедливости ради, надо заметить, что также я не противник тех, кто пиздит бабушек. Как говорится не пиздите, да не пиздимы будете, бабушки-старушки блядь, ушки на макушке. Короче, к чему я клоню. Хоть мне и не нравица то апстаятельство, что моя соседка снизу, пианистка сраная, хуячит скрипичным ключом по батарее водяного отопления каждый раз, когда я начинаю пердеть, смеяца или петь слишком громко, но это еще не повод для того, чтобы намеренно затопить эту агрессивную тупую старую чирипаху, а когда она поднимется ко мне для разборок по этому поводу, типа случайно открыть дверь ногой и размазать пенсионерку по стенке падьезда. Я не такой. Я пиздец какой миралюбивый.

Тем не менее, так уж повелось, что нисчастным божьим адуванчикам регулярно перипадает от меня на орехи. Чиста случайно, клянусь барадой пророка.

Например, в шестнадцать лет, пиздую я как-то раз на тринировку по греко-римской борьбе. Тогда она почему-то называлась классической, но это к делу отношения не имеет, так, инфармация к размышлению. Я уже здоровенький кабанчик тогда был, несмотря на юные лета. Пиздую, значит, так целенаправленно, никого не трогаю, вдруг вижу, что у подвала, где наша секция борьбы распалагалась, хипеж стоит какой-то непонятный, местные жители чевой-то толкуца. Падхажу такой, любопытно стало, может пиздят кого? А для меня нет большего удавольствия, чем зазырить, как посторонние граждане чистят друг другу ебла. Так радосно всегда в такие моменты становица, что пиздят не тебя.

Ан нет. В центре крушка прямо на снегу валяеца вполне прилично одетая старушка.

Нет, не мертвая. Вполне живая еще, только пьяная в жопу. Как сейчас помню, еще подумал тогда, с хуя ли так с утра нахуячиваться? Вроде не День Канституции. На пьянь вроде тоже не похожа.

Тетки, что опступили ее, вроде соседками оказались. "О, говорят, Орел. Ты то нам и нужен. Видишь бабушке хуйово (ага, хуйово ей. То-то лыба до ушей). Помоги, парниша, хоть в подъезд ее занести, а то околеет старая, на таком морозе-то". Я им: "Не вопрос, жэнчины. Только мне помощник нужен. А то уж больно она у вас крупная, прямо танк, а не бабушка".

Через пару минут тетки выцепили из числа прохожих какого-то задохлика лет сорока. Я смотрю на этого бухенвальского рестлера и мне плакать хочеца. Люди мира, на минуту, встаньте… Ветер того и гляди, унесет чудака, а он в Носильщики Стокилограмовых Пьяных Бабушек подписываеца.

"Ну ладно, -говорю доходяге,- хватай ее за ноги, а верхнюю палавину я беру на себя"

Ладно, взяли, патащили. Бабка по ходу, до пенсии, наверна, работала прадавщицей мароженого, тяжолая, как наковальня, бля. У напарника моего ножонки стали подкашиваца. Да и мне, пиздец несладко. А еще и скользко до опизденения.

Тащили, тащили, вот и подъезд. Тут этот дистрофик вдруг ловко поскользнулся и подался резко вперед на меня, но ноги бабкины, сцука, не выпустил. Я от такой подлости с его стороны сам потерял равновесие и выпустил бабку тушку из рук.

Как же она уебалась… Вниз головой. Прямо о бетонный козырек, бля. При соприкасании ее затылка с козырьком раздался такой аглушительный хруст, что все разговоры теток вокруг нас резко прекратились.

Ебучий напарник все еще стоял с бабушкиными ногами в руках. Он посмотрел на бабулю, посмотрел в мои охуевшие падрастковые глаза, выпустил из рук бабулины ноги… Да как даст по газам! Как кролик Роджер, ей богу.

Я еще секунды две простоял в полном ахуе, после чего резко въебал за ним, крикнув на последок теткам какую-то чушь типа "Я его сейчас догоню!"

Догнал и перегнал, хули говорить. На измене потом еще дома недели две сидел, ждал, когда за мной придут суровые парни в штатском. Потом, канешна, падуспокоился и перестал носить накладные бакенбарды, но секцию греко-римской борьбы больше не посещал. Да ну ее- эту Классику.

Или вот еще один случай в квадрате тридцать семь восемьдесят:

В армии дело было. Ехали мы в поезде десять суток по маршруту Иркутск- Моздок, Северная Осетия. Почему десять, а не трое? Это армия, сынок. Как водица, нас регулярно забывали пакармить, хотя прием пищи в походных условиях в целях экономии и происходил всего один за день. Так как из поезда нас не выпускали ваапще, приходилось питаться, тем, что взяли с собой в дорогу.

У нас, как у старослужащих, были, канешна кое -какие припасы. Точнее- пятьдесят банок сгущенки и мешок галетоподобного печенья "Звирята", вылепленного искусными кандитерами в форме различных ебаных зверей. К слову сказать, сгущенка с тех пор навсегда исключена из моего рациона, а при слове Звирята у меня высыпает сыпь между пальцев на ногах. А тогда приходилось, за неимением другой альтернативы, жрать то, что было. А жрать хотелось пиздец как, несмотря на то, что вроде ни хуя не делали, только вялились на полке, как моржи, да почитывали всякую детективную муру.

На крупных станциях мы почему-то стояли всегда ночью, когда все бабушки- тарговки уже съябывали с перрона. А тут я выхожу как то ночью покурить, смотрю, пиздячит одна мимо нашего вагона. С ведром яблок. "Кому яблочки? Пиздатые чернобыльские яблочки!".

Я приоткрыл окно, которое напротив толчка, кричу ей: "-Бабка, давай свои яблочки". Та такая: "А деньги?". Карыстная какая-то попалась.

"Не сцы бабуля, салдат старуху не обидит, ща чекиста свистну, принесет", а сам в окошко высовываюсь.
Только ухватился за ведро- поезд тронулся. Я ведро не выпускаю, потому что пиздец, как яблочек захотелось. Бабка тоже крепко за него держица, начиная разгоняца вместе с поездом. "Отпусти ведро, солдатик!", "Лучше ты отпусти, а я тебе его сейчас выброшу без яблок, но с деньгами" "Наебешь, родимый","Вы что нибудь слышали о чести офицера, мадам?" (эти слова говорил разжалованный в рядовые ефрейтор), "Отпусти, милок", "Сама отпусти, родная" …….

Пока шел примерно такой по содержанию диалог, поезд все разгонялся. Соответственно разгонялась и намертво вцепившаяся в ведро старушенция. Все быстрее, быстрее…

К сожалению, о приближении перонного продуктового ларька я придупредил бабулю слишком позно. Да она, адин хуй не повелась на мое придуприждение. Со всего своего старушечьего разбега бабка въехала башкой прямо в угол этого убогава страения и, как следствие, тут же погрузилась в глубокую нирвану. В поединке молодости и опыта победила молодость. Хоть мне и больно было смотреть на эту страшную жилизнадорожную катастрофу, но ведра с яблоками из рук я так и не выпустил. Вечером все наше купе лакомилось сочной спелой антоновкой…..

И не смотрите на меня щас так. Во первых, я не спицально, я заплатить хотел, а во вторых, я же не для себя старался, для галадающего каллектива.

Года четыре назад был еще один жилизнадорожный инцидент с пенсионеркой.

Я ездил в Хуевск, где по абыкновению, в день отъезда нахуячился в розовые сопли с местным обитателем, падонком Синглом. Когда, на весьма приличной качерге я садился в сваю плацкарту, Сингл вручил мне типа на пращание плетеную трехлитровую бутыль с домашним вином, порекомендовав не распивать оное в ближайшее время, а хранить его три года, по прошествии которых, оно должно было стать ну савершенно распиздатым. "Тогда и разопьем его вместе, кореш, вспоминая старые добрые времена"- ляпнул он напоследок синтиминтальную банальность. "Понял твой сюжет, братан,- отвечал ему я. -будь спок, так и сделаю"

Стоит ли говорить, что прихлебывать винцо я начал уже в тамбуре, как только Сингл исчез из поля зрения. Я довольно шумный, и люди вагоне стали залупаца и песдеть насчет того, что, видите ли, я ,в три ночи, мог бы вести себя и паскрамнее..
Я вежливо паслал их на хуй и полез на свою верхнюю бакавую полку. Вино я поставил на самый верх и периодически к нему прикладывался.

Внизу, кто-то недовольно чо-то пробухтел, типа, ох уж эти мне алкаши…. Тут то я и заметил старушку, лежащую своим сморщеным ебальцем прямо к проходу слева внизу.

"Бабушка,- сказал я ей- не песдите пажалуста. И зря, кстати, вы легли спать к проходу летсом. Вас могут случайно задеть по нему каленкой"
"Мне по другому душно"- сообщила старушка. Ну ладно, душно, так душно, мне то какое дело? Мне фиолетово. Отхлебнув еще раз хорошенько на сон грядущий из бутыли, я тут же выключился.

Проснулся я от того, что кто-то трогал меня руками. А я пиздец какой чуйствительный к таким делам. Просыпаюсь влет.Пьяный, непьяный, похую. Тем более в поезде.

Воры же блядь, кругом. Жулики, бандиты…

Хуйово только то, что во сне мне приснилось, что ниибической красоты правадница сосет у меня хуй на нижней полке. Поэтому резко подорвавшись, чтобы схватить за руку наглого вора я пизданулся головой о верхнюю полку, а сам рухнул вниз, как летчик Гастелло.

Естественно, куда же еще, ногами прямо в табло бабуле, которая от такого ночного сюрпрайза заорала так, как будто ей кто-то в жопу засунул оновременно паяльник и морскова ежа.

Во мне килограм девяносто тогда было, приличный такой хряк, мало не покажеца.

Поднимаюсь я с пола (вроде все цело), встаю, опачки, пиздец, мой "Титаник " кажеца приплыл. Два мусора передо мной стоят и неодобрительно так смотрят. Это они, сцуки, меня трогали на предмет выяснения легальности моей персоны.

В вагоне суета, бабка орет как патерпефшая (хотя почему Как, реально патерпефшая), остальные уебанцы свои рыльца павысовывали: "Он- кричат- уже всех тут достал. И как эту пьянь вообще в вагон впустили?"

Я все еще пиздец как нетрезф, стою, не могу никак срастить, чо за паника в селе?.

Тут меня канешна прихватили за белы рученьки, вывели в тамбур и в течение часа пытались раскрутить на бабло. Я в ответ дебильно улыбался, засыпая на хаду съезжал по стене как сопля и пьяно размахивал два года назад просроченным студенческим билетом. Денег у меня не было. Зачем пытали, не пайму, по-моему, это и так было ачивидна. Пару раз прибегала бабка с распухшим, как после укуса осы, еблом, требовала ссадить уроца с поезда или хотя бы расстрилять, как Тухачефскаго, без суда и следствия.

В общем, отпустили, предварительно конфискаваф астатки вина. Хули взять с люмпена?

Вот так и бывает всегда. Придупреждаешь кого-нибудь об опасности, придупреждаешь… Сам потом виноватым оказываешься.

Ну и на десерт история из совсем недавнего прошлого:

Еду, блядь в электричке. На соседней лавочке улеглась бабуля- бомжиха. Видно что бомжиха, хоть и не вонючая, потому то я и не пересел. Еду, значит, читаю пиздатую книжку и как-то невзначай пускаю шептуна. А я не привык себя стиснять в общественном транспорте. Как бывало, начну пердеть в полный рост в общественном транспорте, пассажиры морщатся, друг на друга косяца, типа что это за скунс такой завелся? И невдомек им, глупым, что виновник торжества вот этот вот сирьезный парень в очечках.

Вот и в этот раз накатило что-то. А пердло я изрядное. Кагда настает послеобеденное время со мной рядом лучше не прикуривать.

Сижу, тихо пра себя пасмеиваюсь, глядя как вытягиваюца ебла у окружающих.
Одна особо впечатлительная особа даже достала платок, стала дышать через ниво, как через распиратор.

Тут, бля останофка. В вагон заходит банда каких-то отморозков, по всем приметам бонхедов. Проходят мимо нас. Один так втягивает глубоко носом воздух: - Блядь, чо за вонь,. Как заебли уже эти бамжи!- да ка вьебет бабке по ебальнику гриндерсом. Ту, бедняшку, аж в воздух подбросило. Сидит, жадно воздух хватает, пытаеца вернуца к жизни.
Все пассажиры ахуели, конешна с этава беспредела, одному мне почему-то стало смишно, что аж не сдержался, прыстнул. Бонхед глянул на меня, подмигнул, дескать наш человек, юмар панимает. А меня от этого еще больше развезло. Пришлось сходить на близжайшей станции, штобы папутчики не подумали, что я урод какой.

Так что, милые бабушки, не пападайтесь, пажалуста у меня на пути. Я очень вас об этом прошу. Искренне ваш. Ренсон.

Ренсон , 25.11.2016

Печатать ! печатать / с каментами
Мы решили поднять приз с тысячи долларов до 100 тысяч рублей!

Опережая курсы валют, увеличиваем приз на радость авторам, пишите с нами!
Креативная группа AltCG™ начинает свою деятельность с организации осеннего конкурса.
Хотите развлечений, битвы комментов и сюрприза в финале?
Присоединяйтесь.
Объявляется конкурс короткой иронической прозы "МОЙ ИСПАНСКИЙ СТЫД"
Ждем ваши истории объёмом до 10 тысяч знаков в публикациях на сайте http://alterlit.ru
Автор лучшего текста получает первый приз - СТО ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ  и профессиональная озвучка рассказа!
Автор лучшего комментария к любому из конкурсных креативов - 250$
Чтобы принять участие, нужно:
- пройти по адресу http://alterlit.ru
- зарегистрироваться на сайте
- залить текст (с пометкой "на конкурс" в заголовке) в окно "Опубликовать произведение" в правом верхнем углу экрана.
- Текст должен быть новый, написанный специально для конкурса.
С 4 октября по 15 ноября будет проходить прием и публикация произведений
С 16 по 21 ноября включительно - голосование за лучший рассказ

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


651

Да я осел, но подписацо не забыл., 23-01-2010 15:23:55

Убиец бабушог.

652

Ржака, 03-02-2010 22:01:19

Абосссцался от смеха. Очень смешно..

653

я, 07-02-2010 23:15:28

говно

654

mr.Anonimous, 09-02-2010 17:24:54

"Звирята"

аффтар давай сыпь меж пальцев!!!

655

aborigen78, 17-03-2010 20:20:02

хуярь есчё,заебись!

656

EchaN, 25-03-2010 11:29:59

Даваи про дедок теперь!+1))

657

Pan Szymanski, 05-04-2010 14:40:47

Ахуенно.. ржаль шопесдетс))

658

коноплянкин, 27-04-2010 17:02:12

Ёбаный Урод, ты попадёшь в ад бабушек

659

вагур, 29-04-2010 10:01:19

пазитиф! улыбнуло, букаф многа

660

Agent Orange, 08-05-2010 14:14:52

ну блят, афтар, эта называетса КАРМА памоиму

смешно 5*

661

г-н Тараканофф, 20-05-2010 14:32:16

Заебен-н-н-н-н-о.

662

Злая бабка, 25-05-2010 03:27:26

Ах вот ты подонок..Вот кто в автобусе постоянно пердит!!А всё на меня валят!!

663

МоскаЁб, 31-05-2010 22:53:01

ну ебать афтар ты просто апокалипсис для бабушек

664

Жопа:), 02-06-2010 22:41:37

Аффтар - долпайоп грекоримский

665

хуйло какое-то, 07-06-2010 19:30:25

с бабок надо консервы собачьи делать не с дедов а именно с бабок

666

Витюн_Феодосийский, 18-06-2010 12:01:43

Афтар фашист и отморозок, и наверно уже поплатился. Вот таких то и надо по логике было сжигать в лагерях, однако я против насилия. Зло порождает зло. Бездушное создание, как будто у него мамы не было, а если и не было, остается предположить что одна из несчастных ей и оказалась.

667

я забыл подписацца, асёл, 01-07-2010 09:23:16

Ренсон, когда нить ты сам станешь старым и никому не нужным дедом, которому очередной долпайоп разъебошит ботинком лицо!

668

vova53, 03-08-2010 06:35:44

ответ на: Витюн_Феодосийский [666]

Жил я с тобой в коммуналке
перед работой ванну утром принимает,рубашку свежую надевает
а дома наблюет одеколоном и спит в сортире
или притворяется,что спит

669

Жена пилота, 11-08-2010 22:46:41

нисмишно кстае нихуя.

670

ебарок, 20-08-2010 21:45:15

ответ на: Трахун [60]

чтоб тваю бабку еблищем аб асфальт и ты всю жизнь провел у ее подгузников и гавно за ней убиралю. Утырок ебаный

671

ебарок, 20-08-2010 21:48:11

а давай тя в лес повезем и жопайна муравейник сядешь, а я тя предупреждать буду, шоб ты по лесу не шатался боле))))) А кагда старый станешь и ссать буш бегать часто, я тя заперла б  в чулане и ты хадил быпод себя а потом свае гавно сам ел. Пидар ебаный

672

ебарок, 20-08-2010 21:51:05

ответ на: Ъ шанкрЪ [636]

надо сви номатке автора, не пердануть в еблище а с разгону ногой в ебальник, шоб сцука знала что за утырка радила

673

чучундра, 18-09-2010 11:54:10

ЗАЕБАТО,хоть и жаль сарушек

674

ёжик, 01-10-2010 09:10:30

сцуко посмиялсо! аффтар маладца!

675

последний нах, 11-10-2010 12:47:07

"Кому яблочки? Пиздатые чернобыльские яблочки!".
Афтар полный далбаёб
лысый импотент, озлобленный на всех старушек, узнав что такое Чернобыль

676

Золупко, 16-10-2010 12:26:46

Чутка дрисьнул ат смеха =)))

677

Хьюга Чавез, 16-10-2010 22:32:03

ахуительный тегст

678

йобаныйнахуй, 08-11-2010 22:42:28

ибать) смишно)

679

40летняя целка, 11-11-2010 17:13:04

падсталом

680

я забыл подписацца, асёл, 14-12-2010 15:53:52

смишно канечна, хуле. Бабкам место под землёй. Кстати, что там с хачами в москве?

681

Канаплюшка, 27-12-2010 04:16:24

одна сволочь бъет старого человека по лицу ботинком
другая сволочь смеется
если написанное правда -  автор ты дурак и мразь редкосная

682

КРОТ , 27-12-2010 08:17:31

каждай твари - па харе

683

Измененный_Яйцеклад, 08-01-2011 12:00:37

правильно всё! Заебали эти блять пеньсианеры (Не все, понятно, есть и нормальные). Ваще девиз должен быть "Живи, пока приносишь пользу!" Я ебал превращаться в старую развалину, когда такой день настанет, выпью хорошего йаду и превращусь в креведко. А потом уползу в моря ебать моск Ктулхую.

684

Чёто-Дита, 15-01-2011 17:31:30

Красафчег! Еботь мача с ноги стекает)))

685

philmore, 08-03-2011 11:21:53

поржал изрядно,
спасибо, чувак!

686

xxx, 07-04-2011 21:56:29

фкаторый рас пиричитываю - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

687

xxx, 07-04-2011 22:14:34

ответ на: Измененный_Яйцеклад [683]

дажыви сночала - патом писдеть будеш!

688

ShibzD, 07-06-2011 20:26:33

сцука!!! евангелие от черного брата.

689

Кампот, 19-06-2011 13:33:30

хуйня, чо.
Пердло сваё заткнул бы заглушкай, ага.

690

206, 20-06-2011 22:40:56

ахуенная последняя история, красавчак афтарь

691

egor666, 12-07-2011 18:27:27

ОХУИТЕЛЬНО!!!КРАСАВЧЕГ АВТАР!!!

692

MEDVED YABUN, 26-07-2011 20:01:48

зачитался

693

Чмок, 11-11-2011 16:51:10

Это полный песдетс.
Меня полчаса смеяло не могло остановицца.
Аффтару респект и уважуха

694

Владелец бордэля., 14-12-2011 23:05:07

Гыыыы

* 040 (3) :: 57,3 kb - показать
695

Лёпчик, 28-12-2011 12:23:04

Бля, зачот аффтару за креатифф! Очень уж песдатый...

696

Пахарь-Трахарь, 06-02-2012 15:09:25

Песдец,ржал,припустил в трусняки

697

sauron04, 08-02-2012 19:05:42

Попробовал бы он будущих полиционеров отметелить вместо бабуль. (ВАХУЕ)

698

головоёб, 10-03-2012 20:09:27

видро гавна

699

Яцына, 24-03-2012 22:42:45

заебись паржал! слово " пердло" меня окончательно добило до саплей xDDDD

700

koluma, 05-04-2012 20:23:27

паскудненько по моему..

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«На каждый “дзинь”, тело откликалось камертоном. Пока старый “дзинь” доходил до ног и подтягивал их к подбородку, новый “дзинь” уже скручивал лицевые мышцы и отключал изображение. Открыв левый глаз, организм измерил расстояние до входной двери. Далековато.»

«Местные пьют пиво в ресторанах, под еду. Одну-две бутылки в обед, на компанию из нескольких человек. Вечером - чуть больше. Это если обычный обед или ужин. На праздники могут выпить прилично, но делают это как-то бестолково. Мешают напитки, частят, не закусывают и тяжко блюют в туалете.»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Проститутки Днепр

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg