1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Бабушкино несчастье

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
Нельзя сказать, что я нинавижу бабушек. Но, справедливости ради, надо заметить, что также я не противник тех, кто пиздит бабушек. Как говорится не пиздите, да не пиздимы будете, бабушки-старушки блядь, ушки на макушке. Короче, к чему я клоню. Хоть мне и не нравица то апстаятельство, что моя соседка снизу, пианистка сраная, хуячит скрипичным ключом по батарее водяного отопления каждый раз, когда я начинаю пердеть, смеяца или петь слишком громко, но это еще не повод для того, чтобы намеренно затопить эту агрессивную тупую старую чирипаху, а когда она поднимется ко мне для разборок по этому поводу, типа случайно открыть дверь ногой и размазать пенсионерку по стенке падьезда. Я не такой. Я пиздец какой миралюбивый.

Тем не менее, так уж повелось, что нисчастным божьим адуванчикам регулярно перипадает от меня на орехи. Чиста случайно, клянусь барадой пророка.

Например, в шестнадцать лет, пиздую я как-то раз на тринировку по греко-римской борьбе. Тогда она почему-то называлась классической, но это к делу отношения не имеет, так, инфармация к размышлению. Я уже здоровенький кабанчик тогда был, несмотря на юные лета. Пиздую, значит, так целенаправленно, никого не трогаю, вдруг вижу, что у подвала, где наша секция борьбы распалагалась, хипеж стоит какой-то непонятный, местные жители чевой-то толкуца. Падхажу такой, любопытно стало, может пиздят кого? А для меня нет большего удавольствия, чем зазырить, как посторонние граждане чистят друг другу ебла. Так радосно всегда в такие моменты становица, что пиздят не тебя.

Ан нет. В центре крушка прямо на снегу валяеца вполне прилично одетая старушка.

Нет, не мертвая. Вполне живая еще, только пьяная в жопу. Как сейчас помню, еще подумал тогда, с хуя ли так с утра нахуячиваться? Вроде не День Канституции. На пьянь вроде тоже не похожа.

Тетки, что опступили ее, вроде соседками оказались. "О, говорят, Орел. Ты то нам и нужен. Видишь бабушке хуйово (ага, хуйово ей. То-то лыба до ушей). Помоги, парниша, хоть в подъезд ее занести, а то околеет старая, на таком морозе-то". Я им: "Не вопрос, жэнчины. Только мне помощник нужен. А то уж больно она у вас крупная, прямо танк, а не бабушка".

Через пару минут тетки выцепили из числа прохожих какого-то задохлика лет сорока. Я смотрю на этого бухенвальского рестлера и мне плакать хочеца. Люди мира, на минуту, встаньте… Ветер того и гляди, унесет чудака, а он в Носильщики Стокилограмовых Пьяных Бабушек подписываеца.

"Ну ладно, -говорю доходяге,- хватай ее за ноги, а верхнюю палавину я беру на себя"

Ладно, взяли, патащили. Бабка по ходу, до пенсии, наверна, работала прадавщицей мароженого, тяжолая, как наковальня, бля. У напарника моего ножонки стали подкашиваца. Да и мне, пиздец несладко. А еще и скользко до опизденения.

Тащили, тащили, вот и подъезд. Тут этот дистрофик вдруг ловко поскользнулся и подался резко вперед на меня, но ноги бабкины, сцука, не выпустил. Я от такой подлости с его стороны сам потерял равновесие и выпустил бабку тушку из рук.

Как же она уебалась… Вниз головой. Прямо о бетонный козырек, бля. При соприкасании ее затылка с козырьком раздался такой аглушительный хруст, что все разговоры теток вокруг нас резко прекратились.

Ебучий напарник все еще стоял с бабушкиными ногами в руках. Он посмотрел на бабулю, посмотрел в мои охуевшие падрастковые глаза, выпустил из рук бабулины ноги… Да как даст по газам! Как кролик Роджер, ей богу.

Я еще секунды две простоял в полном ахуе, после чего резко въебал за ним, крикнув на последок теткам какую-то чушь типа "Я его сейчас догоню!"

Догнал и перегнал, хули говорить. На измене потом еще дома недели две сидел, ждал, когда за мной придут суровые парни в штатском. Потом, канешна, падуспокоился и перестал носить накладные бакенбарды, но секцию греко-римской борьбы больше не посещал. Да ну ее- эту Классику.

Или вот еще один случай в квадрате тридцать семь восемьдесят:

В армии дело было. Ехали мы в поезде десять суток по маршруту Иркутск- Моздок, Северная Осетия. Почему десять, а не трое? Это армия, сынок. Как водица, нас регулярно забывали пакармить, хотя прием пищи в походных условиях в целях экономии и происходил всего один за день. Так как из поезда нас не выпускали ваапще, приходилось питаться, тем, что взяли с собой в дорогу.

У нас, как у старослужащих, были, канешна кое -какие припасы. Точнее- пятьдесят банок сгущенки и мешок галетоподобного печенья "Звирята", вылепленного искусными кандитерами в форме различных ебаных зверей. К слову сказать, сгущенка с тех пор навсегда исключена из моего рациона, а при слове Звирята у меня высыпает сыпь между пальцев на ногах. А тогда приходилось, за неимением другой альтернативы, жрать то, что было. А жрать хотелось пиздец как, несмотря на то, что вроде ни хуя не делали, только вялились на полке, как моржи, да почитывали всякую детективную муру.

На крупных станциях мы почему-то стояли всегда ночью, когда все бабушки- тарговки уже съябывали с перрона. А тут я выхожу как то ночью покурить, смотрю, пиздячит одна мимо нашего вагона. С ведром яблок. "Кому яблочки? Пиздатые чернобыльские яблочки!".

Я приоткрыл окно, которое напротив толчка, кричу ей: "-Бабка, давай свои яблочки". Та такая: "А деньги?". Карыстная какая-то попалась.

"Не сцы бабуля, салдат старуху не обидит, ща чекиста свистну, принесет", а сам в окошко высовываюсь.
Только ухватился за ведро- поезд тронулся. Я ведро не выпускаю, потому что пиздец, как яблочек захотелось. Бабка тоже крепко за него держица, начиная разгоняца вместе с поездом. "Отпусти ведро, солдатик!", "Лучше ты отпусти, а я тебе его сейчас выброшу без яблок, но с деньгами" "Наебешь, родимый","Вы что нибудь слышали о чести офицера, мадам?" (эти слова говорил разжалованный в рядовые ефрейтор), "Отпусти, милок", "Сама отпусти, родная" …….

Пока шел примерно такой по содержанию диалог, поезд все разгонялся. Соответственно разгонялась и намертво вцепившаяся в ведро старушенция. Все быстрее, быстрее…

К сожалению, о приближении перонного продуктового ларька я придупредил бабулю слишком позно. Да она, адин хуй не повелась на мое придуприждение. Со всего своего старушечьего разбега бабка въехала башкой прямо в угол этого убогава страения и, как следствие, тут же погрузилась в глубокую нирвану. В поединке молодости и опыта победила молодость. Хоть мне и больно было смотреть на эту страшную жилизнадорожную катастрофу, но ведра с яблоками из рук я так и не выпустил. Вечером все наше купе лакомилось сочной спелой антоновкой…..

И не смотрите на меня щас так. Во первых, я не спицально, я заплатить хотел, а во вторых, я же не для себя старался, для галадающего каллектива.

Года четыре назад был еще один жилизнадорожный инцидент с пенсионеркой.

Я ездил в Хуевск, где по абыкновению, в день отъезда нахуячился в розовые сопли с местным обитателем, падонком Синглом. Когда, на весьма приличной качерге я садился в сваю плацкарту, Сингл вручил мне типа на пращание плетеную трехлитровую бутыль с домашним вином, порекомендовав не распивать оное в ближайшее время, а хранить его три года, по прошествии которых, оно должно было стать ну савершенно распиздатым. "Тогда и разопьем его вместе, кореш, вспоминая старые добрые времена"- ляпнул он напоследок синтиминтальную банальность. "Понял твой сюжет, братан,- отвечал ему я. -будь спок, так и сделаю"

Стоит ли говорить, что прихлебывать винцо я начал уже в тамбуре, как только Сингл исчез из поля зрения. Я довольно шумный, и люди вагоне стали залупаца и песдеть насчет того, что, видите ли, я ,в три ночи, мог бы вести себя и паскрамнее..
Я вежливо паслал их на хуй и полез на свою верхнюю бакавую полку. Вино я поставил на самый верх и периодически к нему прикладывался.

Внизу, кто-то недовольно чо-то пробухтел, типа, ох уж эти мне алкаши…. Тут то я и заметил старушку, лежащую своим сморщеным ебальцем прямо к проходу слева внизу.

"Бабушка,- сказал я ей- не песдите пажалуста. И зря, кстати, вы легли спать к проходу летсом. Вас могут случайно задеть по нему каленкой"
"Мне по другому душно"- сообщила старушка. Ну ладно, душно, так душно, мне то какое дело? Мне фиолетово. Отхлебнув еще раз хорошенько на сон грядущий из бутыли, я тут же выключился.

Проснулся я от того, что кто-то трогал меня руками. А я пиздец какой чуйствительный к таким делам. Просыпаюсь влет.Пьяный, непьяный, похую. Тем более в поезде.

Воры же блядь, кругом. Жулики, бандиты…

Хуйово только то, что во сне мне приснилось, что ниибической красоты правадница сосет у меня хуй на нижней полке. Поэтому резко подорвавшись, чтобы схватить за руку наглого вора я пизданулся головой о верхнюю полку, а сам рухнул вниз, как летчик Гастелло.

Естественно, куда же еще, ногами прямо в табло бабуле, которая от такого ночного сюрпрайза заорала так, как будто ей кто-то в жопу засунул оновременно паяльник и морскова ежа.

Во мне килограм девяносто тогда было, приличный такой хряк, мало не покажеца.

Поднимаюсь я с пола (вроде все цело), встаю, опачки, пиздец, мой "Титаник " кажеца приплыл. Два мусора передо мной стоят и неодобрительно так смотрят. Это они, сцуки, меня трогали на предмет выяснения легальности моей персоны.

В вагоне суета, бабка орет как патерпефшая (хотя почему Как, реально патерпефшая), остальные уебанцы свои рыльца павысовывали: "Он- кричат- уже всех тут достал. И как эту пьянь вообще в вагон впустили?"

Я все еще пиздец как нетрезф, стою, не могу никак срастить, чо за паника в селе?.

Тут меня канешна прихватили за белы рученьки, вывели в тамбур и в течение часа пытались раскрутить на бабло. Я в ответ дебильно улыбался, засыпая на хаду съезжал по стене как сопля и пьяно размахивал два года назад просроченным студенческим билетом. Денег у меня не было. Зачем пытали, не пайму, по-моему, это и так было ачивидна. Пару раз прибегала бабка с распухшим, как после укуса осы, еблом, требовала ссадить уроца с поезда или хотя бы расстрилять, как Тухачефскаго, без суда и следствия.

В общем, отпустили, предварительно конфискаваф астатки вина. Хули взять с люмпена?

Вот так и бывает всегда. Придупреждаешь кого-нибудь об опасности, придупреждаешь… Сам потом виноватым оказываешься.

Ну и на десерт история из совсем недавнего прошлого:

Еду, блядь в электричке. На соседней лавочке улеглась бабуля- бомжиха. Видно что бомжиха, хоть и не вонючая, потому то я и не пересел. Еду, значит, читаю пиздатую книжку и как-то невзначай пускаю шептуна. А я не привык себя стиснять в общественном транспорте. Как бывало, начну пердеть в полный рост в общественном транспорте, пассажиры морщатся, друг на друга косяца, типа что это за скунс такой завелся? И невдомек им, глупым, что виновник торжества вот этот вот сирьезный парень в очечках.

Вот и в этот раз накатило что-то. А пердло я изрядное. Кагда настает послеобеденное время со мной рядом лучше не прикуривать.

Сижу, тихо пра себя пасмеиваюсь, глядя как вытягиваюца ебла у окружающих.
Одна особо впечатлительная особа даже достала платок, стала дышать через ниво, как через распиратор.

Тут, бля останофка. В вагон заходит банда каких-то отморозков, по всем приметам бонхедов. Проходят мимо нас. Один так втягивает глубоко носом воздух: - Блядь, чо за вонь,. Как заебли уже эти бамжи!- да ка вьебет бабке по ебальнику гриндерсом. Ту, бедняшку, аж в воздух подбросило. Сидит, жадно воздух хватает, пытаеца вернуца к жизни.
Все пассажиры ахуели, конешна с этава беспредела, одному мне почему-то стало смишно, что аж не сдержался, прыстнул. Бонхед глянул на меня, подмигнул, дескать наш человек, юмар панимает. А меня от этого еще больше развезло. Пришлось сходить на близжайшей станции, штобы папутчики не подумали, что я урод какой.

Так что, милые бабушки, не пападайтесь, пажалуста у меня на пути. Я очень вас об этом прошу. Искренне ваш. Ренсон.

Ренсон , 25.11.2016

Печатать ! печатать / с каментами
Мы решили поднять приз с тысячи долларов до 100 тысяч рублей!

Опережая курсы валют, увеличиваем приз на радость авторам, пишите с нами!
Креативная группа AltCG™ начинает свою деятельность с организации осеннего конкурса.
Хотите развлечений, битвы комментов и сюрприза в финале?
Присоединяйтесь.
Объявляется конкурс короткой иронической прозы "МОЙ ИСПАНСКИЙ СТЫД"
Ждем ваши истории объёмом до 10 тысяч знаков в публикациях на сайте http://alterlit.ru
Автор лучшего текста получает первый приз - СТО ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ  и профессиональная озвучка рассказа!
Автор лучшего комментария к любому из конкурсных креативов - 250$
Чтобы принять участие, нужно:
- пройти по адресу http://alterlit.ru
- зарегистрироваться на сайте
- залить текст (с пометкой "на конкурс" в заголовке) в окно "Опубликовать произведение" в правом верхнем углу экрана.
- Текст должен быть новый, написанный специально для конкурса.
С 4 октября по 15 ноября будет проходить прием и публикация произведений
С 16 по 21 ноября включительно - голосование за лучший рассказ

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


51

Кастыль, 29-01-2003 13:24:39

Старушка - детям не игрушка! Нехорошо, грех на душу взял, она по всем законам жанра, должна была явицца с тройкой, там, семеркой и тузом...
  Это больше публицистика, чем художества, а поговорки, присказки, выражения, местами веселенькие... Ебацццць...

52

Леха, 29-01-2003 13:26:57

Ахуенно!!!
  Давно такого на ресурсе не было! Действительно смешно и легко читается! Хуярь дальше в том же духе!!!

53

Пелоткинъ, 29-01-2003 13:59:46

бля, а я-то бабушкам всё места в транспорте уступаю и через дорогу перевожу..

54

Вротебущий, 29-01-2003 13:59:55

Бля... Раскольников отдыхает...

55

ОБИТЕЛЬ, 29-01-2003 14:05:14

СМЕШНО КОНЕЧНО, НО БОМЖУ ЖАЛКО

56

Дракуль, 29-01-2003 14:22:51

смишно бля песдец но луче бы ты в поезде напердел

57

~Бабушка-Падонок~, 29-01-2003 14:25:27

Славный мальчик...Хорошее воспитание...Пердит, дрочит, мочит...Все верно, малыш))Я таких, как ты в молодости десяточка 3-4 порешила. Просто, хотела вежливости научить, на это вся молодость и ушла, блять! Ты у меня лучше перед носом не перди, касатик, хуй откушу и не поморщусь!И знай, я теперь вычислила, где ты живешь(нижняя М-ка, верно?). Скора тибе придет пистец, так чта до скорой встречи, жопа тибе, Ренсон и тваей симье!!! Уыыыыыыыгагагага!!!!!

58

шторм‡, 29-01-2003 15:35:02

Пиздетц можно ахуеть....тот же Князев тока в профиль..хыыы....опять ржал как уебанец

59

z3r0хуй, 29-01-2003 16:00:32

Бля так смеялся, все лицо теперь болит.

60

Трахун, 29-01-2003 17:13:19

Ренсон рулит, палюбому.
  Так их, калош старых.

61

барыга, 29-01-2003 17:40:07

Правдоруб !

62

PR CLUB, 29-01-2003 20:19:05

Смеялся.  Отлично! Просто отлично!!

63

мазэфака, 30-01-2003 08:47:55

своим сморщеным ебальцем - гыгыгы
 
  насмишил

64

Zek, 30-01-2003 16:41:19

Здорово пишешь, молодец! Давно так не смеялся...:-)) Спасибо!

65

las+ mdblk©, 01-02-2003 15:14:29

Ы!

66

Slaffik, 26-02-2003 18:47:43

Абасцацца!!!!!!
  Зи бест!!!!!

67

Шурочка, 02-03-2003 23:08:22

Бля, а я тож старушенций не люблю...Читаю - и душа радуется...

68

МОЛОТОВ, 04-03-2003 12:20:46

Бляяяяяяяяяяя.... Песдато накоцано!!! Ржал как олень =)))))

69

Ёж (скромно), 04-03-2003 12:37:04

Я тожи очинь смиялся.

70

ballmen, 21-03-2003 13:16:31

Заебца!)))

71

НеГро, 30-03-2003 14:29:42

хуевый ты чувак, нада думать
  а мамка твоя как? она не бапка еще пока?
  я бабок тоже не люблю, но не обижаю и помогу всегда, патамушта меня мамка родила - а ты чо, из пробирки вылупился? - смешно пишешь, но смысл хуевый - мож проста настроление плохое было када писал?

72

карам, 17-04-2003 17:57:05

ееееееееебать мой хуй я тут ржал....ахуйтельно..100 очков...песпезды.. такого давно небыло...ыыыыыыыыы...ремпект всем падонкам бля

73

Акакий Бздрищенко, 21-04-2003 19:44:27

БЛяяяяяяяяя, я гоготал как жеребец, просто охуенно !!!

74

/lxkmclaks, 07-06-2003 17:40:57

oxuenno! tak derzhat!

75

Lucky, 17-06-2003 12:04:16

Ахуенный креативчик получился

76

какая разница!!!, 23-06-2003 20:35:59

АХУЕННО!!! Чуть со смеху не абасался!!!!

77

Вася, 30-06-2003 06:56:08

Заипца =)))
 
  А лето хуевое...

78

Чюйский Жмыхъ, 30-06-2003 18:13:04

У Ренсона карма хуевайа.
  А так мой совет - коли ты за рулем или на пассажирдском сиденье, а на траверсе - дарогу тщетна перебегает какая-та блядь баббка - не души эмоции, вовремя газани и открой дверцу...
  Афтор достоин зачисления в анналы...

79

Дедушка, 08-07-2003 16:42:01

Кхе-кхе, а чаво пра дедушек не прописал?

80

ебака, 17-07-2003 07:27:54

бля, я обоссался. бывает же такое. :)))

81

стакан, 22-07-2003 12:29:07

рекомендую для чтения в младших классах общеобразовательных школ и школ для детей с отклонениями в развитии и недостаточным слухом.
 
  менистр абразавания масквы Бритолобковых М.Ж.
 
  22/07/03                          Кремль.

82

Galex, 02-10-2003 11:43:00

Тема!!!

83

ПиБл, 09-10-2003 06:32:29

Заебок, так их блять, етих бабушэк фпесду...

84

Чмопиздрокл, 16-10-2003 09:59:12

классика, беспезды, так я давно не ржал
 
  ещо усцалса с камента Падлы

85

Comatoz, 02-11-2003 15:53:40

Сидел ржал в одну харю в итернетсалоне, помоёму обоссался, пойду проверю

86

4y4a, 10-11-2003 20:37:01

бля, пиздец, я охуел, давно так не ржал, охуенно написано. Я сам люблю этих старых тварей доводить.

87

Атморозок, 12-11-2003 20:21:26

Охуеть как смешно  :о)))
  Это просто полный пинцет. Тяжелее всего было пытаться не трястись на стуле от смеха - на работе как-никак, могут неправильно понять  ;о)

88

СРАНЫЙ УШЛЕПОК, 14-11-2003 10:39:04

Песдатый криатифф !!!

89

МУХА, 23-11-2003 19:48:36

Ахуенна написал...

90

poltroranin, 02-12-2003 15:49:09

Наебешь, милок:))

91

Mangy, 09-12-2003 13:51:40

а мне бабка однажды пыталась песды дать прямо в метро, за то что я в проходе стоял и со злым умыслом не отодвигался, когда она сквозь меня переть хотела. А я этого песдец как не люблю (невоспитанность я имею в виду). Поэтому типа стоять продолжаю и делаю вид, что это она не на меня напирает. Короче кое как пролезла, в этот момент открываются двери, бабка выходит и кааааааак ебнет мне в живот кулаком... Фанарь ващеее.... Фсе на меня смотрят типа: "Ну давай, патсан, дай бапке песдян!!!" А я просто заржал, да еще так громко, что бапка реско прыгнула на перрон, типа чтоб не огрести. Так что тут я пострадал от сторушки, а не так лофко ее прищучил как афтар.
  Как всегда респект.

92

ketamin, 30-12-2003 08:16:39

заебись ннах! па моему бапками не становяцца, ими блять раждаюцца гыыы))) респект

93

Еблан, 31-12-2003 13:40:38

Пиздато

94

wrx, 15-01-2004 04:12:11

ебать. самое что смешное - что другим  весьма часто достается "случайно" от ренсона. не реже чем бабулькам.

95

Роковые Яйца, 21-01-2004 23:24:26

гы-ы-ы!!!!!!

пиздато

96

Ron, 24-01-2004 19:07:41

Заибися ... блять... ржал....

97

CM, 06-02-2004 08:27:30

veselo. Babylator, blya...

98

Пиздапроёб, 06-02-2004 08:56:06

ГАГАГА!!! хуярь есчо!

99

Валасатор, 07-02-2004 04:28:18

Охуительно!!! 5 баллов!!

100

Большая Белая Масса, 10-02-2004 12:55:41

гы....смишно блять !

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Если б яйца свисали до пола,
То шершавою кожей своей
Щекотали б меня по приколу,
Задевая пороги дверей.»

«Прекинь, по чеснаку спрашывают, мол што, репрадуктивное семя может паступать в организм самки через рот? Ога, грю, может, гыгыгы. Ани изумляюца так и продолжают тупить: чо, мол, и черес жопу тожэ? Ога, грю, и черес жопу, и между сисег порами кожы впитываюца. Те такие – нихуясибе! Вы типа очень преспасобленый вид жызни ва фсиленной. Ну я им, а хули? »

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Проститутки Днепр

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg