Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Бабушкино несчастье

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
Нельзя сказать, что я нинавижу бабушек. Но, справедливости ради, надо заметить, что также я не противник тех, кто пиздит бабушек. Как говорится не пиздите, да не пиздимы будете, бабушки-старушки блядь, ушки на макушке. Короче, к чему я клоню. Хоть мне и не нравица то апстаятельство, что моя соседка снизу, пианистка сраная, хуячит скрипичным ключом по батарее водяного отопления каждый раз, когда я начинаю пердеть, смеяца или петь слишком громко, но это еще не повод для того, чтобы намеренно затопить эту агрессивную тупую старую чирипаху, а когда она поднимется ко мне для разборок по этому поводу, типа случайно открыть дверь ногой и размазать пенсионерку по стенке падьезда. Я не такой. Я пиздец какой миралюбивый.

Тем не менее, так уж повелось, что нисчастным божьим адуванчикам регулярно перипадает от меня на орехи. Чиста случайно, клянусь барадой пророка.

Например, в шестнадцать лет, пиздую я как-то раз на тринировку по греко-римской борьбе. Тогда она почему-то называлась классической, но это к делу отношения не имеет, так, инфармация к размышлению. Я уже здоровенький кабанчик тогда был, несмотря на юные лета. Пиздую, значит, так целенаправленно, никого не трогаю, вдруг вижу, что у подвала, где наша секция борьбы распалагалась, хипеж стоит какой-то непонятный, местные жители чевой-то толкуца. Падхажу такой, любопытно стало, может пиздят кого? А для меня нет большего удавольствия, чем зазырить, как посторонние граждане чистят друг другу ебла. Так радосно всегда в такие моменты становица, что пиздят не тебя.

Ан нет. В центре крушка прямо на снегу валяеца вполне прилично одетая старушка.

Нет, не мертвая. Вполне живая еще, только пьяная в жопу. Как сейчас помню, еще подумал тогда, с хуя ли так с утра нахуячиваться? Вроде не День Канституции. На пьянь вроде тоже не похожа.

Тетки, что опступили ее, вроде соседками оказались. "О, говорят, Орел. Ты то нам и нужен. Видишь бабушке хуйово (ага, хуйово ей. То-то лыба до ушей). Помоги, парниша, хоть в подъезд ее занести, а то околеет старая, на таком морозе-то". Я им: "Не вопрос, жэнчины. Только мне помощник нужен. А то уж больно она у вас крупная, прямо танк, а не бабушка".

Через пару минут тетки выцепили из числа прохожих какого-то задохлика лет сорока. Я смотрю на этого бухенвальского рестлера и мне плакать хочеца. Люди мира, на минуту, встаньте… Ветер того и гляди, унесет чудака, а он в Носильщики Стокилограмовых Пьяных Бабушек подписываеца.

"Ну ладно, -говорю доходяге,- хватай ее за ноги, а верхнюю палавину я беру на себя"

Ладно, взяли, патащили. Бабка по ходу, до пенсии, наверна, работала прадавщицей мароженого, тяжолая, как наковальня, бля. У напарника моего ножонки стали подкашиваца. Да и мне, пиздец несладко. А еще и скользко до опизденения.

Тащили, тащили, вот и подъезд. Тут этот дистрофик вдруг ловко поскользнулся и подался резко вперед на меня, но ноги бабкины, сцука, не выпустил. Я от такой подлости с его стороны сам потерял равновесие и выпустил бабку тушку из рук.

Как же она уебалась… Вниз головой. Прямо о бетонный козырек, бля. При соприкасании ее затылка с козырьком раздался такой аглушительный хруст, что все разговоры теток вокруг нас резко прекратились.

Ебучий напарник все еще стоял с бабушкиными ногами в руках. Он посмотрел на бабулю, посмотрел в мои охуевшие падрастковые глаза, выпустил из рук бабулины ноги… Да как даст по газам! Как кролик Роджер, ей богу.

Я еще секунды две простоял в полном ахуе, после чего резко въебал за ним, крикнув на последок теткам какую-то чушь типа "Я его сейчас догоню!"

Догнал и перегнал, хули говорить. На измене потом еще дома недели две сидел, ждал, когда за мной придут суровые парни в штатском. Потом, канешна, падуспокоился и перестал носить накладные бакенбарды, но секцию греко-римской борьбы больше не посещал. Да ну ее- эту Классику.

Или вот еще один случай в квадрате тридцать семь восемьдесят:

В армии дело было. Ехали мы в поезде десять суток по маршруту Иркутск- Моздок, Северная Осетия. Почему десять, а не трое? Это армия, сынок. Как водица, нас регулярно забывали пакармить, хотя прием пищи в походных условиях в целях экономии и происходил всего один за день. Так как из поезда нас не выпускали ваапще, приходилось питаться, тем, что взяли с собой в дорогу.

У нас, как у старослужащих, были, канешна кое -какие припасы. Точнее- пятьдесят банок сгущенки и мешок галетоподобного печенья "Звирята", вылепленного искусными кандитерами в форме различных ебаных зверей. К слову сказать, сгущенка с тех пор навсегда исключена из моего рациона, а при слове Звирята у меня высыпает сыпь между пальцев на ногах. А тогда приходилось, за неимением другой альтернативы, жрать то, что было. А жрать хотелось пиздец как, несмотря на то, что вроде ни хуя не делали, только вялились на полке, как моржи, да почитывали всякую детективную муру.

На крупных станциях мы почему-то стояли всегда ночью, когда все бабушки- тарговки уже съябывали с перрона. А тут я выхожу как то ночью покурить, смотрю, пиздячит одна мимо нашего вагона. С ведром яблок. "Кому яблочки? Пиздатые чернобыльские яблочки!".

Я приоткрыл окно, которое напротив толчка, кричу ей: "-Бабка, давай свои яблочки". Та такая: "А деньги?". Карыстная какая-то попалась.

"Не сцы бабуля, салдат старуху не обидит, ща чекиста свистну, принесет", а сам в окошко высовываюсь.
Только ухватился за ведро- поезд тронулся. Я ведро не выпускаю, потому что пиздец, как яблочек захотелось. Бабка тоже крепко за него держица, начиная разгоняца вместе с поездом. "Отпусти ведро, солдатик!", "Лучше ты отпусти, а я тебе его сейчас выброшу без яблок, но с деньгами" "Наебешь, родимый","Вы что нибудь слышали о чести офицера, мадам?" (эти слова говорил разжалованный в рядовые ефрейтор), "Отпусти, милок", "Сама отпусти, родная" …….

Пока шел примерно такой по содержанию диалог, поезд все разгонялся. Соответственно разгонялась и намертво вцепившаяся в ведро старушенция. Все быстрее, быстрее…

К сожалению, о приближении перонного продуктового ларька я придупредил бабулю слишком позно. Да она, адин хуй не повелась на мое придуприждение. Со всего своего старушечьего разбега бабка въехала башкой прямо в угол этого убогава страения и, как следствие, тут же погрузилась в глубокую нирвану. В поединке молодости и опыта победила молодость. Хоть мне и больно было смотреть на эту страшную жилизнадорожную катастрофу, но ведра с яблоками из рук я так и не выпустил. Вечером все наше купе лакомилось сочной спелой антоновкой…..

И не смотрите на меня щас так. Во первых, я не спицально, я заплатить хотел, а во вторых, я же не для себя старался, для галадающего каллектива.

Года четыре назад был еще один жилизнадорожный инцидент с пенсионеркой.

Я ездил в Хуевск, где по абыкновению, в день отъезда нахуячился в розовые сопли с местным обитателем, падонком Синглом. Когда, на весьма приличной качерге я садился в сваю плацкарту, Сингл вручил мне типа на пращание плетеную трехлитровую бутыль с домашним вином, порекомендовав не распивать оное в ближайшее время, а хранить его три года, по прошествии которых, оно должно было стать ну савершенно распиздатым. "Тогда и разопьем его вместе, кореш, вспоминая старые добрые времена"- ляпнул он напоследок синтиминтальную банальность. "Понял твой сюжет, братан,- отвечал ему я. -будь спок, так и сделаю"

Стоит ли говорить, что прихлебывать винцо я начал уже в тамбуре, как только Сингл исчез из поля зрения. Я довольно шумный, и люди вагоне стали залупаца и песдеть насчет того, что, видите ли, я ,в три ночи, мог бы вести себя и паскрамнее..
Я вежливо паслал их на хуй и полез на свою верхнюю бакавую полку. Вино я поставил на самый верх и периодически к нему прикладывался.

Внизу, кто-то недовольно чо-то пробухтел, типа, ох уж эти мне алкаши…. Тут то я и заметил старушку, лежащую своим сморщеным ебальцем прямо к проходу слева внизу.

"Бабушка,- сказал я ей- не песдите пажалуста. И зря, кстати, вы легли спать к проходу летсом. Вас могут случайно задеть по нему каленкой"
"Мне по другому душно"- сообщила старушка. Ну ладно, душно, так душно, мне то какое дело? Мне фиолетово. Отхлебнув еще раз хорошенько на сон грядущий из бутыли, я тут же выключился.

Проснулся я от того, что кто-то трогал меня руками. А я пиздец какой чуйствительный к таким делам. Просыпаюсь влет.Пьяный, непьяный, похую. Тем более в поезде.

Воры же блядь, кругом. Жулики, бандиты…

Хуйово только то, что во сне мне приснилось, что ниибической красоты правадница сосет у меня хуй на нижней полке. Поэтому резко подорвавшись, чтобы схватить за руку наглого вора я пизданулся головой о верхнюю полку, а сам рухнул вниз, как летчик Гастелло.

Естественно, куда же еще, ногами прямо в табло бабуле, которая от такого ночного сюрпрайза заорала так, как будто ей кто-то в жопу засунул оновременно паяльник и морскова ежа.

Во мне килограм девяносто тогда было, приличный такой хряк, мало не покажеца.

Поднимаюсь я с пола (вроде все цело), встаю, опачки, пиздец, мой "Титаник " кажеца приплыл. Два мусора передо мной стоят и неодобрительно так смотрят. Это они, сцуки, меня трогали на предмет выяснения легальности моей персоны.

В вагоне суета, бабка орет как патерпефшая (хотя почему Как, реально патерпефшая), остальные уебанцы свои рыльца павысовывали: "Он- кричат- уже всех тут достал. И как эту пьянь вообще в вагон впустили?"

Я все еще пиздец как нетрезф, стою, не могу никак срастить, чо за паника в селе?.

Тут меня канешна прихватили за белы рученьки, вывели в тамбур и в течение часа пытались раскрутить на бабло. Я в ответ дебильно улыбался, засыпая на хаду съезжал по стене как сопля и пьяно размахивал два года назад просроченным студенческим билетом. Денег у меня не было. Зачем пытали, не пайму, по-моему, это и так было ачивидна. Пару раз прибегала бабка с распухшим, как после укуса осы, еблом, требовала ссадить уроца с поезда или хотя бы расстрилять, как Тухачефскаго, без суда и следствия.

В общем, отпустили, предварительно конфискаваф астатки вина. Хули взять с люмпена?

Вот так и бывает всегда. Придупреждаешь кого-нибудь об опасности, придупреждаешь… Сам потом виноватым оказываешься.

Ну и на десерт история из совсем недавнего прошлого:

Еду, блядь в электричке. На соседней лавочке улеглась бабуля- бомжиха. Видно что бомжиха, хоть и не вонючая, потому то я и не пересел. Еду, значит, читаю пиздатую книжку и как-то невзначай пускаю шептуна. А я не привык себя стиснять в общественном транспорте. Как бывало, начну пердеть в полный рост в общественном транспорте, пассажиры морщатся, друг на друга косяца, типа что это за скунс такой завелся? И невдомек им, глупым, что виновник торжества вот этот вот сирьезный парень в очечках.

Вот и в этот раз накатило что-то. А пердло я изрядное. Кагда настает послеобеденное время со мной рядом лучше не прикуривать.

Сижу, тихо пра себя пасмеиваюсь, глядя как вытягиваюца ебла у окружающих.
Одна особо впечатлительная особа даже достала платок, стала дышать через ниво, как через распиратор.

Тут, бля останофка. В вагон заходит банда каких-то отморозков, по всем приметам бонхедов. Проходят мимо нас. Один так втягивает глубоко носом воздух: - Блядь, чо за вонь,. Как заебли уже эти бамжи!- да ка вьебет бабке по ебальнику гриндерсом. Ту, бедняшку, аж в воздух подбросило. Сидит, жадно воздух хватает, пытаеца вернуца к жизни.
Все пассажиры ахуели, конешна с этава беспредела, одному мне почему-то стало смишно, что аж не сдержался, прыстнул. Бонхед глянул на меня, подмигнул, дескать наш человек, юмар панимает. А меня от этого еще больше развезло. Пришлось сходить на близжайшей станции, штобы папутчики не подумали, что я урод какой.

Так что, милые бабушки, не пападайтесь, пажалуста у меня на пути. Я очень вас об этом прошу. Искренне ваш. Ренсон.

Ренсон , 25.11.2016

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


601

я забыл подписацца, асёл, 10-04-2008 18:52:57

Рассказ про Писюна и Дусю намного круче

602

ДенисВикт, 22-04-2008 20:51:03

От раздолбай!Рассмешил-таки дедушку.Папукть и я лублу,а некоторым соседским бабушкам с удовльствием бы заехал па еплу,да чёта нерешаюсь,стеснительный а оччень.

603

дрон, 10-05-2008 03:14:14

читал и ржал!

604

фелшыр, 16-05-2008 15:50:32

афтар - гроза мезких бабок!!!!
маладец! мочи исчо!!!

605

kimasrach, 16-05-2008 22:23:03

гы!как гаварил джеки чан: кия! не понял хто такие бонхеды но вощем ништяк! зачот! нада бабке даць пачитаць, а то дастает трошку...

606

Аффтар гнида, 08-06-2008 19:56:59

ГНИДА И МРАЗЬ АФФТАР. ХОЧУ ПОРАЗВЛЕЧЬСЯ С ТВОЕЙ МАТЕРЬЮ ТАКИМ ОБРАЗОМ. КАК ТЕБЕ ЭТО, А? ГРИНДЕРСОМ ЕЕ УЕБАТЬ ИЛИ БАШКОЙ ОБ СТУПЕНЬКУ? КАК ТЕБЕ ЭТО, ГНИДА А?

607

Бео, 14-06-2008 01:40:37

Зачот аффтар,пешы исчо,йа просто паццталом!!!:D

608

Бео, 14-06-2008 01:43:46

Вы не врубились,реч не идет о наманых бабульках,тут реч а старушецыях мерзких и ужастных.
От у мну была старушенцыя,как померла так немного скорбил
А вторую бабулю я люблю)))
Она харошая)))
так шо,дарагие таварисчи,папрашу раздилять 2 вида пенсианерак

609

Актолип, 21-07-2008 21:52:57

сука

610

Актолип, 21-07-2008 21:53:36

чисто тварь бля позорная

611

vova53, 30-07-2008 07:23:05

ввести креос в программу обязательного изучения в школе
блядь,на каком языке я это написал?Иврит?Идиш?

612

ГАД, 13-08-2008 00:34:46

посмеялся .

613

-0-, 09-09-2008 13:41:41

согласен с афтаром на все 100. некторые бабки такие сцуко злобные и уверенные в том что вокруг все воры и обманщики, что я в ахуе. таких вниз галавой в вонючий засранный деревенский сартир и ачко закрывать, чтоб там здохли суки!!!!

614

Морж в маминой куртке, 13-09-2008 01:29:35

Бля ахуенно, автору зачот на вег

615

Патрогин, 14-09-2008 15:47:25

Охуительная история!!!!))

616

МАСТУРБАТОР, 18-10-2008 16:12:51

ЧИТАЛИ ВСЕЙ СЕМЬЁЙ. ТРОНУТЫ ДО СЛЁЗ, ПИШИ ИСТЧО КРЫСАВЧИГГГГ

617

я забыл подписацца, асёл, 20-10-2008 21:45:03

эта штота

618

хуябля по русски, 20-11-2008 09:51:36

поржал...  прикольно сука пишешь

619

Мудило, 08-12-2008 08:07:40

афтар зачод пеши есчо!

620

artizan, 09-12-2008 22:38:20

парадовало что я не бабушка xD

621

Pesher, 14-12-2008 18:13:42

ахуеть)))

622

vova53, 31-12-2008 12:39:19

на работе просят время от времени почитать

623

Ренсон, 05-01-2009 06:59:10

Во во ,такибыло...

624

Kросавчег, 13-01-2009 16:37:43

падонак в теме

625

raspisnoj, 15-01-2009 14:05:37

быгыгы))) бапки маздай)))

626

Казьол-Дизёртир (родом из славного города Сартир, 21-01-2009 10:49:00

Стрелять всех нах и пох на кодексы и сраныя морали

627

Шпак, 29-01-2009 16:29:40

читать можно

628

DaBassHemp, 06-02-2009 16:34:28

Красафчег хуле!

629

obsession, 08-02-2009 23:03:58

1)Так радосно всегда в такие моменты становица, что пиздят не тебя.
2)Видно что бомжиха, хоть и не вонючая, потому то я и не пересел.
4)"Вы что нибудь слышали о чести офицера, мадам?"
5)Тут то я и заметил старушку, лежащую своим сморщеным ебальцем прямо к проходу слева внизу.
6)Кагда настает послеобеденное время со мной рядом лучше не прикуривать.

Больше 5ти находак за крео...заслуженная нетленка...

630

амигожян, 16-02-2009 11:06:06

бабки фсегда жгли.када я ездил та общ транспорте ,так утром в час пик када фсем на работу-учебу ехать нада,бабки с нашего дома собирались сообществом по 5-6 голов и пытались залесть в без того переполненый трамвай,чтоб проехать 3 остановки (там хлеб на 4коп дешевле был),мы,шустрые студенты,не фсегда залазили в чудо технику,а у них получалось

631

azatiq22, 17-02-2009 13:35:50

ни хуя се написал

632

ДШБ, 01-03-2009 12:45:05

Отлично. Пиши еще.

633

Так та похуй, 02-03-2009 20:49:22

БЛЯ РЖУНИМАГУ

634

погонщег вислозадых верблюдоф, 03-03-2009 04:31:16

kлассека kk

635

Хер, 16-03-2009 09:13:54

Афтарр питар!

636

Ъ шанкрЪ, 28-03-2009 13:00:01

Автор, а твоей маме скока лет? Не обидишься, если я ей в лицо предану?

637

Ъ шанкрЪ, 28-03-2009 13:05:18

А будешь пердеть в транспорте - я тебе перделку заткну твоим же хуем!

638

mamulka, 18-04-2009 00:19:20

пачти пацтулам

639

я забыл подписацца, асёл, 09-05-2009 21:05:11

Аффтар жжош!! Абассака!

640

sd, 08-07-2009 15:53:10

asd

641

цукуццццууцуууццууккккк, 12-07-2009 20:18:45

ответ на: Бабушка с перрона [26]

>Чтоб ты,гандон,подавился моими яблочками.Я досих пор бегаю по перрону и улыбаюсь
пездец. абассался

642

заргуд, 21-07-2009 16:28:21

песпесды харашо

643

АнНета, 23-07-2009 15:48:51

"не пиздите, да не пиздимы будете, бабушки-старушки блядь, ушки на макушке"  -  песдецки ))))))))))  бугагашечки )))))))
вслух читала, пускай сослуживцы тож поржут, хули они грустные такие, работают бля...  а я нах не работаю...  можно подумать

644

Сублисупр, 25-07-2009 00:33:32

граза бабулег,пешы исчо

645

Висёлый ПацЫк, 03-09-2009 01:32:52

Многа букафф, ниасилил.... Но аффтырю нада ник на Раскольникава минять. ИМХО

646

Распесдяй Арловскай, 23-09-2009 19:16:50

Бльо весч зачооотная!!!особенна про фашиствующива молодчика пиздющего бамжих

647

3oleg, 02-10-2009 12:56:00

бабконенавистник какайто

648

Йошкин кот Дед Пыхто , 18-10-2009 10:09:49

ахуительно смишно... асобинна люди мира на минутку встаньте... и вспомнил же.

649

СУКА!!!, 12-11-2009 23:22:06

Зачот

650

Ночной сыщик, 16-11-2009 08:59:33

ахуенчег, риальне фпёрла телега

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет?»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«И тут, когда я уже застонал от удовольствия, мне в рот прилетает натурально сгусток спермы! Я к такой ситуации был не готов, поэтому только и смог что хрюкнуть натужно, чуть, сука не подавился. А моя любимая знай себе наяривает, ничего не замечает, и хуём моим же прямо мне в рожу целит.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg