1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Бабушкино несчастье

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
Нельзя сказать, что я нинавижу бабушек. Но, справедливости ради, надо заметить, что также я не противник тех, кто пиздит бабушек. Как говорится не пиздите, да не пиздимы будете, бабушки-старушки блядь, ушки на макушке. Короче, к чему я клоню. Хоть мне и не нравица то апстаятельство, что моя соседка снизу, пианистка сраная, хуячит скрипичным ключом по батарее водяного отопления каждый раз, когда я начинаю пердеть, смеяца или петь слишком громко, но это еще не повод для того, чтобы намеренно затопить эту агрессивную тупую старую чирипаху, а когда она поднимется ко мне для разборок по этому поводу, типа случайно открыть дверь ногой и размазать пенсионерку по стенке падьезда. Я не такой. Я пиздец какой миралюбивый.

Тем не менее, так уж повелось, что нисчастным божьим адуванчикам регулярно перипадает от меня на орехи. Чиста случайно, клянусь барадой пророка.

Например, в шестнадцать лет, пиздую я как-то раз на тринировку по греко-римской борьбе. Тогда она почему-то называлась классической, но это к делу отношения не имеет, так, инфармация к размышлению. Я уже здоровенький кабанчик тогда был, несмотря на юные лета. Пиздую, значит, так целенаправленно, никого не трогаю, вдруг вижу, что у подвала, где наша секция борьбы распалагалась, хипеж стоит какой-то непонятный, местные жители чевой-то толкуца. Падхажу такой, любопытно стало, может пиздят кого? А для меня нет большего удавольствия, чем зазырить, как посторонние граждане чистят друг другу ебла. Так радосно всегда в такие моменты становица, что пиздят не тебя.

Ан нет. В центре крушка прямо на снегу валяеца вполне прилично одетая старушка.

Нет, не мертвая. Вполне живая еще, только пьяная в жопу. Как сейчас помню, еще подумал тогда, с хуя ли так с утра нахуячиваться? Вроде не День Канституции. На пьянь вроде тоже не похожа.

Тетки, что опступили ее, вроде соседками оказались. "О, говорят, Орел. Ты то нам и нужен. Видишь бабушке хуйово (ага, хуйово ей. То-то лыба до ушей). Помоги, парниша, хоть в подъезд ее занести, а то околеет старая, на таком морозе-то". Я им: "Не вопрос, жэнчины. Только мне помощник нужен. А то уж больно она у вас крупная, прямо танк, а не бабушка".

Через пару минут тетки выцепили из числа прохожих какого-то задохлика лет сорока. Я смотрю на этого бухенвальского рестлера и мне плакать хочеца. Люди мира, на минуту, встаньте… Ветер того и гляди, унесет чудака, а он в Носильщики Стокилограмовых Пьяных Бабушек подписываеца.

"Ну ладно, -говорю доходяге,- хватай ее за ноги, а верхнюю палавину я беру на себя"

Ладно, взяли, патащили. Бабка по ходу, до пенсии, наверна, работала прадавщицей мароженого, тяжолая, как наковальня, бля. У напарника моего ножонки стали подкашиваца. Да и мне, пиздец несладко. А еще и скользко до опизденения.

Тащили, тащили, вот и подъезд. Тут этот дистрофик вдруг ловко поскользнулся и подался резко вперед на меня, но ноги бабкины, сцука, не выпустил. Я от такой подлости с его стороны сам потерял равновесие и выпустил бабку тушку из рук.

Как же она уебалась… Вниз головой. Прямо о бетонный козырек, бля. При соприкасании ее затылка с козырьком раздался такой аглушительный хруст, что все разговоры теток вокруг нас резко прекратились.

Ебучий напарник все еще стоял с бабушкиными ногами в руках. Он посмотрел на бабулю, посмотрел в мои охуевшие падрастковые глаза, выпустил из рук бабулины ноги… Да как даст по газам! Как кролик Роджер, ей богу.

Я еще секунды две простоял в полном ахуе, после чего резко въебал за ним, крикнув на последок теткам какую-то чушь типа "Я его сейчас догоню!"

Догнал и перегнал, хули говорить. На измене потом еще дома недели две сидел, ждал, когда за мной придут суровые парни в штатском. Потом, канешна, падуспокоился и перестал носить накладные бакенбарды, но секцию греко-римской борьбы больше не посещал. Да ну ее- эту Классику.

Или вот еще один случай в квадрате тридцать семь восемьдесят:

В армии дело было. Ехали мы в поезде десять суток по маршруту Иркутск- Моздок, Северная Осетия. Почему десять, а не трое? Это армия, сынок. Как водица, нас регулярно забывали пакармить, хотя прием пищи в походных условиях в целях экономии и происходил всего один за день. Так как из поезда нас не выпускали ваапще, приходилось питаться, тем, что взяли с собой в дорогу.

У нас, как у старослужащих, были, канешна кое -какие припасы. Точнее- пятьдесят банок сгущенки и мешок галетоподобного печенья "Звирята", вылепленного искусными кандитерами в форме различных ебаных зверей. К слову сказать, сгущенка с тех пор навсегда исключена из моего рациона, а при слове Звирята у меня высыпает сыпь между пальцев на ногах. А тогда приходилось, за неимением другой альтернативы, жрать то, что было. А жрать хотелось пиздец как, несмотря на то, что вроде ни хуя не делали, только вялились на полке, как моржи, да почитывали всякую детективную муру.

На крупных станциях мы почему-то стояли всегда ночью, когда все бабушки- тарговки уже съябывали с перрона. А тут я выхожу как то ночью покурить, смотрю, пиздячит одна мимо нашего вагона. С ведром яблок. "Кому яблочки? Пиздатые чернобыльские яблочки!".

Я приоткрыл окно, которое напротив толчка, кричу ей: "-Бабка, давай свои яблочки". Та такая: "А деньги?". Карыстная какая-то попалась.

"Не сцы бабуля, салдат старуху не обидит, ща чекиста свистну, принесет", а сам в окошко высовываюсь.
Только ухватился за ведро- поезд тронулся. Я ведро не выпускаю, потому что пиздец, как яблочек захотелось. Бабка тоже крепко за него держица, начиная разгоняца вместе с поездом. "Отпусти ведро, солдатик!", "Лучше ты отпусти, а я тебе его сейчас выброшу без яблок, но с деньгами" "Наебешь, родимый","Вы что нибудь слышали о чести офицера, мадам?" (эти слова говорил разжалованный в рядовые ефрейтор), "Отпусти, милок", "Сама отпусти, родная" …….

Пока шел примерно такой по содержанию диалог, поезд все разгонялся. Соответственно разгонялась и намертво вцепившаяся в ведро старушенция. Все быстрее, быстрее…

К сожалению, о приближении перонного продуктового ларька я придупредил бабулю слишком позно. Да она, адин хуй не повелась на мое придуприждение. Со всего своего старушечьего разбега бабка въехала башкой прямо в угол этого убогава страения и, как следствие, тут же погрузилась в глубокую нирвану. В поединке молодости и опыта победила молодость. Хоть мне и больно было смотреть на эту страшную жилизнадорожную катастрофу, но ведра с яблоками из рук я так и не выпустил. Вечером все наше купе лакомилось сочной спелой антоновкой…..

И не смотрите на меня щас так. Во первых, я не спицально, я заплатить хотел, а во вторых, я же не для себя старался, для галадающего каллектива.

Года четыре назад был еще один жилизнадорожный инцидент с пенсионеркой.

Я ездил в Хуевск, где по абыкновению, в день отъезда нахуячился в розовые сопли с местным обитателем, падонком Синглом. Когда, на весьма приличной качерге я садился в сваю плацкарту, Сингл вручил мне типа на пращание плетеную трехлитровую бутыль с домашним вином, порекомендовав не распивать оное в ближайшее время, а хранить его три года, по прошествии которых, оно должно было стать ну савершенно распиздатым. "Тогда и разопьем его вместе, кореш, вспоминая старые добрые времена"- ляпнул он напоследок синтиминтальную банальность. "Понял твой сюжет, братан,- отвечал ему я. -будь спок, так и сделаю"

Стоит ли говорить, что прихлебывать винцо я начал уже в тамбуре, как только Сингл исчез из поля зрения. Я довольно шумный, и люди вагоне стали залупаца и песдеть насчет того, что, видите ли, я ,в три ночи, мог бы вести себя и паскрамнее..
Я вежливо паслал их на хуй и полез на свою верхнюю бакавую полку. Вино я поставил на самый верх и периодически к нему прикладывался.

Внизу, кто-то недовольно чо-то пробухтел, типа, ох уж эти мне алкаши…. Тут то я и заметил старушку, лежащую своим сморщеным ебальцем прямо к проходу слева внизу.

"Бабушка,- сказал я ей- не песдите пажалуста. И зря, кстати, вы легли спать к проходу летсом. Вас могут случайно задеть по нему каленкой"
"Мне по другому душно"- сообщила старушка. Ну ладно, душно, так душно, мне то какое дело? Мне фиолетово. Отхлебнув еще раз хорошенько на сон грядущий из бутыли, я тут же выключился.

Проснулся я от того, что кто-то трогал меня руками. А я пиздец какой чуйствительный к таким делам. Просыпаюсь влет.Пьяный, непьяный, похую. Тем более в поезде.

Воры же блядь, кругом. Жулики, бандиты…

Хуйово только то, что во сне мне приснилось, что ниибической красоты правадница сосет у меня хуй на нижней полке. Поэтому резко подорвавшись, чтобы схватить за руку наглого вора я пизданулся головой о верхнюю полку, а сам рухнул вниз, как летчик Гастелло.

Естественно, куда же еще, ногами прямо в табло бабуле, которая от такого ночного сюрпрайза заорала так, как будто ей кто-то в жопу засунул оновременно паяльник и морскова ежа.

Во мне килограм девяносто тогда было, приличный такой хряк, мало не покажеца.

Поднимаюсь я с пола (вроде все цело), встаю, опачки, пиздец, мой "Титаник " кажеца приплыл. Два мусора передо мной стоят и неодобрительно так смотрят. Это они, сцуки, меня трогали на предмет выяснения легальности моей персоны.

В вагоне суета, бабка орет как патерпефшая (хотя почему Как, реально патерпефшая), остальные уебанцы свои рыльца павысовывали: "Он- кричат- уже всех тут достал. И как эту пьянь вообще в вагон впустили?"

Я все еще пиздец как нетрезф, стою, не могу никак срастить, чо за паника в селе?.

Тут меня канешна прихватили за белы рученьки, вывели в тамбур и в течение часа пытались раскрутить на бабло. Я в ответ дебильно улыбался, засыпая на хаду съезжал по стене как сопля и пьяно размахивал два года назад просроченным студенческим билетом. Денег у меня не было. Зачем пытали, не пайму, по-моему, это и так было ачивидна. Пару раз прибегала бабка с распухшим, как после укуса осы, еблом, требовала ссадить уроца с поезда или хотя бы расстрилять, как Тухачефскаго, без суда и следствия.

В общем, отпустили, предварительно конфискаваф астатки вина. Хули взять с люмпена?

Вот так и бывает всегда. Придупреждаешь кого-нибудь об опасности, придупреждаешь… Сам потом виноватым оказываешься.

Ну и на десерт история из совсем недавнего прошлого:

Еду, блядь в электричке. На соседней лавочке улеглась бабуля- бомжиха. Видно что бомжиха, хоть и не вонючая, потому то я и не пересел. Еду, значит, читаю пиздатую книжку и как-то невзначай пускаю шептуна. А я не привык себя стиснять в общественном транспорте. Как бывало, начну пердеть в полный рост в общественном транспорте, пассажиры морщатся, друг на друга косяца, типа что это за скунс такой завелся? И невдомек им, глупым, что виновник торжества вот этот вот сирьезный парень в очечках.

Вот и в этот раз накатило что-то. А пердло я изрядное. Кагда настает послеобеденное время со мной рядом лучше не прикуривать.

Сижу, тихо пра себя пасмеиваюсь, глядя как вытягиваюца ебла у окружающих.
Одна особо впечатлительная особа даже достала платок, стала дышать через ниво, как через распиратор.

Тут, бля останофка. В вагон заходит банда каких-то отморозков, по всем приметам бонхедов. Проходят мимо нас. Один так втягивает глубоко носом воздух: - Блядь, чо за вонь,. Как заебли уже эти бамжи!- да ка вьебет бабке по ебальнику гриндерсом. Ту, бедняшку, аж в воздух подбросило. Сидит, жадно воздух хватает, пытаеца вернуца к жизни.
Все пассажиры ахуели, конешна с этава беспредела, одному мне почему-то стало смишно, что аж не сдержался, прыстнул. Бонхед глянул на меня, подмигнул, дескать наш человек, юмар панимает. А меня от этого еще больше развезло. Пришлось сходить на близжайшей станции, штобы папутчики не подумали, что я урод какой.

Так что, милые бабушки, не пападайтесь, пажалуста у меня на пути. Я очень вас об этом прошу. Искренне ваш. Ренсон.

Ренсон , 25.11.2016

Печатать ! печатать / с каментами
Креативная группа AltCG™ начинает свою деятельность с организации осеннего конкурса.
Хотите развлечений, битвы каментов и сюрприза в финале? Присоединяйтесь.

Объявляется конкурс короткой иронической прозы "МОЙ ИСПАНСКИЙ СТЫД"

Ждем ваши истории объёмом до 10 тысяч знаков в публикациях на сайте http://alterlit.ru

Автор лучшего текста получает первый приз - 1.000 $ (одну тысячу долларов по текущему курсу)
Автор лучшего комментария к любому из конкурсных креативов - 250$


Чтобы принять участие, нужно:
- пройти по адресу http://alterlit.ru
- зарегистрироваться на сайте
- залить текст (с пометкой "на конкурс" в заголовке) в окно "Опубликовать произведение" в правом верхнем углу экрана.
- Текст должен быть новый, написанный специально для конкурса.

С 4 октября по 15 ноября будет проходить прием и публикация произведений
С 16 по 21 ноября включительно - голосование за лучший рассказ

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


601

я забыл подписацца, асёл, 10-04-2008 18:52:57

Рассказ про Писюна и Дусю намного круче

602

ДенисВикт, 22-04-2008 20:51:03

От раздолбай!Рассмешил-таки дедушку.Папукть и я лублу,а некоторым соседским бабушкам с удовльствием бы заехал па еплу,да чёта нерешаюсь,стеснительный а оччень.

603

дрон, 10-05-2008 03:14:14

читал и ржал!

604

фелшыр, 16-05-2008 15:50:32

афтар - гроза мезких бабок!!!!
маладец! мочи исчо!!!

605

kimasrach, 16-05-2008 22:23:03

гы!как гаварил джеки чан: кия! не понял хто такие бонхеды но вощем ништяк! зачот! нада бабке даць пачитаць, а то дастает трошку...

606

Аффтар гнида, 08-06-2008 19:56:59

ГНИДА И МРАЗЬ АФФТАР. ХОЧУ ПОРАЗВЛЕЧЬСЯ С ТВОЕЙ МАТЕРЬЮ ТАКИМ ОБРАЗОМ. КАК ТЕБЕ ЭТО, А? ГРИНДЕРСОМ ЕЕ УЕБАТЬ ИЛИ БАШКОЙ ОБ СТУПЕНЬКУ? КАК ТЕБЕ ЭТО, ГНИДА А?

607

Бео, 14-06-2008 01:40:37

Зачот аффтар,пешы исчо,йа просто паццталом!!!:D

608

Бео, 14-06-2008 01:43:46

Вы не врубились,реч не идет о наманых бабульках,тут реч а старушецыях мерзких и ужастных.
От у мну была старушенцыя,как померла так немного скорбил
А вторую бабулю я люблю)))
Она харошая)))
так шо,дарагие таварисчи,папрашу раздилять 2 вида пенсианерак

609

Актолип, 21-07-2008 21:52:57

сука

610

Актолип, 21-07-2008 21:53:36

чисто тварь бля позорная

611

vova53, 30-07-2008 07:23:05

ввести креос в программу обязательного изучения в школе
блядь,на каком языке я это написал?Иврит?Идиш?

612

ГАД, 13-08-2008 00:34:46

посмеялся .

613

-0-, 09-09-2008 13:41:41

согласен с афтаром на все 100. некторые бабки такие сцуко злобные и уверенные в том что вокруг все воры и обманщики, что я в ахуе. таких вниз галавой в вонючий засранный деревенский сартир и ачко закрывать, чтоб там здохли суки!!!!

614

Морж в маминой куртке, 13-09-2008 01:29:35

Бля ахуенно, автору зачот на вег

615

Патрогин, 14-09-2008 15:47:25

Охуительная история!!!!))

616

МАСТУРБАТОР, 18-10-2008 16:12:51

ЧИТАЛИ ВСЕЙ СЕМЬЁЙ. ТРОНУТЫ ДО СЛЁЗ, ПИШИ ИСТЧО КРЫСАВЧИГГГГ

617

я забыл подписацца, асёл, 20-10-2008 21:45:03

эта штота

618

хуябля по русски, 20-11-2008 09:51:36

поржал...  прикольно сука пишешь

619

Мудило, 08-12-2008 08:07:40

афтар зачод пеши есчо!

620

artizan, 09-12-2008 22:38:20

парадовало что я не бабушка xD

621

Pesher, 14-12-2008 18:13:42

ахуеть)))

622

vova53, 31-12-2008 12:39:19

на работе просят время от времени почитать

623

Ренсон, 05-01-2009 06:59:10

Во во ,такибыло...

624

Kросавчег, 13-01-2009 16:37:43

падонак в теме

625

raspisnoj, 15-01-2009 14:05:37

быгыгы))) бапки маздай)))

626

Казьол-Дизёртир (родом из славного города Сартир, 21-01-2009 10:49:00

Стрелять всех нах и пох на кодексы и сраныя морали

627

Шпак, 29-01-2009 16:29:40

читать можно

628

DaBassHemp, 06-02-2009 16:34:28

Красафчег хуле!

629

obsession, 08-02-2009 23:03:58

1)Так радосно всегда в такие моменты становица, что пиздят не тебя.
2)Видно что бомжиха, хоть и не вонючая, потому то я и не пересел.
4)"Вы что нибудь слышали о чести офицера, мадам?"
5)Тут то я и заметил старушку, лежащую своим сморщеным ебальцем прямо к проходу слева внизу.
6)Кагда настает послеобеденное время со мной рядом лучше не прикуривать.

Больше 5ти находак за крео...заслуженная нетленка...

630

амигожян, 16-02-2009 11:06:06

бабки фсегда жгли.када я ездил та общ транспорте ,так утром в час пик када фсем на работу-учебу ехать нада,бабки с нашего дома собирались сообществом по 5-6 голов и пытались залесть в без того переполненый трамвай,чтоб проехать 3 остановки (там хлеб на 4коп дешевле был),мы,шустрые студенты,не фсегда залазили в чудо технику,а у них получалось

631

azatiq22, 17-02-2009 13:35:50

ни хуя се написал

632

ДШБ, 01-03-2009 12:45:05

Отлично. Пиши еще.

633

Так та похуй, 02-03-2009 20:49:22

БЛЯ РЖУНИМАГУ

634

погонщег вислозадых верблюдоф, 03-03-2009 04:31:16

kлассека kk

635

Хер, 16-03-2009 09:13:54

Афтарр питар!

636

Ъ шанкрЪ, 28-03-2009 13:00:01

Автор, а твоей маме скока лет? Не обидишься, если я ей в лицо предану?

637

Ъ шанкрЪ, 28-03-2009 13:05:18

А будешь пердеть в транспорте - я тебе перделку заткну твоим же хуем!

638

mamulka, 18-04-2009 00:19:20

пачти пацтулам

639

я забыл подписацца, асёл, 09-05-2009 21:05:11

Аффтар жжош!! Абассака!

640

sd, 08-07-2009 15:53:10

asd

641

цукуццццууцуууццууккккк, 12-07-2009 20:18:45

ответ на: Бабушка с перрона [26]

>Чтоб ты,гандон,подавился моими яблочками.Я досих пор бегаю по перрону и улыбаюсь
пездец. абассался

642

заргуд, 21-07-2009 16:28:21

песпесды харашо

643

АнНета, 23-07-2009 15:48:51

"не пиздите, да не пиздимы будете, бабушки-старушки блядь, ушки на макушке"  -  песдецки ))))))))))  бугагашечки )))))))
вслух читала, пускай сослуживцы тож поржут, хули они грустные такие, работают бля...  а я нах не работаю...  можно подумать

644

Сублисупр, 25-07-2009 00:33:32

граза бабулег,пешы исчо

645

Висёлый ПацЫк, 03-09-2009 01:32:52

Многа букафф, ниасилил.... Но аффтырю нада ник на Раскольникава минять. ИМХО

646

Распесдяй Арловскай, 23-09-2009 19:16:50

Бльо весч зачооотная!!!особенна про фашиствующива молодчика пиздющего бамжих

647

3oleg, 02-10-2009 12:56:00

бабконенавистник какайто

648

Йошкин кот Дед Пыхто , 18-10-2009 10:09:49

ахуительно смишно... асобинна люди мира на минутку встаньте... и вспомнил же.

649

СУКА!!!, 12-11-2009 23:22:06

Зачот

650

Ночной сыщик, 16-11-2009 08:59:33

ахуенчег, риальне фпёрла телега

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Антон помнил, что Виктор Андреевич заделался блогером, специализирующимся на правительственных тайнах и прочей лабуде. И в этот раз он собирался посетить оставленную украинскими войсками часть под Ялтой, где якобы ставили опыты над людьми. Больше того, он анонсировал своим подписчикам, что представит видеосюжет с доказательствами того, как на этой базе пойманных инопланетян заставляют ебать коз и овец.»

«Они шныряют как крысы по мусорникам, в центре города. Перегораживают дорогу на лестницах в переходах, завывая о копеечке, требуют деньги на хлебушек в магазинах. Они заёбывают докторов в поликлиниках. Голосуют за дегенератов на выборах. От них дурно пахнет, в конце концов. Имя им – старухи.»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Проститутки Днепр

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg