Незабвенный Остап Бендер говорил Кисе: Не делайте культа из еды! Ну в общем то я готовить не люблю патамушто не умею. Не заморачиваться с кулинарией, меня научил ищё  в юности весьма мудрый дядько. Жил он в нашем двореи звали его Пашшо. Было ему лет 60, за спиной пять-шесть ходок на зону за мелкое воровство. Пензия у него была мизерная, но мужыг он был настоясчий, стрелял денег до пензии у всех соседей, но всегда отдавал. Все до копеечки отдавал, да и стрелял всегда на аптекарский кониак типа Боярышник. Так вобщем то и жил, не боялся никого, принимал участие в дворовых суботниках,гонял быдлобычков на тонированных шестерках ,громко включающих какую-то хуету тымц-тымц под окнами. Всегда был приветлив со старушками, да и с другими жильцами подьезда.Летом весной и осенью всегда сидел на лавочке со столиком и отлучался только посцать в ближайшие заросли бузины. Все настолько к нему привыкли,что даже молодые мамашки доверяли присмотр за своими киндерами
возившимися в песочнице.

Кстать пил Пашшо каждый день, но в дым пьяным его никто не видел. Вечно навеселе, вечно по доброму подьябывал старушек и молоденьких мамашек, что свидетельствовало о не утухнувшем интересе к женскаму полу. Зоркий глаз определял пьяную в дым пацанву, и своими проверенными методами водой из колонки, нашатырем сахаром и лимонами умудрялся вытрезвить пацанов так что запаливались перед родаками пацаны очень редко. Все его уважали и девки и пацаны нашего двора. Ему было приятно посидеть и попиздеть за жизнь, нас зеленых, не скрою, интересовало в основном про зону да всякие там зоновские понятки-непонятки, но Пашшо плавно переключал разговор на обычные жизненные ценности, отношения с родаками, отношения к девушкам, и учил вести себя по "Жэнтельменьски". За отмаз для родаков, (вытрезвление, лжесвидетельство - типа да только что тут были, нихуя пиво не пили в футбол гоняли и все) полагалось проставить дядьке Пашке мерзавчик. Очередной раз проставив ему 0,25, мы сели посмотреть и послушать очередное Пашшо-шоу на тему "Эх бля маладеж, пить никуя не умеете". Здесь и далее цитирую окуенно близко к тексту это шоу.
Д. Пашшо - Эх бля маладеж, пить никуя не умеете!

Мы - Чо та не умеем то? да и вааще чо там уметь то, наливай да пей!
Д. Пашшо - Э-э-э ни хуя братсы, ведь на что человеку ВОТКА дана чтоб свиньей                    нажираццо? Покуролесиццо и проблеваццо? Нихуя други мои. Вот я слышал слово умное - коммуникативность. Так вот робяты ВОТКА и есть - коммуникативность. Главное в застольи ПОВОД! А дискотэка ваша нихуя не ПОВОД. Днюха там, именины, поминки это ПОВОД. Да на крайняк встреча друзей, знакомых,как счас соседей это ПОВОД. ПОВОД соединяет людей бля, объединяет их  интересы,идеи, замутки всякие, а если есть ПОВОД нужна ВОТКА. Для ПОВОДА други мои годится и коньяк и винище там всяко разное ну или портвешок гавняный тоже сойдет.

Мы - Ну или там настойка пустырника,боярышника, элеутерококка ... гы-гы-гы
Д. Пашшо -  чо гы-гы-гы! кони жеребцовые, это бля лекарственная ВОТКА она полезнее просто ВОТКИ. Каррочи слухайте дальше. Если есть ПОВОД и ВОТКА нужен бля КОЛЛЕКТИВ вот это сцуко самое главное. Если в КОЛЛЕКТИВЕ есть мудак  который после четвертой рюмки сцуко хвалится чем-то - все нахуй его из КОЛЛЕКТИВА. Если в КОЛЛЕКТИВЕ есть мудак который после четвертой дует  про свои проблемы - все нахуй его из КОЛЛЕКТИВА, ибо он прибавляет к ВОТКЕ негатив. Свой негатив ептить! У каждого свой негатив нехуй его в ВОТКУ людям прибавлять.

Если в КОЛЛЕКТИВЕ есть баба или две или больше то это братцы доложу я вам нихуя не заебатый КОЛЛЕКТИВ. Баба она вносит сумятицу разброд и шатание в КОЛЛЕКТИВ а ище блядство,  и в КОЛЛЕКТИВЕ мусчины начинают хвалится чем нибудь. А это как вы уже знаете грозит нахуем из КОЛЛЕКТИВА. Хотя есть достойные женсчины которые вписываются в КОЛЛЕКТИВ. Они и на себе в дом втащуть и от ментов отмажут (типа муж мой со свадьбы домой идем). Но такие бабы встречаются редко так что ПОВОД, ВОТКА и КОЛЛЕКТИВ главные составляющие коммуникатива.

Мы - а чо есть еще второстепенные составляющие? гы-гы-гы
Д.Пашшо - второстепенные составляющие это место куды сходить поссать, место куда посадить жеппу, место куда поставить ВОТКУ. Но нельзя забывать и про путь к ВОТКЕ, а путь к ВОТКЕ есть её Величество ЗАКУСЬ и сын её ЗАПИВОН.
Мы - Га-га-га

Д.Пашшо - чо бля га-га –га? Вы чо думаете что конфетка и огурец это ЗАКУСОН что ли? С таким бля ЗАКУСОНОМ ВОТКА не комуникативность, а ебаный алкоголизьм превращающий Гомо Сапиенсов  в сцуко Гомо Секусов и Гомо Свинусов.
ЗАКУСЬ и сын её  к ВОТКЕ есть гармония, как сцуко Лелик и Болик, как Крот и жевательная резинка, как бля Минин и Пожарский, как Шерлок Холмс и доктор Ватсон наконец. Вот вы думаете, что я себе сегодня на ЗАКУСЬ приготовил? Плавленный сырок? Нихуя! Яичница! но какая! Обычный кусок хлеба с вынутым изнутри мякишем бросаешь на сковородку и в дырку эту вливаешь яйцо!
Хлеб всему голова слышали поговорку? А Яйцо символ жизни так вот и получается что в голову жизнь вливаешь! Секете философский смысл? А пить из чего буду? Из помидорки! Вот  от помидорки  отрезаю одну треть и эту одну треть оставляю на ЗАКУСОН. А теперь главный ритуал ложечкой чайной из большей части помидорки выколупываю мякоть и тоже оставляю на ЗАКУСОН.
Получилась рюмка причем сьедобная. чтоб её на стол поставить пригодится кусочек хлебца опять же с вынутым мякишем посередине. Вот так братцы, сделаешь для себя и для друзей рюмки из помидорок, пожаришь глазунью в хлебном куске а из остатков помидорок и огурчиков еще добавишь салат будет. В общем то стол готов! А! епта! Слюнки потекли? Вооо бля это Вам не хуи на заборах рисовать! Когда стол готов, можно и КОЛЛЕКТИВ оповестить. Позвонить или позвать своих друзей и сказать что у тебя есть ПОВОД и ВОТКА!

И вот тогда можно и коммуникативится.....

                © hueroglif

Tweet