Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Хеллоуин-2

  1. Читай
  2. Креативы
Окончание. Начало тут http://udaff.com/creo/88655.html

***
На часах была полночь с десятью минутами.
- Аццкое время. – Ершова кивнула в сторону настольных электронных часов, которые все мои друзья почему-то называют «Бигбэн для слепорылых». Наверное потомушта они размером с тиливизор.
- А ещё и Хеллоуин, если вспомнить… - Я добавила свои три копейки в атмосферу предвкушения чего-то страшнова. – Зомби по улицам шляюцца без регистрации, упыри шастают по кладбищам, кровь пьют невинную.
- Ну, зомби без регистрации у меня самой дома щас спит. Ничего стрёмного особо. Только пьёт много, и волосатый как пиздец. У меня уже аллергия на ево шерсть жопную. – Юлька с любовью вспомнила о супруге. – А на кладбищах нету крови невинной. Там икебаны одни. Упыри сегодня остануцца голодными.
- Вряд ли. Сегодня там полюбому будет опен-эйр готически настроенных мудаков. Я за упырей спокойна.
- Ну слава Богу. Пусть поедят вволюшку. Празничек у ребяток. А готов нам не жалко. Отбросы общества.
Ершова яросто стирала празничный макияж влажной салфеткой, и принюхивалась:
- Кстати, чем так воняет?
- Грязными хуями? - Предположила я, и подёргала носом. – Может, отрыжка после вчерашнего?
- Шутка своевременная, смешная. – Ершова швырнула грязную салфетку на пол, и тоже зашевелила ноздрями. – Не, ацетоном каким-то штоле…
Я внимательно посмотрела на коробку с влажными салфетками, из которой Юлька уже вытащила второй метр, и заржала:
- Не ацетоном, а специальной хуйнёй! Это салфетки для чистки офисной техники. Я на работе спиздила когда-то.
- Тьфу ты, блять! – Ершова брезгливо отшвырнула коробку. – То-то я чую, у меня рожа вся горит. Ну-ка, глянь: аллергии нету?
Юлько лицо на глазах опухало. Вначале у неё опух лоб, и она стала похожа на неандертальца, потом отек спустился на глаза, и Юлька стала китайским питекантропом, а потом на нос и губы – и вот уже на меня смотрит первобытный Гомер Симпсон с китайскими корнями.
- Ершова, ты немножко пиздец как опухла. – Мягко, стараясь не вызвать у Юльки панику, намекнула я на новое Юлькино лицо. – В зеркало смотреть нинада.
Подруга, вопреки моим советам, всё таки посмотрела в зеркало, и заорала:
- Блять! Что теперь делать?
Я пожала плечами:
- Мы ж Ковалёвым мстить собрались. Давай рассмотрим положительные стороны: ты уёбище. И это очень хорошо. Грим никакой не нужен. Щас напялим на тебя тренировочный костюм с хвостом, и вперёд, к Ковалёвскому инфаркту!
- Заебись. А чо, я одна пойду их пугать? – Ершова даже не спорила по поводу положительной стороны вопроса. – А ты чо делать будешь? Мы так не договаривались!
- Юля, - я выудила из лифчика колготки, и натянула их на руку. – Я буду жертвой бесов, понимаешь? Я позвоню им в дверь, они её откроют, ибо ебланы, а я буду валяться в корчах у них на пороге. У меня будет шея в крови, скрюченные ноги, и пена у рта. Я буду валяться по полу, и выть: «Бесы мной овладели, батюшка! Сиськи отгрызли нахуй, сами посмотрите, ноги мне скрючили, и зуб выбили!». Тут я охуенно креативно использую во благо все свои природные достоинства, понимаешь? Мне тоже грим не нужен.
- А я где буду? – Ершовой уже овладел азарт. – Я хочу появится из воздуха, в лучах дыма, и на каблуках.
- Какие, блять, лучи дыма, Юля? И каблуки тоже нахуй. У меня есть тапки в виде голых ног Бигфута. С длинными пальцами, и с когтями. Где ты видела бесов с таким еблом как у тебя, да ещё на каблуках? Ковалёвы, конечно, мудаки, но не настолько. Короче, вот тебе дедушкин костюм, а я пошла делать хвост.
…Через полчаса мы были готовы к выходу, и в последний раз репетировали. Рому Ковалёва изображала моя собака, а мы с Ершовой играли свои роли.
- Бесы, бесы мной овладели, батюшка Роман!  - Я упала на пол перед псом, и начала биться в корчах. – Спаси мою душу, почитай псалтырь, изгони дьявола из тела моего покалеченного! Я хочу умереть девственницей!
- Тычо несёшь, обезьяна? – Ершовский голос донёсся из туалета. – С девственницей явный перебор. У Ковалёвых такой простыни, тебе на заплатку, точно не будет.
- Я хочу умереть с чистой душой, и вознестись к престолу божьему! – Крикнула я в морду собаке, и та завиляла хвостом. – Спаси меня, добрый пастырь!
Тут, по сценарию, должна была появицца Ершова, но она не появлялась.
- Вот они, бесы! – я заорала, и вцепилась руками в собачью ногу. Пёс-Ковалёв такого не ожидал, взвизгнул, и непредсказуемо пукнул, после чего спрятался под шкаф. – Я чую запах сероводорода! Ад пришол на землю! Итак, встречайте: бесы!
Даже после этого откровенного призыва Ершова не появилась.
- Юля, хуле ты в сортире засела?! – Я прервала генеральную репетицию, и поднялась с пола. – Твой выход!
- Дай поссать-то! – Глухо ответил из-за двери бес. – Ты б сама попробовала бы снять эти штаны с хвостом, а потом обратно напялить. Кстати, хвост я в унитаз уронила.
- Блять… - Я расстроилась. – Нихуя у нас с тобой, Юлия, не выйдет. Ковалёвы вызовут ментов, и нас заберут в обезьянник! Там нам подкинут в карман кило героина, ядерную ракету, четыре неопознанных трупа, и загремим мы с тобой по этапу, к лесбиянкам. А я ещё так молода, и так люблю мущин!
Дверь туалета распахнулась, и на пороге появилась Ершова. За десять минут я уже забыла, как она выглядит, поэтому быстро отпихнула Юльку от двери, и сама заняла позицию на гнезде.
- Не ссы, инвалид деццтва, всё будет в ёлочку. Ты, главное, паспорт с собой не бери на дело. – Подруга свято верила в то, что мировое зло сконцентрировано именно в паспорте. – И тогда никакие менты не придут. Все менты щас спят давно.
Ещё через пять минут мы на цыпочках вышли на лестничную клетку, и прокрались к лифту.
- Короче так… - Ершова наклонилась к моему уху, и ещё раз уточнила детали: - Щас мы с тобой поднимаемся на седьмой этаж, ты спускаешься вниз по лестнице до четвёртого, и проверяешь, чтоб на нижних этажах никто не стоял. А то эффекта не получицца, если мне между пятым и шестым кто-нить с перепугу пизды даст. Потом ты звонишь в дверь Ковалёвым, начинаешь изображать свой ящур…
- Корчи. – Поправила я Юлю.
- Похуй. Корчи. Потом ты кричишь: «Вы слышите этот топот? Это бесы! Они уже идут за мной!» И тут выйду я.
- Ты думаешь, у тебя получицца громко топать в плюшевых тапках? – Я с сомнением посмотрела на когтистые поролоновые ноги Ершовой.
- Верно. – Юлька не огорчилась. – Вот эта лыжная палка чья?
Я оглянулась. Возле соседней квартиры сиротливо стояла одна лыжная палка.
- Ничья. – я пожала плечами. – Бери, если нужно.
- И возьму. Я буду ей стучать по ступенькам, и имитировать аццкий топот. Видишь, всё катит как надо!
Двери лифта открылись, и мы с Юлькой шагнули в кабину, и нажали на цифру семь.
- Эх, вот эти иисусики щас обосруцца! – Юлька откровенно радовалась предстоящему чужому инфаркту. – Главное, смотри, чтоб тебе кадилом не уебали, в процессе изгнания бесов.
- Юля. – Я прислушалась к тишине за дверями лифта. – Юля, мы, кажецца, застряли.
- А я ещё появлюсь, и скажу Ковалёву: «Ты нихуя не божый человек. Ты дрочиш по ночам, в ванной. Так што собирайся, я за тобой». – Юлька захохотала, и осеклась: - Чо ты сказала?
- Мы застряли. – Я села на корточки, и посмотрела на Ершову снизу вверх. – А у меня клаустрофобия. Щас орать начну.
- Не надо. – Уверенно ответила Юлька. – Щас попробуем отсюда выбраться.
Однако, выбраться из лифта не получалось. Застряли мы всерьёз.
- Юля.. – Я уже шмыгала носом. – Я боюсь! Сегодня страшная ночь, а у меня ещё клаустрофобия… У-у-у-у-у-у…
- Не вой! – Юлька взяла на себя обязанности главнокомандующего. – Щас вызовем этих, как их… Спасателей.
И уверенно ткнула пальцем в кнопку с надписью «Вызов».
- Кхе, кхе.. Пыш-пыш-бу-бу-бу, Иванова. – Неразборчиво донеслось из динамика. – Бу-бу-бу шшшшшшшш какова хуя?
- Иванова! - Заорала Юлька. – Иванова, мы застряли в лифте! У Лидки эпидерсия и Хеллоуин, а я в туалет хочу! Спаси нас, Иванова!
- Клаустробофия у меня, дура.
- Похуй. Я такое не выговорю всё равно. Ты слышишь нас, Иванова?
- Бу-бу-бу, ждите. – Чота сказала Иванова, и отключилась.
- Не ссы, Лидос. Скоро приедет Иванова, и нас спасут. А потом мы обязательно пойдём, и напугаем Ковалёвых.  – Юлька опустилась рядом со мной на корточки. – Ты только потерпи, потерпи, родная. Не умирай! Дыши, дыши, Лидка!
- Отстань, дубина. – Я отпихнула Юлькины руки, которыми она вознамерилась надавить мне на грудную клетку. – Я не умираю, и я дышу. Только тут воздуха мало, поэтому не вздумай пёрнуть.
- Жива! – Возрадовалась подруга, и предложила: - Давай, может, споём?
- А подмога не пришла-а-а-а, подкрепленье не прислали… - Обречённо начала я.
- Нас осталось только два-а-а-а, нас с тобою наебали.. – Подхватила Юлька, и дальше наши голоса уже слились в неровный хор:
- Иванова далбаёб, и с патронами напряжна-а-а-а, но мы держым рубежы, мы сражаемся отважна-а-а-а…

*Прошёл час*

- Ковыляй патихонечку, а меня ты забу-у-уть…
- Зажывут твои ноженьки, прожывёш как-нибуть!
- Труля-ля, труляля-ляля…
- Иванова – пизда!

*Прошло ещё полчаса*

- Голуби своркуют радосна…
- И запахнет воздух сладостна..
- Домой, домой, пора домой!!!!
- Юля, я умираю…
- Нас спасут, я верю!
- Про нас забыли… Ивановой никакой нет. С нами разговаривал бес.
- Я верю, что Иванова существует! И нас скоро спасут!
- Спасатели Малибу?
- Не, им далеко ехать. Скорее Чип и Дэйл.
- Я поцелую их в жопу.
- А я им отдамся.
- Домой, домой, пора домой!!!

*Прошло ещё двадцать минут*

- Кто тут, блять, на лифте по ночной Москве катаецца?!
Голос со стороны свободы пролился нам в уши сладостным нектаром.
- Это мы! Дяденька, вытащите нас!
- Пицот рублей за ночной вызов.
- Согласны!
- Сколько вас там?
- Двое!
- Тогда с каждой по пицот.
- Пошёл нахуй! Пицот, и хватит. Щас Ивановой позвоним. – Ершова была категорична.
На свободе что-то зашуршало, и стало тихо.
- Дядя, вы тут? – Я заволновалась.
Тишина.
- Дядь, мы пошутили! – Ершова кинулась на закрытую дверь. – По пицот с каждой!
Тишина.
- Довыёбывалась, жлобина? – Я нацелилась когтями в Юлькину опухшую рожу. – Пятихатку пожалела? Теперь из-за тебя…
Тут кабина лифта сильно дёрнулась, и поплыла куда-то вверх.
Мы молчали, боясь спугнуть своё щастье.
- На какой этаж ехали? – Заорал кто-то над головой.
- На седьмой! – Заорала в ответ Юлька. – На седьмой, дяденька!
- Щас спущусь за деньгами. Ждите.
Кабина остановилась, но двери не открылись.
- Придёт, как думаешь? – Я заволновалась.
- А то ж.
Ещё через минуту за дверями послышалось шуршание, и створки разъехались, показав нам усатое и пьяное лицо спасителя.
- Дядя! – Крикнула Ершова, и распростёрла объятия. – Дай же нам тебя обнять!
- И поцеловать! – Я подняла с пола лыжную палку¸и шагнула на свободу.
- Блять!!! – Вдруг заорал спаситель, и кинулся вниз по лестнице. – Черти! Ёбаный понос!
- Чо это он? – Юлька перегнулась через перила, и посмотрела вниз. – Живот прихватило, что ли?
- Дура, - я заржала, - это он нас с тобой испугался! Сама подумай: открываецца дверь, и на тебя вываливацца чёрное уёбище с хвостом и рогами, а за ним…
- Второе уёбище. Без сисек и на кривых ногах. – Ершова явно обиделась. – Жалко дядьку. А с другой стороны, пятихатку сэкономили. Нучо, домой?
- А куда ещё. Только пешком.
Спустившись на четвёртый этаж, мы с Юлькой, не сговариваясь, позвонили в квартиру Ковалёвых, и молча ждали реакции. Без вопроса «кто там?» дверь открылась через минуту.
- Ты дрочер, Рома. – Сурово сказала Юлька, и стукнула по полу лыжной палкой. – Хуй тебе, а не Царствие Небесное. Сдохни, гнида.
- Продавай квартиру, сука бородатая, а деньги отдай в церковь. Иначе не будет тебе прощения. – Я ковырнула засохший кетчуп на шее. – И прекрати ебацца без гандонов. Твоя Вика не спермоприёмник.
Рома коротко всхлипнул, и захлопнул дверь.
- Чота хуёво мы как-то им отомстили… - Ершова поставила лыжную палку на место, и плюнула Ковалёвым в дверной глазок.
- В самый раз. – Я открыла свою дверь, и впустила беса  в квартиру. – А мог вообще подохнуть. И тогда менты, кило героина, и…
- Четыре трупа-а-а возле та-а-нка… - Нараспев продолжила список ништяков Юлька.
- И зона с лесбиянками-и-и-и…

…Дверь за нами закрылась, и в доме номер девять ненадолго воцарились тишина и спокойствие.

Лидия Раевская (Старая Пелотка) , 23.07.2008

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайту нужна ваша помощь. Реквизиты вот здесь.
Заранее спасибо. Ваш Удав.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • последнии
все камментарии
» ооо лига справедливости |
245

diman, 17-03-2009 10:51:16

Пелотка - чемпион! Оле-оле-олееее!

246

@кашара@, 31-03-2009 02:49:06

маладца.паржал

247

FoxF, 22-04-2009 18:35:47

А ты каг с мужем развелась, ваще еблась хоть с кем нить кроме Ершовой?

248

одинокий бугага, 30-04-2009 13:06:31

старая пелотка - ебанутая плашмя об пол обезьяна

прекрати песать хуйню и руби уже пальцы, ога

249

torch, 10-05-2009 20:43:38

*бугага. Падрачи в пильменнай, прижимая миску к йайцам, дурачог.

250

Кукиш с ганжем, 14-05-2009 13:00:33

тема ннибаца оревная=_)

251

режу цыган, 19-05-2009 04:25:37

я ебу)))

252

Каравай, 03-06-2009 15:56:43

SUPER :)

253

еффрЕйтор, 10-06-2009 08:27:05

Блятть.... Пра ментоф и килогираина и четыри трупа ф кармане ржал пацталом)))))))

254

ослиГ иа, 12-06-2009 16:08:12

первая часть впечатлительней.

255

spermomet, 21-06-2009 01:23:14

ну бля простопиздец.
нахуй токих соседей и соседок.

256

накидонянец, 27-06-2009 17:07:33

нихуясе история.

257

Сашкенг, 09-08-2009 01:16:41

>>>>>>>>>- Блять!!! - Вдруг заорал спаситель, и кинулся вниз по лестнице. - Черти! Ёбаный понос!<<<<<<<


на этих словах меня разорвало со смеху нахуй. бляяяяя,это пиздец какой-то.Лида,пишите ещё.

258

Внебрачный сын фрейда, 12-08-2009 15:55:58

ЙА плакаль!!!зачод!

259

Губит людей не пиво, 06-09-2009 22:15:34

Зачот!!!

260

МакЫс, 14-09-2009 13:49:23

>...и вот уже на меня смотрит первобытный Гомер Симпсон с китайскими корнями.
ААА бля!! Упал патстол и усралсо, жжошь напалмом! 6 (шестьсука!!!)*

261

zlobometallist, 11-11-2009 09:36:06

Пелотка Заебись!!!

262

ЧорныВикинх, 12-11-2009 22:27:51

зачот )было смешна
+5

263

+ссу кипятком+, 28-11-2009 03:52:06

пингвин ты дроч иди в вану
ну все нахуй-шесть

264

Ты забыл патписацца, асел., 07-12-2009 21:32:00

ха-ха

265

АЦЦКИЙ ЖГУН, 29-01-2010 12:38:45

Абассака, я пацтулом!!! Ржал весь. Пеши всегда!!!

266

джыннах, 08-02-2010 01:24:42

Респект активистам броуновского движения ! СПшко, ты б книгу выпустила б, чтоль, а ? Как ака Шеповалов )) У типя п пизже получилось бы, я так мыслю .

267

гандон, 17-02-2010 12:03:58

охуенчик

268

Паразитный партизан, 01-03-2010 22:03:47

предать анафеме чертей!

269

taty, 07-03-2010 22:01:08

smeshno!!!

270

Лена, 19-03-2010 14:41:03

пиздато то как!!! ржала до уссачки!

271

RaD, ikaL, 24-03-2010 12:02:37

kak абычна многа букаф, но блять смешно!! так ржал, что аш мая бабка в саседней комнате напугалась. гы бля!!

272

206, 05-04-2010 15:52:14

както дущевенно

273

Афуевшый читатиль, 05-09-2010 11:59:24

Четвёртый раз читаю и сёравно ржу, аки молодая кобылица.
Талантище!

274

Геннадич, 11-11-2010 07:21:15

Малацца. Ахуенно пишешь.

275

Илюхо, 02-12-2010 12:38:10

неебически феерически, стопицот звезд

276

Русскоязычная♫, 14-12-2010 07:52:11

аххахххааааа
охххоххоооо
хрррр

277

Онотолле, 12-05-2011 12:50:21

Эта пять!!!

278

Лёпчик, 24-10-2011 12:00:44

Пяздетс как-то...)) Ебаать, чуть не абассалсо...))))

279

Лохоёбст, 26-10-2011 13:51:54

Ах тыж песад!!!! Хуёф тебе как дроф, а не звёзд! Ибо похуй богу звёзды, он их пачьками и Без смертных имеет!МА Ла Ц ЦА! АБАЖАМС!

280

Аццкий Повар, 03-11-2011 16:54:05

Блять,про грязные хуи-ништяк!!!Жжошь,мать!!жжошь блядина аццким напалмом!!!6*!!!В нетленку!!!

281

Аццкий Повар, 03-11-2011 17:02:28

Еле дочитал(бьётся в судорогах на полу)...

282

hbk, 13-11-2011 22:00:13

Вот я и нашёл тебя, Адская грешница! Тебя и твою подругу ждут костры праведной инквизиции! За мой микроинфаркт, за поругание моих светлых рук, за нахождение на этом рассажывающем грех и разврат сейте!
                                                          Сосед Ковалёв

283

профессор Преображенский, 16-11-2011 20:13:54

нипонял нихуя блять

284

профессор Преображенский, 19-12-2011 19:21:36

пилять

285

KOT-KAT, 10-03-2012 12:18:16

Пелотка, низнаю, куда ты пропала, но ты пропала зря.
Возвращайся!

286

KOT-KAT, 10-03-2012 12:18:16

Пелотка, низнаю, куда ты пропала, но ты пропала зря.
Возвращайся!

287

Аккумулятор_добра, 16-08-2012 09:12:27

Жаль што болще не пишед сьуда песда старая. Пичально

288

Ахуенно шо пиздец!!!, 21-08-2012 07:46:24

ответ на: Сашкенг [257]

>>>>>>>>>>- Блять!!! - Вдруг заорал спаситель, и кинулся вниз по лестнице. - Черти! Ёбаный понос!<<<<<<<
>
>
>
>
>
>на этих словах меня разорвало со смеху нахуй. бляяяяя,это пиздец какой-то.Лида,пишите ещё.
Присоеденяюсь!!!!!

289

Бенц, 05-10-2012 23:53:56

Ну хули тут... просто заебись!

290

истребитель_мух (пидарчонок), 03-12-2012 22:44:14

Ты долбоеб на пелотку не гони, иди вздрочни лучше

291

дермoнтинчЕг, 01-07-2013 08:54:35

аффтар_с_ахуеннай_жопай неси_дневниг будем_жжечь зачот

292

WhiteShark, 16-08-2013 21:29:42

гомерически

293

убейконь, 16-12-2013 22:49:47

Ржачно

294

хитрюха, 06-09-2016 07:58:43

Абассалась пацтулом

страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб.»

1

«И потом, кто тебя учил так сосать? Хуй с ним, с запахом изо рта, на залупе нет обонятельных рецепторов – но кто сказал тебе, что пускать слюну, держа меж зубов одновременно хуй и яйца, есть проявление эротизма? Над тобой, Марина, жестоко пошутили.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg