Мазь (реальная история, произошедшая 19.08.2007)
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
Я ненавижу, блять, ментов , аптечных провизоров и вахтерш платных туалетов. Из-за них у меня сейчас ноет хуй, а спина болит так, что я второй день не могу лежать на ней.
«Веселое» воскресенье началось с того, что я, проснувшись около полудня, почувствовал боль на задней и внутренней поверхности бедра правой ноги. Черт знает, от чего развилась эта невралгия. Может быть, продуло. Может, от многочасовых сидений перед компьютером. Как бы там ни было, а нога ныла, болела довольно сильно. Собираясь в гости, на день рождения, я решил непременно зайти в аптеку, чтобы купить какую-нибудь мазь с анестезином или чем-нибудь вроде него – обезболивающим. Так и сделал по дороге.
В аптеке меня встретила старая, похожая на черепаху Тартиллу, провизор.
- Что вам? – спросила тетка.
- Да, у меня тут, это, бедро ноет. Поверхностная невралгия. Мне бы мазь, крем какой-нибудь с анестетиками.
Тартила кивнула головой и нагнулась под прилавок. Через секунды она протянула мне коробочку с мазью.
- Вот. Отличное средство. Снимает болевой симптом, согревает.
- Пакуйте! – тут же ответил я. Изучать листок вкладыш к препарату времени у меня не было. Да и хотелось поскорей смазать ногу, чтобы приглушить неприятные ощущения.
Выйдя из аптеки, я первым делом огляделся – где можно было бы нанести на бедро эту бедовую мазь. Приглянулись мне высокие кусты сирени. Там можно было спрятаться от глаз прохожих. Уже стоя за зеленой стеной, я приподнял длинную рубаху навыпуск, припустил брюки, и начал энергично втирать в бедро с помощью круглой хуевины мазь. После завершения процедуры я бодро натянул штаны и почти вприпрыжку, радостно пошагал далее в гости.
Примерно через двадцать минут началось то, от чего я проклял невралгию и Тортиллу с ее мазью. От жары, обильного потоотделения и трения трусов мазь поднялась, распространилась с бедра выше – прямо мне на хуй. Жжение, которое «разгорелось» у меня в штанах невозможно описать словами. Попробуйте капните себе на залупу чистого спирта. Протрите им яйца. А еще лучше – смажьте свой кожаный прибор этим самым «ДИПом».
С первым же проявлением жжения меня скрутило. Да так, что я не знал , как мне передвигаться дальше. От боли я выкатил из орбит глаза и оскалил зубы. Слезы брызнули сами собой. Но главное – я двумя руками схватился за яйца. Не отпуская их, я спустя минуту стояния попытался сделать первые шаги. Прохожие дико озирались на меня . Еще бы. Со стороны своими движениями я был похож одновременно и на человека, который вот-вот усцыцца, и на больного ДЦП. Так я и шел метров сто, не соображая куда и зачем. Боль, жжение перемкнули мозг полностью. Только через минуту я начал соображать. Половой хуй нужно было срочно промыть. Но где? И чем? Спасительное решение нарисовалось само собой. Возле супермаркета я увидел общественный туалет. Вот туда я и отправился, на ходу извиваясь, дергаясь, словно эпилептик.
В туалет я влетел словно ураган. Не глядя кинул на стол сидящей у входа вахтерши купюру и понесся к спасительному умывальнику. Два слова о внутреннем устройстве туалета, которое сыграло важную роль в развитии дальнейших событий. Вход, стол вахтерши, прямо общий коридор, по сторонам которого два ряда умывальников, а потом направо и налево входы в собственно сральники – женский и мужской.
Подбежав к умывальнику с мужской стороны, я в мгновение ока спустил до колен брюки с труханами и стал жменей поливать на хуй воду. Изрядно окропив член, я начал его аццки тереть. Холодная вода принесла резкое облегчение, а потому я в блаженстве запрокинул голову назад и громко простонал на весь туалет :
- Аааааааа! Бляяяя! ААААА! Хорошо! Ааааа!
В тот момент, понятно, я даже и не думал о том, на что мои манипуляции могут походить со стороны. Голова была занята одни – скорее смыть эту ебанную мазь.
Одновременно с тем, когда я только начал «водные процедуры» из женской уборной вышли две тинейджерки. Увидев меня, стоящего у раковины со спущенными штанами, интенсивно теребящего хуй и при этом сладостно мычащего, они кинулись с визгом прочь к выходу, даже не помыв руки. Едва обратив на девушек в зеркало внимание, я продолжил протирать под рубашкой член.
- Ааааа! Хорошо! Хорошооооо! О блядь! - разносилось по туалету.
Мои стоны и визг тинейджерок разбудили полу дремавшую на входе вахтершу. Как она подкралась ко мне со спины я, вестимо, не слышал.
- Ты что тут грязный поганец делаешь?! – заорала на весь коридор пожилая работница туалета.
Я ноль внимания на тетку, и лишь свое :
-Оооооо! Блядь! Какая же ты сука ! ААААА ! Хорошо.
Слово «сука» я адресовал старой провизорше из аптеки, которая продала мне мазь с такими раздражающими веществами в составе. Вахтерша, толи приняв «сука» на свой адрес, толи подумав, что я так «нежно» называю объект своей дрочки, завелась пуще прежнего:
- Ах, ты тварь! Все видела тут ! И пьяных вдрызг, и наркоманов, и лесбиянок! Но чтобы у меня вот так вбегали и открыто дрочили у умывальника – такое скотство впервые.
С этими словами она схватила, стоявший под противоположной от меня раковиной , веник, и ударила со всего маху меня по горбу. В ответ я лишь с удвоенной силой продолжил тереть член и стонать:
- Ааааа! Отвали ворона старая! Ты что, извращенка, подумала? У меня хуй горит! На смотри какой он …
Я хотел лишь сказать « Какой он красный и опухший от «разъедающей» его мази. Мне надо ее смыть! ». Но вздорная баба опять подумала черт знает что и заголосила пуще прежнего :
- Помогите! А! Насилуют!
На вопли из женского туалета выбежала женщина лет 40. Она ходу оценила ситуацию – стоящая наперевес с веником вахтерша и я , оскалившийся, с ошалелыми глазами, теребящий под рубахой хуй. Дама быстренько засеменила на улицу.
Как менты вбежали в туалет я не видел, ибо в тот момент согнулся , чтобы промыть от сволочной мази промежность под яйцами. Эти сволочи сходу огрели меня по тому же самому горбу, по которому меня охаживала гнойная вахтерша.
- Охуеть! Внатуре дрочит сука! Охуеть! - забасил сержант, первый применивший демократизатор.
Вы же знаете , как менты любят свои дубинки и стараются почаще их использовать против мирных граждан. И потому второй сержант так же не преминул ебануть меня по спине. Честно скажу : удары я практически не чувствовал – настолько сильно жгло мой хуй.
- Изврат! Прекрати немедленно! – тыкая меня дубинкой в поясницу, грозно прорычал мент.
- Не могу я прекратить! Ну, вы хоть будьте людьми !Что вы черт знает что думаете! – попросил я Ментов, не отворачиваясь от раковины и продолжая смывать мазь, - Вот посмотрите у меня в кармане тюбик лежит! Это все из-за него.
Тупой сержант достал из нагрудного кармана туб и, оглядев его с секунду, сделал феноменальный вывод:
- А он прямо с вазелином ходит, чтобы дрочить было всегда удобно!
С этими словами менты подхватили меня под руки и поволокли меня на улицу. На просьбы отпустить и выслушать спокойно объяснения они не реагировали. Единственно, что они позволили мне сделать по дороге к «луноходу» - натянуть на место брюки.
В общем, был бы я еще бит немало и в отделении милиции, если бы не тамошняя молодая фельдшерша. Она выслушала мой рассказ, ознакомилась с мазью, осмотрела хуй и бедро, и потом , хохоча, объяснила тупорылым ментам тяжесть ситуации, в которую я влип:
- Ха-ха ! Я думаю, попади вам всем такое на хуй, вы бы тоже полезли на стены от боли и жжения! Ха-ха! А ты тоже, товарищ, хорош – додуматься мазать такой мазью рядом с такими местами.
Короче отпустили меня. Даже сцуки не извинились за избиение невинного человека дубинками. Одно порадовало – фельдшерша написала мне на бумажке кроме названия нужной, «неопасной» мази еще и свой телефон. Якобы для консультаций, как лечить невралгию. Но я то знаю, что ей мой хуй и я приглянулись. Я вот теперь думаю – звонить ей али нет? Она ведь в ментовке работает. Должно, под многими побывала. Как думаете?
—
Don’t cry for me Argentina
, 20.08.2007
Пчёлка, 20-08-2007 23:46:07
ответ на: Гудвин [386]
>20-08-2007 23:42:43 Пчёлка [ответить] [+цитировать] [392]
7955504>сразу вспомнила отчима, которы отчитывая меня за двойку по поведению, машинально смазал изнутри нос финалгоном... орал, как стадо слонов
>
>Пчёлка, расскажи, как и что ты ему подсунула?
он сам взял
джедай glyuk, 20-08-2007 23:47:08
ответ на: танцую без лифчега [395]
Рега - это регистрация.
7955510Уибантуз, 20-08-2007 23:47:20
ответ на: Уибантуз [394]
Я то может и согласен. тока как ты узнал мои мысли?
7955512Гудвин, 20-08-2007 23:47:20
не бойся человека одного оркестр,
7955513случится ещё числи пицот реестр
ебонатег, 20-08-2007 23:47:27
ответ на: танцую без лифчега [395]
А покажи пожалуста Жопу. (Я не клон)
7955514Пчёлка, 20-08-2007 23:47:35
ответ на: Стадо слонов, смазавшее хобота финалгоном [399]
чем вы в хоботы свои залезли?
7955515я забыл подписацца, асёл, 20-08-2007 23:47:49
мрак произвола
7955518сквозит на ресурсе
модер с подзорной трубой
ебонатег, 20-08-2007 23:47:50
ответ на: ебонатег [391]
Клон-пидар! Ахтунг!! Клоняра, ты откуда столько про гей.ру знаешь? Данов там зареген?
7955519танцую без лифчега, 20-08-2007 23:48:34
а жгуны это каторые с регой иле бес
7955523Уибантуз, 20-08-2007 23:48:35
кто-нить спик инглиш чо за хуета - Necessary
7955524Чмопиздрокл, 20-08-2007 23:48:53
Выходят из реги фтыкатери
7955529Осрами проще живётся
Ришь модер над ними смеётся
Финалгон, 20-08-2007 23:48:55
кто астался не памазанным?
7955530в очередь сукины дети!!
тигар сцуконах, 20-08-2007 23:48:56
ответ на: Русскоязычная [390]
>а ты водкалюбящее хехе
7955532никак нет нахуй блиа
к падонкиусу-абыкнавениусы атнашу сибя с трудом
иба не пью нахуй (збордзмен)
бывший, 20-08-2007 23:49:22
ответ на: Ну Очень Дикий Модыр [400]
Добрый вечер, уважаемый модератор. Однажды проверим систему tor?
7955535http://overclockers.ru/softnews/26516.shtml
джедай glyuk, 20-08-2007 23:49:40
ответ на: Уибантуз [410]
Чё-то знакомое.Нипомню.Шпрехен зер дойч?
7955537ебонатег, 20-08-2007 23:49:45
ответ на: ебонатег [408]
Пидрила, я щас зарегюсь и все узнают что ты долбаеб. Пшел нахуй с поля.
7955538А хотя нет не уходи. Клоны на удавком - эт пачотно. Я уже знаменитость!
Стадо слонов, смазавшее хобота финалгоном, 20-08-2007 23:49:48
ответ на: Пчёлка [406]
хоботами
7955539тигар сцуконах, 20-08-2007 23:49:53
ответ на: джедай glyuk [402]
>Рега - это регистрация.
7955541странно откуда джыдай это знает....
Dominant, 20-08-2007 23:49:59
Танцор моpдy намажет дерьмои
7955542Сядет в кyсты y доpоги
Чем он не нинзя?
я забыл подписацца, асёл, 20-08-2007 23:50:09
смотри,презренный
7955544как корчат рожи
ослы на плахе
Гудвин, 20-08-2007 23:50:12
20-08-2007 23:47:27 ебонатег [ответить] [+цитировать] [422]
7955545Ответ на: танцую без лифчега [412]
А покажи пожалуста Жопу. (Я не клон)
ДаДаДа!!!!!!!!
Пчёлка, 20-08-2007 23:50:50
ответ на: Стадо слонов, смазавшее хобота финалгоном [417]
вы лазили друг другу в хоботы хоботами?
7955548танцую без лифчега, 20-08-2007 23:51:10
а покажите пажалуйста хуй (я не клон)
7955552Гудвин, 20-08-2007 23:51:20
ЖОПУ, ЖОПУ, ЖОПУ!!!!!!!!!
7955556джедай glyuk, 20-08-2007 23:51:36
ответ на: тигар сцуконах [418]
>>Рега - это регистрация.
7955558>странно откуда джыдай это знает....
Патамушто я ниибацца умный джедай,тимболее я перешол на темную сторону и темное пиво.Уахахахаха.
тигар сцуконах, 20-08-2007 23:51:37
эхЪ.. тапореги-бы
7955559Пчёлка, 20-08-2007 23:51:44
кто победит?
7955561тигар сцуконах, 20-08-2007 23:51:49
да.
795556210 Негритят, 20-08-2007 23:51:50
Арррр ....
7955563Кому там задницу откусить ... ?
танцую без лифчега, 20-08-2007 23:51:59
а пакажите пожалуйста жгуна (я не чмопиздрокл)
7955567Dominant, 20-08-2007 23:52:05
Hынче опять y кpыльца
7955572Сидят стаpички-камикадзе
Вспоминают былой клоносрач
Гудвин, 20-08-2007 23:52:08
хуй в жопу, хуй в жопу!!!
7955573ебонатег, 20-08-2007 23:52:56
ответ на: Стадо слонов, смазавшее хобота финалгоном [417]
Ну ты пездец. Я с тебя хуею.
7955575Вопрос:
чем вы в хоботы свои залезли?
Ответ:
хоботами.
Пездец. остроумие так и прет.
бывший, 20-08-2007 23:52:56
ответ на: ебонатег [405]
>А покажи пожалуста Жопу. (Я не клон)
7955576Жопа без лифчика
"Финалгоном" намазана
Чудовищно страшно
Русскоязычная, 20-08-2007 23:53:02
ответ на: тигар сцуконах [413]
спартсмен значет?
7955577представела кошака в плафках,тьфу,тоисть в спортивных трусах..
в полосатых..красива)
тигар сцуконах, 20-08-2007 23:53:06
апечалившысь праебам тапора
7955578капает капля
пашол иа ф кено на симпсаноф блиа
Гудвин, 20-08-2007 23:53:12
жгую без ливчега
7955580Стадо слонов, смазавшее хобота финалгоном, 20-08-2007 23:53:18
ответ на: Пчёлка [422]
ище как лазили
7955582не в жопы же друг другу хоботами лазить
ex@looser.com, 20-08-2007 23:53:24
"Изрядно окропив член, я начал его аццки тереть."
7955583Слог хуёвый, аццки тереть можно палавой хуй, а никак ни "член".
И вообще вымученная хуйня какая-то, не то что у Юрига.
тигар сцуконах, 20-08-2007 23:54:02
ФСЕМ ПАКА НАХУЙ
7955588Невероятный сеамский клон Чма и Пиздрокла, 20-08-2007 23:54:05
Модер смеецца
7955589А хуле смешнова
Сходи лудше фцырк...
Гудвин, 20-08-2007 23:54:13
танцую без жгунчега
7955590ебонатег, 20-08-2007 23:54:19
Да-да, я знаменитость!
7955592Цены на жопоеблю поднялись до 130 рублей в час. Владельцам карт Даймонд Платинум Голд скидка 75%.
танцую без лифчега, 20-08-2007 23:54:27
у вас все еще маленький хуй? такда финалгон идет к вам
7955593Пчёлка, 20-08-2007 23:54:30
ответ на: Стадо слонов, смазавшее хобота финалгоном [438]
все-равно, это было мерзко!!!
7955594Кашкай, 20-08-2007 23:54:51
идиоты вы все сцуконах и ивреи бля
795559510 Негритят, 20-08-2007 23:55:30
Чудовишно страшно.
7955597У меня банка мидий ф холодильнеге лежыт .....
Жуть ....
StarПер, 20-08-2007 23:55:44
ответ на: Русскоязычная [435]
держись подальше...
7955598хорошо, если только трипперный...
Русскоязычная, 20-08-2007 23:56:07
ответ на: тигар сцуконах [440]
ну и плыви..
7955599базука, 20-08-2007 23:56:08
Если уж хотел полностью раскрыть свой Талант, автор, тогда бы уж так написал бы, со своими любимыми кавычками:
7955600«Веселое» воскресенье началось с того, что я, проснувшись около полудня,после бурной ночи, почувствовал приятную "боль" в заднем проходе.
Заднем и внутреннем проходе, ближе к правой ноге.
Черт знает, от чего развилась эта невралгия.
Может быть, вдули.
Может, от многочасовых "сидений" под Ком Пу Тером - так прозвали продавца-корейца в местной палатке.
Как бы там ни было, а проход ныл, болел довольно сильно.
Собираясь в гости к Автандилу, в качестве подарка на его день рождения, я должен был придти со здоровым и бодрым проходом и решил непременно зайти в хозяйственный магазин, чтобы купить какое-нибудь "прочищающее" средство или что-нибудь вроде него.
Так и сделал по дороге.
В хозмаге меня привычно встретила старая, похожая на черепаху Тартиллу, продавец.
- Что вам опять? - спросила тетка.
- Да, у меня тут, это, того...там...ноет. Внутренняя невралгия, день рождения чувствует. Мне бы мазь, крем какой-нибудь.
Тартила кивнула головой и "нагнулась" под прилавок. Через секунды она протянула мне флакон.
- Вот. Отличное средство. Снимает болевой симптом, "прочищает".
- Пакуйте! - тут же ответил я. Изучать листок вкладыша к препарату возможности у меня не было, читаю я плохо. Да и хотелось поскорей смазать анус, чтобы вызвать приятные ощущения.
Выйдя из магазина, я первым делом огляделся - где можно было бы "залить" в попку этот раствор. Приглянулся мне газон без кустов.
Там можно было "показаться" глазам прохожих. Уже стоя на газоне, я приподнял длинную ночную рубаху навыпуск, припустил стринги, и начал энергично вливать в анус раствор с помощью вантуза. После завершения "процедуры" я бодро поправил веревочку стрингов и почти вприпрыжку, радостно пошагал далее, "виляя" попкой.
Как выяснилось - это был "Крот", средство для "прочистки" труб канализации."
Далее по тексту, в зависимости от меры фантазии каждого читателя.