Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Мазь (реальная история, произошедшая 19.08.2007)
Я ненавижу, блять, ментов , аптечных провизоров и вахтерш платных туалетов. Из-за них у меня сейчас ноет хуй, а спина болит так, что я второй день не могу лежать на ней.
«Веселое» воскресенье началось с того, что я, проснувшись около полудня, почувствовал боль на задней и внутренней поверхности бедра правой ноги. Черт знает, от чего развилась эта невралгия. Может быть, продуло. Может, от многочасовых сидений перед компьютером. Как бы там ни было, а нога ныла, болела довольно сильно. Собираясь в гости, на день рождения, я решил непременно зайти в аптеку, чтобы купить какую-нибудь мазь с анестезином или чем-нибудь вроде него – обезболивающим. Так и сделал по дороге.
В аптеке меня встретила старая, похожая на черепаху Тартиллу, провизор.
- Что вам? – спросила тетка.
- Да, у меня тут, это, бедро ноет. Поверхностная невралгия. Мне бы мазь, крем какой-нибудь с анестетиками.
Тартила кивнула головой и нагнулась под прилавок. Через секунды она протянула мне коробочку с мазью.
- Вот. Отличное средство. Снимает болевой симптом, согревает.
- Пакуйте! – тут же ответил я. Изучать листок вкладыш к препарату времени у меня не было. Да и хотелось поскорей смазать ногу, чтобы приглушить неприятные ощущения.
Выйдя из аптеки, я первым делом огляделся – где можно было бы нанести на бедро эту бедовую мазь. Приглянулись мне высокие кусты сирени. Там можно было спрятаться от глаз прохожих. Уже стоя за зеленой стеной, я приподнял длинную рубаху навыпуск, припустил брюки, и начал энергично втирать в бедро с помощью круглой хуевины мазь. После завершения процедуры я бодро натянул штаны и почти вприпрыжку, радостно пошагал далее в гости.
Примерно через двадцать минут началось то, от чего я проклял невралгию и Тортиллу с ее мазью. От жары, обильного потоотделения и трения трусов мазь поднялась, распространилась с бедра выше – прямо мне на хуй. Жжение, которое «разгорелось» у меня в штанах невозможно описать словами. Попробуйте капните себе на залупу чистого спирта. Протрите им яйца. А еще лучше – смажьте свой кожаный прибор этим самым «ДИПом».
С первым же проявлением жжения меня скрутило. Да так, что я не знал , как мне передвигаться дальше. От боли я выкатил из орбит глаза и оскалил зубы. Слезы брызнули сами собой. Но главное – я двумя руками схватился за яйца. Не отпуская их, я спустя минуту стояния попытался сделать первые шаги. Прохожие дико озирались на меня . Еще бы. Со стороны своими движениями я был похож одновременно и на человека, который вот-вот усцыцца, и на больного ДЦП. Так я и шел метров сто, не соображая куда и зачем. Боль, жжение перемкнули мозг полностью. Только через минуту я начал соображать. Половой хуй нужно было срочно промыть. Но где? И чем? Спасительное решение нарисовалось само собой. Возле супермаркета я увидел общественный туалет. Вот туда я и отправился, на ходу извиваясь, дергаясь, словно эпилептик.
В туалет я влетел словно ураган. Не глядя кинул на стол сидящей у входа вахтерши купюру и понесся к спасительному умывальнику. Два слова о внутреннем устройстве туалета, которое сыграло важную роль в развитии дальнейших событий. Вход, стол вахтерши, прямо общий коридор, по сторонам которого два ряда умывальников, а потом направо и налево входы в собственно сральники – женский и мужской.
Подбежав к умывальнику с мужской стороны, я в мгновение ока спустил до колен брюки с труханами и стал жменей поливать на хуй воду. Изрядно окропив член, я начал его аццки тереть. Холодная вода принесла резкое облегчение, а потому я в блаженстве запрокинул голову назад и громко простонал на весь туалет :
- Аааааааа! Бляяяя! ААААА! Хорошо! Ааааа!
В тот момент, понятно, я даже и не думал о том, на что мои манипуляции могут походить со стороны. Голова была занята одни – скорее смыть эту ебанную мазь.
Одновременно с тем, когда я только начал «водные процедуры» из женской уборной вышли две тинейджерки. Увидев меня, стоящего у раковины со спущенными штанами, интенсивно теребящего хуй и при этом сладостно мычащего, они кинулись с визгом прочь к выходу, даже не помыв руки. Едва обратив на девушек в зеркало внимание, я продолжил протирать под рубашкой член.
- Ааааа! Хорошо! Хорошооооо! О блядь! - разносилось по туалету.
Мои стоны и визг тинейджерок разбудили полу дремавшую на входе вахтершу. Как она подкралась ко мне со спины я, вестимо, не слышал.
- Ты что тут грязный поганец делаешь?! – заорала на весь коридор пожилая работница туалета.
Я ноль внимания на тетку, и лишь свое :
-Оооооо! Блядь! Какая же ты сука ! ААААА ! Хорошо.
Слово «сука» я адресовал старой провизорше из аптеки, которая продала мне мазь с такими раздражающими веществами в составе. Вахтерша, толи приняв «сука» на свой адрес, толи подумав, что я так «нежно» называю объект своей дрочки, завелась пуще прежнего:
- Ах, ты тварь! Все видела тут ! И пьяных вдрызг, и наркоманов, и лесбиянок! Но чтобы у меня вот так вбегали и открыто дрочили у умывальника – такое скотство впервые.
С этими словами она схватила, стоявший под противоположной от меня раковиной , веник, и ударила со всего маху меня по горбу. В ответ я лишь с удвоенной силой продолжил тереть член и стонать:
- Ааааа! Отвали ворона старая! Ты что, извращенка, подумала? У меня хуй горит! На смотри какой он …
Я хотел лишь сказать « Какой он красный и опухший от «разъедающей» его мази. Мне надо ее смыть! ». Но вздорная баба опять подумала черт знает что и заголосила пуще прежнего :
- Помогите! А! Насилуют!
На вопли из женского туалета выбежала женщина лет 40. Она ходу оценила ситуацию – стоящая наперевес с веником вахтерша и я , оскалившийся, с ошалелыми глазами, теребящий под рубахой хуй. Дама быстренько засеменила на улицу.
Как менты вбежали в туалет я не видел, ибо в тот момент согнулся , чтобы промыть от сволочной мази промежность под яйцами. Эти сволочи сходу огрели меня по тому же самому горбу, по которому меня охаживала гнойная вахтерша.
- Охуеть! Внатуре дрочит сука! Охуеть! - забасил сержант, первый применивший демократизатор.
Вы же знаете , как менты любят свои дубинки и стараются почаще их использовать против мирных граждан. И потому второй сержант так же не преминул ебануть меня по спине. Честно скажу : удары я практически не чувствовал – настолько сильно жгло мой хуй.
- Изврат! Прекрати немедленно! – тыкая меня дубинкой в поясницу, грозно прорычал мент.
- Не могу я прекратить! Ну, вы хоть будьте людьми !Что вы черт знает что думаете! – попросил я Ментов, не отворачиваясь от раковины и продолжая смывать мазь, - Вот посмотрите у меня в кармане тюбик лежит! Это все из-за него.
Тупой сержант достал из нагрудного кармана туб и, оглядев его с секунду, сделал феноменальный вывод:
- А он прямо с вазелином ходит, чтобы дрочить было всегда удобно!
С этими словами менты подхватили меня под руки и поволокли меня на улицу. На просьбы отпустить и выслушать спокойно объяснения они не реагировали. Единственно, что они позволили мне сделать по дороге к «луноходу» - натянуть на место брюки.
В общем, был бы я еще бит немало и в отделении милиции, если бы не тамошняя молодая фельдшерша. Она выслушала мой рассказ, ознакомилась с мазью, осмотрела хуй и бедро, и потом , хохоча, объяснила тупорылым ментам тяжесть ситуации, в которую я влип:
- Ха-ха ! Я думаю, попади вам всем такое на хуй, вы бы тоже полезли на стены от боли и жжения! Ха-ха! А ты тоже, товарищ, хорош – додуматься мазать такой мазью рядом с такими местами.
Короче отпустили меня. Даже сцуки не извинились за избиение невинного человека дубинками. Одно порадовало – фельдшерша написала мне на бумажке кроме названия нужной, «неопасной» мази еще и свой телефон. Якобы для консультаций, как лечить невралгию. Но я то знаю, что ей мой хуй и я приглянулись. Я вот теперь думаю – звонить ей али нет? Она ведь в ментовке работает. Должно, под многими побывала. Как думаете?
«Веселое» воскресенье началось с того, что я, проснувшись около полудня, почувствовал боль на задней и внутренней поверхности бедра правой ноги. Черт знает, от чего развилась эта невралгия. Может быть, продуло. Может, от многочасовых сидений перед компьютером. Как бы там ни было, а нога ныла, болела довольно сильно. Собираясь в гости, на день рождения, я решил непременно зайти в аптеку, чтобы купить какую-нибудь мазь с анестезином или чем-нибудь вроде него – обезболивающим. Так и сделал по дороге.
В аптеке меня встретила старая, похожая на черепаху Тартиллу, провизор.
- Что вам? – спросила тетка.
- Да, у меня тут, это, бедро ноет. Поверхностная невралгия. Мне бы мазь, крем какой-нибудь с анестетиками.
Тартила кивнула головой и нагнулась под прилавок. Через секунды она протянула мне коробочку с мазью.
- Вот. Отличное средство. Снимает болевой симптом, согревает.
- Пакуйте! – тут же ответил я. Изучать листок вкладыш к препарату времени у меня не было. Да и хотелось поскорей смазать ногу, чтобы приглушить неприятные ощущения.
Выйдя из аптеки, я первым делом огляделся – где можно было бы нанести на бедро эту бедовую мазь. Приглянулись мне высокие кусты сирени. Там можно было спрятаться от глаз прохожих. Уже стоя за зеленой стеной, я приподнял длинную рубаху навыпуск, припустил брюки, и начал энергично втирать в бедро с помощью круглой хуевины мазь. После завершения процедуры я бодро натянул штаны и почти вприпрыжку, радостно пошагал далее в гости.
Примерно через двадцать минут началось то, от чего я проклял невралгию и Тортиллу с ее мазью. От жары, обильного потоотделения и трения трусов мазь поднялась, распространилась с бедра выше – прямо мне на хуй. Жжение, которое «разгорелось» у меня в штанах невозможно описать словами. Попробуйте капните себе на залупу чистого спирта. Протрите им яйца. А еще лучше – смажьте свой кожаный прибор этим самым «ДИПом».
С первым же проявлением жжения меня скрутило. Да так, что я не знал , как мне передвигаться дальше. От боли я выкатил из орбит глаза и оскалил зубы. Слезы брызнули сами собой. Но главное – я двумя руками схватился за яйца. Не отпуская их, я спустя минуту стояния попытался сделать первые шаги. Прохожие дико озирались на меня . Еще бы. Со стороны своими движениями я был похож одновременно и на человека, который вот-вот усцыцца, и на больного ДЦП. Так я и шел метров сто, не соображая куда и зачем. Боль, жжение перемкнули мозг полностью. Только через минуту я начал соображать. Половой хуй нужно было срочно промыть. Но где? И чем? Спасительное решение нарисовалось само собой. Возле супермаркета я увидел общественный туалет. Вот туда я и отправился, на ходу извиваясь, дергаясь, словно эпилептик.
В туалет я влетел словно ураган. Не глядя кинул на стол сидящей у входа вахтерши купюру и понесся к спасительному умывальнику. Два слова о внутреннем устройстве туалета, которое сыграло важную роль в развитии дальнейших событий. Вход, стол вахтерши, прямо общий коридор, по сторонам которого два ряда умывальников, а потом направо и налево входы в собственно сральники – женский и мужской.
Подбежав к умывальнику с мужской стороны, я в мгновение ока спустил до колен брюки с труханами и стал жменей поливать на хуй воду. Изрядно окропив член, я начал его аццки тереть. Холодная вода принесла резкое облегчение, а потому я в блаженстве запрокинул голову назад и громко простонал на весь туалет :
- Аааааааа! Бляяяя! ААААА! Хорошо! Ааааа!
В тот момент, понятно, я даже и не думал о том, на что мои манипуляции могут походить со стороны. Голова была занята одни – скорее смыть эту ебанную мазь.
Одновременно с тем, когда я только начал «водные процедуры» из женской уборной вышли две тинейджерки. Увидев меня, стоящего у раковины со спущенными штанами, интенсивно теребящего хуй и при этом сладостно мычащего, они кинулись с визгом прочь к выходу, даже не помыв руки. Едва обратив на девушек в зеркало внимание, я продолжил протирать под рубашкой член.
- Ааааа! Хорошо! Хорошооооо! О блядь! - разносилось по туалету.
Мои стоны и визг тинейджерок разбудили полу дремавшую на входе вахтершу. Как она подкралась ко мне со спины я, вестимо, не слышал.
- Ты что тут грязный поганец делаешь?! – заорала на весь коридор пожилая работница туалета.
Я ноль внимания на тетку, и лишь свое :
-Оооооо! Блядь! Какая же ты сука ! ААААА ! Хорошо.
Слово «сука» я адресовал старой провизорше из аптеки, которая продала мне мазь с такими раздражающими веществами в составе. Вахтерша, толи приняв «сука» на свой адрес, толи подумав, что я так «нежно» называю объект своей дрочки, завелась пуще прежнего:
- Ах, ты тварь! Все видела тут ! И пьяных вдрызг, и наркоманов, и лесбиянок! Но чтобы у меня вот так вбегали и открыто дрочили у умывальника – такое скотство впервые.
С этими словами она схватила, стоявший под противоположной от меня раковиной , веник, и ударила со всего маху меня по горбу. В ответ я лишь с удвоенной силой продолжил тереть член и стонать:
- Ааааа! Отвали ворона старая! Ты что, извращенка, подумала? У меня хуй горит! На смотри какой он …
Я хотел лишь сказать « Какой он красный и опухший от «разъедающей» его мази. Мне надо ее смыть! ». Но вздорная баба опять подумала черт знает что и заголосила пуще прежнего :
- Помогите! А! Насилуют!
На вопли из женского туалета выбежала женщина лет 40. Она ходу оценила ситуацию – стоящая наперевес с веником вахтерша и я , оскалившийся, с ошалелыми глазами, теребящий под рубахой хуй. Дама быстренько засеменила на улицу.
Как менты вбежали в туалет я не видел, ибо в тот момент согнулся , чтобы промыть от сволочной мази промежность под яйцами. Эти сволочи сходу огрели меня по тому же самому горбу, по которому меня охаживала гнойная вахтерша.
- Охуеть! Внатуре дрочит сука! Охуеть! - забасил сержант, первый применивший демократизатор.
Вы же знаете , как менты любят свои дубинки и стараются почаще их использовать против мирных граждан. И потому второй сержант так же не преминул ебануть меня по спине. Честно скажу : удары я практически не чувствовал – настолько сильно жгло мой хуй.
- Изврат! Прекрати немедленно! – тыкая меня дубинкой в поясницу, грозно прорычал мент.
- Не могу я прекратить! Ну, вы хоть будьте людьми !Что вы черт знает что думаете! – попросил я Ментов, не отворачиваясь от раковины и продолжая смывать мазь, - Вот посмотрите у меня в кармане тюбик лежит! Это все из-за него.
Тупой сержант достал из нагрудного кармана туб и, оглядев его с секунду, сделал феноменальный вывод:
- А он прямо с вазелином ходит, чтобы дрочить было всегда удобно!
С этими словами менты подхватили меня под руки и поволокли меня на улицу. На просьбы отпустить и выслушать спокойно объяснения они не реагировали. Единственно, что они позволили мне сделать по дороге к «луноходу» - натянуть на место брюки.
В общем, был бы я еще бит немало и в отделении милиции, если бы не тамошняя молодая фельдшерша. Она выслушала мой рассказ, ознакомилась с мазью, осмотрела хуй и бедро, и потом , хохоча, объяснила тупорылым ментам тяжесть ситуации, в которую я влип:
- Ха-ха ! Я думаю, попади вам всем такое на хуй, вы бы тоже полезли на стены от боли и жжения! Ха-ха! А ты тоже, товарищ, хорош – додуматься мазать такой мазью рядом с такими местами.
Короче отпустили меня. Даже сцуки не извинились за избиение невинного человека дубинками. Одно порадовало – фельдшерша написала мне на бумажке кроме названия нужной, «неопасной» мази еще и свой телефон. Якобы для консультаций, как лечить невралгию. Но я то знаю, что ей мой хуй и я приглянулись. Я вот теперь думаю – звонить ей али нет? Она ведь в ментовке работает. Должно, под многими побывала. Как думаете?
— Don’t cry for me Argentina , 20.08.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«Горбатому деду Кириллу,
Что сторожем в зоосаду
Распутная самка гориллы
Вчера показала пизду…»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Гудвин, 20-08-2007 21:28:23
Я - донт край фо ми МАЗЬ,,,
7954569Уибантуз, 20-08-2007 21:29:17
Ну и ета бля - вапрос на засыпку чат будит здесь?Если да то я приду через час-когда пипл подтянецо
7954575Бабик, 20-08-2007 21:30:44
20-08-2007 21:27:30 Гудвин
7954577значет не гудич
есть у миня корефпн, гудков, тоже иногда на гудвина откликалсо
счас в лесах кировской области от наркозависимости лечицо
я думал может он до инета дорвалсо
Neooo, 20-08-2007 21:30:48
Прикольно однако1
7954578Гудвин, 20-08-2007 21:32:43
МАЗЬ, я приду за тобой. Я намажу твою промежность какой-нить хуйнёй, шоб тя шипло недели две......!!!
7954584Камрады, подскажите чем бы помазать эту пиздню, штоб ащисливить беднаво афтара через отомщение.
Афтар не забудь перечислить на мой счет ящичек вотки за организацию мсти
Митяй, 20-08-2007 21:33:29
А мазь как называеца. Хочу кому нибуь посоветовать.
7954589ПОТНЫЙ У., 20-08-2007 21:33:44
По совету афтыря, капнул на залупку чистого спирта...ничего не произошло...может прополоскать в стакане? вдруг обухею?
7954592Чмопиздрокл, 20-08-2007 21:34:09
ответ на: Уибантуз [50]
>Неделя толерантности не будет превращена в месяц?
7954596хуй!!!!!!
пятилетка нечеловеческой ненависти has begun
хехе
Уибантуз, 20-08-2007 21:35:19
ответ на: Чмопиздрокл [58]
Пятелетку за три года!
7954599Гудвин, 20-08-2007 21:35:57
ТО Бабик
7954600Звиняй камрад, я с Урала. корефпну твоёвому успеха. У мня брателло той же хуйнёй мается, токо у ся в городе
Бабик, 20-08-2007 21:37:10
20-08-2007 21:35:57 Гудвин
7954603таг и мы с урала
точнее с предуралья
Гудвин, 20-08-2007 21:38:11
20-08-2007 21:33:44 ПОТНЫЙ У. [ответить] [+цитировать] [62]
7954608По совету афтыря, капнул на залупку чистого спирта...ничего не произошло...может прополоскать в стакане? вдруг обухею?
то: ПОТНЫЙ У.
прошу пращенья, "У."- это уёбок?
я забыл подписацца, асёл, 20-08-2007 21:38:23
20-08-2007 21:25:17 Чмопиздрокл
7954611Джон Траволта в музыкальном фильме "Мазь"
Гудвин, 20-08-2007 21:39:52
20-08-2007 21:37:10 Бабик
7954623УФА?, Пермь?, Оренбург?
я с Челябы
Гудвин, 20-08-2007 21:40:43
20-08-2007 21:38:23 я забыл подписацца, асёл
7954629ты забыл подписацца, иблан
я забыл подписацца, асёл, 20-08-2007 21:41:02
эвиту не трогайте своими грязныме лапаме... скаты
7954633я забыл подписацца, асёл, 20-08-2007 21:43:11
20-08-2007 21:40:43 Гудвин
7954645Фрэнк Баум--"Волшебник страны Мазь"
Чмопиздрокл, 20-08-2007 21:43:42
ответ на: Гудвин [64]
>20-08-2007 21:37:10 Бабик
7954649>
>УФА?, Пермь?, Оренбург?
>я с Челябы
знаеш Кота, каторый потом умер?
Berg, 20-08-2007 21:43:54
ррррега сцукоблядьчерезпиздунахуй
7954651Бабик, 20-08-2007 21:44:40
20-08-2007 21:39:52 Гудвин
7954654глазов, удмуртия
в аренбурге училсо, и служыл в области
в челябе друган живет
пра нево тот самый гудич-гудвин сочинил стих
в челябинске далекам
друг децтва мой живет
женат, имеет сына
сантехнег, многа пьет
Чмопиздрокл, 20-08-2007 21:44:53
х/ф "Мазь 200"
7954656Гудвин, 20-08-2007 21:44:53
20-08-2007 21:43:11 я забыл подписацца, асёл
7954657Прастите, уважаемый асёл (иблан?), я больше такую фуфню читать не буду сёдня
Berg, 20-08-2007 21:44:55
маззи озборн нипрабегал?
7954658Чмопиздрокл, 20-08-2007 21:45:38
ответ на: Berg [69]
>ррррега сцукоблядьчерезпиздунахуй
7954661забей ты на эту регу
Гудвин, 20-08-2007 21:46:36
Ресурс Удава / Креативы /
795466720-08-2007 отсылаю ...
[ »» ]
Мазь (реальная история, произошедшая 19.08.2007)
аффтар: Don’t cry for me Argentina
Я ненавижу, блять, ментов , аптечных провизоров и вахтерш платных туалетов. Из-за них у меня сейчас ноет хуй, а спина болит так, что я второй день не могу лежать на ней.
«Веселое» воскресенье началось с того, что я, проснувшись около полудня, почувствовал боль на задней и внутренней поверхности бедра правой ноги. Черт знает, от чего развилась эта невралгия. Может быть, продуло. Может, от многочасовых сидений перед компьютером. Как бы там ни было, а нога ныла, болела довольно сильно. Собираясь в гости, на день рождения, я решил непременно зайти в аптеку, чтобы купить какую-нибудь мазь с анестезином или чем-нибудь вроде него - обезболивающим. Так и сделал по дороге.
В аптеке меня встретила старая, похожая на черепаху Тартиллу, провизор.
- Что вам? - спросила тетка.
- Да, у меня тут, это, бедро ноет. Поверхностная невралгия. Мне бы мазь, крем какой-нибудь с анестетиками.
Тартила кивнула головой и нагнулась под прилавок. Через секунды она протянула мне коробочку с мазью.
- Вот. Отличное средство. Снимает болевой симптом, согревает.
- Пакуйте! - тут же ответил я. Изучать листок вкладыш к препарату времени у меня не было. Да и хотелось поскорей смазать ногу, чтобы приглушить неприятные ощущения.
Выйдя из аптеки, я первым делом огляделся - где можно было бы нанести на бедро эту бедовую мазь. Приглянулись мне высокие кусты сирени. Там можно было спрятаться от глаз прохожих. Уже стоя за зеленой стеной, я приподнял длинную рубаху навыпуск, припустил брюки, и начал энергично втирать в бедро с помощью круглой хуевины мазь. После завершения процедуры я бодро натянул штаны и почти вприпрыжку, радостно пошагал далее в гости.
Примерно через двадцать минут началось то, от чего я проклял невралгию и Тортиллу с ее мазью. От жары, обильного потоотделения и трения трусов мазь поднялась, распространилась с бедра выше - прямо мне на хуй. Жжение, которое «разгорелось» у меня в штанах невозможно описать словами. Попробуйте капните себе на залупу чистого спирта. Протрите им яйца. А еще лучше - смажьте свой кожаный прибор этим самым «ДИПом».
С первым же проявлением жжения меня скрутило. Да так, что я не знал , как мне передвигаться дальше. От боли я выкатил из орбит глаза и оскалил зубы. Слезы брызнули сами собой. Но главное - я двумя руками схватился за яйца. Не отпуская их, я спустя минуту стояния попытался сделать первые шаги. Прохожие дико озирались на меня . Еще бы. Со стороны своими движениями я был похож одновременно и на человека, который вот-вот усцыцца, и на больного ДЦП. Так я и шел метров сто, не соображая куда и зачем. Боль, жжение перемкнули мозг полностью. Только через минуту я начал соображать. Половой хуй нужно было срочно промыть. Но где? И чем? Спасительное решение нарисовалось само собой. Возле супермаркета я увидел общественный туалет. Вот туда я и отправился, на ходу извиваясь, дергаясь, словно эпилептик.
В туалет я влетел словно ураган. Не глядя кинул на стол сидящей у входа вахтерши купюру и понесся к спасительному умывальнику. Два слова о внутреннем устройстве туалета, которое сыграло важную роль в развитии дальнейших событий. Вход, стол вахтерши, прямо общий коридор, по сторонам которого два ряда умывальников, а потом направо и налево входы в собственно сральники - женский и мужской.
Подбежав к умывальнику с мужской стороны, я в мгновение ока спустил до колен брюки с труханами и стал жменей поливать на хуй воду. Изрядно окропив член, я начал его аццки тереть. Холодная вода принесла резкое облегчение, а потому я в блаженстве запрокинул голову назад и громко простонал на весь туалет :
- Аааааааа! Бляяяя! ААААА! Хорошо! Ааааа!
В тот момент, понятно, я даже и не думал о том, на что мои манипуляции могут походить со стороны. Голова была занята одни - скорее смыть эту ебанную мазь.
Одновременно с тем, когда я только начал «водные процедуры» из женской уборной вышли две тинейджерки. Увидев меня, стоящего у раковины со спущенными штанами, интенсивно теребящего хуй и при этом сладостно мычащего, они кинулись с визгом прочь к выходу, даже не помыв руки. Едва обратив на девушек в зеркало внимание, я продолжил протирать под рубашкой член.
- Ааааа! Хорошо! Хорошооооо! О блядь! - разносилось по туалету.
Мои стоны и визг тинейджерок разбудили полу дремавшую на входе вахтершу. Как она подкралась ко мне со спины я, вестимо, не слышал.
- Ты что тут грязный поганец делаешь?! - заорала на весь коридор пожилая работница туалета.
Я ноль внимания на тетку, и лишь свое :
-Оооооо! Блядь! Какая же ты сука ! ААААА ! Хорошо.
Слово «сука» я адресовал старой провизорше из аптеки, которая продала мне мазь с такими раздражающими веществами в составе. Вахтерша, толи приняв «сука» на сво
я забыл подписацца, асёл, 20-08-2007 21:47:32
20-08-2007 21:44:55 Berg
7954674О,"Мази в волшебной стране"--идеоцкий мульт для обучения детей английскому!!!
20-08-2007 21:44:53 Чмопиздрокл
А.Челентано в режиссерской версии комедии "Бом-Бенге"
Berg, 20-08-2007 21:48:08
эта че за блядь мастеры копипэйста
7954677Бабик, 20-08-2007 21:48:41
Я мазь!
7954679Я вчеpа избил тёщy, я вчеpа избил женy,
Я вчеpа был пьян, и обpыгал палас,
Я всё вpемя пью "БФ", я глотаю анальгин,
Я воняю как обосcанный матpац.
Я не веpю гоpоскопам, я не веpю доктоpам,
Я живy в кваpтиpе сpеди голых стен,
Я ненавижy белый свет, я pyгаюсь по ночам,
Я подсыпаю yтpом тёще в чай пypген.
Я мазь!
Я шиpяюсь с пpоститyткой, я имею гемоppой,
Я имею сифилис, имею СПИД.
Я был тpижды осyждён по 117-ой статье,
Я для общества - отбpосок, паpазит.
Я чехвошник, я козёл, я семью свою извёл,
Я помог соседке лечь поpаньше в гpоб.
Я пишy на всех доносы, я стpадаю от тоски,
Я снyюсь в вонючей хате словно клоп,
Я мазь!
(С) сектор газа
Гудвин, 20-08-2007 21:49:01
20-08-2007 21:44:40 Бабик
7954682Бля! прям как про меня...
разница в профессии и в поле ребздёнка
10 Негритят, 20-08-2007 21:49:15
Ага ...
7954685Меня тоже пытались отхуярить ...
Сломанная пополам дубинка.
Одной рукой...
я забыл подписацца, асёл, 20-08-2007 21:49:48
20-08-2007 21:44:55 Berg
7954689Альбом Маззи Осборна "Оззмазис"
Чмопиздрокл, 20-08-2007 21:50:09
"Мазьератти-Бамбини"
7954692Гудвин, 20-08-2007 21:50:38
20-08-2007 21:48:41 Бабик
7954695вот это уж не про меня. БЛЯЯЯЯЯ
Чмопиздрокл, 20-08-2007 21:51:05
бабег паклоннек юрея кленских
7954697йа в ахуе
Гудвин, 20-08-2007 21:52:30
какой гандон под маим ником захуярил под №80 эту пиздню?
7954704шол бы ты в хуй, уважаемый...
я забыл подписацца, асёл, 20-08-2007 21:53:00
20-08-2007 21:50:09 Чмопиздрокл
7954707Братья Голо-херы и группа "Безмазис"
Бабик, 20-08-2007 21:53:09
20-08-2007 21:51:05 Чмопиздрокл
7954709а чиво туд охуевать?
я и цоя паклоннег, и ласковаво мая, и сектора
ну каг паклоннег, слушаю..
многа разной музыки
Гудвин, 20-08-2007 21:53:40
кстате, сотня близко...
7954710это щаз ещо почотно?
а то я давно сдезь не был
Бабик, 20-08-2007 21:54:26
пачиму зедан ударил МАЗЬерацци галавой?
7954715Бабик, 20-08-2007 21:54:47
20-08-2007 21:53:40 Гудвин
7954719эта всигда пачотна
10 Негритят, 20-08-2007 21:55:37
Патруль ментовский
7954725Убегает по тротуару
Что-то в этом есть ...
Поэтическое ....
я забыл подписацца, асёл, 20-08-2007 21:55:49
20-08-2007 21:54:26 Бабик
7954729"Мазь Зеппа,или Хованщина",композитор Мусоргский.
10 Негритят, 20-08-2007 21:56:48
Пистолет оброненый ...
7954734...
Мммм ...
Наверное досталось кому-то ...
Подберать не стал ...
Бабик, 20-08-2007 21:56:55
мазь есть? заебись!
795473510 Негритят, 20-08-2007 21:57:29
110-й !!!!!!!!!!!!!!!!
7954738Гудвин, 20-08-2007 21:58:03
пайду с горя пакурю.
7954743еслт пириижжать будите, маякните куда... плиз
Гудвин, 20-08-2007 21:58:33
хуй
795474810 Негритят, 20-08-2007 21:58:39
Привед, коллеги !!!
7954751Гудвин, 20-08-2007 21:58:52
пизда
7954753я забыл подписацца, асёл, 20-08-2007 21:59:37
20-08-2007 21:56:36 Гудвин
7954758Хехе.Аэросмит--"Амазинг".