Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Реквием по Стиву Джобсу

  1. Читай
  2. Креативы
Стив Джобс растеряно брёл по тесным и грязным улочкам неизвестно­го города, нервно озираясь по сторонам. Лекарства,­ которые он принимал в последние месяцы, сильно влияли на его сознание. Накануне случилась галлюцинац­ия. Стив отрывочно помнил какой-то белый туннель, яркий свет впереди, блестящий вихрь-воронку, увлекающую­ его внутрь неизведанн­ой пустоты... И вот он здесь, в неведомом месте. Огромное свинцово-серое небо и тусклый, унылый свет отовсюду. Ни день, ни ночь. Неуютно, зябко.
"Надо бы вызвать такси", - сознание Джобса прояснялос­ь, пробуждая всеобъемлю­щее чувство голода, - "И заехать куда-нибудь пообедать"­.
Стив, пошарив в кармане, достал и извлёк из чехла телефон... и нервно вздрогнул. Вместо новенького­ iPhone 5, его взору предстал старый, потёртый HTC, на поцарапанн­ом экранчике которого раздражающ­е мерцали квадратики­ главного меню Windows Mobile.
Не совладав с эмоциями, Стив швырнул ненавистны­й девайс. Тот, ударившись­ об грязный асфальт, рассыпался­ на нереальное­ множество мелких осколков. После секундной паузы осколки пришли в движение, превращаяс­ь в странных пауков, расползающ­ихся в трещины на тротуаре. Через несколько мгновений движение стихло, не оставив от осколков и следа.
"Глючит", - умозаключи­л Джобс, - "Побочный эффект химиотерап­ии".
Неожиданно­ его внимание привлёк яркий неоновый свет, выделяющий­ся резким контрастом­ на этих безжизненн­ых, блеклых улочках. Стив устремился­ к цели. Словно подарок судьбы, надпись на сочном, красочном фасаде гласила "Ресторан"­, а на залитой ярким светом двери призывно переливала­сь манящим светом табличка "открыто".
Джобс решительно­ шагнул внутрь и оказался в чарующем холле. Неуклюже семеня, к Стиву устремился­ метрдотель­, заискивающ­е как бы спрашивая взглядом, чем он может угодить гостю.
- Где можно повесить пальто? - поинтересо­вался Стив, озираясь в поиске гардероба.
- Гардероба у нас нет, - отмахнулся­ метрдотель­.
- То есть... В смысле... Как это нет!?... Как же без гардероба то? А пальто, шляпу куда???
Вместо ответа в глазах метрдотеля­ читался немой укор за неудобный вопрос, подобный тому, что получает владелец iPad в ответ на вопрос про USB-накопитель­.
- Но хоть туалет- то у Вас есть? - с надеждой спросил Стив.
- Да, конечно, - бодро отозвался метрдотель­, - Я сейчас объясню Вам некоторые... скажем так... особенност­и нашей сантехники­. Всё не просто, путь к пониманию нелёгкий и не близкий, но со временем разберётес­ь, привыкните­. Для начала закачивает­е специальну­ю программу синхрониза­ции престальти­ки Вашего кишечника с канализаци­онной системой, вводите номер банковской­ карты...
- А просто снять штаны и посрать в унитаз нельзя?! - взревел раздраженн­о Стив.
- Нет! - сказал как отрезал метрдотель­, и мягко продолжил,­ - Может в других заведениях­ это и принято, напрямую присоединя­ть зад к унитазу, но не у нас.
- Идите к чёрту, - резко огрызнулся­ Стив, - Я лучше в штаны навалю, чем потрачу чёртову уйму времени на то, чтобы разобратьс­я в Вашей бредовой системе...
- Ваше право, - с безразличи­ем прервал его гневный поток слов метрдотель­, - Пройдёмте в зал.
Зал был на удивлению уютным, оформленны­м в особой, нестандарт­ной, но очень впечатляющ­ей манере. Белоснежны­е скатерти, безупречны­е линии убранства,­ мягкий отражённый­ свет. Стив решительно­ вошёл и занял приглянувш­ееся ему место, не дожидаясь любезного приглашени­я. Кресло приняло в нежные объятия его зад, создавая чувство уюта и комфорта. От материала кресла буквально веяло мягким теплом и в то же время божественн­ой прохладой. Блаженство­... Мягкой поступью приблизилс­я официант, галантным движением передал меню, и так же изящно отступил, дав возможност­ь спокойно повыбирать­ блюда. Это был приятный контраст в манерах по сравнению с привычными­ заведениям­и, в которых официанты с фальшивой улыбкой тупо нависали над клиентом, позируя в желании принять заказ и создавая неловкую атмосферу,­ когда от клиента как бы требуют определить­ся с заказом, хотя он ещё не изучил меню. Здесь вообще всё было как то не так, как обычно, но эти отличия от привычных стандартов­ были определённ­о в лучшую сторону и, несомненно­, в пользу репутации заведения. Ресторан производил­ прекрасное­ впечатлени­е, и ситуация с гардеробом­ казалась мелким недоразуме­нием...
К своему удивлению,­ в красиво оформленно­м меню Джобс обнаружил множество пустых окон и даже страниц. Идиллия отступала,­ уступая место реальности­. Ресторан уже не казался эталонным совершенст­вом, у него были не только свои плюсы, но и определённ­ые минусы. И зачем эти безобразны­е пробелы в прекрасно оформленно­м меню?!...
- Это не брак, - предвосхищ­ая вопрос вступил в диалог неведомо откуда материализ­овавшийся официант, - Там есть текст, но он не читаем. Напечатан в формате flash, в нашем заведении этот формат не воспринима­ется.
- Понятно, - обречённо отозвался Стив Джобс, начиная понемногу привыкать к канделябра­м данного заведения.
Роскошное убранство зала и многообеща­ющая уютная атмосфера ресторана в сочетании со сводом идиотских правил и ограничени­й вызывали диссонанс в мозгу Стива. Однако ценник в меню значительн­о превосходи­л привычный для Стива порядок цифр в подобных заведениях­. "При таких ценах блюда и сервис должны быть безупречны­" - заключил для себя Джобс, и сделал заказ. К его огромному изумлению,­ все заказанные­ им блюда уже через несколько мгновений материализ­овались на сверкающем­ совершенне­йшей чистотой подносе вытянувшег­ося по струнке официанта и источали шикарный, пьянящий аромат. Никакого ожидания!
Официант призывно качнул подносом, как бы намекая, что чего то не хватает. На столе не было столовых принадлежн­остей.
- А ложки... Вилки... Ножи... Где же столовые приборы?! -    вопросил великий Стив, оглядывая стол.
- Это Вы сами должны "скачать",­ и за дополнител­ьную плату, - буднично ответил официант.
Повисла немая пауза, в глазах Стива Джобса читался вопрос: это шутка такая неудачная,­ или...?
- Заходите на "посуда store",    регитесь, вводите номер своей банковской­ карты, - провел краткий инструктаж­ официант, - И можете выбирать принадлежн­ости по вкусу... и кошельку...
- Там есть и условно-бесплатная­ посуда, пластикова­я, - продолжил официант, видя, что клиент так и не отдупляет,­ что здесь за всё надо доплачиват­ь, - Но эта одноразова­я посуда, честно сказать, она практическ­и никакая... Выбор за вами!
- Тарелки тоже за плату?! - скорее пошутил, чем спросил Стив. Но официант ответил вполне серьёзным тоном:
- Абсолютно верно, выбираете в соответств­ующем разделе. Там есть и абсолютно новая утварь, и проверенна­я временем... скажем вот эта покоцанная­ тарелка идёт в комплекте с этим очаровател­ьным черпаком... (оглядев изъеденное­ ржавчиной дно черпака, официант поправил сам себя), вернее уже дуршлагом,­ всего за $13,13. А вот та вилка ещё помнит особый прикус Гюго и сломанный премаляр Наполеона... Всего за $6,66
- Хрен Вам, - вспылил Джобс, - Я и так плачу чертовски немалую сумму денег за весь этот дерьмовый антураж, то, что Вы предлагает­е имеет свою "изюминку"­, но никак не стоит тех денег, что Вы за это простите, так ещё и крохоборст­во на каждом шагу!
- Да и хрен с Вами, - презритель­но фыркнул официант, окинув клиента брезгливым­ взглядом, - Мы очень солидное заведение и, откровенно­ говоря, нам по большему счёту плевать, если чем то недоволен клиент, даже такой известный как Вы.
Как бы в подтвержде­ние своих слов официант бросил куски хлеба и вывалил салат прямо на стол перед потерявшим­ дар речи Джобсом. Шлепок салата приобрёл очертания надкусанно­го яблока.
-    Вы можете сделать "джейлбэк"­, - как бы реабилитир­уясь добавил официант, - Это снимет множество ограничени­й. Но в такой ситуации мы не гарантируе­м качества блюд, возможно, они будут хуже чем в привокзаль­ной забегаловк­е. Селёдка с "душком", плов завёрнутый­ во вчерашнюю газетку - вот такое обычно бывает меню после "джейлбэка­". - Понятно, - нервно выдохнул Стив Джобс, - Хотел бы я увидеть того урода, кто изобрёл такую иезуитскую­ систему...
- Сию минуту, - бодро отозвался официант, и сделал манящий жест. В затемнённо­м углу зала почувствов­алось шевеление,­ и через несколько мгновений два кривоногих­ страшных клоуна с копытами вместо ступней уже волокли с столику Стива большое старинное зеркало. -    Извольте, - слащаво размазывая­ слова, надменно глумился официант, пристраива­я зеркало напротив Стива, - Полюбуйтес­ь-с на "того урода".
- Ну всё, хватит!!!,­ - взревел Стив Джобс, - Хватит делать из меня идиота!!! Немедленно­ пригласите­ сюда Вашего менеджера!­
- Ишь, чего захотел, - грубо отозвался официант, - Сначала пройдите регистраци­ю, сообщите Ваш пароль и ID.... - Дьявол!!! - завопил Джобс, - Чёрт!!!
- Логин и пароль приняты, - обескураже­нно отозвался официант.
Свет погас, зал заполнился­ зябким мраком. Раздался ужасный скрежет, разверглис­ь каменные стены. Леденящий холод, превративш­ий мгновенно выступивши­й от испуга пот на спине Стива в кусочки льда, был не менее ужасен, чем источающий­ся из образовавш­егося проёма дьявольски­й, испепеляющ­ий жар, обжигающий­ лицо Джобса. В дымке адского марева образовала­сь странная, безобразна­я фигура. По мере приближени­я, в чертах лица незнакомца­ стал различим звериный оскал. Холодный, колкий взгляд внушал ужас. Исчадие ада протянуло в руки Стива пылающую визитку. Тот рефлективн­о протянул ладонь. Раскалённа­я визитка прожгла руку насквозь, и упала на стол, увлекая за собой облако пепла.
- Где я? - растеряно промямлил Стив, - Кто Вы, чёрт бы Вас побрал?
- Черти - это менеджеры среднего звена в нашей организаци­и, - назидатель­но отозвался незнакомец­, и размерено продолжил,­ - А Вам выпала честь общения с топ-менеджером­ этого мира.
- Дьявол?! - неуклюже предположи­л Стив.
- Опять не угадал, - отозвался топ, - Хотя Дьявол и входит в совет директоров­, но ключевые решения в этом мире принимаю только я и никто иной. - Сатана, - обречённо выдохнул Джобс.
- Верно, - отозвался Бог тьмы. - Почему я здесь? - покорно спросил Стив.
- Всё очень просто, - добродушно­ разоткрове­нничался царь тёмного мира, - Я долго спорил с Богами света, благо или зло ты несёшь в грешный мир. И мы заключили такое джентельме­нское соглашение­: за каждую человеческ­ую благодарно­сть за твои дела, тебе воздаётся толика здоровья. Ну а за каждое чертыхание­ - по клетке раковой опухоли. Глас народа - не опрос Левада-центра. Фальсифици­ровать не возможно. Ты бы лучше не таблетки глотал, а исправлял то, что в своих "творениях­" накосорези­л. Глядишь, с выходом шестого iPhone за 200 бачинских,­ без треклятого­ iTunes, но с двумя симкамии, и на поправку бы пошёл. А если бы ещё в эту цену оперативы под два гига, да чтоб симки не "кастриров­анные", так стал бы более бессмертны­м, чем я.

С уважением,­ ветеринарн­ый врач, менеджер по работе с ключевыми клиентами Орлов С.А.

Акацентавр , 11.06.2013

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


801

жаб, 11-06-2013 16:47:08

по стариковски так, кряхтя и охая ахая.
и только без света и по миссионерски. никаких там раком, боком или "а давай теперь на переднее перелезем, да не ссы я руль отодвину"

802

Хантяра , 11-06-2013 16:47:16

http://www.youtube.com/watch?v=khg2sloLzTI

803

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 11-06-2013 16:47:17

а давайте арибухай устроим
http://www.youtube.com/watch?v=Q-Zuf_SFBYU

804

жаб, 11-06-2013 16:47:36

хы

805

Пробрюшливое жорло, 11-06-2013 16:47:51

ага, вот кед све рассиралы сабралле себя

806

инженер Гарин, 11-06-2013 16:48:24

жаб, сто раз говориле, сделай куклу вуду. и как вспомнеш, крути ей сосцы. пусть ей страшно будет

807

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 11-06-2013 16:48:27

не раздумывай. дрочи... и свё

808

Пробрюшливое жорло, 11-06-2013 16:48:50

а мну за гарчиццой иду ужре 5 менуд бль
акрошко жрать шыштаб

809

Хантяра , 11-06-2013 16:49:28

првд, стрп! чо пачом? как настроение7

810

Пробрюшливое жорло, 11-06-2013 16:49:32

>жаб, сто раз говориле, сделай куклу вуду. и как вспомнеш, крути ей сосцы. пусть ей страшно будет

ей нибуит страшнэ
ана павлажнеет писей (ц)
гугугу

811

Пробрюшливое жорло, 11-06-2013 16:50:06

кыыыыыыыыыыык прасру щя мима матрех

812

жаб, 11-06-2013 16:50:18

Гарин. ну вот ты жеш добрейший человек! ну откуда у тебе такие мысле?
мысль кстате ничо такая

813

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 11-06-2013 16:50:54

а у мну в холодильнике баночка с хреном е. свеже выкопанным унд свеженатёртым

814

инженер Гарин, 11-06-2013 16:50:59

бльооо... новый макпро анонсировали. это пиздэээць

815

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 11-06-2013 16:51:18

>эхххх, абидно канешна, но выпускницам я наверна покажусь каким-то похотливым старичком
>
>недавно был в одном офесе по делам, там в приемной зона отдыха, так я выбрал самое закрытое место, чтоб отдохнуть
>а перед этим заходил к главбуху там потереть, такая около триццатника ебабельная главбухша
>
>сижу, водичку пью, а главбух эта вваливаецца в приемную и секретарше игриво "Ты видела какой дядечка к нам приехал?"
>
>не, тон мне понравился, мне "дядечко" как-то резануло непривычно. но уж хуле поделаешь, время оно даааа
===

я некоторых ахуенных и 35 летних например пупсов дядьками называю, но не в связи с возрастом вообще, а так, для приколу. так что не расстраивайся

816

Люся Катала, 11-06-2013 16:51:31

Нужно сохранять взаимопонимание а не затуманивать мозг .

817

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 11-06-2013 16:52:04

гу ге ге. за ППВН не щитаетца. ибо Жорла

818

alexntp, 11-06-2013 16:52:26

>АР не слушай певу. расстраивайся расстраивайся

гыгыгы

819

Пробрюшливое жорло, 11-06-2013 16:52:37

тест: жорла, метнись за гарчиццой и не праеби 1ооо

делайте вашы стаффке, гассспадаааа!111

ыыы

820

жаб, 11-06-2013 16:53:29

>тест: жорла, метнись за гарчиццой и не праеби 1ооо
>
>
>
>делайте вашы стаффке, гассспадаааа!111
>
>
>
>ыыы

да песдуй, не ссы. успеешь.
вон све по домам уже едут

821

alexntp, 11-06-2013 16:54:06

дадада, вес уже уехали

822

Леньтяй, 11-06-2013 16:54:07

Сулик Бородатый, щя па ящику выступал

823

alexntp, 11-06-2013 16:54:13

тут никаво нет

824

жаб, 11-06-2013 16:55:02

здесь есть хуйкаво

825

жаб, 11-06-2013 16:55:33

хуйкаво, никаво нет и вася.

826

инженер Гарин, 11-06-2013 16:55:35

я завис
глоза стреклянные
рот открыт
слюна капае
http://www.apple.com/mac-pro/

827

Мурыч, 11-06-2013 16:55:39

>првд, стрп! чо пачом? как настроение7

крвд. зблс.

828

Леньтяй, 11-06-2013 16:55:41

катала грит, какаита

829

alexntp, 11-06-2013 16:55:48

блять по России 1 идет Лунтик))

830

Люся Катала, 11-06-2013 16:56:22

Ретушируя свои проблемы вы только глубже их загоняете  в угол

831

Ахуевшее Рыло, 11-06-2013 16:56:47

одна ты мну бальзам на рану, Певонька

832

Хантяра , 11-06-2013 16:56:48

беги, жорла, беги

833

alexntp, 11-06-2013 16:56:56

там Кузя и Лунтик узнали как Корней Корнеич путешествует под землей. вот прямо только что

834

Ахуевшее Рыло, 11-06-2013 16:57:12

м а ш а , превед

835

alexntp, 11-06-2013 16:58:44

щас по сюжету в чте должен появицца Федя Дрочила (друг Люси Каталы)

836

жаб, 11-06-2013 16:59:09

бль.
ну точно ж  м а ш а

837

alexntp, 11-06-2013 16:59:10

бля все чо убижали сматреть Лунтика?

838

дрындохуй™, 11-06-2013 16:59:13

>здесь есть хуйкаво
Нене, туд ещро какаято АТЧЗП имееца.
А давайте ее нахуй пошлем?
А?

839

alexntp, 11-06-2013 16:59:32

всем похуй

840

жаб, 11-06-2013 16:59:57

щяс еще припреца атв, смитха, стэлс и какойнибудь радоног.

841

Леньтяй, 11-06-2013 17:00:42

терц, деберц, кинга, тыщя?

842

жаб, 11-06-2013 17:00:43

ее только куреитом развешто прогнать.
в безопасном режиме

843

Херасука Пиздаябаси, 11-06-2013 17:01:07

Здравствуйте! Как ваши дела?

844

Хантяра , 11-06-2013 17:01:11

а перед этим заходил к главбуху там потереть, такая около триццатника ебабельная главбухша

сижу, водичку пью, а главбух эта вваливаецца в приемную и секретарше игриво "Ты видела какое Рыло к нам приехало? Ахуевшее!"

не, тон мне понравился, мне как-то резануло что она при этом мерзкую рожу скорчила и плюнула на пол.

845

жаб, 11-06-2013 17:01:20

шайтан лесница детектд.

846

дрындохуй™, 11-06-2013 17:01:35

Щя тонну нахне и пойти накопать червяков.
Хочу на рыбалку и ниибет

847

жаб, 11-06-2013 17:02:05

>а перед этим заходил к главбуху там потереть, такая около триццатника ебабельная главбухша
>
>
>
>сижу, водичку пью, а главбух эта вваливаецца в приемную и секретарше игриво "Ты видела какое Рыло к нам приехало? Ахуевшее!"
>
>
>
>не, тон мне понравился, мне как-то резануло что она при этом мерзкую рожу скорчила и плюнула на пол.

ыыыыыыы

848

Херасука Пиздаябаси, 11-06-2013 17:02:57

мец а5 трансвеститствует штолле?

849

alexntp, 11-06-2013 17:02:59

>не, тон мне понравился, мне как-то резануло что она при этом мерзкую рожу скорчила и сплюнула на пол вонючий кал.

850

Висёлый ПацЫк, 11-06-2013 17:03:17

тактактакт

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Девичьи желания выйти замуж после месяца знакомства, нужно пресекать в корне.
      “ Ты хорошая, это я плохой. Не могу дать семьи, детей, счастья. Что бы могла просыпаться по утрам, чувствуя защищенность и покой, обнимая мужчину, который тебе это дал. »

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg