Реквием по Стиву Джобсу
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
Стив Джобс растеряно брёл по тесным и грязным улочкам неизвестного города, нервно озираясь по сторонам. Лекарства, которые он принимал в последние месяцы, сильно влияли на его сознание. Накануне случилась галлюцинация. Стив отрывочно помнил какой-то белый туннель, яркий свет впереди, блестящий вихрь-воронку, увлекающую его внутрь неизведанной пустоты... И вот он здесь, в неведомом месте. Огромное свинцово-серое небо и тусклый, унылый свет отовсюду. Ни день, ни ночь. Неуютно, зябко.
"Надо бы вызвать такси", - сознание Джобса прояснялось, пробуждая всеобъемлющее чувство голода, - "И заехать куда-нибудь пообедать".
Стив, пошарив в кармане, достал и извлёк из чехла телефон... и нервно вздрогнул. Вместо новенького iPhone 5, его взору предстал старый, потёртый HTC, на поцарапанном экранчике которого раздражающе мерцали квадратики главного меню Windows Mobile.
Не совладав с эмоциями, Стив швырнул ненавистный девайс. Тот, ударившись об грязный асфальт, рассыпался на нереальное множество мелких осколков. После секундной паузы осколки пришли в движение, превращаясь в странных пауков, расползающихся в трещины на тротуаре. Через несколько мгновений движение стихло, не оставив от осколков и следа.
"Глючит", - умозаключил Джобс, - "Побочный эффект химиотерапии".
Неожиданно его внимание привлёк яркий неоновый свет, выделяющийся резким контрастом на этих безжизненных, блеклых улочках. Стив устремился к цели. Словно подарок судьбы, надпись на сочном, красочном фасаде гласила "Ресторан", а на залитой ярким светом двери призывно переливалась манящим светом табличка "открыто".
Джобс решительно шагнул внутрь и оказался в чарующем холле. Неуклюже семеня, к Стиву устремился метрдотель, заискивающе как бы спрашивая взглядом, чем он может угодить гостю.
- Где можно повесить пальто? - поинтересовался Стив, озираясь в поиске гардероба.
- Гардероба у нас нет, - отмахнулся метрдотель.
- То есть... В смысле... Как это нет!?... Как же без гардероба то? А пальто, шляпу куда???
Вместо ответа в глазах метрдотеля читался немой укор за неудобный вопрос, подобный тому, что получает владелец iPad в ответ на вопрос про USB-накопитель.
- Но хоть туалет- то у Вас есть? - с надеждой спросил Стив.
- Да, конечно, - бодро отозвался метрдотель, - Я сейчас объясню Вам некоторые... скажем так... особенности нашей сантехники. Всё не просто, путь к пониманию нелёгкий и не близкий, но со временем разберётесь, привыкните. Для начала закачиваете специальную программу синхронизации престальтики Вашего кишечника с канализационной системой, вводите номер банковской карты...
- А просто снять штаны и посрать в унитаз нельзя?! - взревел раздраженно Стив.
- Нет! - сказал как отрезал метрдотель, и мягко продолжил, - Может в других заведениях это и принято, напрямую присоединять зад к унитазу, но не у нас.
- Идите к чёрту, - резко огрызнулся Стив, - Я лучше в штаны навалю, чем потрачу чёртову уйму времени на то, чтобы разобраться в Вашей бредовой системе...
- Ваше право, - с безразличием прервал его гневный поток слов метрдотель, - Пройдёмте в зал.
Зал был на удивлению уютным, оформленным в особой, нестандартной, но очень впечатляющей манере. Белоснежные скатерти, безупречные линии убранства, мягкий отражённый свет. Стив решительно вошёл и занял приглянувшееся ему место, не дожидаясь любезного приглашения. Кресло приняло в нежные объятия его зад, создавая чувство уюта и комфорта. От материала кресла буквально веяло мягким теплом и в то же время божественной прохладой. Блаженство... Мягкой поступью приблизился официант, галантным движением передал меню, и так же изящно отступил, дав возможность спокойно повыбирать блюда. Это был приятный контраст в манерах по сравнению с привычными заведениями, в которых официанты с фальшивой улыбкой тупо нависали над клиентом, позируя в желании принять заказ и создавая неловкую атмосферу, когда от клиента как бы требуют определиться с заказом, хотя он ещё не изучил меню. Здесь вообще всё было как то не так, как обычно, но эти отличия от привычных стандартов были определённо в лучшую сторону и, несомненно, в пользу репутации заведения. Ресторан производил прекрасное впечатление, и ситуация с гардеробом казалась мелким недоразумением...
К своему удивлению, в красиво оформленном меню Джобс обнаружил множество пустых окон и даже страниц. Идиллия отступала, уступая место реальности. Ресторан уже не казался эталонным совершенством, у него были не только свои плюсы, но и определённые минусы. И зачем эти безобразные пробелы в прекрасно оформленном меню?!...
- Это не брак, - предвосхищая вопрос вступил в диалог неведомо откуда материализовавшийся официант, - Там есть текст, но он не читаем. Напечатан в формате flash, в нашем заведении этот формат не воспринимается.
- Понятно, - обречённо отозвался Стив Джобс, начиная понемногу привыкать к канделябрам данного заведения.
Роскошное убранство зала и многообещающая уютная атмосфера ресторана в сочетании со сводом идиотских правил и ограничений вызывали диссонанс в мозгу Стива. Однако ценник в меню значительно превосходил привычный для Стива порядок цифр в подобных заведениях. "При таких ценах блюда и сервис должны быть безупречны" - заключил для себя Джобс, и сделал заказ. К его огромному изумлению, все заказанные им блюда уже через несколько мгновений материализовались на сверкающем совершеннейшей чистотой подносе вытянувшегося по струнке официанта и источали шикарный, пьянящий аромат. Никакого ожидания!
Официант призывно качнул подносом, как бы намекая, что чего то не хватает. На столе не было столовых принадлежностей.
- А ложки... Вилки... Ножи... Где же столовые приборы?! - вопросил великий Стив, оглядывая стол.
- Это Вы сами должны "скачать", и за дополнительную плату, - буднично ответил официант.
Повисла немая пауза, в глазах Стива Джобса читался вопрос: это шутка такая неудачная, или...?
- Заходите на "посуда store", регитесь, вводите номер своей банковской карты, - провел краткий инструктаж официант, - И можете выбирать принадлежности по вкусу... и кошельку...
- Там есть и условно-бесплатная посуда, пластиковая, - продолжил официант, видя, что клиент так и не отдупляет, что здесь за всё надо доплачивать, - Но эта одноразовая посуда, честно сказать, она практически никакая... Выбор за вами!
- Тарелки тоже за плату?! - скорее пошутил, чем спросил Стив. Но официант ответил вполне серьёзным тоном:
- Абсолютно верно, выбираете в соответствующем разделе. Там есть и абсолютно новая утварь, и проверенная временем... скажем вот эта покоцанная тарелка идёт в комплекте с этим очаровательным черпаком... (оглядев изъеденное ржавчиной дно черпака, официант поправил сам себя), вернее уже дуршлагом, всего за $13,13. А вот та вилка ещё помнит особый прикус Гюго и сломанный премаляр Наполеона... Всего за $6,66
- Хрен Вам, - вспылил Джобс, - Я и так плачу чертовски немалую сумму денег за весь этот дерьмовый антураж, то, что Вы предлагаете имеет свою "изюминку", но никак не стоит тех денег, что Вы за это простите, так ещё и крохоборство на каждом шагу!
- Да и хрен с Вами, - презрительно фыркнул официант, окинув клиента брезгливым взглядом, - Мы очень солидное заведение и, откровенно говоря, нам по большему счёту плевать, если чем то недоволен клиент, даже такой известный как Вы.
Как бы в подтверждение своих слов официант бросил куски хлеба и вывалил салат прямо на стол перед потерявшим дар речи Джобсом. Шлепок салата приобрёл очертания надкусанного яблока.
- Вы можете сделать "джейлбэк", - как бы реабилитируясь добавил официант, - Это снимет множество ограничений. Но в такой ситуации мы не гарантируем качества блюд, возможно, они будут хуже чем в привокзальной забегаловке. Селёдка с "душком", плов завёрнутый во вчерашнюю газетку - вот такое обычно бывает меню после "джейлбэка". - Понятно, - нервно выдохнул Стив Джобс, - Хотел бы я увидеть того урода, кто изобрёл такую иезуитскую систему...
- Сию минуту, - бодро отозвался официант, и сделал манящий жест. В затемнённом углу зала почувствовалось шевеление, и через несколько мгновений два кривоногих страшных клоуна с копытами вместо ступней уже волокли с столику Стива большое старинное зеркало. - Извольте, - слащаво размазывая слова, надменно глумился официант, пристраивая зеркало напротив Стива, - Полюбуйтесь-с на "того урода".
- Ну всё, хватит!!!, - взревел Стив Джобс, - Хватит делать из меня идиота!!! Немедленно пригласите сюда Вашего менеджера!
- Ишь, чего захотел, - грубо отозвался официант, - Сначала пройдите регистрацию, сообщите Ваш пароль и ID.... - Дьявол!!! - завопил Джобс, - Чёрт!!!
- Логин и пароль приняты, - обескураженно отозвался официант.
Свет погас, зал заполнился зябким мраком. Раздался ужасный скрежет, разверглись каменные стены. Леденящий холод, превративший мгновенно выступивший от испуга пот на спине Стива в кусочки льда, был не менее ужасен, чем источающийся из образовавшегося проёма дьявольский, испепеляющий жар, обжигающий лицо Джобса. В дымке адского марева образовалась странная, безобразная фигура. По мере приближения, в чертах лица незнакомца стал различим звериный оскал. Холодный, колкий взгляд внушал ужас. Исчадие ада протянуло в руки Стива пылающую визитку. Тот рефлективно протянул ладонь. Раскалённая визитка прожгла руку насквозь, и упала на стол, увлекая за собой облако пепла.
- Где я? - растеряно промямлил Стив, - Кто Вы, чёрт бы Вас побрал?
- Черти - это менеджеры среднего звена в нашей организации, - назидательно отозвался незнакомец, и размерено продолжил, - А Вам выпала честь общения с топ-менеджером этого мира.
- Дьявол?! - неуклюже предположил Стив.
- Опять не угадал, - отозвался топ, - Хотя Дьявол и входит в совет директоров, но ключевые решения в этом мире принимаю только я и никто иной. - Сатана, - обречённо выдохнул Джобс.
- Верно, - отозвался Бог тьмы. - Почему я здесь? - покорно спросил Стив.
- Всё очень просто, - добродушно разоткровенничался царь тёмного мира, - Я долго спорил с Богами света, благо или зло ты несёшь в грешный мир. И мы заключили такое джентельменское соглашение: за каждую человеческую благодарность за твои дела, тебе воздаётся толика здоровья. Ну а за каждое чертыхание - по клетке раковой опухоли. Глас народа - не опрос Левада-центра. Фальсифицировать не возможно. Ты бы лучше не таблетки глотал, а исправлял то, что в своих "творениях" накосорезил. Глядишь, с выходом шестого iPhone за 200 бачинских, без треклятого iTunes, но с двумя симкамии, и на поправку бы пошёл. А если бы ещё в эту цену оперативы под два гига, да чтоб симки не "кастрированные", так стал бы более бессмертным, чем я.
С уважением, ветеринарный врач, менеджер по работе с ключевыми клиентами Орлов С.А.
—
Акацентавр
, 11.06.2013
Скотинко_Бездуховное, 11-06-2013 12:40:10
>ато розвели гломур блять, негде семок палузгать и пивандрия ряпнуть
http://img.huyandex.com/FilesPics/huyandex/1670/001/115.jpg
21616490ладно гламурные гаджеты, а "люксовый пикап"?
гламурный грузовик , мль
ехали медведи на велосипеде, 11-06-2013 12:40:23
гугугу. ну а как подругому то?
21616491ехали медведи на велосипеде, 11-06-2013 12:40:53
вчера кстате ржал до слез с замечаний в дневниках
21616492Диоген Бочкотарный, 11-06-2013 12:42:28
Понятно, то есть Айфоны покупают от бедности: у кого нет на нормальный Самсунг.
21616494Наилучшее качество по наинизшей цене. ( Надеются наебать на прогах и прочем))))
Мочканём!, 11-06-2013 12:43:06
Да, это была вторая мысль. Если появляется затейливый ник с попыткой псевдо-троллинга - надо кричать: мец, мец! Правильно?
21616495инженер Гарин, 11-06-2013 12:43:12
заблуждение кстате, что макось не виснет
21616497виснет реже, чем винда, но так, што без выдергивания из резетки хуй развесиш
alexntp, 11-06-2013 12:44:21
>Да, это была вторая мысль. Если появляется затейливый ник с попыткой псевдо-троллинга - надо кричать: мец, мец! Правильно?
21616500апсалютно. или бабка!1 бабка пришла!11 гугу
Мочканём!, 11-06-2013 12:48:23
Это вы, чатеры, грубые сцкаты. А я буду кричать радасна - бабужка приехало!
21616511DeaD_Must_Die, 11-06-2013 12:50:01
чотудъ?
21616513бабанька приехала штоль?
alexntp, 11-06-2013 12:51:49
>чотудъ?
21616519>бабанька приехала штоль?
-----------
ну или хитрая тетяроза под нее косит штоп всех жутко затраллить
alexntp, 11-06-2013 12:52:00
>про айфоны трете? у меня нет айфона и айпада и айтюнса /чета расстроился и зоплакал/
21616520взлохъ
alexntp, 11-06-2013 12:53:28
грубые скаты, очкастые рожи и вонючий кал
21616524инженер Гарин, 11-06-2013 12:54:54
не нада плакоть
21616527у тебя есть кортинки, зделаные на макпро хыхы
DeaD_Must_Die, 11-06-2013 12:55:30
>ну или хитрая тетяроза под нее косит штоп всех жутко затраллить
21616529не, она бы не стала Люсей называться
минимум Виолетта
Е.н.ф.Г., 11-06-2013 12:56:06
http://tiendanautica.topbarcos.com/tienda/electronica-1/gps-y-sondas/g
21616531дрындохуй™, 11-06-2013 12:56:46
так бял.
21616533чочо, все сюда переползли?
дрындохуй™, 11-06-2013 12:57:19
хуйню над каментами читать или ну ее нахуй?
21616534alexntp, 11-06-2013 12:58:30
ну щас неделю будет скрывать что она бабанька люто палясь в каментах, потом радастна сознаецца
21616540инженер Гарин, 11-06-2013 12:58:31
в двух словах
21616541афтар джопса загнобил и унизел
kardamon, 11-06-2013 12:59:08
люся какала
21616543дрындохуй™, 11-06-2013 12:59:14
>афтар джопса загнобил и унизел
21616544да?
афтар молоца!!
kardamon, 11-06-2013 12:59:54
бля т кудойто проеблось
21616545магистр Иода, 11-06-2013 13:00:00
Добрый день, уважаемые коллеги
21616546дрындохуй™, 11-06-2013 13:00:30
>Добрый день, уважаемые коллеги
21616548здарова
дрындохуй™, 11-06-2013 13:00:59
а чочо там за Люся в каментах была, бапка шышталь?
21616551kardamon, 11-06-2013 13:01:06
кирпич такой ну ево нахуй
21616552инженер Гарин, 11-06-2013 13:01:26
будь здрав, магистрэ
21616554kardamon, 11-06-2013 13:02:25
айбабуля
21616557дрындохуй™, 11-06-2013 13:02:39
бял, сигареты кончили сибя.
21616558пойду до лабаза
магистр Иода, 11-06-2013 13:03:07
В общем покойный был неглупым чуваком, про продукцию ничего говорить не буду
21616559Е.н.ф.Г., 11-06-2013 13:03:16
здрасте-здрасте.
21616561Люся Катала, 11-06-2013 13:03:32
Трагическая ошибка идентификации личности я полагаю?
21616563В чем собственно идея фикс?
Скотинко_Бездуховное, 11-06-2013 13:04:42
угу, ну здравствуй писатель нетленок мец
21616568Е.н.ф.Г., 11-06-2013 13:04:47
люся жги.
21616569магистр Иода, 11-06-2013 13:04:48
первый кофе за сегодня,бял
21616570чувствую себя "рабом лампы" бляяя
магистр Иода, 11-06-2013 13:05:45
это не Мец, ага
21616572есть новости и похуже
alexntp, 11-06-2013 13:05:49
да, люсьен, жгите
21616573Скотинко_Бездуховное, 11-06-2013 13:05:54
Йода
216165741111
kardamon, 11-06-2013 13:06:15
говорят что последнее гэлакси покрывает айфон
21616577как бык офцу
сам не юзаю ни то ни другое
нокла форева!
Мочканём!, 11-06-2013 13:06:15
Собственно, в том, что каждый новый ник из двух слов должен сопровождаться криками "бабужка меца периехало". Торадицио такое. И не в лом стока регица?
21616578инженер Гарин, 11-06-2013 13:07:15
по сабжу
* джопс :: 61,8 kb - показать21616583
Мурыч, 11-06-2013 13:07:38
>не нада плакоть
21616584>у тебя есть кортинки, зделаные на макпро хыхы
а как там с металлоломом дела?
вчера торжественно запороле запесь двухчасовую на ебучей винде
kardamon, 11-06-2013 13:07:47
у вас фикса отклеилась гу-гу-гу
21616586Скотинко_Бездуховное, 11-06-2013 13:08:45
>это не Мец, ага
21616588>есть новости и похуже
что случилось?
Ахуевшее Рыло, 11-06-2013 13:08:48
блоуджобс
21616589инженер Гарин, 11-06-2013 13:08:51
стоит под столом припрятон
21616591мне эти ебучие 2 аймака так ещо и не привезли.
Е.н.ф.Г., 11-06-2013 13:09:11
чото люсьен не чешэцца ни жучла.
21616592Ахуевшее Рыло, 11-06-2013 13:09:19
Анапу переименовали в куршавель
21616593магистр Иода, 11-06-2013 13:09:44
Добрый день, ахпер-джан111
21616595Мурыч, 11-06-2013 13:09:58
>стоит под столом припрятон
21616598>мне эти ебучие 2 аймака так ещо и не привезли.
ахуеть. тебя ночальство ищо жрать не начело?