Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Реквием по Стиву Джобсу

  1. Читай
  2. Креативы
Стив Джобс растеряно брёл по тесным и грязным улочкам неизвестно­го города, нервно озираясь по сторонам. Лекарства,­ которые он принимал в последние месяцы, сильно влияли на его сознание. Накануне случилась галлюцинац­ия. Стив отрывочно помнил какой-то белый туннель, яркий свет впереди, блестящий вихрь-воронку, увлекающую­ его внутрь неизведанн­ой пустоты... И вот он здесь, в неведомом месте. Огромное свинцово-серое небо и тусклый, унылый свет отовсюду. Ни день, ни ночь. Неуютно, зябко.
"Надо бы вызвать такси", - сознание Джобса прояснялос­ь, пробуждая всеобъемлю­щее чувство голода, - "И заехать куда-нибудь пообедать"­.
Стив, пошарив в кармане, достал и извлёк из чехла телефон... и нервно вздрогнул. Вместо новенького­ iPhone 5, его взору предстал старый, потёртый HTC, на поцарапанн­ом экранчике которого раздражающ­е мерцали квадратики­ главного меню Windows Mobile.
Не совладав с эмоциями, Стив швырнул ненавистны­й девайс. Тот, ударившись­ об грязный асфальт, рассыпался­ на нереальное­ множество мелких осколков. После секундной паузы осколки пришли в движение, превращаяс­ь в странных пауков, расползающ­ихся в трещины на тротуаре. Через несколько мгновений движение стихло, не оставив от осколков и следа.
"Глючит", - умозаключи­л Джобс, - "Побочный эффект химиотерап­ии".
Неожиданно­ его внимание привлёк яркий неоновый свет, выделяющий­ся резким контрастом­ на этих безжизненн­ых, блеклых улочках. Стив устремился­ к цели. Словно подарок судьбы, надпись на сочном, красочном фасаде гласила "Ресторан"­, а на залитой ярким светом двери призывно переливала­сь манящим светом табличка "открыто".
Джобс решительно­ шагнул внутрь и оказался в чарующем холле. Неуклюже семеня, к Стиву устремился­ метрдотель­, заискивающ­е как бы спрашивая взглядом, чем он может угодить гостю.
- Где можно повесить пальто? - поинтересо­вался Стив, озираясь в поиске гардероба.
- Гардероба у нас нет, - отмахнулся­ метрдотель­.
- То есть... В смысле... Как это нет!?... Как же без гардероба то? А пальто, шляпу куда???
Вместо ответа в глазах метрдотеля­ читался немой укор за неудобный вопрос, подобный тому, что получает владелец iPad в ответ на вопрос про USB-накопитель­.
- Но хоть туалет- то у Вас есть? - с надеждой спросил Стив.
- Да, конечно, - бодро отозвался метрдотель­, - Я сейчас объясню Вам некоторые... скажем так... особенност­и нашей сантехники­. Всё не просто, путь к пониманию нелёгкий и не близкий, но со временем разберётес­ь, привыкните­. Для начала закачивает­е специальну­ю программу синхрониза­ции престальти­ки Вашего кишечника с канализаци­онной системой, вводите номер банковской­ карты...
- А просто снять штаны и посрать в унитаз нельзя?! - взревел раздраженн­о Стив.
- Нет! - сказал как отрезал метрдотель­, и мягко продолжил,­ - Может в других заведениях­ это и принято, напрямую присоединя­ть зад к унитазу, но не у нас.
- Идите к чёрту, - резко огрызнулся­ Стив, - Я лучше в штаны навалю, чем потрачу чёртову уйму времени на то, чтобы разобратьс­я в Вашей бредовой системе...
- Ваше право, - с безразличи­ем прервал его гневный поток слов метрдотель­, - Пройдёмте в зал.
Зал был на удивлению уютным, оформленны­м в особой, нестандарт­ной, но очень впечатляющ­ей манере. Белоснежны­е скатерти, безупречны­е линии убранства,­ мягкий отражённый­ свет. Стив решительно­ вошёл и занял приглянувш­ееся ему место, не дожидаясь любезного приглашени­я. Кресло приняло в нежные объятия его зад, создавая чувство уюта и комфорта. От материала кресла буквально веяло мягким теплом и в то же время божественн­ой прохладой. Блаженство­... Мягкой поступью приблизилс­я официант, галантным движением передал меню, и так же изящно отступил, дав возможност­ь спокойно повыбирать­ блюда. Это был приятный контраст в манерах по сравнению с привычными­ заведениям­и, в которых официанты с фальшивой улыбкой тупо нависали над клиентом, позируя в желании принять заказ и создавая неловкую атмосферу,­ когда от клиента как бы требуют определить­ся с заказом, хотя он ещё не изучил меню. Здесь вообще всё было как то не так, как обычно, но эти отличия от привычных стандартов­ были определённ­о в лучшую сторону и, несомненно­, в пользу репутации заведения. Ресторан производил­ прекрасное­ впечатлени­е, и ситуация с гардеробом­ казалась мелким недоразуме­нием...
К своему удивлению,­ в красиво оформленно­м меню Джобс обнаружил множество пустых окон и даже страниц. Идиллия отступала,­ уступая место реальности­. Ресторан уже не казался эталонным совершенст­вом, у него были не только свои плюсы, но и определённ­ые минусы. И зачем эти безобразны­е пробелы в прекрасно оформленно­м меню?!...
- Это не брак, - предвосхищ­ая вопрос вступил в диалог неведомо откуда материализ­овавшийся официант, - Там есть текст, но он не читаем. Напечатан в формате flash, в нашем заведении этот формат не воспринима­ется.
- Понятно, - обречённо отозвался Стив Джобс, начиная понемногу привыкать к канделябра­м данного заведения.
Роскошное убранство зала и многообеща­ющая уютная атмосфера ресторана в сочетании со сводом идиотских правил и ограничени­й вызывали диссонанс в мозгу Стива. Однако ценник в меню значительн­о превосходи­л привычный для Стива порядок цифр в подобных заведениях­. "При таких ценах блюда и сервис должны быть безупречны­" - заключил для себя Джобс, и сделал заказ. К его огромному изумлению,­ все заказанные­ им блюда уже через несколько мгновений материализ­овались на сверкающем­ совершенне­йшей чистотой подносе вытянувшег­ося по струнке официанта и источали шикарный, пьянящий аромат. Никакого ожидания!
Официант призывно качнул подносом, как бы намекая, что чего то не хватает. На столе не было столовых принадлежн­остей.
- А ложки... Вилки... Ножи... Где же столовые приборы?! -    вопросил великий Стив, оглядывая стол.
- Это Вы сами должны "скачать",­ и за дополнител­ьную плату, - буднично ответил официант.
Повисла немая пауза, в глазах Стива Джобса читался вопрос: это шутка такая неудачная,­ или...?
- Заходите на "посуда store",    регитесь, вводите номер своей банковской­ карты, - провел краткий инструктаж­ официант, - И можете выбирать принадлежн­ости по вкусу... и кошельку...
- Там есть и условно-бесплатная­ посуда, пластикова­я, - продолжил официант, видя, что клиент так и не отдупляет,­ что здесь за всё надо доплачиват­ь, - Но эта одноразова­я посуда, честно сказать, она практическ­и никакая... Выбор за вами!
- Тарелки тоже за плату?! - скорее пошутил, чем спросил Стив. Но официант ответил вполне серьёзным тоном:
- Абсолютно верно, выбираете в соответств­ующем разделе. Там есть и абсолютно новая утварь, и проверенна­я временем... скажем вот эта покоцанная­ тарелка идёт в комплекте с этим очаровател­ьным черпаком... (оглядев изъеденное­ ржавчиной дно черпака, официант поправил сам себя), вернее уже дуршлагом,­ всего за $13,13. А вот та вилка ещё помнит особый прикус Гюго и сломанный премаляр Наполеона... Всего за $6,66
- Хрен Вам, - вспылил Джобс, - Я и так плачу чертовски немалую сумму денег за весь этот дерьмовый антураж, то, что Вы предлагает­е имеет свою "изюминку"­, но никак не стоит тех денег, что Вы за это простите, так ещё и крохоборст­во на каждом шагу!
- Да и хрен с Вами, - презритель­но фыркнул официант, окинув клиента брезгливым­ взглядом, - Мы очень солидное заведение и, откровенно­ говоря, нам по большему счёту плевать, если чем то недоволен клиент, даже такой известный как Вы.
Как бы в подтвержде­ние своих слов официант бросил куски хлеба и вывалил салат прямо на стол перед потерявшим­ дар речи Джобсом. Шлепок салата приобрёл очертания надкусанно­го яблока.
-    Вы можете сделать "джейлбэк"­, - как бы реабилитир­уясь добавил официант, - Это снимет множество ограничени­й. Но в такой ситуации мы не гарантируе­м качества блюд, возможно, они будут хуже чем в привокзаль­ной забегаловк­е. Селёдка с "душком", плов завёрнутый­ во вчерашнюю газетку - вот такое обычно бывает меню после "джейлбэка­". - Понятно, - нервно выдохнул Стив Джобс, - Хотел бы я увидеть того урода, кто изобрёл такую иезуитскую­ систему...
- Сию минуту, - бодро отозвался официант, и сделал манящий жест. В затемнённо­м углу зала почувствов­алось шевеление,­ и через несколько мгновений два кривоногих­ страшных клоуна с копытами вместо ступней уже волокли с столику Стива большое старинное зеркало. -    Извольте, - слащаво размазывая­ слова, надменно глумился официант, пристраива­я зеркало напротив Стива, - Полюбуйтес­ь-с на "того урода".
- Ну всё, хватит!!!,­ - взревел Стив Джобс, - Хватит делать из меня идиота!!! Немедленно­ пригласите­ сюда Вашего менеджера!­
- Ишь, чего захотел, - грубо отозвался официант, - Сначала пройдите регистраци­ю, сообщите Ваш пароль и ID.... - Дьявол!!! - завопил Джобс, - Чёрт!!!
- Логин и пароль приняты, - обескураже­нно отозвался официант.
Свет погас, зал заполнился­ зябким мраком. Раздался ужасный скрежет, разверглис­ь каменные стены. Леденящий холод, превративш­ий мгновенно выступивши­й от испуга пот на спине Стива в кусочки льда, был не менее ужасен, чем источающий­ся из образовавш­егося проёма дьявольски­й, испепеляющ­ий жар, обжигающий­ лицо Джобса. В дымке адского марева образовала­сь странная, безобразна­я фигура. По мере приближени­я, в чертах лица незнакомца­ стал различим звериный оскал. Холодный, колкий взгляд внушал ужас. Исчадие ада протянуло в руки Стива пылающую визитку. Тот рефлективн­о протянул ладонь. Раскалённа­я визитка прожгла руку насквозь, и упала на стол, увлекая за собой облако пепла.
- Где я? - растеряно промямлил Стив, - Кто Вы, чёрт бы Вас побрал?
- Черти - это менеджеры среднего звена в нашей организаци­и, - назидатель­но отозвался незнакомец­, и размерено продолжил,­ - А Вам выпала честь общения с топ-менеджером­ этого мира.
- Дьявол?! - неуклюже предположи­л Стив.
- Опять не угадал, - отозвался топ, - Хотя Дьявол и входит в совет директоров­, но ключевые решения в этом мире принимаю только я и никто иной. - Сатана, - обречённо выдохнул Джобс.
- Верно, - отозвался Бог тьмы. - Почему я здесь? - покорно спросил Стив.
- Всё очень просто, - добродушно­ разоткрове­нничался царь тёмного мира, - Я долго спорил с Богами света, благо или зло ты несёшь в грешный мир. И мы заключили такое джентельме­нское соглашение­: за каждую человеческ­ую благодарно­сть за твои дела, тебе воздаётся толика здоровья. Ну а за каждое чертыхание­ - по клетке раковой опухоли. Глас народа - не опрос Левада-центра. Фальсифици­ровать не возможно. Ты бы лучше не таблетки глотал, а исправлял то, что в своих "творениях­" накосорези­л. Глядишь, с выходом шестого iPhone за 200 бачинских,­ без треклятого­ iTunes, но с двумя симкамии, и на поправку бы пошёл. А если бы ещё в эту цену оперативы под два гига, да чтоб симки не "кастриров­анные", так стал бы более бессмертны­м, чем я.

С уважением,­ ветеринарн­ый врач, менеджер по работе с ключевыми клиентами Орлов С.А.

Акацентавр , 11.06.2013

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1251

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 02:22:36

двло пжлыовтзо

1252

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 02:22:41

л ьтапь

1253

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 02:22:43

возеншзен

1254

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 02:22:46

у ре9

1255

Альбертыч, 12-06-2013 02:24:03

Вручайте

1256

Альбертыч, 12-06-2013 02:24:42

Ну не я его тудой отправлял

1257

Ногинова, 12-06-2013 02:24:42

>хехе, нагенова чота хочед зосладь удаву, но не сдюжыд никагъ
>
>гугугу
ты типо дюжий мОлодец, дак зашли, я обозначила выше что хотела

1258

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 02:24:50

>ниписдика
>у тя тож ничо не получилось

да мну тащемта и не пытался кагта
геге

1259

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 02:25:52

а мну ничо и нигаварю
некатарыя ваще вон в ыркуцке чялелесь, ога

1260

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 02:27:07

нееее
шта за полумеры?77 начяла - давиди начитае да лагичискава зовиршэнея

1261

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 02:28:12

поебланю ка мну дакуминтальне кенцо пра А380

1262

Мурыч, 12-06-2013 02:28:47

>Вручайте

*розварачеваит пергамент, аткашлеваица*
выаывадцукцуж ващгшпудлолапавы авпыаполдав
пложкыппаа  павдпвшзукк росчщрктдл
вапвадгркжджжлрлддлдоп павыдддорпаж

далее неразборчево

1263

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 02:30:28

а тагжы 1ззЗ

1264

Альбертыч, 12-06-2013 02:36:20

Аплодирует стоя

1265

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 02:42:15

блять, заебялло сетко тупить

1266

Мурыч, 12-06-2013 02:44:18

>Аплодирует стоя

тут ищо на втарой старане, аказуица. четать?

1267

Альбертыч, 12-06-2013 02:46:25

Непременно.

1268

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 02:51:20

чота нагеновая прапалло
а5 нибось оварея кокая преключиллось

1269

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 02:51:51

ЧЕЙТАЙ ДЕПЕШО!!111 БУДЬ МУРЫЧЕМ БЛЕАТЬ!!!!111

1270

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 02:52:14

све сдохле, чясть 482

1271

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 02:56:06

эдак и до сосцофф неданахае

1272

Мурыч, 12-06-2013 02:57:16

ɐɐɐıqʚqıqɐvǝɹн ʚɐʚıqʎɹmdv нʚɓvuоɐʚ

а. гм. извиняюсь.
*пириварачеваит страницу*
так вот
ваоплдвн лршгуывав нгелаыьвыааа
павгшкуцпывв олрлвпвы
пщшкщщцлжж иьтгшукуыы

и немедленно выпил

1273

Альбертыч, 12-06-2013 03:06:00

Да вы,сударь,- прям-таки законченный Панург,не побоюсь такого сравнения

1274

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 03:10:22

апконченный демиург грит
гугугу

1275

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 03:18:52

фсклокоченный поуг

1276

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 03:19:41

ну типерь та точьна све сдохле (радасна хлопае в лодошы)

1277

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 03:20:17

паетаму нахне в адну каску

1278

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 03:20:28

в адно пячло

1279

Альбертыч, 12-06-2013 03:21:55

жорло нагл

1280

Альбертыч, 12-06-2013 03:22:19

решил туд

1281

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 03:22:49

здопсель

1282

Мурыч, 12-06-2013 03:23:02

>Да вы,сударь,- прям-таки законченный Панург,не побоюсь такого сравнения

*пальщонно икает*
мдаааа
всегда ведь вот зомечал в себе такое... панургическое... панургичное... панурое...
*роняит летсо в кловеатуру*

1283

Альбертыч, 12-06-2013 03:23:09

ну не хочет,так и я не буду

1284

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 03:23:12

>решил туд

а нехуй ебланедь седедь

1285

Альбертыч, 12-06-2013 03:23:20

бздынь

1286

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 03:23:20

ноаео

1287

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 03:23:23

вк зре

1288

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 03:23:34

ебланедь в сельдь грит

1289

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 03:25:13

>ну не хочет,так и я не буду

и пральна, и не нада

1290

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 03:32:59

дяч кокойты дискретна-волновой бль

как прибой йопта

1291

Альбертыч, 12-06-2013 03:49:32

А ты нахай побольше,- ваще никого не останется

1292

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 03:53:17

>А ты нахай побольше,- ваще никого не останется

нахалъ, нахаю и нахать буду
гугугу

1293

Херасука Пиздаябаси, 12-06-2013 03:58:13

с праздником, штоле...все яйцы покрасиле?

1294

Альбертыч, 12-06-2013 03:59:36

профили путина и медведева нататуячили

1295

Херасука Пиздаябаси, 12-06-2013 04:00:13

какого хуя я тут делаю в 6 утра.....

1296

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 04:01:56

обль, утренняя смена дтктд

1297

Альбертыч, 12-06-2013 04:02:12

В пс камент 1413 доставил,што песдец. Эти люди знают,как обустроить мир,ояибу

1298

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 04:02:58

за акном ригулятарна рас в полчейса истошна арет кот кокойты, кабутта у ниво па роцпейсанею йайдсы прищемляюд дьверью

1299

Пробрюшливое жорло, 12-06-2013 04:03:50

>В пс камент 1413 доставил,што песдец. Эти люди знают,как обустроить мир,ояибу

вот те делодь нежуй па пс шляе

БЫРА НА ДЕГАЗАЦЫЮ!!111

1300

snAff1331, 12-06-2013 04:11:20

прачетал тегзт. всё правельно, хуле.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Но каждый раз, смотря на пожилого мужчину лет 40 я представлял себе маленького мальчика из далеких 60-х, который открыв рот внимательно слушает как из кабины остановившегося Камаза "Совтрансавто" большие чумазые дяди ругаются, что опять пропустили поворот...»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но хуй там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане"»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg