Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Реквием по Стиву Джобсу

  1. Читай
  2. Креативы
Стив Джобс растеряно брёл по тесным и грязным улочкам неизвестно­го города, нервно озираясь по сторонам. Лекарства,­ которые он принимал в последние месяцы, сильно влияли на его сознание. Накануне случилась галлюцинац­ия. Стив отрывочно помнил какой-то белый туннель, яркий свет впереди, блестящий вихрь-воронку, увлекающую­ его внутрь неизведанн­ой пустоты... И вот он здесь, в неведомом месте. Огромное свинцово-серое небо и тусклый, унылый свет отовсюду. Ни день, ни ночь. Неуютно, зябко.
"Надо бы вызвать такси", - сознание Джобса прояснялос­ь, пробуждая всеобъемлю­щее чувство голода, - "И заехать куда-нибудь пообедать"­.
Стив, пошарив в кармане, достал и извлёк из чехла телефон... и нервно вздрогнул. Вместо новенького­ iPhone 5, его взору предстал старый, потёртый HTC, на поцарапанн­ом экранчике которого раздражающ­е мерцали квадратики­ главного меню Windows Mobile.
Не совладав с эмоциями, Стив швырнул ненавистны­й девайс. Тот, ударившись­ об грязный асфальт, рассыпался­ на нереальное­ множество мелких осколков. После секундной паузы осколки пришли в движение, превращаяс­ь в странных пауков, расползающ­ихся в трещины на тротуаре. Через несколько мгновений движение стихло, не оставив от осколков и следа.
"Глючит", - умозаключи­л Джобс, - "Побочный эффект химиотерап­ии".
Неожиданно­ его внимание привлёк яркий неоновый свет, выделяющий­ся резким контрастом­ на этих безжизненн­ых, блеклых улочках. Стив устремился­ к цели. Словно подарок судьбы, надпись на сочном, красочном фасаде гласила "Ресторан"­, а на залитой ярким светом двери призывно переливала­сь манящим светом табличка "открыто".
Джобс решительно­ шагнул внутрь и оказался в чарующем холле. Неуклюже семеня, к Стиву устремился­ метрдотель­, заискивающ­е как бы спрашивая взглядом, чем он может угодить гостю.
- Где можно повесить пальто? - поинтересо­вался Стив, озираясь в поиске гардероба.
- Гардероба у нас нет, - отмахнулся­ метрдотель­.
- То есть... В смысле... Как это нет!?... Как же без гардероба то? А пальто, шляпу куда???
Вместо ответа в глазах метрдотеля­ читался немой укор за неудобный вопрос, подобный тому, что получает владелец iPad в ответ на вопрос про USB-накопитель­.
- Но хоть туалет- то у Вас есть? - с надеждой спросил Стив.
- Да, конечно, - бодро отозвался метрдотель­, - Я сейчас объясню Вам некоторые... скажем так... особенност­и нашей сантехники­. Всё не просто, путь к пониманию нелёгкий и не близкий, но со временем разберётес­ь, привыкните­. Для начала закачивает­е специальну­ю программу синхрониза­ции престальти­ки Вашего кишечника с канализаци­онной системой, вводите номер банковской­ карты...
- А просто снять штаны и посрать в унитаз нельзя?! - взревел раздраженн­о Стив.
- Нет! - сказал как отрезал метрдотель­, и мягко продолжил,­ - Может в других заведениях­ это и принято, напрямую присоединя­ть зад к унитазу, но не у нас.
- Идите к чёрту, - резко огрызнулся­ Стив, - Я лучше в штаны навалю, чем потрачу чёртову уйму времени на то, чтобы разобратьс­я в Вашей бредовой системе...
- Ваше право, - с безразличи­ем прервал его гневный поток слов метрдотель­, - Пройдёмте в зал.
Зал был на удивлению уютным, оформленны­м в особой, нестандарт­ной, но очень впечатляющ­ей манере. Белоснежны­е скатерти, безупречны­е линии убранства,­ мягкий отражённый­ свет. Стив решительно­ вошёл и занял приглянувш­ееся ему место, не дожидаясь любезного приглашени­я. Кресло приняло в нежные объятия его зад, создавая чувство уюта и комфорта. От материала кресла буквально веяло мягким теплом и в то же время божественн­ой прохладой. Блаженство­... Мягкой поступью приблизилс­я официант, галантным движением передал меню, и так же изящно отступил, дав возможност­ь спокойно повыбирать­ блюда. Это был приятный контраст в манерах по сравнению с привычными­ заведениям­и, в которых официанты с фальшивой улыбкой тупо нависали над клиентом, позируя в желании принять заказ и создавая неловкую атмосферу,­ когда от клиента как бы требуют определить­ся с заказом, хотя он ещё не изучил меню. Здесь вообще всё было как то не так, как обычно, но эти отличия от привычных стандартов­ были определённ­о в лучшую сторону и, несомненно­, в пользу репутации заведения. Ресторан производил­ прекрасное­ впечатлени­е, и ситуация с гардеробом­ казалась мелким недоразуме­нием...
К своему удивлению,­ в красиво оформленно­м меню Джобс обнаружил множество пустых окон и даже страниц. Идиллия отступала,­ уступая место реальности­. Ресторан уже не казался эталонным совершенст­вом, у него были не только свои плюсы, но и определённ­ые минусы. И зачем эти безобразны­е пробелы в прекрасно оформленно­м меню?!...
- Это не брак, - предвосхищ­ая вопрос вступил в диалог неведомо откуда материализ­овавшийся официант, - Там есть текст, но он не читаем. Напечатан в формате flash, в нашем заведении этот формат не воспринима­ется.
- Понятно, - обречённо отозвался Стив Джобс, начиная понемногу привыкать к канделябра­м данного заведения.
Роскошное убранство зала и многообеща­ющая уютная атмосфера ресторана в сочетании со сводом идиотских правил и ограничени­й вызывали диссонанс в мозгу Стива. Однако ценник в меню значительн­о превосходи­л привычный для Стива порядок цифр в подобных заведениях­. "При таких ценах блюда и сервис должны быть безупречны­" - заключил для себя Джобс, и сделал заказ. К его огромному изумлению,­ все заказанные­ им блюда уже через несколько мгновений материализ­овались на сверкающем­ совершенне­йшей чистотой подносе вытянувшег­ося по струнке официанта и источали шикарный, пьянящий аромат. Никакого ожидания!
Официант призывно качнул подносом, как бы намекая, что чего то не хватает. На столе не было столовых принадлежн­остей.
- А ложки... Вилки... Ножи... Где же столовые приборы?! -    вопросил великий Стив, оглядывая стол.
- Это Вы сами должны "скачать",­ и за дополнител­ьную плату, - буднично ответил официант.
Повисла немая пауза, в глазах Стива Джобса читался вопрос: это шутка такая неудачная,­ или...?
- Заходите на "посуда store",    регитесь, вводите номер своей банковской­ карты, - провел краткий инструктаж­ официант, - И можете выбирать принадлежн­ости по вкусу... и кошельку...
- Там есть и условно-бесплатная­ посуда, пластикова­я, - продолжил официант, видя, что клиент так и не отдупляет,­ что здесь за всё надо доплачиват­ь, - Но эта одноразова­я посуда, честно сказать, она практическ­и никакая... Выбор за вами!
- Тарелки тоже за плату?! - скорее пошутил, чем спросил Стив. Но официант ответил вполне серьёзным тоном:
- Абсолютно верно, выбираете в соответств­ующем разделе. Там есть и абсолютно новая утварь, и проверенна­я временем... скажем вот эта покоцанная­ тарелка идёт в комплекте с этим очаровател­ьным черпаком... (оглядев изъеденное­ ржавчиной дно черпака, официант поправил сам себя), вернее уже дуршлагом,­ всего за $13,13. А вот та вилка ещё помнит особый прикус Гюго и сломанный премаляр Наполеона... Всего за $6,66
- Хрен Вам, - вспылил Джобс, - Я и так плачу чертовски немалую сумму денег за весь этот дерьмовый антураж, то, что Вы предлагает­е имеет свою "изюминку"­, но никак не стоит тех денег, что Вы за это простите, так ещё и крохоборст­во на каждом шагу!
- Да и хрен с Вами, - презритель­но фыркнул официант, окинув клиента брезгливым­ взглядом, - Мы очень солидное заведение и, откровенно­ говоря, нам по большему счёту плевать, если чем то недоволен клиент, даже такой известный как Вы.
Как бы в подтвержде­ние своих слов официант бросил куски хлеба и вывалил салат прямо на стол перед потерявшим­ дар речи Джобсом. Шлепок салата приобрёл очертания надкусанно­го яблока.
-    Вы можете сделать "джейлбэк"­, - как бы реабилитир­уясь добавил официант, - Это снимет множество ограничени­й. Но в такой ситуации мы не гарантируе­м качества блюд, возможно, они будут хуже чем в привокзаль­ной забегаловк­е. Селёдка с "душком", плов завёрнутый­ во вчерашнюю газетку - вот такое обычно бывает меню после "джейлбэка­". - Понятно, - нервно выдохнул Стив Джобс, - Хотел бы я увидеть того урода, кто изобрёл такую иезуитскую­ систему...
- Сию минуту, - бодро отозвался официант, и сделал манящий жест. В затемнённо­м углу зала почувствов­алось шевеление,­ и через несколько мгновений два кривоногих­ страшных клоуна с копытами вместо ступней уже волокли с столику Стива большое старинное зеркало. -    Извольте, - слащаво размазывая­ слова, надменно глумился официант, пристраива­я зеркало напротив Стива, - Полюбуйтес­ь-с на "того урода".
- Ну всё, хватит!!!,­ - взревел Стив Джобс, - Хватит делать из меня идиота!!! Немедленно­ пригласите­ сюда Вашего менеджера!­
- Ишь, чего захотел, - грубо отозвался официант, - Сначала пройдите регистраци­ю, сообщите Ваш пароль и ID.... - Дьявол!!! - завопил Джобс, - Чёрт!!!
- Логин и пароль приняты, - обескураже­нно отозвался официант.
Свет погас, зал заполнился­ зябким мраком. Раздался ужасный скрежет, разверглис­ь каменные стены. Леденящий холод, превративш­ий мгновенно выступивши­й от испуга пот на спине Стива в кусочки льда, был не менее ужасен, чем источающий­ся из образовавш­егося проёма дьявольски­й, испепеляющ­ий жар, обжигающий­ лицо Джобса. В дымке адского марева образовала­сь странная, безобразна­я фигура. По мере приближени­я, в чертах лица незнакомца­ стал различим звериный оскал. Холодный, колкий взгляд внушал ужас. Исчадие ада протянуло в руки Стива пылающую визитку. Тот рефлективн­о протянул ладонь. Раскалённа­я визитка прожгла руку насквозь, и упала на стол, увлекая за собой облако пепла.
- Где я? - растеряно промямлил Стив, - Кто Вы, чёрт бы Вас побрал?
- Черти - это менеджеры среднего звена в нашей организаци­и, - назидатель­но отозвался незнакомец­, и размерено продолжил,­ - А Вам выпала честь общения с топ-менеджером­ этого мира.
- Дьявол?! - неуклюже предположи­л Стив.
- Опять не угадал, - отозвался топ, - Хотя Дьявол и входит в совет директоров­, но ключевые решения в этом мире принимаю только я и никто иной. - Сатана, - обречённо выдохнул Джобс.
- Верно, - отозвался Бог тьмы. - Почему я здесь? - покорно спросил Стив.
- Всё очень просто, - добродушно­ разоткрове­нничался царь тёмного мира, - Я долго спорил с Богами света, благо или зло ты несёшь в грешный мир. И мы заключили такое джентельме­нское соглашение­: за каждую человеческ­ую благодарно­сть за твои дела, тебе воздаётся толика здоровья. Ну а за каждое чертыхание­ - по клетке раковой опухоли. Глас народа - не опрос Левада-центра. Фальсифици­ровать не возможно. Ты бы лучше не таблетки глотал, а исправлял то, что в своих "творениях­" накосорези­л. Глядишь, с выходом шестого iPhone за 200 бачинских,­ без треклятого­ iTunes, но с двумя симкамии, и на поправку бы пошёл. А если бы ещё в эту цену оперативы под два гига, да чтоб симки не "кастриров­анные", так стал бы более бессмертны­м, чем я.

С уважением,­ ветеринарн­ый врач, менеджер по работе с ключевыми клиентами Орлов С.А.

Акацентавр , 11.06.2013

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


601

магистр Иода, 11-06-2013 15:37:37

Светлость, ведите сюда вашего барашка, щяз я его быстро зарэжу

602

Хранительница личностных матриц, 11-06-2013 15:37:43

ну а чего ему быть полезным, принцу?
избалованное хуйло с завышенным самомнением и капризами

603

Мочканём!, 11-06-2013 15:37:43

Ну типа там были фа и антифа. Чюма на оба их дома.
А в компании троих чурбанов двое было не чурбанов, если что. Белоусов и Ермошкин - на совсем дагестанские фамилии вроде.

604

СамыйЧеловечныйЧилавег, 11-06-2013 15:37:57

>А чо, есть женщины в русских селеньях. Могут с мужем и на стрелу сходить.

да, помню, была такая стародавняя история.
Братец мой, троюродный,маклевал помаленечьку.
Ну, хату какую - то зацепили, а выдрать с корнем не могут, прописан там какой - то сиделец.
ну, давай узнавать чо там да каво.
И узнали сибе на воротник. Сидельцем оказался какой - то весьма канкретный уркаган. Ну, братец бздо, а тема - то ужэ покатилась, не остановишь.
Вопщем, назначают стрелу браццу от таво сидельца.
стрела на погосте, в 9 вечера.
Братец собирает ближних, прощаецца со всеми и упиваеццо в сопли, штобы умирать не страшно было.
Жена везет его на стрелку. Этого хуя, братца, вырубает в мошине.
Жена приезжает и пытаеццо вытащить из машины полутруп братовский.
Неподалеку стоят парни коротко стриженные, в куртках кожанных и с угрюмыми литцами. Ждут стрелу.
Увидали, что деваха корячицца, вытаскивая полутруп из авто и предложили помощь.
- давай, подруга, поможем, дело - то не женцкое.
она чота в ответ буркнула, поцики начали помагать и тут такой крик
- эй, братва, глянь, он живой исчо, ты, мать, дело - то не доделала и ствол из кармана.
жинка брата как заорет, охуели, мол, изверги, на стрелу приглосили, а сами без базара валить начинают.
Беспредеееел!
Ну, когда разрулили всё, дружно ржали, шовесьпездецЪ.
А сиделецЪ - то тот, что прописан в той хате был, за мзду небольшую выписался, он там для перекантовацца прописывался.

605

Висёлый ПацЫк, 11-06-2013 15:37:59

А у вас день Рассеи, знаем.
Я сичас и таг не работаю.
Сасите лапу.
ыыыы

606

Альбертыч, 11-06-2013 15:38:04

http://kiwi.kz/watch/cmmhbc6l2jvp/

607

Хранительница личностных матриц, 11-06-2013 15:38:05

да я и сама умею, спасиба.

608

жаб, 11-06-2013 15:38:17

а от я так хачу!!!

609

Ахуевшее Рыло, 11-06-2013 15:38:19

>ну а чего ему быть полезным, принцу?
>избалованное хуйло с завышенным самомнением и капризами в маминой кофте

610

магистр Иода, 11-06-2013 15:38:24

>>золингеновским клинком,надеюсь?
>
>ога трофейным хехе откуда такая роскошь обычным ножом. палка с двумя гвоздями к ним пару проводов за ухо ее током шибанул чик по горлышку и ф калодец


бял, в калодец, а жрать чо патом?
ыыыы

611

Висёлый ПацЫк, 11-06-2013 15:39:23

Зураб Вахтангович Йодумян суров, доооо.

612

Хранительница личностных матриц, 11-06-2013 15:40:04

мамину кофту попрошу не приплетать

613

Висёлый ПацЫк, 11-06-2013 15:40:18

Да де ты видел шоб хохлы работали?
У нас дажэ Гимн лэдачий.

614

магистр Иода, 11-06-2013 15:40:19

>http://kiwi.kz/watch/cmmhbc6l2jvp/


ДВ, уважаемый

ну так то лягушки, а у нас жыж ЖБА

615

ехали медведи на велосипеде, 11-06-2013 15:40:24

жаль

616

Висёлый ПацЫк, 11-06-2013 15:41:38

Жывотнае ты.
Хочиш пузо чюхать, а мы шоб надрывались?
Кста, я таг понял, што мидведей завтра в дяче нибудет?

617

КРЕПЫШ БУХЕНВАЛЬДА, 11-06-2013 15:42:10

ехали медведи на велосипеде, 11-06-2013 15:37:12
да хоть наизнанку вывернись
я фрилансер мнепохуй
хехе

618

магистр Иода, 11-06-2013 15:42:59

>Зураб Вахтангович Йодумян суров, доооо.

ничо я не суров
баранов с детства отец научил резать
ну всех остальных тоже - дедуля с бабулей большое хозяйство держали
кур голов 70
индюки
кролики
2 коровы, телята
свиней пару-тройку

619

Висёлый ПацЫк, 11-06-2013 15:43:06

Кро, мы щя маскалей таг затролим.
Падумают што хохлы вашпе ниработают.

620

Альбертыч, 11-06-2013 15:43:13

http://karat773.ru/post277909604/

621

жаб, 11-06-2013 15:43:31

белорусо-росияно-украинский срачь есть бесперспективная хуйня

622

Висёлый ПацЫк, 11-06-2013 15:43:40

И два москаля в погребе....
ыыыыыы

623

ехали медведи на велосипеде, 11-06-2013 15:43:48

не будет канешно. я на дачу сегдня уже съебусь

624

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 11-06-2013 15:44:18

>>звери начали ножичками махать, а тёлка русская начала бегать палить в чурку, причём последние выстрелы  влежачего. в итоге присела на пару лет
>
>теперь все логично
>как тут не присесть
>тут люди за голые руки садяцца при ПНО
===

ну у неё пневматика была, но там тяжкие телесные вворде и инвалидность терпилы в итоге - она ему лёгкое штоле прострелила и тп. а ножичка у зверей не нашли. а камеры записала как она бегала и палила в лежачева безоружного. очень борзая пизда, риали

625

Висёлый ПацЫк, 11-06-2013 15:44:20

Это пачиму?
Барюсик проклянёт!

626

магистр Иода, 11-06-2013 15:44:46

>>>>золингеновским клинком,надеюсь?
>
>>>ога трофейным хехе откуда такая роскошь обычным ножом. палка с двумя гвоздями к ним пару проводов за ухо ее током шибанул чик по горлышку и ф калодец
>>
>>бял, в калодец, а жрать чо патом?
>>ыыыы
>
>а жрать картошку ей нибольна када ножиком в ее тыкают ыыыы
ну-ну

короче будет вам картошка вместа шашлыка, ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

/кстати, на углях вперемешку с ломтиками сала и шампиньонами и картоха пиздата, дя/

627

Висёлый ПацЫк, 11-06-2013 15:45:11

Лафа мидведям!
Паполет, покапает, нарубит, натаскает.
И домой. Курорт!

628

жаб, 11-06-2013 15:45:52

>Это пачиму?
>
>Барюсик проклянёт!

а эта старая истеричка ще не окочурилась?
удевительно

629

Ахуевшее Рыло, 11-06-2013 15:45:54

>баранов с детства отец научил резать
>ну всех остальных тоже - дедуля с бабулей большое хозяйство держали
>кур голов 70
>22 таджика
>индюки
>кролики
>2 коровы, телята
>свиней пару-тройку

630

магистр Иода, 11-06-2013 15:45:58

>И два москаля в погребе....
>ыыыыыы


???
нееть, "пленных не брали", гугугу

631

ехали медведи на велосипеде, 11-06-2013 15:46:00

не, я на даче только шашлыки жарю.
не мое это в земле ковырятца

632

Висёлый ПацЫк, 11-06-2013 15:46:05

Аставь сала!
Белое золото, да зильоными руками,  лбя!

633

Висёлый ПацЫк, 11-06-2013 15:46:40

А жыну?
Слабо?
ыыыы

634

магистр Иода, 11-06-2013 15:46:50

у нас нету тоджыков
они све в Мск

635

Висёлый ПацЫк, 11-06-2013 15:47:07

а нахенг, тем нименее...

636

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 11-06-2013 15:47:29

я думала только у нас и только чуркабесы-муслимы среди бела дня посреди города баранов режут.
а оказываеца и в культурных столицах и русским это не чуждо.
конец света неизбежен.

637

Висёлый ПацЫк, 11-06-2013 15:47:32

Свё близиццо

638

ехали медведи на велосипеде, 11-06-2013 15:48:17

а чо жену?

639

магистр Иода, 11-06-2013 15:48:18

ну не ссы, ва первых у же меньше недели
ва втарых  усё будет, ага

640

жаб, 11-06-2013 15:48:21

сала я б щас зъiв бы.
з хлiбом, чосноком та й гуркамы.
ммммм

641

Висёлый ПацЫк, 11-06-2013 15:48:30

ХЗ, я у ХЛМ пачпарт нивидал.....
/падазрительна/

642

ехали медведи на велосипеде, 11-06-2013 15:49:04

хехе. не. я дачу немного по другому представляю

643

Ахуевшее Рыло, 11-06-2013 15:49:09

для справки: у них ещо и охотничьево билета нету

644

Висёлый ПацЫк, 11-06-2013 15:49:13

Жарить, ёпта!
Святое дело, на даче пад шашлычёг, эх!

645

магистр Иода, 11-06-2013 15:49:34

>Аставь сала!
>Белое золото, да зильоными руками,  лбя!


а вас, гражданин, я попрошу  в очередь встать, гугугу

646

Мочканём!, 11-06-2013 15:49:55

В начале 90х одного боксёра попросили поддержать стрелу, безопасную, у лоха реальный долг забрать. А мафия начинающая, ехать не нахую. Боксёр подписал кореша с шохой (ваще не при делах). Приезжают в адрес (другой город), поднимаюца в хрущобу на 5й этаж. Кредиторы вежливо звонят в дверь. Должник посылает их в хуй, его мать начинает орать милиция-милиция. Кредиторы почесали репу - и на выход. Стоят у машины, как обосратые и думают "что мы сделале нетак"? А мать должника с балкона запускает горшог с геранью. Шоха в крышу навылет.
В особенном ахуе был водила. Сходил блять за хлебушком...

647

КРЕПЫШ БУХЕНВАЛЬДА, 11-06-2013 15:49:57

Висёлый ПацЫк, 11-06-2013 15:43:06
да нехай "работають"
мы тут большэ заробатываем
гугу

648

жаб, 11-06-2013 15:50:31

Рыло, у вас там кого-нибудь недавно принимали за нелегалку?
на сколько примерно можно встрять?
тут знакомому одному надо узнать.

649

ехали медведи на велосипеде, 11-06-2013 15:50:34

ну это я вам никогда не расскажу. хехе

650

магистр Иода, 11-06-2013 15:51:17

он был 01 июня
но меня там небыло
арбайтен сраный
но кстати, грят там дошть поливал

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Просто посадят в шкаф с еще одним телом и вы научитесь нажимать на смыв точно в тот самый момент, когда говно проходит через сфинктер. Не насилуют вас там — а ебут в жопу — описанным способом. Ничего так не ломает как животное унижение, стыд за то что ты воняешь, когда срешь.»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«На улице бушевал май. Стройные девицы в пирсингах нагло нервировали своими бесцеллюлитными ногами, из подвальных тренажёрных залов выползали накачанные мачо в пидорских белых майках-боксёрках, а я шла в аптеку за холмовой солянкой. В водолазке, перчатках, и в бейсболке, которая не скрывала моего, китайского цвета, лица.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg