Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
А жопу помыть негде или Железнодорожная дефлорация (креатиф на злобу дня – обращение к руководству РЖД)
Я извращенец. Нет, я не балуюсь в жопу, и не совращаю малолетних, я не приверженец БДСМ, и не член свингер-клаба. Всё на много хуже. Я мОю задницу после сранья. Я подсел на это плотно и почти незаметно. Помыл раз, помыл два и сам не понял, как приобрел эту пагубную зависимость. В повседневной жизни я не замечал этого. Первый раз я осознал свой порок, когда поехал отдыхать на море с одного конца нашей необъятной родины на другой её конец на поезде.
Путёвка была в дом отдыха на двенадцать дней. Русский авось лишил меня возможности купить билет не только на самолёт, но даже в купейный вагон. Уже через два часа тряски в плацкартном я с содроганием осознал, что в дороге мне придётся срать, а жопу помыть негде. И я принял скоропалительное решение – терпеть.
Вы не поверите, но я терпел с пересадками девять дней. Я старался поменьше есть и двигаться. Первые два дня было очень тяжело, но потом открылось второе дыхание, и организм смирился. «Второе дыхание» - это когда жопа сама снимает давление на сфинктер легкими попёрдываниями. Сквозняк плацкарта спасал попутчиков от удушья, а меня от разоблачения и неминуемой расправы.
Первая неприятность случилась практически на подъезде, толи к Краснодару, толи непосредственно к Туапсе. По дурости я решил изобразить из себя благородного Геркулеса и прикрыть заевшее окошко в своём купе. Прощает меня то, что я был в безвыходной ситуации. Меня попросила об этом молодая, красивая и интеллигентная мама двух чудных, курчавых ангелочков, где-то четырёх и шести лет, подсевшая в моё купе, и забоявшаяся, что ночью сквозняк застудит её детей.
Короче, в ответ на её заигрывающий подъебон – «вот дяденька сильный, он сейчас поможет нам прикрыть окно», я слез с верхней полки, упёрся в металлическую ручку окна, поднатужился, громко перданул и с чувством исполненного долга, и со словами – «чото не получилось у меня», залез назад на своё место. Оставшееся время пути я пролежал лицом к стене, раз за разом проигрывая в памяти картину с изумлённо-испуганными лицами несовершеннолетних свидетелей моего «шоу силового экстрима». Было стыдно и смешно.
Не смешно стало, когда я наконец-то добрался до пункта назначения и поселился в гостинице.
Первым делом я засел на очко. Процедура длилась часа три. Есть такая болезнь – анорексия, это когда после долгого голодания истощенный организм перестаёт принимать пищу. Дистрофик кушает, а его организм сразу выблёвывает съеденное. Что-то похожее было со мной, только наоборот. Три часа из меня выходила кегля. Она выходила и возвращалась обратно. Это было не гавно. Гавно, как общеизвестно, коричневое и мягкое. Эта же херня напоминала формой и твёрдостью обрез бейсбольной биты. И цвета она была воронова крыла. Это был уже даже не перегной, это была мечта каждого дачника - готовый чернозём, только утрамбованный, как асфальт катком, девятью сутками тряски в вагоне.
Кегля буквально разорвала мне задницу. Назвать это «облегчением» смог бы только очень глумливый подонок. Понять моё состояние после такого «облегчения» сможет только женщина, пережившая первые роды. Я вспомнил, как бывшая жена рассказывала про девку-роженицу из её палаты в роддоме, которая, мучаясь схватками, на все родильное отделение громко вспоминала о своём ранее любимом муже – «Да пошёл он нахуй! Пидара-а-аз!! Да чтоб я ещё хоть раз ему дала-а-а…!!!». Если до «облегчения» я её осуждал, то после…
Весь период моего пребывания в доме отдыха я не купался в море, не играл в волейбол, и не лазил по скалам, я лежал на животе в своём номере и отходил от пережитого стресса. РЖД порвала мне целку, причинив бездну нравственных и физических страданий. Я проклял всё, и свою манию мытья жопы после сранья, и бредовую идею о антидефикальном марафоне, и эту ебучую РЖД с её ненавязчивым сервисом…
Прошли годы. Прогресс затушевал издевательский оскал железнодорожного сервиса. Ну, вот нахуя? Нахуя, я спрашиваю вас, мне телевизор в купе, и принесённый с вагона-ресторана обед, и два туалета в одном конце вагона, если я не могу девять дней мыть жопу после сранья?! Если за это время, от трения задницы туалетной бумагой, говняные катышки-изюминки на жопных волосах-кучеряшках вырастают до размера чернослива. Ну, ведь есть же такое изобретение человечества, как биде?!…
Да-а-а… Быть извращенцем очень тяжело, толерантности хер от кого дождешься…
P.S.
Пользуясь возможностью выступления с трибуны Удавкома, я прошу каждого пострадавшего от сервиса РЖД позвонить по телефону 8-800-775-0000 и попросить руководство РЖД установить в вагонах поездов дальнего следования биде, ну хотя бы одно на весь поезд. Звонок бесплатный.
Давайте сделаем вместе окружающий мир комфортнее.
Путёвка была в дом отдыха на двенадцать дней. Русский авось лишил меня возможности купить билет не только на самолёт, но даже в купейный вагон. Уже через два часа тряски в плацкартном я с содроганием осознал, что в дороге мне придётся срать, а жопу помыть негде. И я принял скоропалительное решение – терпеть.
Вы не поверите, но я терпел с пересадками девять дней. Я старался поменьше есть и двигаться. Первые два дня было очень тяжело, но потом открылось второе дыхание, и организм смирился. «Второе дыхание» - это когда жопа сама снимает давление на сфинктер легкими попёрдываниями. Сквозняк плацкарта спасал попутчиков от удушья, а меня от разоблачения и неминуемой расправы.
Первая неприятность случилась практически на подъезде, толи к Краснодару, толи непосредственно к Туапсе. По дурости я решил изобразить из себя благородного Геркулеса и прикрыть заевшее окошко в своём купе. Прощает меня то, что я был в безвыходной ситуации. Меня попросила об этом молодая, красивая и интеллигентная мама двух чудных, курчавых ангелочков, где-то четырёх и шести лет, подсевшая в моё купе, и забоявшаяся, что ночью сквозняк застудит её детей.
Короче, в ответ на её заигрывающий подъебон – «вот дяденька сильный, он сейчас поможет нам прикрыть окно», я слез с верхней полки, упёрся в металлическую ручку окна, поднатужился, громко перданул и с чувством исполненного долга, и со словами – «чото не получилось у меня», залез назад на своё место. Оставшееся время пути я пролежал лицом к стене, раз за разом проигрывая в памяти картину с изумлённо-испуганными лицами несовершеннолетних свидетелей моего «шоу силового экстрима». Было стыдно и смешно.
Не смешно стало, когда я наконец-то добрался до пункта назначения и поселился в гостинице.
Первым делом я засел на очко. Процедура длилась часа три. Есть такая болезнь – анорексия, это когда после долгого голодания истощенный организм перестаёт принимать пищу. Дистрофик кушает, а его организм сразу выблёвывает съеденное. Что-то похожее было со мной, только наоборот. Три часа из меня выходила кегля. Она выходила и возвращалась обратно. Это было не гавно. Гавно, как общеизвестно, коричневое и мягкое. Эта же херня напоминала формой и твёрдостью обрез бейсбольной биты. И цвета она была воронова крыла. Это был уже даже не перегной, это была мечта каждого дачника - готовый чернозём, только утрамбованный, как асфальт катком, девятью сутками тряски в вагоне.
Кегля буквально разорвала мне задницу. Назвать это «облегчением» смог бы только очень глумливый подонок. Понять моё состояние после такого «облегчения» сможет только женщина, пережившая первые роды. Я вспомнил, как бывшая жена рассказывала про девку-роженицу из её палаты в роддоме, которая, мучаясь схватками, на все родильное отделение громко вспоминала о своём ранее любимом муже – «Да пошёл он нахуй! Пидара-а-аз!! Да чтоб я ещё хоть раз ему дала-а-а…!!!». Если до «облегчения» я её осуждал, то после…
Весь период моего пребывания в доме отдыха я не купался в море, не играл в волейбол, и не лазил по скалам, я лежал на животе в своём номере и отходил от пережитого стресса. РЖД порвала мне целку, причинив бездну нравственных и физических страданий. Я проклял всё, и свою манию мытья жопы после сранья, и бредовую идею о антидефикальном марафоне, и эту ебучую РЖД с её ненавязчивым сервисом…
Прошли годы. Прогресс затушевал издевательский оскал железнодорожного сервиса. Ну, вот нахуя? Нахуя, я спрашиваю вас, мне телевизор в купе, и принесённый с вагона-ресторана обед, и два туалета в одном конце вагона, если я не могу девять дней мыть жопу после сранья?! Если за это время, от трения задницы туалетной бумагой, говняные катышки-изюминки на жопных волосах-кучеряшках вырастают до размера чернослива. Ну, ведь есть же такое изобретение человечества, как биде?!…
Да-а-а… Быть извращенцем очень тяжело, толерантности хер от кого дождешься…
P.S.
Пользуясь возможностью выступления с трибуны Удавкома, я прошу каждого пострадавшего от сервиса РЖД позвонить по телефону 8-800-775-0000 и попросить руководство РЖД установить в вагонах поездов дальнего следования биде, ну хотя бы одно на весь поезд. Звонок бесплатный.
Давайте сделаем вместе окружающий мир комфортнее.
— Ёжик Втумане , 18.06.2012
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
(secundus), 18-06-2012 18:53:50
пачемуто фспомнел мультегъ - Паравозек из Ромашкено.
20342332отжэж зотейнике, и мультег смешной
жаб, 18-06-2012 18:53:57
эх не везет в боулинг
20342334Хантяра , 18-06-2012 18:55:51
все чо-та давай название кревасу и его экранизации придумывать, дай толька повод - падонке хуле.
20342336mobilshark, 18-06-2012 18:56:13
ответ на: DeaD_Must_Die [183]
Вячеслав Криштофович и Лоран Хейнеманн прецтавляют:
20342338Он - харизматичный, терпеливый Ёж. Она - черная, как кал шахтера, мечта любого близорукого боулера. Смотрите на видео "Кегля, которую мы потеряли или как я забил гиганцкой кокажкой унитаз"
дали_мячь_хуйачь, 18-06-2012 18:58:42
безтруда не вытащешь и кеглю из гузна
20342344(secundus), 18-06-2012 18:59:57
немодна без Куцтурицы, памаветонцке
20342351Чорная кегля, Белый Ёж
Коньебал Лектор, 18-06-2012 19:00:56
КЕГЛЕНАТОР 2.
20342354СРУЛЬНЫЙ ДЕНЬ.
Smith 8008, 18-06-2012 19:04:35
хантик сучара к ноге быстро!
20342365mobilshark, 18-06-2012 19:04:51
ответ на: (secundus) [206]
Эмир Кустурица прецтавляет:
20342366Жизнь как кегля
Marcus, 18-06-2012 19:05:08
насрали знатно. двезте с лишним кегель. бггггггггггг
20342367с креатива хохоталься, таки да.
Леньтяй, 18-06-2012 19:06:24
виселыя приключения кеглеправозщика
20342372Коньебал Лектор, 18-06-2012 19:08:07
ГУСИНЫЕ КЕГЛИ
20342377(secundus), 18-06-2012 19:08:33
Он не мыл пупыж... Он не брил промежноцть... Судьба заперла ево в купэ дальнево следования... Он грезил бидэ... Он плаколъ фспоминая шедэвры Тинто Брасса...
20342380Вацлав Ворличек прецтавляет:
Три орешка для золушке
(secundus), 18-06-2012 19:14:21
>выди в скайпик
20342392"вон" - говориле, "штоп я тебя больше не видел(а)" - тожи. падазреваю, што зовёж не ибаццо...
этоштозахуйня токой?
Marcus, 18-06-2012 19:14:28
ответ на: mobilshark [209]
Эмир Кустурица доставляет:
20342393TwoUpSea Dream.
______________
и музычка Горана бреговича.
Коньебал Лектор, 18-06-2012 19:15:07
2
20342397Коньебал Лектор, 18-06-2012 19:15:24
2 2
20342398Коньебал Лектор, 18-06-2012 19:15:30
2 2 2
20342400Коньебал Лектор, 18-06-2012 19:15:36
2 2 2 2
20342402Коньебал Лектор, 18-06-2012 19:15:42
2 2 2 2 2
20342403Marcus, 18-06-2012 19:15:44
теперь вместо гусей нахаем кегли и ниибет
20342404Коньебал Лектор, 18-06-2012 19:15:47
222
20342406(secundus), 18-06-2012 19:15:50
йцукенгшщзх
20342407Леньтяй, 18-06-2012 19:15:59
а провоз кегли, чириз фсю страну- эта вапче законно?
20342408Коньебал Лектор, 18-06-2012 19:16:10
ответ на: Marcus [221]
>теперь вместо гусей нахаем кегли и ниибет
20342410ШТОПТЫ КЕГЛЕЙ СРАЛ1111111
(secundus), 18-06-2012 19:16:34
сдаёцца мну, што Коньебалъ пулемётел
20342415Коньебал Лектор, 18-06-2012 19:17:09
ответ на: (secundus) [226]
>сдаёцца мну, што Коньебалъ пулемётел
20342419ХУЙТАТАМ!!!! АДИНОЧЬНЫМИ БИЛ.....
Marcus, 18-06-2012 19:17:11
№222
20342420Marcus, 18-06-2012 19:15:44
КЕГЛИ
Marcus, 18-06-2012 19:18:11
ответ на: Коньебал Лектор [225]
какой вы нечуткий озлобленный человек
20342426Хантяра , 18-06-2012 19:18:35
смитька, бери пример с аффтара: терпел 9 дней на разрыв аорты и очка, пердел перед детьми и красавицами, распределял кое-как по организму пневматику и гидравлику, но выдержал экзамен - не абасрался без фонтанчика. А ты, дрянь такая, ссышь-серешь каждый вечер на клеенки как не мужыг. Мне не приятно сообщацца с тобой посредством каментов. Прасти, но йа гнушаюсь тобой.
20342428Коньебал Лектор, 18-06-2012 19:18:46
ответ на: Marcus [229]
>какой вы нечуткий озлобленный человек
20342429ЭТО ДА.....
mobilshark, 18-06-2012 19:19:07
ответ на: Marcus [221]
таки страйк
20342430Здоров, Марк
Marcus, 18-06-2012 19:20:13
ответ на: mobilshark [232]
Приветствую, коллега.
20342431а звезды тем не менее, 18-06-2012 19:20:43
ответ на: mobilshark [177]
>можно "Мой внутренний кегельбан"
20342433>иле "Бальшая кегля хуже татарина"
Мой БУДУЩИЙ внутренний кегельбан.
или
Товарищ! Тщательно вымытый кегельбан продлевает жизнь!
а звезды тем не менее, 18-06-2012 19:22:59
Крадущийся ёожик, затаившийся кегельбан
20342436Застрахуй, 18-06-2012 19:23:32
Да, кстате, а где задушевный пиздабол- Листенон?Давно невидно....
20342438а звезды тем не менее, 18-06-2012 19:24:38
вообще ций прогресс холопам вред
20342441его электрически по рельсам везут, а он видители сриот
Marcus, 18-06-2012 19:26:24
ответ на: mobilshark [177]
>можно "Мой внутренний кегельбан"
20342444>иле "Бальшая кегля хуже татарина"
так вы до Meine Bowling дойдете. гугугу
(secundus), 18-06-2012 19:28:55
ответ на: Застрахуй [236]
дада, чото дохтуръ гдета запал, паства дичяет
20342455Ёжик Втумане, 18-06-2012 19:31:28
а какой был висёлый день... да... финальная группа йумаристов испортила фсё сваими воспоминаниями "о наболевшем"... пойду посплю. всем удачи
20342457IT слесарь, 18-06-2012 19:48:03
Аффтар ты пейдоразт и далбайоб блядь по жизни. Бугага.
20342482Аффтар напейсал хуйню пидорную. Вместо того, что бы изъебнуться и помыть свою грязную и дырявую джёёпу в толчке грязного, убогого, душного, дишйоваго плацкартного вагона, он апосля девяти дней, вы только вдумайтесь:
Аффтар выебал себя на толчке своим же говном, "с разрывом целки" - это не пейздец, если это не бред сумашедшего.
А то ему блядь бидэ падавай блядь.
Аффтар, а ты не подумал, а как другие люди едут в плацкарте ходят в толчок, срут тама и не моют свою любимую жопу тоже?
Застрахуй, 18-06-2012 19:58:36
Мдя, на Яплакал более миролюбивые каменты....
20342496дали_мячь_хуйачь, 18-06-2012 20:06:33
туапсэ хуле
* object_80_1233604927 :: 30,7 kb - показать20342510
weektoweek, 18-06-2012 20:14:26
Я полностью мыться умудрялся в сортире плацкартного вагона, а аффтор жёпу не сумел помыть, странно...
20342522бля, сложно, 18-06-2012 20:36:41
автор чудик бутылку с водой с собой не захватил, а там не было, а из раковины было не совсем удобно
20342569Руслан С., 18-06-2012 20:37:38
Чё проще - из пластиковой бутылки жопу помыть? Хотя у меня и из крана в поездах всегда получалось вымыть.
20342571Дед Пердун, 18-06-2012 20:38:16
аффтар засранетс гегегегее и кеглесеръ
20342575бля, сложно, 18-06-2012 20:38:50
не четал. Был в Индонезии, там трубка такая, для промывки жеппы холодной водой... Что им, +30 и днем и ночью...
20342578ДэвидБездуховны, 18-06-2012 20:43:08
Мыццо нада
20342590каг завещял великий ̶Л̶е̶н̶и̶н̶ Мойдодыр
Дед Пердун, 18-06-2012 20:56:53
ржал как суга бль
20342632