Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
А жопу помыть негде или Железнодорожная дефлорация (креатиф на злобу дня – обращение к руководству РЖД)
Я извращенец. Нет, я не балуюсь в жопу, и не совращаю малолетних, я не приверженец БДСМ, и не член свингер-клаба. Всё на много хуже. Я мОю задницу после сранья. Я подсел на это плотно и почти незаметно. Помыл раз, помыл два и сам не понял, как приобрел эту пагубную зависимость. В повседневной жизни я не замечал этого. Первый раз я осознал свой порок, когда поехал отдыхать на море с одного конца нашей необъятной родины на другой её конец на поезде.
Путёвка была в дом отдыха на двенадцать дней. Русский авось лишил меня возможности купить билет не только на самолёт, но даже в купейный вагон. Уже через два часа тряски в плацкартном я с содроганием осознал, что в дороге мне придётся срать, а жопу помыть негде. И я принял скоропалительное решение – терпеть.
Вы не поверите, но я терпел с пересадками девять дней. Я старался поменьше есть и двигаться. Первые два дня было очень тяжело, но потом открылось второе дыхание, и организм смирился. «Второе дыхание» - это когда жопа сама снимает давление на сфинктер легкими попёрдываниями. Сквозняк плацкарта спасал попутчиков от удушья, а меня от разоблачения и неминуемой расправы.
Первая неприятность случилась практически на подъезде, толи к Краснодару, толи непосредственно к Туапсе. По дурости я решил изобразить из себя благородного Геркулеса и прикрыть заевшее окошко в своём купе. Прощает меня то, что я был в безвыходной ситуации. Меня попросила об этом молодая, красивая и интеллигентная мама двух чудных, курчавых ангелочков, где-то четырёх и шести лет, подсевшая в моё купе, и забоявшаяся, что ночью сквозняк застудит её детей.
Короче, в ответ на её заигрывающий подъебон – «вот дяденька сильный, он сейчас поможет нам прикрыть окно», я слез с верхней полки, упёрся в металлическую ручку окна, поднатужился, громко перданул и с чувством исполненного долга, и со словами – «чото не получилось у меня», залез назад на своё место. Оставшееся время пути я пролежал лицом к стене, раз за разом проигрывая в памяти картину с изумлённо-испуганными лицами несовершеннолетних свидетелей моего «шоу силового экстрима». Было стыдно и смешно.
Не смешно стало, когда я наконец-то добрался до пункта назначения и поселился в гостинице.
Первым делом я засел на очко. Процедура длилась часа три. Есть такая болезнь – анорексия, это когда после долгого голодания истощенный организм перестаёт принимать пищу. Дистрофик кушает, а его организм сразу выблёвывает съеденное. Что-то похожее было со мной, только наоборот. Три часа из меня выходила кегля. Она выходила и возвращалась обратно. Это было не гавно. Гавно, как общеизвестно, коричневое и мягкое. Эта же херня напоминала формой и твёрдостью обрез бейсбольной биты. И цвета она была воронова крыла. Это был уже даже не перегной, это была мечта каждого дачника - готовый чернозём, только утрамбованный, как асфальт катком, девятью сутками тряски в вагоне.
Кегля буквально разорвала мне задницу. Назвать это «облегчением» смог бы только очень глумливый подонок. Понять моё состояние после такого «облегчения» сможет только женщина, пережившая первые роды. Я вспомнил, как бывшая жена рассказывала про девку-роженицу из её палаты в роддоме, которая, мучаясь схватками, на все родильное отделение громко вспоминала о своём ранее любимом муже – «Да пошёл он нахуй! Пидара-а-аз!! Да чтоб я ещё хоть раз ему дала-а-а…!!!». Если до «облегчения» я её осуждал, то после…
Весь период моего пребывания в доме отдыха я не купался в море, не играл в волейбол, и не лазил по скалам, я лежал на животе в своём номере и отходил от пережитого стресса. РЖД порвала мне целку, причинив бездну нравственных и физических страданий. Я проклял всё, и свою манию мытья жопы после сранья, и бредовую идею о антидефикальном марафоне, и эту ебучую РЖД с её ненавязчивым сервисом…
Прошли годы. Прогресс затушевал издевательский оскал железнодорожного сервиса. Ну, вот нахуя? Нахуя, я спрашиваю вас, мне телевизор в купе, и принесённый с вагона-ресторана обед, и два туалета в одном конце вагона, если я не могу девять дней мыть жопу после сранья?! Если за это время, от трения задницы туалетной бумагой, говняные катышки-изюминки на жопных волосах-кучеряшках вырастают до размера чернослива. Ну, ведь есть же такое изобретение человечества, как биде?!…
Да-а-а… Быть извращенцем очень тяжело, толерантности хер от кого дождешься…
P.S.
Пользуясь возможностью выступления с трибуны Удавкома, я прошу каждого пострадавшего от сервиса РЖД позвонить по телефону 8-800-775-0000 и попросить руководство РЖД установить в вагонах поездов дальнего следования биде, ну хотя бы одно на весь поезд. Звонок бесплатный.
Давайте сделаем вместе окружающий мир комфортнее.
Путёвка была в дом отдыха на двенадцать дней. Русский авось лишил меня возможности купить билет не только на самолёт, но даже в купейный вагон. Уже через два часа тряски в плацкартном я с содроганием осознал, что в дороге мне придётся срать, а жопу помыть негде. И я принял скоропалительное решение – терпеть.
Вы не поверите, но я терпел с пересадками девять дней. Я старался поменьше есть и двигаться. Первые два дня было очень тяжело, но потом открылось второе дыхание, и организм смирился. «Второе дыхание» - это когда жопа сама снимает давление на сфинктер легкими попёрдываниями. Сквозняк плацкарта спасал попутчиков от удушья, а меня от разоблачения и неминуемой расправы.
Первая неприятность случилась практически на подъезде, толи к Краснодару, толи непосредственно к Туапсе. По дурости я решил изобразить из себя благородного Геркулеса и прикрыть заевшее окошко в своём купе. Прощает меня то, что я был в безвыходной ситуации. Меня попросила об этом молодая, красивая и интеллигентная мама двух чудных, курчавых ангелочков, где-то четырёх и шести лет, подсевшая в моё купе, и забоявшаяся, что ночью сквозняк застудит её детей.
Короче, в ответ на её заигрывающий подъебон – «вот дяденька сильный, он сейчас поможет нам прикрыть окно», я слез с верхней полки, упёрся в металлическую ручку окна, поднатужился, громко перданул и с чувством исполненного долга, и со словами – «чото не получилось у меня», залез назад на своё место. Оставшееся время пути я пролежал лицом к стене, раз за разом проигрывая в памяти картину с изумлённо-испуганными лицами несовершеннолетних свидетелей моего «шоу силового экстрима». Было стыдно и смешно.
Не смешно стало, когда я наконец-то добрался до пункта назначения и поселился в гостинице.
Первым делом я засел на очко. Процедура длилась часа три. Есть такая болезнь – анорексия, это когда после долгого голодания истощенный организм перестаёт принимать пищу. Дистрофик кушает, а его организм сразу выблёвывает съеденное. Что-то похожее было со мной, только наоборот. Три часа из меня выходила кегля. Она выходила и возвращалась обратно. Это было не гавно. Гавно, как общеизвестно, коричневое и мягкое. Эта же херня напоминала формой и твёрдостью обрез бейсбольной биты. И цвета она была воронова крыла. Это был уже даже не перегной, это была мечта каждого дачника - готовый чернозём, только утрамбованный, как асфальт катком, девятью сутками тряски в вагоне.
Кегля буквально разорвала мне задницу. Назвать это «облегчением» смог бы только очень глумливый подонок. Понять моё состояние после такого «облегчения» сможет только женщина, пережившая первые роды. Я вспомнил, как бывшая жена рассказывала про девку-роженицу из её палаты в роддоме, которая, мучаясь схватками, на все родильное отделение громко вспоминала о своём ранее любимом муже – «Да пошёл он нахуй! Пидара-а-аз!! Да чтоб я ещё хоть раз ему дала-а-а…!!!». Если до «облегчения» я её осуждал, то после…
Весь период моего пребывания в доме отдыха я не купался в море, не играл в волейбол, и не лазил по скалам, я лежал на животе в своём номере и отходил от пережитого стресса. РЖД порвала мне целку, причинив бездну нравственных и физических страданий. Я проклял всё, и свою манию мытья жопы после сранья, и бредовую идею о антидефикальном марафоне, и эту ебучую РЖД с её ненавязчивым сервисом…
Прошли годы. Прогресс затушевал издевательский оскал железнодорожного сервиса. Ну, вот нахуя? Нахуя, я спрашиваю вас, мне телевизор в купе, и принесённый с вагона-ресторана обед, и два туалета в одном конце вагона, если я не могу девять дней мыть жопу после сранья?! Если за это время, от трения задницы туалетной бумагой, говняные катышки-изюминки на жопных волосах-кучеряшках вырастают до размера чернослива. Ну, ведь есть же такое изобретение человечества, как биде?!…
Да-а-а… Быть извращенцем очень тяжело, толерантности хер от кого дождешься…
P.S.
Пользуясь возможностью выступления с трибуны Удавкома, я прошу каждого пострадавшего от сервиса РЖД позвонить по телефону 8-800-775-0000 и попросить руководство РЖД установить в вагонах поездов дальнего следования биде, ну хотя бы одно на весь поезд. Звонок бесплатный.
Давайте сделаем вместе окружающий мир комфортнее.
— Ёжик Втумане , 18.06.2012
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
саян, 18-06-2012 13:05:52
первый, нах
20341327канстататарFUCKтафф, 18-06-2012 13:06:09
ЖД говоришь?
20341328дважды ковбой Советского Союза, 18-06-2012 13:19:46
как то не хотелось бы здороваться с автором
20341374Пробрюшливое жорло, 18-06-2012 13:19:56
пра жопу
20341380Пробрюшливое жорло, 18-06-2012 13:24:21
аткудава аффтар ехалц, из владека штольц?77
20341393дважды ковбой Советского Союза, 18-06-2012 13:24:46
звони ты им сам, бля, и рассказывай про коричневые катышки. Просит он.
20341394Жопомытие - не самая херовая черта мусликов, но все-же.
Хантяра , 18-06-2012 13:26:50
взржанул нихуёво
20341400alexntp, 18-06-2012 13:33:17
звони ДМД и СБ они тут смотрящие от РЖД
20341419mobilshark, 18-06-2012 13:39:39
Ржал. Ахуенне.
20341443(secundus), 18-06-2012 13:43:16
цперва жоппо мыть, далее ногте манекюреть, а потом и без абижухи, на мужцкойе ладонь на талие
20341457паржалъ. кидаю рацуху, бро:
дабы избежать образования нефритовой кегли, нам..тебе ёптэ!.патребуеццо резиновый патрубок, их щаз более чем дахуйа в автолафках. и тут вопроц - а што ты знаеж о дренажных трупко, ибать сиречь катетерах? есть конешно техничецкие ньюанцы, както не выцрать катетер, ввести и не обосраццо..но! в актив целое непаханое поле для исследований и эксперементов, а в итоге получаим...получеж..чистайе до синевы и хруста очько и возможность плодоносеть на протяжении всей нашей бескрайней РЖД
пысы. бонуц! длинный(больше чем дахуйа) катетер можно использовать как газоотводнайе магестраль, а этим ещо можно смешить цопливых апарышей у симпатчьных мамачек, зобивая в магистраль пыж, и поднося зиппо к... оппа!
Ельник, 18-06-2012 13:52:22
про жопопоезд
20341490КлонЪ, 18-06-2012 14:04:27
ржал
20341522ЧИСЛО ХУЙ, 18-06-2012 14:05:36
Влажные солфетки есть автор
20341527КлонЪ, 18-06-2012 14:06:16
но звони ты им сам,
20341532учитывая менталитет в биде будет насрано куда больше чем в унитазе.
Хью Моржоуи, 18-06-2012 14:08:48
Афтор, берешь обычную туалетную бумагу, мочишь ее водой слегка, и промокаешь свою сраку. Лично мне помогает, когда в дороге, особенно на жаре, появляиццо жопный дискамфорт. Неудобно, конечно, но если салфеток нет, и эта отчаянная мера спасает от лишних мучений.
20341542(secundus), 18-06-2012 14:20:03
ответ на: КлонЪ [14]
гыыы точьнякъ, пасибе знаю. бес папутол, пятилетней выдержке
20341569Чучундро, 18-06-2012 14:20:19
спасибо, поржал
20341570Димон ИзЧленов, 18-06-2012 14:25:08
афтар на старости лет додумался что жёппо надо мыть!!! а раньше пальцем вытирал?фубля
20341580(secundus), 18-06-2012 14:29:23
ржачь ржачемъ, а сам видел на вокзале нещясново, который приняф удивительнуйу позу, црал в писсуар /это который в виде вазона/, причом его трогательный жалостливо извиняющейсо взор был уцтремлен в сторону забитых кабинок
20341587Дядюшко АУ, 18-06-2012 14:33:08
бля, а влажные салфетки для жопных мест бывають?
20341595а звезды тем не менее, 18-06-2012 14:33:14
интересно засмотреть решение следующей дилеммы: безводная пустыня, мучимый трехнедельной жаждой коллектив, бочка чистой холодной воды и автор с немытой жопой.
20341596и как оно решится?
а звезды тем не менее, 18-06-2012 14:34:31
я б решил по-соломоновому мудро: напоить водой коллектив, а потом коллективно обосцать ему жёппо.
20341597(secundus), 18-06-2012 14:36:15
чото занастольжировало. кудаж я только сам не црал... в армеи, црал в двухсотлетровуйу бочьку. а кокойтам приёмнек хотелбэ цпросить? тотожэ. три месяцо тренирофке. а всё потомушта по армейцкому долбоебизъму сортир типо толчьок находилсо за цто метров от нашей площатке, а служба проходила на побережье югорского полуоцтрова
20341605(secundus), 18-06-2012 14:37:29
ответ на: а звезды тем не менее [21]
быть тебе в аду концультантом гыыы
20341610Aleko, 18-06-2012 14:45:56
Афтара жаль........, но миль пардон, ржал в голос.
20341628Ёжик Втумане, 18-06-2012 14:59:15
хуяссе тут понаделали выводов и понадавали бывалых советов гыгыгы это хорошо ищо, што я продуман, не признался, что два раза в день зубы чищу...
20341653Альбертыч, 18-06-2012 15:03:47
Афтор плотно подсел на мытьё жёппы,- это ННС своеобразный
20341667Жоржетта, 18-06-2012 15:03:49
Господи, товарищи, я щас умру, блеать....ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы....
20341668а звезды тем не менее, 18-06-2012 15:04:32
всё обещаете да обещаете
20341670(secundus), 18-06-2012 15:05:11
ответ на: Ёжик Втумане [26]
как ты низка упалъ... добей миня цэликом, нопейши ищо, што не отращиваеж ноготь на мизинцэ левой руки
20341673(secundus), 18-06-2012 15:09:25
ответ на: Жоржетта [28]
пашли ибаццо?..воскреснеж
20341682Альбертыч, 18-06-2012 15:10:31
У жоржетты тож штоль кегля лезет?
20341685Ёжик Втумане, 18-06-2012 15:13:49
телефон кстати раельный, тока надо электарату поболе набрать
20341689Хулитолк, 18-06-2012 15:18:58
Счотка Колгате может вычисчать в труднодоступных местах кстате!
20341701Ёжик Втумане, 18-06-2012 15:21:16
ответ на: (secundus) [30]
>как ты низка упалъ... добей миня цэликом, нопейши ищо, што не отращиваеж ноготь на мизинцэ левой руки
20341702глыбину йумара аценил, но до изюминки-катышка не донырнул малость, звини
mayor1, 18-06-2012 15:25:25
Ржал. Надеюсь это шутка...
20341710Хантяра , 18-06-2012 15:26:57
Ёжик, в следующий раз водяной пестолетик возьми с собой. Когда начнешь срать под мелодию рельсовых стыков, время не теряй, но наливай ж/д воды в оружие. Посравши полностию, начинай брызгать из пистолетика на сокращательную мышцу, направляя струю строго "от яиц к копчику", но не в обратном направлении и не как попало.
20341712Коньебал Лектор, 18-06-2012 15:27:41
блеатьё1111111
20341713паржал каг фстарь1111
спасиба аффтор....
хуйни есчо типо каг сцать бросел......
(secundus), 18-06-2012 15:29:23
ответ на: Ёжик Втумане [35]
это пердеманокль сословных условностей. то што для тебя, куртуазисъта - изюменка-катышка, для миня, крестьянина - гавёлка
20341714Жоржетта, 18-06-2012 15:30:44
ответ на: (secundus) [31]
(secundus)
20341716да?
Ёжик Втумане, 18-06-2012 15:32:12
ответ на: Хантяра [37]
>Ёжик, в следующий раз водяной пестолетик возьми с собой. Когда начнешь срать под мелодию рельсовых стыков, время не теряй, но наливай ж/д воды в оружие. Посравши полностию, начинай брызгать из пистолетика на сокращательную мышцу, направляя струю строго "от яиц к копчику", но не в обратном направлении и не как попало.
20341720опасно - боюсь привыкну к струе...
советы бывалых радуют своим разнообразием... какие ещо варианты есть? гыгы
Ёжик Втумане, 18-06-2012 15:35:32
ответ на: Коньебал Лектор [38]
>блеатьё1111111
20341727>паржал каг фстарь1111
>спасиба аффтор....
>
>хуйни есчо типо каг сцать бросел......
не, у меня есть случай, как мне в хуй катетар вставляли, тож было смешно, потом можыт соберусь с духом, нахуярю...
(secundus), 18-06-2012 15:37:34
возить с собой ёмкость с жыткем гелием. кристализоваццо налету будет - нон черкашей
20341733Ёжик Втумане, 18-06-2012 15:38:21
ответ на: (secundus) [39]
>это пердеманокль сословных условностей. то што для тебя, куртуазисъта - изюменка-катышка, для миня, крестьянина - гавёлка
20341735за "куртуазисъта" ответишь ищо
(secundus), 18-06-2012 15:43:44
ответ на: Ёжик Втумане [44]
>>это пердеманокль сословных условностей. то што для тебя, куртуазисъта - изюменка-катышка, для миня, крестьянина - гавёлка
20341740>
>за "куртуазисъта" ответишь ищо
чоч, непопоцанцке?1 отжэшблять зосрале блатнуйу музыку, инасранщенай/вычоркевает из блокмотега/
варатарь ринат дасаев, 18-06-2012 15:51:22
ржд лишила целки ежика фтумане? психоделия бль
20341743DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 18-06-2012 15:52:49
в ёжиковой деревне влажные салфетки для вытирания дом видимо не придумали ещё
20341744Ёжик Втумане, 18-06-2012 15:55:03
жалка, што никто в телефон не поверил, блядь, я какта по нему пожалавался на тошто в купе телевизар не работает, через 15 мин начальник поезда стоял передо мной с лицом обасравшивася рибенка и извинялся, што не может пачинить,
20341750мне аш стыдно стало, што по пустякам салиднога чела пабеспакоил
Ёжик Втумане, 18-06-2012 16:01:28
ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [47]
>в ёжиковой деревне влажные салфетки для вытирания дом видимо не придумали ещё
20341761придумали, но через них гавно прасачиваецца, тонкие сильна, а сложишь - маленькие, опять жи пальцы в гавне... безвыхадная ситуацыя
Скатина, 18-06-2012 16:11:45
а я посру за школой, вытру жопу лапухом и хорошо себя чуствую. а ты афтор завязывай хуйнёй занемаццо. стрёмное это занятие - жопу мыть. неоднозначное.
20341778