СЕКС ВИДЕО            Красивые проститутки Питера
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Кроткий

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
Со скрипом открылись двери сельской библиотеки, и на крыльцо вышел нескладный мужчинка лет сорока. Из надорванного кармана пиджака он выудил пачку «Примы» и, глядя вдаль сквозь видавшие виды очки, закурил. Перед ним лежала застенчивая и молчаливая Русь. Желтая дорога спускалась через поле и погост к деревянному мостку и терялась за речушкой в зелени рощи. На мостик, громыхая ржавым чревом, выехал мотороллер с тремя бабами, исказив все благолепие. Пердлявый дрындулет, с трудом осилив подъем, остановился у избы-читальни.

  – Володька! А, Володька! Замуж меня возьмешь? – крикнула озорная толстуха, демонстрируя две черные дырки по центру улыбки.
  – Возьму, Наденька, – тихо проговорил библиотекарь. 
  – Да я лучше за своего блохастого кобеля пойду, чем с таким мыкаться! Ты, поди, и детенков не знаш, как делать! Книжки только читаш, да цигарки вон смокчешь. А от этого дети не родятся.   

  Бабы загоготали. Он хотел затушить бычок об Наденькин глаз, но только покраснел от этой мысли и отвернулся. «И пусть, пусть им, Володя. Кровь за кровь, зуб за зуб – это дикость  ветхозаветная. А блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Так, вроде бы, в Писании сказано… Может, и мне чего перепадет», – подумал он и молча стал закрывать двери.
 
  Отсмеявшись, бабы уехали. Сегодня он дочитал последнюю книгу из чудом сохранившейся в этой глуши библиотеки. Все истины и знания давно были разложены по полкам лысеющего шкафчика, но картина мироздания так и осталась бессмысленным мутным пятном на холсте неизвестного художника. Он только понял, что смысла нет нигде – ни в Библии, ни в Камасутре. Но не понял, кто искал этот смысл.

  По дороге домой он решил дать крюк и завернул в рощицу. Задумавшись, забрел далеко и вдруг наткнулся на ничейный горный велосипед, о котором мог только мечтать. «Вот и перепало», – усмехнулся он. Все оказалось рабочим, пришлось только выровнять руль. Возвращался довольный и с ветерком, без надобности щелкая передачами. 

***

  Привидение появилось без всяких зловещих фокусов и завываний. Оно облетело библиотекаря справа и вежливо поинтересовалось:
  – И куда это мы чужие педали крутим, уважаемый?
  Велосипедист повернулся на голос, поморгал, не веря своим глазам, и тут же угодил колесом в яму размером со свежевырытую могилку. Перелетев через руль, он с грохотом свалился в придорожный бурьян.
  – Ну, Хлебников, ты и мудак! Заглох быстрее, чем восстание машин в Тольятти, – восхищенно прошептал призрак, нависая над распластавшимся в траве телом. – Ты, это… придуриваться-то брось. Талифа куни, или как там… Встань, говорю, и иди, дятел двухколесный.

  Упавший открыл глаза – видение не исчезло. Белесая сущность, по очертаниям похожая на молодого оборванца с бородкой, раскачивалась над ним и улыбалась. 
  – Вы кто?
  – Во-первых, не «вы», а «ты». А во-вторых, привидение-велосипедист Георгий Выпь. Без мотора. Чего молчишь, испугался, поди, в штанишки?
  – Я страха почти не испытываю: болезнь у меня редкая. Недоумеваю, почему велосипедист?
  – Собственность у нас по месту убийства распределяется: у одного дом с мезонином или замок Кентервильский, у другого – собачья будка или деревенский сортир. Я закреплен за вот этим педальным недоразумением – меня на нем в поле трактор задавил. Живу в подседельной трубе.
  – А вы при жизни кем были?
  – Занимал хлопотливую и ответственную должность распиздяя. Ретивое тунеядство,  посильное шалопайство, эпохальное дуракаваляние...  – тут представившийся взял паузу и, подражая ведущему передачи «Поле чудес», возопил:
  – А-а-а-а-алкоголи-и-изм!
  – Это какой-то бред… – ошарашено проговорил Хлебников. – Я схожу с ума.
  – Отнюдь, ты слишком трезво смотришь на вещи. Поэтому надо выпить.
  – Я не пью. Вы уж без меня как-нибудь остограммтесь.
  – Ты мне не вычь, сукин сын! Без тебя уже никуда…  Я, грубо говоря, русский джин с велосипедом вместо лампы: желаний не выполняю, а проблемы создаю. Но будешь делать, что говорю, исчезну и беспокоить не стану. А нет – так буду вечно гундеть, цепью звякать и подшипником над ухом цыкать. Едем в кабак, мил человек, разговор есть.
 
***

  Хлебников перечить не стал, но поехать сразу не получилось: из-за «восьмерок» на обоих колесах пришлось отпустить тормоза. Уже стемнело, когда он зашел в наливайку «Конек-горбунок», где шумная компания колхозников праздновала чьи-то именины. Явление библиотекаря народу было встречено пьяными насмешками. В деревне его считали отшельником и немножечко мудаком. Последний эпитет с определением «очкастый» он и на сей раз услышал в свой адрес. Отвечать не стал и, взяв бокал пива, уселся в уголке.

  – Чую запах пьянства и разврата. Обожаю грехи. А ты? – спросил его теперь уже невидимый Георгий.
  – Стараюсь жить по заповедям. Так моей совести удобней, – отвернувшись к стене, пробубнил Хлебников.
  – А я вечно путал Курбан-байрам с Яблочным Спасом, и на всякий случай напивался одинаково, дабы не оскорблять чувства верующих. А вот один мой знакомый баптист, почти святой хомосапиенс, стал гнусным безбожником после совместного проживания с тещей. Вот и эта твоя пародия на добродетель от незнания жизни и книжонок никчемных. У каждого здесь сидящего есть такое дерьмецо за душой, что в два счета усомнишься в существовании высшего разума.
  – Это не пародия, а мировоззрение, религия тут не при чем.
  – Значит, ты бескорыстно любишь людей? Ладно.... Вон, видишь того носатого дрища – наркоман со стажем. На свадьбе родного дяди украл невесту и понес сдавать в ломбард вместе с обручалкой. Рефлекс сработал. Сейчас подвязал, агрономом прикидывается, а сам в кукурузном поле маковую плантацию засеял. Мечтает о заводе по производству ширки со вкусом пепси-колы.
  А вон тот алчный кретин в углу вложил все сбережения в торговый дом "Селенга", а еще поменял единственную корову на гусли-самогуды заезжему коммивояжеру. Потом всем рассказывал, что ее сосед украл.
  Кто там еще? Казах-именинник, днем уважаемый человек, не пьет, на обмолоте деньгу зашибает. А по ночам грезит, чтобы его трахнул Джекки Чан. Натурально душит гусиное горло, пересматривая "Закусочную на колесах". Его жена, пиздота крохоборская, украла марлю и банку физраствора из кабинета областного гинеколога. Рассказать чем? Ну, как знаешь...
  О! Вон, вон, смотри, твоя дура Наденька уже с трактористом, что меня задавил, обжимается. Она себе вчера стринги с мандавошками из пионерского галстука пошила. Насчет зверушек это я подсуетился. Там такая щетина на пизде – можно танкер ошкурить. Хе-хе, а этот увалень лапает и не знает, что он сегодня ей ежика отполирует, а она ему зоопарк на усы отселит. Ведь он на меня наехал, труп в кукурузе спрятал, а лисапед в лесочке выбросил.
 
  По завершении этой тирады Хлебников смущенно произнес:
  – Кто-то наркоман, кто-то убийца, кто-то, вообще, дурак. Ну, и что? А от меня жена к своему троюродному брату из-за денег ушла…
  – И что? Счастлива?
  – Не думаю... Деньги всегда не правы.
  – Шлюхам этого не понять.
  – Ну, зачем так? Еще неизвестно, кто гаже: я, который не смог заработать, или она, которая не захотела с таким жить. Надо быть терпимее.
  – Тьфу! Кому надо?! И какого, собственно, хуя?! – рассердился призрак и резко сменил тему: – Не плеснуть ли тебе в бокальчик грамм семьсот водочки для аромату?
  – Водка сейчас была бы кстати.
  – Вот это слова не дрочера, но мужа. Водка всегда кстати. Бери бутылку!

  Осушив первый стакан «Пшеничной», Хлебников спросил:
  – Ну, и как там, на том свете?
  – Трудно. Но каждому по-своему. Мой персональный ад выглядит так: я стою посреди миллиардов пододеяльников и заправляю в них колючие одеяла.
  – Пододеяльников? – удивился Хлебников, начисляя в стакан еще семь сантиметров.
  – Ненавидел их при жизни заправлять. Еще история со мной приключилась, которую не всем расскажешь. В общем, была у меня одна художница, Вера Павловна звали. Красивая – жуть, но художница... Аборт уговорил ее сделать, клялся, что вечно вместе будем и прочую душещипательную лапшу вешал. А на следующий день впал в несовершенство – отваливать решил и стал собирать кое-какое барахлишко в пододеяльник. За сбором-то она меня и застукала. Задушить меня этим бельишком пыталась. С тех пор ни одного мужика к себе не подпускает, а детей хочет, аж рисовать не может. Но от всякой шушеры она беременеть, видите ли, не желает, а существа, похожего на Сальвадора Дали, ей не попадается. Просел немного кукундер у дамы, гения хочет. Это исправлю – и мне послабление сделают. Как Фриде когда-то платок подавать перестали. Может, на наволочки переведут. Так что, поможешь застругать ей Митеньку Сальвадоровича?
 
  – Сначала нужно маленькое зло исправить, а уж опосля за большое приниматься, – торжественно ответил Хлебников. Он встал и, пошатываясь, пошел к соседнему столу.
  – Наденька, у вас там вошь завелась, опрыскать надо, – кивнул он на заплывший салом лобок.
  – Очумел чо ли, дядя? – взвизгнула Надька и вдруг стала остервенело чесаться.
  – А ты откуда знаешь? – вскочил тракторист и схватил «дядю» за грудки.
  – Всеки ему коленом по яйцам, по нашему, по-библиотекарски, – посоветовал невидимый Жорик.
  – Но это не хорошо, – растерянно пробормотал в сторону Хлебников.
  – Э, я тут! Ты с кем бакланишь, буквоеб? – обиделся тракторист.
  – О, сын благородной семьи! – загремел оглушительным басом призрак. – Прислушайся к своему внутреннему голосу. Слышишь, какую хуйню он несет? Поэтому делай, как говорю тебе я. Сейчас же извинись и выйди на улицу. Там возьми камушек и стукни со всей силы этого пидора по голове. И ты увидишь, как это будет хорошо.

  Следующие пять минут своей жизни посетители "Горбунка" описывали с содроганиями. Библиотекарь, до разговора с Надькой шептавшийся с бутылкой водки, вышел на улицу и вернулся оттуда с каменюкой. Вид у него был бесноватый. Он подошел сзади к трактористу и радостно пристукнул его, как таракана. Затем швырнул камень в стойку с бутылками и потянул с праздничного стола скатерть. Зазвенела посуда, и огромная бутыль самогона полетела на пол. Вечно тихий недотепа быстро чиркнул спичкой и кинул ее в растекающуюся мутную жижу. Огонь мгновенно перекинулся на обшитые пластиком  стены. Мужики бросились тушить пламя, бабы с воплями побежали к выходу. Библиотекарь свирепо бил огнеборцев и беглянок стулом. Наденьке, склонившейся над своим окровавленным тараканом, тоже досталось табуретом по загривку. Когда бить стало некого, он двинулся к выходу. Дым стоял коромыслом, между опрокинутых столов лежали контуженные завсегдатаи, повсюду виднелись клочки пены, разбрызганной хозяином из огнетушителя.

  – Хуяссе, мы им тут натоптали! – весело крикнул Георгий и полетел за хулиганом, который уносился прочь из села, во всю нажимая педали. – Уха-ха-ха! Ну, ты индеец дикий, Вольдемар, будто всю жизнь в камышах прожил! – резвилось привидение, нарезая круги над велосипедистом. В его голосе слышались восторг и одобрение. Километров через двадцать Хлебников начал трезветь.
  – Боже! Что я набедокурил! – закричал он надрывно, остановившись в посадке.
  – Ну, подровнял пару черепушек, волосенки растрепал кое-кому. Дело-то житейское, как говорил коллега Карлсон. Надо заметить, вел ты себя довольно непринужденно.
  – Это ты виноват!
  – Ты ноздри свои кудрявые на меня не раздувай. Я никого не бил, между прочим.
  – И в самом деле... Но я теперь в заднице, в заднице! В тюрьме мне конец. И как людям в глаза смотреть? Куда отсюда податься? – обреченно взвыл дебошир.
  – Мир, Володенька, как Наталья Крачковская, какой стороной ни поверни – везде жопа. И оказывается, это жопа спящего бога Вишну, а мы ее часть. Но в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и перманентный пиздоворот  вокруг нас. Спрашивается, на кой хер ему в выхлопной трубе такой контраст – непостижимые звезды и весь этот шабаш человекообразных глистов? Как думаешь?
  – Мне теперь все равно.
  – Тогда едем к Вере Павловне.

***

  На рассвете они прибыли в соседний поселок.
  – За жилье не переживай, – вещал по дороге к дому художницы призрачный Георгий. – Главное – понравиться, а там у нее с вещами пропишешься. Станем новоселами, самовар заведем, и волшебными летними ночами Вера Павловна будет скрипеть под тобой, как арбуз. Но чтобы такую женщину покорить, нужно нечто экстравагантное, эпатажное. Цветы, стихи и конфеты – банальщина. О! Вон ворона дохлая на дороге лежит. На палку ее насади и одуванчик в клюв вставь. Такой икебаны для знакомства будет достаточно, поверь моему опыту. Усы подкрутишь – и вылитый испанский придурок. В смысле – гений. Очки только сними и глаза подальше выпучивай. 
    – Не верю я во всю эту чушь. Как можно меня с Дали перепутать?
    – Согласен, она, конечно, с припиздью, но не дура. Ты будешь ассоциироваться с ним. А по-другому – она даже на тебя не посмотрит. Ну, вот мы и приехали, сушите весла, сэр, – остановил Хлебникова разглагольствующий спутник. 

  Во дворе аккуратного домика за мольбертом стояла высокая статная женщина лет тридцати пяти и с видимым удовольствием писала этюд. Ее милое лицо с ямочками на щеках было спокойным и умиротворенным.
  – Что-то не сильно она похожа на сумасшедшую, – сказал Хлебников, заглядывая через невысокий забор. 
  – Ловко симулирует психическое здоровье.
  – Когда-то давно она была у меня в библиотеке, и действительно искала репродукции Дали. Интеллигентный, приятный человек.
  –  Человек!? Да ты взгляни на нее с другой стороны – с той, с которой буфера. Обрати внимание на межсисечную биссектрису! Тебе не хочется пристроить к геометрической фигуре этого человека свой перпендикуляр?
  – Хочется, – засмущался Хлебников.
  – За ней тут один несчастный строитель ухлестывал, царство ему небесное. И все без толку.     
  – А что с ним стало?
  – Ванну с монтажной пеной принял и скончался.
  – Не может быть.
  – Шучу. Расстроился он как-то из-за ее очередного отказа и запил безбожно. А на выходе из пике не сдюжил и, как говорится, да здравствует мыло душистое и веревка пушистая. Поэтому, в случае отказа, рук опускать нельзя. Действуй!

  Прежде, чем позвонить, Хлебников долго стоял у калитки, слюнявил и подкручивал усы, в результате чего стал похож на одичавшего Пуаро. Наконец, он нажал звонок, и через минуту Вера Павловна открыла. Отчаянно конфузясь и тараща глаза, как барракуда, он достал из-за спины букет из посаженной на кол вороны и одуванчика:
  – Буэнос диас, синьора. Мэ йамо Сальвадоро. Мучо густо эн конасэртэ, – сказал он с хохляцким прононсом. 
  – Густо кони что? Фу! Боже мой, что это за дрянь!? – отпрянула от дохлятины женщина и быстро захлопнула калитку. Послышались удаляющиеся шаги.
 
  Хлебников вопросительно уставился на привидение.
  – Не понравилась общая концепция. Надо было взять ромашку и скворца, – развел руками Георгий. И тут же спохватился: 
  – Всякое бывает, старина. Все идет по плану. Нужно более радикальное средство. Дали обмазывался козьим пометом, чтобы понравиться Гале. Мы пойдем дальше. Человечий помет куда как ярче пахнет.
  – Я не буду участвовать в этой мрачной игре, – твердо сказал Хлебников. 
  – Значит, зайдешь к ней в гости в одних носках и с курицей на поводке.
  – Это – идиотизм.
  – Как говорил один известный человек и торт: от идиотизма до величия один шаг. И ты этот шаг уже сделал. Раздевайся.
  – Он говорил наоборот. Не буду я раздеваться.
  – Мне что, больше всех надо? Ладно, в гости не ходи. Хотя бы прокатись мимо нее голышом. Просто так, без плюмажа и эрекции. А?
  – Я уже сказал – нет.
  – Тогда остается пальто из живых воробьев. Там еще меховой воротник из стекловаты... Но мы их пока наловим, момент будет упущен.
  – Никого я не буду ловить. Надо ехать сдаваться.
   
  Он сел на велосипед и, минуя поворот, с трудом покатил в горку по узкой улочке. Георгий парил рядом и уговаривал вернуться, всего лишь побелив брови и пиджак известкой. На самом верху им навстречу выехал трактор, за рулем которого сидел Надькин ухажер с перебинтованной головой. Хлебникову стало дико стыдно. Он спешно развернулся и поехал вниз. Водитель, узнав обидчика, прибавил скорости. Бесстрашный библиотекарь тоже поднажал. Трактор взревел простуженным кашалотом и, выпуская черные струи дыма, понесся за ним. В конце спуска устыдившийся Хлебников развил такую скорость, что привидение не поспевало за ним. Он рефлекторно зажал ручки тормозов, чтобы войти в поворот, но тщетно. Велосипед на полном ходу влетел в забор Веры Павловны. Проламывая доски, наездник кувыркнулся в воздухе и с треском рухнул на один из трех ульев, стоящих во дворе. Удивленные таким способом забора меда пчелы взмыли вверх, огляделись, и тут же накинулись всем роем на свалившееся к ним очкастое счастьице. Отмщенный тракторист заржал и, ликуя, покатил дальше.

  – Ебушки-воробушки! Вот это финиш! Ну, ты пиздец пчеловод! Хоть бы дымарь взял, – изумился Георгий, глядя на мгновенно распухающее тело. От бодрящих укусов Хлебников быстро пришел в себя. Он кое-как встал и, размахивая руками, поскакал в укрытие. Пчелы не отставали и жалили, не зная пощады к павшему и охромевшему. Он доковылял до дома, захлопнул дверь и, шлепая на лице оставшихся насекомых, стал носиться по комнате, громко поскуливая.         
 
  Из кухни вбежала Вера Павловна и, увидев странного гостя с разбитой и опухшей рожей, испуганно раскричалась:
  – А-а-а-а-а! Вы кто?! Что вам от меня нужно?
  – Это не мне, – бессвязно забормотал Хлебников. – Это ваш покойный жених Георгий Выпь все устраивает.
  – Какая выпь? Что вы несете? 
  – Он теперь в аду пододеяльники заправляет, и к вам я попал по его просьбе. Ну, чтобы ребенка сделать. А я, на самом деле, стих Маяковского хотел для начала, а он мне – ворона, ворона… Как арбуз, говорил, скрипеть будете...
  – Все ясно! Успокойтесь, пожалуйста. У вас кровь. Лягте на диван. Вот так, хорошо. Я сейчас возьму пинцет и вытащу жала. 

  Пока она возилась, он пытался все рассказать, извинялся и показывал на ухмыляющегося с люстры Жорика, который жестами предлагал схватить ее за грудь, а потом стал трахать плафон, имитируя фрикции. Она уговорила его заткнуться и полежать спокойно. Наконец, из шишковатого, похожего на топинамбур, носа было извлечено последнее жало, и Вера Павловна, прикладывая спиртовой компресс, спросила:
  – Чаю с медом хотите? Я сейчас.
  – Без меда, если можно, – простонал искусанный и прикрыл глаза.

  В голове шумело. Казалось, его взяли за ноги, раскрутили и стукнули лицом об раскаленный паровоз. Но внутри было такое чувство, будто он попал домой после долгих скитаний. Когда она вернулась с чайником, Хлебников уже забылся крепким сном. События этого утра окончательно подкосили его. Через час в доме раздался звонок, и Вера Павловна пошла открывать. Вместе с ней в дом зашли люди в белых халатах.
  – Просыпайтесь. Это за вами, – войдя, печально проговорила она. Он открыл глаза, улыбнулся, и негромко сказал:
  – До свиданья.

***
 
  Его определили к шизофреникам. Погрустневший Жорик сидел у изголовья больного:
  – Быстро же тебя спеленали, дружище. Но ничего, ничего... Мы будем вместе в горе и в радости, в бедности и в… бедности, пока галоперидол не разлучит нас. Я тут немножко обманул тебя. Тот строитель, что повесился, это – я. Верочке, понимаешь ли, отомстить хотел. И не сколько ей, сколько всему женскому роду. Не вышло…
  – Отомстить всей этой чепухой?
  – Нет, конечно. Думал, у вас все получится. Ведь такого, как ты, любить нельзя, можно только жалеть. А это для женщины хуже одиночества.
  – Прости ее, Георгий. Как я прощаю тебя… А впрочем, ты ведь и тут соврал. Никакой ты не Георгий и не строитель. Ты – скверная шутка в шкафу моего подсознания.
  Они помолчали.
  – Я буду навещать тебя, дурака. Может, еще сойдешься с Верой Павловной и подпортишь ей жизнь.
  – Дай-то бог...

  В палату вошла медсестра, чтобы сделать укол. Георгий медленно растворялся в воздухе. Он кричал что-то неразборчивое и махал руками, пока не исчез вовсе. Стало тихо и хорошо. Вера Павловна зашла навестить его через неделю…

mobilshark , 22.06.2015

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • последнии
все камментарии
70

Михаил 3519, 22-06-2015 19:52:40

Забавно и феерично. Афтару звезду с неба достал(сдесь должэн быть смайлег,блять)

71

Мурыч, 22-06-2015 20:07:54

ну вот и грохнуле креотиф с сиськами
а как там Ногинова жгла, можебой, как она жгла...

72

Рихтер, 22-06-2015 20:08:56

ответ на: Мурыч [71]

>ну вот и грохнуле креотиф с сиськами
>а как там Ногинова жгла, можебой, как она жгла...

тут теперича срать? \официальный запрос\ или где?

73

Мурыч, 22-06-2015 20:09:49

ответ на: Рихтер [72]

>>ну вот и грохнуле креотиф с сиськами
>>а как там Ногинова жгла, можебой, как она жгла...
>
>тут теперича срать? \официальный запрос\ или где?

ах, да срите, где хотите...
*горестно машет рукой*
мне уже... всё равно теперь...

74

Рихтер, 22-06-2015 20:10:50

нет, ты скажы! \пошол срать к мгмайку\

75

дрындоконь {хамло}, 22-06-2015 20:11:07

ответ на: Рихтер [72]

>>ну вот и грохнуле креотиф с сиськами
>>а как там Ногинова жгла, можебой, как она жгла...
>
>тут теперича срать? \официальный запрос\ или где?

В Кингесеппе, епта

76

Хермонтов, 22-06-2015 20:11:15

Душевный рассказъ

77

Инапланетянец ЙУХ, 22-06-2015 20:14:27

Чуствуеца преблежение аканчания конкурца-ис шкафоф мэтры удафкома палезле,ни аставляйа маладым новым песателям никакогу шансу.Хехе

78

дрындоконь {хамло}, 22-06-2015 20:14:28

ответ на: Мурыч [73]

>>>ну вот и грохнуле креотиф с сиськами
>>>а как там Ногинова жгла, можебой, как она жгла...
>>
>>тут теперича срать? \официальный запрос\ или где?
>
>ах, да срите, где хотите...
>*горестно машет рукой*
>мне уже... всё равно теперь...

Этот камент должен был наполнен грустью и пичялькой.
А ОН СЦУКО И ТАК ГРУСТНЫЙ И ПИЧЯЛЬНЫЙ
\ЗОРЫДАЛЪ\

79

Гринго, 22-06-2015 20:21:14

Давит Удав на фтыкателя авторитетом .. ДавиД

80

Голем, 22-06-2015 21:44:56

фрагментарно написано, но неплохо, хотя временами чуется погоня за желанием поддрачивать публику едким словцом.. как кревас - пять звиозд, имхо. как конкурсная работа - с превеликой натяшкой, ибо цкелетов в шкафу, в их метафорическом смысле, мною ниабнаружено.. извините за компанию..

81

Нематрос, 22-06-2015 21:55:58

Добрался до дома. Зачитал. Мобилшарк, пожалуй, единственный автор на ресурсе из действующих, читая которого могу признаться, что я так не могу.
по теме. Текст с технической стороны почти безукоризненный. Образность мышления, речевые обороты, и все блядь выглядит легко и непринужденно на первый взгляд. Тут находок на целое бюро, все перечислять устанешь.
Однако, при всем уважении к Хлебникову, это не Федя Брынза, и не пес. Хочется от чтения дум. Или эмоций (периодически хихикать - не в счет).
Закрадывается мысль, что автор перерос то, что выходит из под его пера. А писать новое не хочет, или пишет, но не делится.
Это честных 6* и в призах, как по мне. Только вот кому многое дано, с того и спрос нескромный.

82

запойный, 22-06-2015 22:21:43

акула как всегда

83

тараканий фарш, 22-06-2015 23:40:24

Акулу в нетленку, ёптЪ,!

84

Удав, 23-06-2015 00:49:39

ответ на: Нематрос [81]

Истину глаголешь.

85

Самасвал, 23-06-2015 02:35:23

ыыыыыыыыы
нихуяссе я днем пропустил
аффтар, фсех звездей тебе!
не нетленка, но очень близко
пишы, аффтар, всенепременно пишы истчо!

86

фёдор грядкин, 23-06-2015 08:01:58

польто из воробьёв \с\
ыыыы

87

7 лет на ресурсе,тока не комментил, 23-06-2015 08:15:20

****** беспесды

88

lelek, 23-06-2015 11:32:34

6*

89

лепиздок, 23-06-2015 18:57:25

Нууууууу я хочу сказать, што "скелет в шкафу" никто из афтараф не нашел. Но рассказ мобильной акулы -
это прекрасно, это шедевр. Редко с таким интересом читаешь. Кста shark по аглицки еще и блестящий знаток, мошенник и ВЫМОГАТЕЛЬ.
Вымагнул у меня 10 зведз, падлец..

90

MGmike эМГэМайк, 24-06-2015 12:44:17

О! Вон ворона дохлая на дороге лежит. На палку ее насади и одуванчик в клюв вставь. Такой икебаны для знакомства будет достаточно, (c)

акула, ты должен мне купить с премии новые джинсы, ибо эти обоссаны пацталом

91

alena lazebnaja, 24-06-2015 23:23:59

читала

92

raulle, 26-06-2015 05:28:20

Веселая и задорная паибень. Мне нравитца

93

жолтый, 27-06-2015 01:07:43

охуенне
думаю это приз

94

жолтый, 27-06-2015 01:09:06

сегодня ей ежика отполирует, а она ему зоопарк на усы отселит
это вообще пиздец. я немного перефразирую и в статус себе поставлю

95

жолтый, 27-06-2015 01:09:59

ну вот Катран.. а ты хотел нас бросить
куда с подводной лодке то?

96

жолтый, 27-06-2015 01:10:25

ну и нахнуть надо

97

жолтый, 27-06-2015 01:10:42

раз такое дело

98

WhiteShark, 02-07-2015 11:52:17

фигассе соляночка.
мобя мощный.

99

WhiteShark, 02-07-2015 11:54:31

но для меня, признатцо, тяжеловато.
я по привычке сакральный смысл, да второе дно ищу, а тут семь этажей вниз.

100

Margosha-Afrika, 02-07-2015 13:15:03

Прочитала второй раз. Второй раз ощущение, что автор горазд на прелюдию, но кончил сам и быстро, а ты там чем хочешь, тем и додрачивай. Впрочем, все на любителя, канеш.

101

дрындоконь {хамло}, 02-07-2015 19:33:37

НЕЙТЛЕНКО    б/п

102

Ногинова, 02-07-2015 19:56:20

акула, поздравляю с призом!
ты молодец, так держать!
пешы исчо

103

магистр Иода, 03-07-2015 06:11:17

Писал Катран по заказу Мобилшарка, ыыыы
Конь ю ктурно шописец

104

Chappolino, 03-07-2015 08:37:19

Не читал потому что знаю что поебень

105

ПадлАстроЙ!, 03-07-2015 14:57:30

Прелесть

106

Урюк, 03-07-2015 16:59:18

поздравляю, коллега. достойная победа.  если несложно- стуканись в ФБ.  буду благодарен.

107

mobilshark, 03-07-2015 21:24:23

Всем спасибо за камменты, жюри респект за тяжкую работу на конкурсных галерах, таинственному спонсору - здравия!
Udaff.com рулит!
По мере сил буду старацца сделать его лучше.

108

mobilshark, 03-07-2015 21:25:08

ответ на: Урюк [106]

Стукнул

109

Sabouter, 03-07-2015 22:25:24

не, всё конечно понятно, но... за что первое-то место? много выдуманного... третье, максимум.. но это канешн тока моё мнение

110

Князь Мишкин, 03-07-2015 23:54:07

Ахуенно! Это лучшее, что я читал на Удаве за последние годы! Ну и б/п нетленка, ясен хуй!

111

vachutu, 04-07-2015 11:09:36

оч много букаф ну нах

112

Скрипач, 08-07-2015 20:06:54

ответ на: Удав [54]

>>Одно только "будет скрипеть под тобой, как арбуз" стоит шести звёзд.
>
>Да, про арбуз - шедеврально.

+100

113

Визирь Бухара Эмирского, 11-07-2015 21:15:57

Достойно. Замечательно. Свежо. Ещё раз поздравляю.

114

галавазтег, 05-09-2015 15:28:20

Ниасилил Ыыыы

* 7e0e5edb-c6e6-4805-8e06-f2b00bf3b993 :: 3,0 kb - показать
115

Джеки Чан, 03-11-2015 02:20:28

Складно набрехано лысеющий шкафчиг улыбал, афтарр крреатор ебать в глас, палучи пятъйорку

116

vova53, 10-02-2017 12:31:08

Включил плафон, а там этот креос шедевральный загружен.
С начала.
Мистика.

117

vova53, 10-02-2017 12:32:10

Не плафон, планшет.

118

Дурогон, 21-02-2017 08:35:45

Пока читал, мое второе "Я" голосом Георгия из нетленки  раз триста пыталось внушить мне:  "Учись, бездарь, как писАть надо, учись, блять, и пока не научишься ТАК писАть, не смей притрагиваться к клаве!"
Теперь вот сижу и не знаю, как быть: так писать не умею, а писать по-другому  теперь не смогу.
А и хуйсим, пойду  двор от снега чистить..

119

Роттвайльская мясницкая собака, 19-09-2018 16:44:19

ткхкамментъ
https://m.youtube.com/watch?t=2s&v=U9Ni0szmrJU

страница:
  • 1
  • 2
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет?»

1

«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

1

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2018 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg