СЕКС ВИДЕО
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

ФАМИЛИЯ

  1. Читай
  2. Креативы
ДЗИИИНЬ!
     Ранним утром первого января, минут в пятнадцать семнадцатого, в дверь позвонили.
На каждый “дзинь”, тело откликалось камертоном. Пока старый “дзинь” доходил до ног и подтягивал их к подбородку, новый “дзинь” уже скручивал лицевые мышцы и отключал изображение. Открыв левый глаз, организм измерил расстояние до входной двери. Далековато.                        
-ИДУУУ-ййй!!! ….бля-ик … - собственный голос, войдя в диссонанс со  звонком, вызвал заикание.
Вованыч скатился с кровати, встал на четвереньки и засеменил по коридору, шарахаясь от стены к стене. Дверь открылась удивительно легко. На пороге стояли резиновые сапоги серого цвета.
- Вы Евгений Михалыч Ласкай-Переда?–  спросили сапоги.- Где пожар?
- Какой п-ик…ожар? - взгляд переместился с сапог выше и упёрся в серую надпись 01 на резиново-серой штанине.- Я не  ик…урю…Я даже не П-ик…ереда.
- Все так говорят... С Вашего номера поступило сообщение о возгорании. Пропустите для осмотра, - резиновый перешагнул через тело и проскрипел в квартиру. В левой руке у него был зажат серый огнетушитель.
- С н-ик…омера...? –  Рука  дёрнулась в сторону телефонной трубки и подтянула её, к уху. Тишина.
- Не работает. Я не звонил. Я не Ласкай-Переда!!! У меня другая фамилия, - от возмущения икота пропала.
- А у нас всё зафиксировано, здесь проживает Евгений Михалыч Ласкай-Переда. С женой  Пере …- пожарник запнулся и  задумчиво почесался огнетушителем,- Слушайте, а как Вы склоняете свою фамилию?
- Не Переда я!- заорал Вован в лицо пожарному. Лицо было знакомым. Вованыч и раньше страдал дежавю с похмелья, но сегодня это проявилось особенно сильно. Аж уши заломило, до такой степени пожарник ему кого-то напоминал.- Ёп тать!!!! Трахтенберг!!!
- Все так говорят…Значит вызов ложный? Будем принимать меры.
- Какие меры? Я спал. Я не Пе…, - закончить не дали.
- Принудительные. Щаз акт составим о ложном вызове и в суд.- Серо-резиновый Трахтенберг развернул огнетушитель наклейкой к Вованычу,- Пааадпиши…
- Не буду.…Давайте на месте разберёмся?
- Я те что, гаишник, на месте разбираться? Подписывай, а то.…
Выяснять про ” - А то…” не было сил.
-Хрен с тобой, где подписывать?- в глазах рябило и двоилось.
“Скорее бы похмелиться. После десятого января разберемся”,- подпись на округлом сером боку огнетушителя вышла корявой.

    С боями преодолев яростное сопротивление организма, Первые Пятьдесят наконец-то захватили желудок. Устроились, включили звук, цвет, объёмное изображение и убрали помехи.
- Всё стало вокруг голубыыым и зелёёёныыым. Так.… Есть минут сорок пока опять колбасить не начнёт. Надо разобраться с телефоном.
Всё отпущенное время ушло на поиски трубки. Нельзя было так напрягаться. Ещё сто. Темнота и покой.


Дзииинь!
-На хуй.
Дзиии…иии..нь..нь!!!!
- Перепезды! Тьфу, блядь…Переды здесь больше не живут.
ДзиииИИИНЬ!!!!
- Что Вам на… !? - Вованыч онемел, увидев высокого, под потолок,  медведя в картузе и цветастом переднике. В мохнатых лапах сверкал медный поднос с рюмкой водки. Сверху-вниз, из под треснувшего козырька, смотрели наглые глаза.
“- Пей до дна!”- рявкнул медведь.
“Белая горячка”,-  Вованыч схватил рюмку и метнул содержимое в себя.
”-Пейдодна! Пейдодна! Пейдодна!” - Из дверного проёма с обеих сторон лестничной клетки, под гитарный звон, повалили цыгане, - “ Милый наш Михалыч. Милый наш Михалыч. Наш Михалыч дорогой!!!”. Цыган было много.
“- Цыгане! Братья! Не Михалыч я, Вованыч ”.
“-Милый наш Вованыч. Наш Вованыч дорогой.…Пей до дна”- изменили репертуар гости и налили новую рюмку.
”- Ееех рассс, да ещё раззз…”- Под звон бубнов табор разбрелся по квартире.
Между пятым и седьмым “Пейдодна”, Вованыч увидел оборотня с телом медведя и лицом Фили Киркорова. В непомерно длинных задних лапах, мордой назад, была зажата мохнатая голова в картузе. Воровато оглядываясь, чудище копалось в холодильнике, виляя задом в такт бубну.  
“-Чур, меня! Чур!”- Чрезмерно опохмелённый Вованыч, стоял один посреди разорённой кухни. Голова звенела гитарными переборами. Из квартиры пропали мелкие вещи, деньги, столовая посуда и закуска. Но на столе появилась непочатая бутылка водки.
“Эх, Чавелллыыы…”- прощающее выдохнул Вованыч и прилёг на пол.

Дзииинь!!!
Новый Год начинал подзаёбывать.
Дзииинь!!!
- Ага. Щаз. Разбегаюсь!-  крикнул Вованыч и, не торопясь, налил себе из цыганского подарка в майонезную банку. Сконцентрировался на хорошем, выпил, прислушался к ощущениям.
-Хм…непалёная… понимают Чавелы.… Бегу!- повеселев и предчувствуя приятное, Вованыч пошёл открывать. Как только замок  повернулся в последний раз, дверь сама распахнулась.
- Лежааать!!!
Штурмовой отряд омоновцев подхватил Вованыча, занес на кухню и накрепко привязал к стулу. Убедившись, что задержанный никуда не денется, опергруппа заметалась по квартире в поисках ненайденного цыганами.  

- Ну что, Евгений Михайлович? Допрыгался.… Сам всё честно расскажешь или поиграем в ракобегу? Ты ж хотел? – сказал сидящий напротив капитан голосом Нагиева. Вальяжно развалившись, насколько позволяла табуретка, милиционер закурил, поправил солнцезащитные очки, распахнул китель. Показалась волосатая грудь и рваная майка.
- Я хотел???-  Попытался возмутиться Вованыч, но, вспомнив, как  кричал про “Щаз-разбегаюсь”, сник. - А как это? Ракобега?
- Это весело. Выбираем водящего. Ставим его раком и по яйцам с разбега. Кто промахнётся тот на место водящего.- Капитан сопроводил сказанное немотивированным расстёгиванием ширинки. - По многочисленным просьбам, ты водишь первым.
- Я всё скажу,- хоть предчувствие веселья не обмануло, но перспектива игры в ракобегу с омоновцами во главе с Нагиевым настораживала. Вдруг кто-нибудь промахнётся? Тогда придётся разбегаться Вованычу. А за удар омоновца по яйцам минимум пятёрку дадут. - Я всё скажу, но я не Евгений Михайлович.

- Все так говорят.… А кто ж ты, если не Евгений Михайлович Ласкай-Переда?
- Я всё честно скажу… С раннего утра ходят, спрашивают Переду. А я не он, я.… Да вон, на холодильнике, мой паспорт. Сами посмотрите. Только Вы не смейтесь…  Я был Передой. Но, понимаете, не мужественная фамилия. Намёки всякие, вопросы глупые…. Вот и поменялся с одним мужиком  фамилиями, именем и отчеством. Что б никаких ассоциаций не оставалось.… В паспорте договор лежит. Это ещё на католическое рождество было….  Алкаш какой-то.… За бутылку. С неё же началось. Я как первые сто пятьдесят проглотил, с тех пор времени не было в паспорт заглянуть, новую фамилию узнать. Мужик Вованычем представился, а как дальше не знаю. Но думаю лучше моей. Он свою называть отказывался. Говорил, надоела ему. Мол, очень популярная в стране фамилия. Иванов, наверное…или ещё какая…
- Сержант! Ну-ка, подай паспорт,- выполнить команду сержант не успел, раздался  звонок в дверь.
- Тссс…,- Нагиев поднёс палец к губам, крутанулся на одной ноге и выдернул майку из галифе.- О-па!!! Заходите, не заперто…
Все, кроме привязанного, спрятались.

- Здравствуйте дети!- на пороге стояла крепко сбитая баба с посохом и мешком.
Дежавю продолжалось.“ Если ей приклеить бороду, то Дед Мороз получится.- Размышлял Вованыч. - А без бороды какой-то унисекс. Хочешь Снегурочка, не хочешь – Дед. А, если присмотреться то Яна Чурикова. В общем,- Снечурочка”.

    Баба выпучила глаза, широко и натужно, улыбаясь.  Взгляд скользнул по сидевшему Вованычу и упёрся в бутылку водки на столе.–  Вижу-вижу, хорошо подготовились к встрече Деда Мороза. Давайте вместе его позовём? Он к Вам с далёкого Севера идёт, подарки Вам несёт. Де-ду-шка Мо-роззз!!!
Реакции не последовало. Снечурочка выглянула на лестничную площадку и, за пояс, втащила покачивающегося мужика с рыжей бородой. Огнетушитель в левой руке выдавал в мужике Трахтенберга.  
- Здравствуй мальчик! Тебя зовут Женя…, - мужик поднес огнетушитель к глазам и прочитал надпись на наклейке,-  гыыы… Ласкай-Переда?
- На помощь! Милиция! – заорал Вованыч.
Грохнули хлопушки, засыпав кухню конфетти. Забили бубны. Забренчали гитары.

- Дорогой Евгений Михайлович Ласкай - Переда! Поздравляем Вас с Новым Годом!!! - со всех сторон повалили с поздравлениями пожарники, цыгане, омоновцы и медведь Филя со Снечурочкой. Один Дед Мороз не лез. Он нацеживал себе в майонезную банку.

-  Евгений Михайлович подпишите, пожалуйста, вот… расписка о возвращении имущества. Естественно, за вычетом оплаты услуг, - улыбающийся медведь протянул поднос с лежащим на нём бланком.
- Не Передааа яяя!
- Кто же Вы?
- А не скажу…- освобождённый Вованыч, подмахнул бумажку и вытолкал всех за дверь. Устало опустившись на пол, он обхватил руками голову. Мешала зажатая в ладони расписка.
- И почем этот цирк? Не хуясе, расченочки.… А это что за клоуны?
На обратной стороне расписки красовались Дед – Трахтенберг и капитан Нагиев. Оба в неглиже.

     ХОТИТЕ НЕЗАБЫВАЕМО ОТПРАЗДНОВАТЬ  НОВЫЙ ГОД??? – ПОЗВОНИТЕ НАМ!!!  200-51-01
Если Вам трудно, то можете ничего не говорить. Ваш телефон и адрес определятся автоматически, всё остальное мы сделаем сами. Мы знаем, как сделать Новый Год незабываемым

ПРОСТО ПОЗВОНИТЕ!
ПРИНИМАЮТСЯ ЛЮБЫЕ ФОРМЫ ОПЛАТЫ!
ВПЕРВЫЕ!!!
ПРИНИМАЕТСЯ ОПЛАТА ТОВАРАМИ НАРОДНОГО ПОТРЕБЛЕНИЯ!!!
( Дорого. В новогоднем представлении принимают участие известные артисты и государственные служащие).

“Что за несправедливость?- метался Вованыч по квартире в поисках телефона.- Я уже не Переда, я не заказывал,… а мне за всё платить???”
Телефон нашёлся в холодильнике.

-Так… 2-00-5…1-01, сейчас я им устрою НЕЗАБЫВАЕМО… - В трубке зазвучало вступление к ”Фабрике звёзд ”.
“- Круто ты попал…”- вспомнил припев Вованыч и хотел бросить трубку, но музыка прекратилась.
“Внимание! Ваш телефон и адрес уже определены автоматической службой,- объявила трубка звонким голосом Яны Чуриковой.- Заявка будет выполнена в ближайшее время. До оплаты заявки, телефон будет отключён. На повторный вызов Вы получаете новогодние скидки. Спасибо, что снова обратились к нам. С НОВЫМ ГОДОМ!!!”  Кремлёвские куранты пробили двенадцать. И тишина. Ни гудков, ни шороха.

- Вот как…Автоматически значит…и оплата автоматически и скидки новогодние… Ну-у-у бляди…Будет Вам шоу.- Зарядив двустволку солью и выпив остатки водки, Вованыч притаился в ожидании гостей.

Дзинь-Дзинь…- аккуратно позвонили в дверь.
- Открывай! Свои…,
“ Какие нах свои? Свои ещё спят…”,- подумал Вованыч, но пошёл открывать.

Знакомая опергруппа подхватила и понесла на кухню.
- Аллёёё Димон! Ты чё, сценарий забыл? Где пожарники? Где Киркоров? Почему с конца начали???- возмущался Вованыч, порываясь боднуть сидевшего напротив капитана в маске.

- Не Дима я, - омоновец снял маску, - Ты рекламку полностью прочитал? Там, мелкими буковками написано,- ”…известные артисты и государственные служащие”. Так вот. На первый вызов выезжают известные артисты, а на второй малоизвестные госслужащие. Но не переживай. Повторный вызов, со всеми новогодними скидками, тебе ого-го каким незабываемым будет. Лучше сам скажи, где деньги и документы лежат. Мы сейчас протокольчик составим,- капитан похлопал по лежавшей на коленях двустволке.- А дальше, сам понимаешь, всё зависит от глубины и степени осознания вины. В её материальном выражении. Ну что? Осознавать будем или, по сценарию, в ракобегу поиграем?

- Паспорт на холодильнике, а деньги были в морозилке. Но их ещё Киркоров спёр.
- Да???…Плохи твои дела. Совсем плохи. Филя никогда ничего не возвращает. Что нашёл, то сразу себе в гонорар посчитал. Уже были жалобы. Значит, гражданин Ласкай-Переда, придётся отвечать по всей строгости закона. С полной конфискацией.
- Не Переда й-аааа,- заплакал Вованыч.
- А кто ж ты?
- Сами посмотрите…- заново рассказывать историю про обмен не хотелось.

Капитан взял паспорт и начал листать с конца.
- Непорядок…Паспорт-то старого образца. Ладно, начнём с прописки… Совпадает прописочка. Ну-ка, посмотри на меня. Фото конечно не художественное, но похож… А зовут тебя …- милиционер вздрогнул и выронил документ. - Так… Ребята, собираемся. Все домой…быстро.
Опергруппа исчезла.

Ошалевший от многопланового шоу Вованыч не сразу смог нагнуться и посмотреть  в лежавший у ног  раскрытый паспорт.
”А фамилия моя теперь…Ёёёё…”,- от прочитанного он потерял сознание.
Так его и нашли, утром одиннадцатого января, связанным у раскрытого холодильника.  

Вованыч вышел из комы к Майским праздникам. Больше не пил. Никогда не звонил по телефону и откликался на Евгений Михалыч Ласкай-Переда с видимым удовольствием.
Одна мысль не давала ему покоя, - “Какая сволочь сделала первый заказ?”  

  2005-1-06.                                                                                                                    ШГБ ©    

(Звонить не пробовал и не советую.  С  “200-”  начинаются номера на Петровке 38)

Шесть Грустных Букв , 06.01.2005

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • последнии
все камментарии
92

Кирпич, 24-02-2007 12:00:44

повеселило

93

Инкогнито Б, 28-02-2007 13:31:18

Слишкам многа букаф!

94

Параз&т, 02-03-2007 18:00:14

экшн ахуенный, рашн-стайл

95

М.Ж., 13-03-2007 20:25:18

Смешная весчь. Хорошо. что я не пью давно...
Как-то это успокаиваит.

96

кацманавт аматар, 06-04-2007 11:44:00

песдата, аффтар парадавал

97

огических на, 14-04-2007 11:24:23

сцал на мебел

98

ни иппёт, 17-04-2007 15:49:28

ну вы билять и пАдонки кончиные пакую хюйню писцать

99

۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩, 06-05-2007 23:49:51

У ШГБ 100 это пачётна!....

100

yamin, 10-06-2007 17:53:12

палюбому в пачпорту значилось Вован Вованыч Путин!

101

Нуфсёбля, 29-06-2007 10:59:47

гавно. 1 января можид быть и посмеялсо

102

осама, 16-08-2007 23:13:13

рок

103

Т.Дастаефский, 13-10-2007 20:08:39

Летиратурный ресурс Б/П!

Ахуительно! Наконец-то рассказ дописан до конца. Астальные сдыхают на превом абзаце!

104

ДАЛБАЙАЩЕР, 21-11-2007 22:26:25

ЗАЧОТ ИННИБЕТ.......ТЕМА НАВАГОДНЕВА АЛКАГОЛИЗМА РАСКРЫТА.....ПЕШИ ИСЧО, АФТАР!!!!!

105

Миша Сковородкин, 12-12-2007 22:13:36

Организм оценил расстояние от начала до конца текста - далековато, принал решение - неосилю, и пошевелил мышкой в направлении выхода

106

Егор Летов, 12-12-2007 22:18:22

ПОХУЙНАХУЙ АААААААААААААА
ПОХУЙНАХУЙ АААААААААААААА
ПОХУЙНАХУЙ АААААААААААААА
ПОХУЙНАХУЙ АААААААААААААА

107

Drew, 17-01-2008 19:39:44

говно и тупняк

108

AlexYstasu, 24-01-2008 14:21:29

Улыбнуло...
Жаль что Киркорова так и не выебли...
Хотя может с ним в ракобегу долго играли...
Х/З...

109

Чилавекпрямастаячий, 29-02-2008 20:32:47

торкнуло ахуеть

не курите пацаны

110

культурный, 19-04-2008 05:08:08

бля, охуительно выложэно
а главное - всё понятно
твори, камрад ещё

111

Хер, 17-06-2008 13:41:08

хуйня

112

веселое говно, 29-06-2008 19:24:57

ниасилил, уж очень дахуя :( уныло, ведь креативы шыгэюэ йа люблю

113

КритеГ, 31-07-2008 12:24:53

ЗачОтЪ....

114

Мескалин, 04-08-2008 12:35:09

полная хуйня

115

Аникей Скавородкер, 27-08-2008 21:07:45

смысл запутан но прикольно, ржал

116

Termittt, 26-09-2008 16:53:17

проста вялики дзякуй!!!
шляпа самбрера
хуеты такой я исчо не видил и видить ни хачу.

117

КуСаЧеЕ_ТаБуРеДкО, 19-10-2008 20:52:31

Зачётно
В ракобегу жаль не сыграли

118

жирик, 16-11-2008 15:11:08

есть и получше произведения сразу и не понял что это за писатель..и ваще тема ебли собак с кошками не раскрыта...

119

Онотоле, 16-11-2008 21:29:36

Упячка! Это унылае гавно! Онотоле бешинствэ!

120

Дёбус, 09-12-2008 10:01:37

а чё? нормальный такой креативуз

121

SeryogaSA, 26-12-2008 19:10:41

прочитал первый абзац.. падсталом!!!
Автар пиши исчо!!!

122

baldinko, 27-12-2008 11:52:11

Veselo, tolko bolno vse natjanyto , net szivosti.

123

Хуй фпальто, 02-02-2009 22:51:55

Йобанавроттупостьнахуйафтарзасуньсебевжопубананпетухдалбаебический

124

as, 22-02-2009 09:56:14

аххху-ительно

125

mamulka, 19-04-2009 13:55:47

это говорит о чем?надо пить меньше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

126

Зяма, 05-06-2009 10:17:43

Классико типа

127

3232, 12-06-2009 13:02:59

чужь фсе!

128

Kросавчег, 22-06-2009 00:59:32

а почему до сих пор не в нетленке?

129

UWnBGyYiOzfOpQ, 15-09-2009 13:38:05

doors.txt;10;15

130

Пиздык!, 11-11-2011 05:47:58

Афтор жжот! пиши исче и ниибет!

131

sauron04, 12-02-2012 21:49:51

аффтара в бальничку------букфы длья поджога ларков с кривым пойло ом и никакихнахуйпрадаженийвписду

132

Nikko, 25-03-2012 21:54:54

Баба Дед Мороз.Докатились...А про керкорова я так и думал,что он человек-гавно.

133

Татаринёпт, 01-07-2013 05:31:15

шгб старый олкаш, фсё правильно опесал

134

Один на льдине, 22-10-2013 16:54:51

Можно читать.

135

ProfMetallPanel, 12-12-2017 23:17:11

Сэндвич-панели с утеплителем из пенополистирола или базальтового волокна
Пермский край, Краснокамск
ПрофМеталлПанель
Cэндвич-панели стеновые и кровельные с утеплителем из базальтового волокна или пенополистирола применяются как ограждающие конструкции в строительстве зданий, складов, цехов, автомоек, холодильных камер, магазинов, спортивных комплексах и в других модульных конструкциях

136

AvtoKoverEKB, 16-12-2017 15:07:21

Авточехлы ткань, экокожа модельные, меховые накидки, автоковрики. Екатеринбург

Авточехлы из экокожи 3900р., ткань + экокожа 2800р. модельные. 
Меховые накидки из овчины мутон 2000р., 2500р., 3000р., 3400р., 3700р. 
Автоковрики под ноги ворс на резине ковролин Голландия 1300р, 1500р.
Екатеринбург

137

AvicennaTumen, 24-12-2017 08:17:56

Лечение производится анонимно, качественно, с применением самых надежных и проверенных методик. 
- Вывод из запоя на дому круглосуточно, снятие похмельного синдрома на дому (дезинтоксикация, ликвидация последствий алкогольных эксцессов, абстинентных явлений, психоневрологических расстройств, связанных с алкогольной интоксикацией). 
- Блокирования алкогольной зависимости (кодирования) с помощью действенных препаратов последнего поколения. Лечение алкоголизма
Бесплатное психологическое наблюдение пациентов в течение 1 года после прохождения курса в течение срока действия антиалкогольного препарата. 
Это поможет вам намного легче перенести отказ от употребления алкоголя. 
Психиатры-наркологи имеют большой опыт работы. Нам доверяют уже 9 лет. 
Лицензия
Мы Вам поможем!

138

Sutochno, 02-01-2018 09:10:31

Сдам двухкомнатную (2-комн.) квартиру, Ленина ул, 5 Е, Железноводск г, Ставропольский

Стильная квартира на 2 этаже с двумя изолированными комнатами, с отдельной кухней, ванной, близко к Лечебному парку, до Водо-Грязелечебниц 5 минут ходьбы. Дом кирпичный, спальня выходит в лес. В квартире: - благоустроенный балкон ( окна во двор) - высокая двуспальная кровать 160*200 с ортопедическим матрасом - три дивана - стиральная машина - газовая плита с духовкой, вся посуда... - 2 телевизора - микроволновка - высокий холодильник 2 камерный - туалетный столик - утюг, гл. Доска - чистое белье+ полотенце - парковка возле дома - скоростной Wi FI Курение разрешено на балконе. Процедуры можно купить в ближайших санаториях : Салют , 30 лет Победы , Эльбрус Цена зависит от количества!

139

WeddingPhotoSpb, 31-01-2018 06:53:30

Фотосъемка свадьбы в Санкт-Петербурге. Доступные цены

Фотосъемка свадьбы. Репортажная и постановочная фотосъемка свадьбы, регистрации брака во Дворцах или в ЗАГСах, венчаний, прогулки по городу. Фотосъемка банкетов, корпоративных мероприятий. Рекламная фотосъемка. Дизайн, монтаж и изготовление свадебных альбомов, фотокниг. Фото открытки, цветочные фото рамки на выбор. Доступные цены.

140

AquaBrandLuxury, 31-01-2018 11:05:00

Компания Aqua Brand luxury department единственная в России занимается производством светодиодной брусчатки на солнечных батареях. 

Данный вид брусчатки используется для освещения тротуаров, парапетов, аллей и фонтанов, дорожек на участках и заездов в гараж. Подсветка позволяет не только обеспечить хорошую видимость на участке, но и сделать его более красивым и оригинальным. А главное - нет никаких проводов и электричества, никаких затрат.
Достоинства светодиодной брусчатки (светящаяся плитка):
-водонепроницаемость
-морозоустойчивость
-долговечность
-высокое качество
-простой монтаж
- прочность.
Два размера, мм 198x98x60 98x98x60
Гарантия 1.5 года.
Доставка осуществляется по всей России
Цена: 1800 р

141

ClockServiceMitino, 04-02-2018 18:12:13

Мы выполняем следующие работы и услуги: ремонт наручных часов, карманных часов, настенных часов, каминных часов любой сложности с гарантией. 
Ремонт швейцарских часов, Ремонт японских часов: ORIENT, SEIKO, CITIZEN, ремонт часов таких марок как:Ulysse Nardin, Tissot, Tag Heuer, Swiss Military, Revue Thommen, Raymond Weil, Rado, Pequignet, Omega, ORIS, Montblanc и тд. 
Ремонт отечественных часов
Замена стекол в часах любой конфигурации. 
Устанавливаем и изготавливаем стекла для часов со сложной формой корпуса.
Замена батареек в любые часы.
Замена ремешков. 
Ремонт браслетов и подгонка браслета по руке заказчика в том числе укорачивание браслетов.
Ремонт напольных, настенных, каминных часов на дому.
Москва м. Митино 3-й Митинский пер. д. 1
Ремонт часов. Москва м. Митино

страница:
  • 1
  • 2
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

1

«Хорошо, если меня на улице просто выебет в жопу случайный прохожый. А если менты? А если загребут? Из одежды на мне был только красный лифчик, набитый колготками, лаковые шорты-трусы, и чулки в сеточку. А, и на голове ещё ободок с розовыми заячьими ушами и такая же розовая бабочька на шее.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2018 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg