Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

ФАМИЛИЯ

  1. Читай
  2. Креативы
ДЗИИИНЬ!
     Ранним утром первого января, минут в пятнадцать семнадцатого, в дверь позвонили.
На каждый “дзинь”, тело откликалось камертоном. Пока старый “дзинь” доходил до ног и подтягивал их к подбородку, новый “дзинь” уже скручивал лицевые мышцы и отключал изображение. Открыв левый глаз, организм измерил расстояние до входной двери. Далековато.                        
-ИДУУУ-ййй!!! ….бля-ик … - собственный голос, войдя в диссонанс со  звонком, вызвал заикание.
Вованыч скатился с кровати, встал на четвереньки и засеменил по коридору, шарахаясь от стены к стене. Дверь открылась удивительно легко. На пороге стояли резиновые сапоги серого цвета.
- Вы Евгений Михалыч Ласкай-Переда?–  спросили сапоги.- Где пожар?
- Какой п-ик…ожар? - взгляд переместился с сапог выше и упёрся в серую надпись 01 на резиново-серой штанине.- Я не  ик…урю…Я даже не П-ик…ереда.
- Все так говорят... С Вашего номера поступило сообщение о возгорании. Пропустите для осмотра, - резиновый перешагнул через тело и проскрипел в квартиру. В левой руке у него был зажат серый огнетушитель.
- С н-ик…омера...? –  Рука  дёрнулась в сторону телефонной трубки и подтянула её, к уху. Тишина.
- Не работает. Я не звонил. Я не Ласкай-Переда!!! У меня другая фамилия, - от возмущения икота пропала.
- А у нас всё зафиксировано, здесь проживает Евгений Михалыч Ласкай-Переда. С женой  Пере …- пожарник запнулся и  задумчиво почесался огнетушителем,- Слушайте, а как Вы склоняете свою фамилию?
- Не Переда я!- заорал Вован в лицо пожарному. Лицо было знакомым. Вованыч и раньше страдал дежавю с похмелья, но сегодня это проявилось особенно сильно. Аж уши заломило, до такой степени пожарник ему кого-то напоминал.- Ёп тать!!!! Трахтенберг!!!
- Все так говорят…Значит вызов ложный? Будем принимать меры.
- Какие меры? Я спал. Я не Пе…, - закончить не дали.
- Принудительные. Щаз акт составим о ложном вызове и в суд.- Серо-резиновый Трахтенберг развернул огнетушитель наклейкой к Вованычу,- Пааадпиши…
- Не буду.…Давайте на месте разберёмся?
- Я те что, гаишник, на месте разбираться? Подписывай, а то.…
Выяснять про ” - А то…” не было сил.
-Хрен с тобой, где подписывать?- в глазах рябило и двоилось.
“Скорее бы похмелиться. После десятого января разберемся”,- подпись на округлом сером боку огнетушителя вышла корявой.

    С боями преодолев яростное сопротивление организма, Первые Пятьдесят наконец-то захватили желудок. Устроились, включили звук, цвет, объёмное изображение и убрали помехи.
- Всё стало вокруг голубыыым и зелёёёныыым. Так.… Есть минут сорок пока опять колбасить не начнёт. Надо разобраться с телефоном.
Всё отпущенное время ушло на поиски трубки. Нельзя было так напрягаться. Ещё сто. Темнота и покой.


Дзииинь!
-На хуй.
Дзиии…иии..нь..нь!!!!
- Перепезды! Тьфу, блядь…Переды здесь больше не живут.
ДзиииИИИНЬ!!!!
- Что Вам на… !? - Вованыч онемел, увидев высокого, под потолок,  медведя в картузе и цветастом переднике. В мохнатых лапах сверкал медный поднос с рюмкой водки. Сверху-вниз, из под треснувшего козырька, смотрели наглые глаза.
“- Пей до дна!”- рявкнул медведь.
“Белая горячка”,-  Вованыч схватил рюмку и метнул содержимое в себя.
”-Пейдодна! Пейдодна! Пейдодна!” - Из дверного проёма с обеих сторон лестничной клетки, под гитарный звон, повалили цыгане, - “ Милый наш Михалыч. Милый наш Михалыч. Наш Михалыч дорогой!!!”. Цыган было много.
“- Цыгане! Братья! Не Михалыч я, Вованыч ”.
“-Милый наш Вованыч. Наш Вованыч дорогой.…Пей до дна”- изменили репертуар гости и налили новую рюмку.
”- Ееех рассс, да ещё раззз…”- Под звон бубнов табор разбрелся по квартире.
Между пятым и седьмым “Пейдодна”, Вованыч увидел оборотня с телом медведя и лицом Фили Киркорова. В непомерно длинных задних лапах, мордой назад, была зажата мохнатая голова в картузе. Воровато оглядываясь, чудище копалось в холодильнике, виляя задом в такт бубну.  
“-Чур, меня! Чур!”- Чрезмерно опохмелённый Вованыч, стоял один посреди разорённой кухни. Голова звенела гитарными переборами. Из квартиры пропали мелкие вещи, деньги, столовая посуда и закуска. Но на столе появилась непочатая бутылка водки.
“Эх, Чавелллыыы…”- прощающее выдохнул Вованыч и прилёг на пол.

Дзииинь!!!
Новый Год начинал подзаёбывать.
Дзииинь!!!
- Ага. Щаз. Разбегаюсь!-  крикнул Вованыч и, не торопясь, налил себе из цыганского подарка в майонезную банку. Сконцентрировался на хорошем, выпил, прислушался к ощущениям.
-Хм…непалёная… понимают Чавелы.… Бегу!- повеселев и предчувствуя приятное, Вованыч пошёл открывать. Как только замок  повернулся в последний раз, дверь сама распахнулась.
- Лежааать!!!
Штурмовой отряд омоновцев подхватил Вованыча, занес на кухню и накрепко привязал к стулу. Убедившись, что задержанный никуда не денется, опергруппа заметалась по квартире в поисках ненайденного цыганами.  

- Ну что, Евгений Михайлович? Допрыгался.… Сам всё честно расскажешь или поиграем в ракобегу? Ты ж хотел? – сказал сидящий напротив капитан голосом Нагиева. Вальяжно развалившись, насколько позволяла табуретка, милиционер закурил, поправил солнцезащитные очки, распахнул китель. Показалась волосатая грудь и рваная майка.
- Я хотел???-  Попытался возмутиться Вованыч, но, вспомнив, как  кричал про “Щаз-разбегаюсь”, сник. - А как это? Ракобега?
- Это весело. Выбираем водящего. Ставим его раком и по яйцам с разбега. Кто промахнётся тот на место водящего.- Капитан сопроводил сказанное немотивированным расстёгиванием ширинки. - По многочисленным просьбам, ты водишь первым.
- Я всё скажу,- хоть предчувствие веселья не обмануло, но перспектива игры в ракобегу с омоновцами во главе с Нагиевым настораживала. Вдруг кто-нибудь промахнётся? Тогда придётся разбегаться Вованычу. А за удар омоновца по яйцам минимум пятёрку дадут. - Я всё скажу, но я не Евгений Михайлович.

- Все так говорят.… А кто ж ты, если не Евгений Михайлович Ласкай-Переда?
- Я всё честно скажу… С раннего утра ходят, спрашивают Переду. А я не он, я.… Да вон, на холодильнике, мой паспорт. Сами посмотрите. Только Вы не смейтесь…  Я был Передой. Но, понимаете, не мужественная фамилия. Намёки всякие, вопросы глупые…. Вот и поменялся с одним мужиком  фамилиями, именем и отчеством. Что б никаких ассоциаций не оставалось.… В паспорте договор лежит. Это ещё на католическое рождество было….  Алкаш какой-то.… За бутылку. С неё же началось. Я как первые сто пятьдесят проглотил, с тех пор времени не было в паспорт заглянуть, новую фамилию узнать. Мужик Вованычем представился, а как дальше не знаю. Но думаю лучше моей. Он свою называть отказывался. Говорил, надоела ему. Мол, очень популярная в стране фамилия. Иванов, наверное…или ещё какая…
- Сержант! Ну-ка, подай паспорт,- выполнить команду сержант не успел, раздался  звонок в дверь.
- Тссс…,- Нагиев поднёс палец к губам, крутанулся на одной ноге и выдернул майку из галифе.- О-па!!! Заходите, не заперто…
Все, кроме привязанного, спрятались.

- Здравствуйте дети!- на пороге стояла крепко сбитая баба с посохом и мешком.
Дежавю продолжалось.“ Если ей приклеить бороду, то Дед Мороз получится.- Размышлял Вованыч. - А без бороды какой-то унисекс. Хочешь Снегурочка, не хочешь – Дед. А, если присмотреться то Яна Чурикова. В общем,- Снечурочка”.

    Баба выпучила глаза, широко и натужно, улыбаясь.  Взгляд скользнул по сидевшему Вованычу и упёрся в бутылку водки на столе.–  Вижу-вижу, хорошо подготовились к встрече Деда Мороза. Давайте вместе его позовём? Он к Вам с далёкого Севера идёт, подарки Вам несёт. Де-ду-шка Мо-роззз!!!
Реакции не последовало. Снечурочка выглянула на лестничную площадку и, за пояс, втащила покачивающегося мужика с рыжей бородой. Огнетушитель в левой руке выдавал в мужике Трахтенберга.  
- Здравствуй мальчик! Тебя зовут Женя…, - мужик поднес огнетушитель к глазам и прочитал надпись на наклейке,-  гыыы… Ласкай-Переда?
- На помощь! Милиция! – заорал Вованыч.
Грохнули хлопушки, засыпав кухню конфетти. Забили бубны. Забренчали гитары.

- Дорогой Евгений Михайлович Ласкай - Переда! Поздравляем Вас с Новым Годом!!! - со всех сторон повалили с поздравлениями пожарники, цыгане, омоновцы и медведь Филя со Снечурочкой. Один Дед Мороз не лез. Он нацеживал себе в майонезную банку.

-  Евгений Михайлович подпишите, пожалуйста, вот… расписка о возвращении имущества. Естественно, за вычетом оплаты услуг, - улыбающийся медведь протянул поднос с лежащим на нём бланком.
- Не Передааа яяя!
- Кто же Вы?
- А не скажу…- освобождённый Вованыч, подмахнул бумажку и вытолкал всех за дверь. Устало опустившись на пол, он обхватил руками голову. Мешала зажатая в ладони расписка.
- И почем этот цирк? Не хуясе, расченочки.… А это что за клоуны?
На обратной стороне расписки красовались Дед – Трахтенберг и капитан Нагиев. Оба в неглиже.

     ХОТИТЕ НЕЗАБЫВАЕМО ОТПРАЗДНОВАТЬ  НОВЫЙ ГОД??? – ПОЗВОНИТЕ НАМ!!!  200-51-01
Если Вам трудно, то можете ничего не говорить. Ваш телефон и адрес определятся автоматически, всё остальное мы сделаем сами. Мы знаем, как сделать Новый Год незабываемым

ПРОСТО ПОЗВОНИТЕ!
ПРИНИМАЮТСЯ ЛЮБЫЕ ФОРМЫ ОПЛАТЫ!
ВПЕРВЫЕ!!!
ПРИНИМАЕТСЯ ОПЛАТА ТОВАРАМИ НАРОДНОГО ПОТРЕБЛЕНИЯ!!!
( Дорого. В новогоднем представлении принимают участие известные артисты и государственные служащие).

“Что за несправедливость?- метался Вованыч по квартире в поисках телефона.- Я уже не Переда, я не заказывал,… а мне за всё платить???”
Телефон нашёлся в холодильнике.

-Так… 2-00-5…1-01, сейчас я им устрою НЕЗАБЫВАЕМО… - В трубке зазвучало вступление к ”Фабрике звёзд ”.
“- Круто ты попал…”- вспомнил припев Вованыч и хотел бросить трубку, но музыка прекратилась.
“Внимание! Ваш телефон и адрес уже определены автоматической службой,- объявила трубка звонким голосом Яны Чуриковой.- Заявка будет выполнена в ближайшее время. До оплаты заявки, телефон будет отключён. На повторный вызов Вы получаете новогодние скидки. Спасибо, что снова обратились к нам. С НОВЫМ ГОДОМ!!!”  Кремлёвские куранты пробили двенадцать. И тишина. Ни гудков, ни шороха.

- Вот как…Автоматически значит…и оплата автоматически и скидки новогодние… Ну-у-у бляди…Будет Вам шоу.- Зарядив двустволку солью и выпив остатки водки, Вованыч притаился в ожидании гостей.

Дзинь-Дзинь…- аккуратно позвонили в дверь.
- Открывай! Свои…,
“ Какие нах свои? Свои ещё спят…”,- подумал Вованыч, но пошёл открывать.

Знакомая опергруппа подхватила и понесла на кухню.
- Аллёёё Димон! Ты чё, сценарий забыл? Где пожарники? Где Киркоров? Почему с конца начали???- возмущался Вованыч, порываясь боднуть сидевшего напротив капитана в маске.

- Не Дима я, - омоновец снял маску, - Ты рекламку полностью прочитал? Там, мелкими буковками написано,- ”…известные артисты и государственные служащие”. Так вот. На первый вызов выезжают известные артисты, а на второй малоизвестные госслужащие. Но не переживай. Повторный вызов, со всеми новогодними скидками, тебе ого-го каким незабываемым будет. Лучше сам скажи, где деньги и документы лежат. Мы сейчас протокольчик составим,- капитан похлопал по лежавшей на коленях двустволке.- А дальше, сам понимаешь, всё зависит от глубины и степени осознания вины. В её материальном выражении. Ну что? Осознавать будем или, по сценарию, в ракобегу поиграем?

- Паспорт на холодильнике, а деньги были в морозилке. Но их ещё Киркоров спёр.
- Да???…Плохи твои дела. Совсем плохи. Филя никогда ничего не возвращает. Что нашёл, то сразу себе в гонорар посчитал. Уже были жалобы. Значит, гражданин Ласкай-Переда, придётся отвечать по всей строгости закона. С полной конфискацией.
- Не Переда й-аааа,- заплакал Вованыч.
- А кто ж ты?
- Сами посмотрите…- заново рассказывать историю про обмен не хотелось.

Капитан взял паспорт и начал листать с конца.
- Непорядок…Паспорт-то старого образца. Ладно, начнём с прописки… Совпадает прописочка. Ну-ка, посмотри на меня. Фото конечно не художественное, но похож… А зовут тебя …- милиционер вздрогнул и выронил документ. - Так… Ребята, собираемся. Все домой…быстро.
Опергруппа исчезла.

Ошалевший от многопланового шоу Вованыч не сразу смог нагнуться и посмотреть  в лежавший у ног  раскрытый паспорт.
”А фамилия моя теперь…Ёёёё…”,- от прочитанного он потерял сознание.
Так его и нашли, утром одиннадцатого января, связанным у раскрытого холодильника.  

Вованыч вышел из комы к Майским праздникам. Больше не пил. Никогда не звонил по телефону и откликался на Евгений Михалыч Ласкай-Переда с видимым удовольствием.
Одна мысль не давала ему покоя, - “Какая сволочь сделала первый заказ?”  

  2005-1-06.                                                                                                                    ШГБ ©    

(Звонить не пробовал и не советую.  С  “200-”  начинаются номера на Петровке 38)

Шесть Грустных Букв , 06.01.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


51

мудак, 05-07-2005 05:46:38

серьёзно готично почти по Кингу

52

пАдонок шЫфер, 08-07-2005 05:12:09

вы тута байки всякее раскасываите, а у меня прэткоф дома уше фтарую ниделу нет......я уже день с ночью путать начал.......

53

Хуясе!, 03-08-2005 09:24:49

Ржал как конь! :D

54

Елдометр, 06-08-2005 10:47:45

Ахуенна

55

Хуятор, 13-08-2005 16:04:20

Читал

56

Хуятор, 13-08-2005 21:35:17

Ну ты ацццкий ЛевТолстой, 12633 буковок набил

57

chijikioff, 17-09-2005 07:17:27

занимательная история. алкоголь, пажарник, медведь, цыгане, опергруппа -весело вообщемта. пиши исчо.

58

Кащей, 18-10-2005 14:15:44

Афтар жжот, зачот нах!

59

Михан, 26-10-2005 20:06:02

Говно какое-то. Для дебилов может и смешно. Ф Топку !

60

Жиртрест, 17-12-2005 08:04:08

О-о-о бля!!! Не буду пить трицатьперваго и телефону отключю всю нах! И дверь ни аткрывать никаму ёпт! Ибо не хуй!

61

Подлый песдун, 20-12-2005 18:34:21

прикольна

62

ебеныть, 21-12-2005 17:27:54

асилил
ДЕРЕПАСКА чтоль фамилие евойное?

63

}{3, 28-12-2005 10:40:14

Ипаааать....

64

хуятор , 12-01-2006 15:23:00

Тема пьянки блять раскрыта!!!! Ахуеть, дайте две!!!  Ласкай-Переда!!! Бууууга-га!!!! Пеши ищо!!! Урря!

65

бляяяяяяя, 31-01-2006 13:00:55

так что же за фомиллия та?

66

петербуржец в..., 01-03-2006 14:34:08

Смешно, и стиль присутствует, и интрига с фамильёй (ну очень интересно, но по ходу ...слова водой размыло).  ЕСЧО!

67

:, 13-03-2006 20:09:57

многавата, но зачьот!
нармальнайа навагоднийа пьйанка как рас посли майскех заканчиваецца!

68

ГРЯЗь, 26-03-2006 23:13:27

много читать а так весело

69

Череззаборногувысокозадерищенко, 22-06-2006 11:33:16

Вот нихуясебе захуярил.Класс

70

balamut, 24-07-2006 02:13:57

кг, блять, ам.

71

Хуйвпезду, 09-08-2006 00:13:24

Крео зачотный, но запаздалый!

72

Йохан Палыч, 11-08-2006 22:29:56

Капитан взял паспорт и начал листать с конца.
- Непорядок...Паспорт-то старого образца. Ещё советский. Ладно, начнём с прописки... Совпадает прописочка. Так, Кремль, ага. Красная площадь, точно.
Ну-ка, посмотри-к на меня. Фото конечно не художественное, но похож... А зовут тебя... Зовут тебя Владимир Владимирович Путин... милиционер облегченно вздохнул. - Значит, не ошиблись. Ну что, товарищ президент, понял теперь как простым людям живёцца? Привет Вам от Борис Абрамыча!
Так... Ребята, собираемся. Нам пора...быстро.
Опергруппа исчезла.
А охуевший президент ещё долго ходил по своему кабинету.
- Пора делать чистку в структуре МВД. Совсем охуели оборотни в погонах. - подумал бывший Ласкай-Переда. - но это позже. А пока...
До Новогоднгего выступления перед Россиянами оставалось ещё 10 минут и Владимир Владимирович с удовольствием накатил пол-стакана ледяной водки.

73

Многа драчил пока не отвалилась залупа, 02-09-2006 00:09:09

Тема ебли фили киркорова не раскрыта.

74

Жыфчег, 11-09-2006 19:17:54

Прекольна нах

75

ты пиздабол, 12-09-2006 18:32:20

Звонить не пробовал и не советую.  С  “200-”  начинаются номера на Петровке 38)


нихуя падобнава гандон ! у меня был на 200

76

Есс"тр"ебитель, 01-10-2006 19:04:48

Угарно! Пеши ни стисняйся!

77

я забыл подписацца, асёл, 02-10-2006 08:39:03

11-08-2006 22:29:56  Йохан Палыч

Капитан взял паспорт и начал листать с конца.
- Непорядок...Паспорт-то старого образца.
...
До Новогоднгего выступления перед Россиянами оставалось ещё 10 минут и Владимир Владимирович с удовольствием нацедил сотчку в майонезную банку.

78

nemo, 24-10-2006 11:25:20

отстой

79

Втыкатель, 30-10-2006 22:11:40

а че за фамилио то ?

80

Маратка, 31-10-2006 18:50:30

Полная хуйня!!!Пиздец хуйня!!!Полный пиздец-хуйняи!

81

Зоепцом!, 07-11-2006 14:48:05

зоебис! %)) смеялсо :)

82

Goodman, 08-11-2006 10:48:56

хуйдочитал, уебся

83

максакович, 13-11-2006 21:28:42

какая-то абстракция, а в общем полная хуйня

84

ебучка, 05-12-2006 03:41:13

ахуенна бля...пиздатый крео..аффтар крАсАвЧеГ!!!

85

калян уебайцев, 14-12-2006 18:02:53

пьянство боййййййй

86

М.У.Дило (прагрисивный украинский песатель), 29-12-2006 12:55:51

ниасили потомушто буковок много,но всё равно смеялсо)))зачот кароче автаматам

87

паспарт в халадильнеге, 11-01-2007 22:01:10

"заглядывая в себя" - ипадь маи копыта !

88

Тырц, 28-01-2007 19:40:57

Ничо так и не понял . Ептваймать ! Какая фамилие ? Кто кого куда и зачем ? Афтар не пей !

89

Квасилиус, 29-01-2007 16:29:28

Блят! ПЕитиь надо на позитиве...нехуйа на выхлопе работать!!! Аффтар маладецц! Я тожа так пью!!!

90

Йувилир, 31-01-2007 13:50:24

Аффтар жжот. и ниибет.

91

Трансгенациясубстральныхгентронов, 03-02-2007 13:05:29

задахуя!

92

Кирпич, 24-02-2007 12:00:44

повеселило

93

Инкогнито Б, 28-02-2007 13:31:18

Слишкам многа букаф!

94

Параз&т, 02-03-2007 18:00:14

экшн ахуенный, рашн-стайл

95

Максим Жуков, 13-03-2007 20:25:18

Смешная весчь. Хорошо. что я не пью давно...
Как-то это успокаиваит.

96

кацманавт аматар, 06-04-2007 11:44:00

песдата, аффтар парадавал

97

огических на, 14-04-2007 11:24:23

сцал на мебел

98

ни иппёт, 17-04-2007 15:49:28

ну вы билять и пАдонки кончиные пакую хюйню писцать

99

۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩, 06-05-2007 23:49:51

У ШГБ 100 это пачётна!....

100

yamin, 10-06-2007 17:53:12

палюбому в пачпорту значилось Вован Вованыч Путин!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Он и умирал достойно. Только за сутки перед смертью стал легонько отмахиваться от сестер, и шептал: «Хватит». И мне сказал: «Не надо, Леночка.» А я ему в это время катетер вставляла в разорванную камнями уретру. »

«В выборе своем я не ошибся - впереди меня ждала бурная бурная ночь, ебля без гандона, с криками и страстным шепотом: "Ю а секси-мэн, фак ми!" Читатель, я знаю, ты хочешь спросить: "Дядя, ты что, дурак, в Таиланде без гандона ебаться? Да ты живой труп! Я вот ебался только в гандоне!" »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg