Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

ФАМИЛИЯ

  1. Читай
  2. Креативы
ДЗИИИНЬ!
     Ранним утром первого января, минут в пятнадцать семнадцатого, в дверь позвонили.
На каждый “дзинь”, тело откликалось камертоном. Пока старый “дзинь” доходил до ног и подтягивал их к подбородку, новый “дзинь” уже скручивал лицевые мышцы и отключал изображение. Открыв левый глаз, организм измерил расстояние до входной двери. Далековато.                        
-ИДУУУ-ййй!!! ….бля-ик … - собственный голос, войдя в диссонанс со  звонком, вызвал заикание.
Вованыч скатился с кровати, встал на четвереньки и засеменил по коридору, шарахаясь от стены к стене. Дверь открылась удивительно легко. На пороге стояли резиновые сапоги серого цвета.
- Вы Евгений Михалыч Ласкай-Переда?–  спросили сапоги.- Где пожар?
- Какой п-ик…ожар? - взгляд переместился с сапог выше и упёрся в серую надпись 01 на резиново-серой штанине.- Я не  ик…урю…Я даже не П-ик…ереда.
- Все так говорят... С Вашего номера поступило сообщение о возгорании. Пропустите для осмотра, - резиновый перешагнул через тело и проскрипел в квартиру. В левой руке у него был зажат серый огнетушитель.
- С н-ик…омера...? –  Рука  дёрнулась в сторону телефонной трубки и подтянула её, к уху. Тишина.
- Не работает. Я не звонил. Я не Ласкай-Переда!!! У меня другая фамилия, - от возмущения икота пропала.
- А у нас всё зафиксировано, здесь проживает Евгений Михалыч Ласкай-Переда. С женой  Пере …- пожарник запнулся и  задумчиво почесался огнетушителем,- Слушайте, а как Вы склоняете свою фамилию?
- Не Переда я!- заорал Вован в лицо пожарному. Лицо было знакомым. Вованыч и раньше страдал дежавю с похмелья, но сегодня это проявилось особенно сильно. Аж уши заломило, до такой степени пожарник ему кого-то напоминал.- Ёп тать!!!! Трахтенберг!!!
- Все так говорят…Значит вызов ложный? Будем принимать меры.
- Какие меры? Я спал. Я не Пе…, - закончить не дали.
- Принудительные. Щаз акт составим о ложном вызове и в суд.- Серо-резиновый Трахтенберг развернул огнетушитель наклейкой к Вованычу,- Пааадпиши…
- Не буду.…Давайте на месте разберёмся?
- Я те что, гаишник, на месте разбираться? Подписывай, а то.…
Выяснять про ” - А то…” не было сил.
-Хрен с тобой, где подписывать?- в глазах рябило и двоилось.
“Скорее бы похмелиться. После десятого января разберемся”,- подпись на округлом сером боку огнетушителя вышла корявой.

    С боями преодолев яростное сопротивление организма, Первые Пятьдесят наконец-то захватили желудок. Устроились, включили звук, цвет, объёмное изображение и убрали помехи.
- Всё стало вокруг голубыыым и зелёёёныыым. Так.… Есть минут сорок пока опять колбасить не начнёт. Надо разобраться с телефоном.
Всё отпущенное время ушло на поиски трубки. Нельзя было так напрягаться. Ещё сто. Темнота и покой.


Дзииинь!
-На хуй.
Дзиии…иии..нь..нь!!!!
- Перепезды! Тьфу, блядь…Переды здесь больше не живут.
ДзиииИИИНЬ!!!!
- Что Вам на… !? - Вованыч онемел, увидев высокого, под потолок,  медведя в картузе и цветастом переднике. В мохнатых лапах сверкал медный поднос с рюмкой водки. Сверху-вниз, из под треснувшего козырька, смотрели наглые глаза.
“- Пей до дна!”- рявкнул медведь.
“Белая горячка”,-  Вованыч схватил рюмку и метнул содержимое в себя.
”-Пейдодна! Пейдодна! Пейдодна!” - Из дверного проёма с обеих сторон лестничной клетки, под гитарный звон, повалили цыгане, - “ Милый наш Михалыч. Милый наш Михалыч. Наш Михалыч дорогой!!!”. Цыган было много.
“- Цыгане! Братья! Не Михалыч я, Вованыч ”.
“-Милый наш Вованыч. Наш Вованыч дорогой.…Пей до дна”- изменили репертуар гости и налили новую рюмку.
”- Ееех рассс, да ещё раззз…”- Под звон бубнов табор разбрелся по квартире.
Между пятым и седьмым “Пейдодна”, Вованыч увидел оборотня с телом медведя и лицом Фили Киркорова. В непомерно длинных задних лапах, мордой назад, была зажата мохнатая голова в картузе. Воровато оглядываясь, чудище копалось в холодильнике, виляя задом в такт бубну.  
“-Чур, меня! Чур!”- Чрезмерно опохмелённый Вованыч, стоял один посреди разорённой кухни. Голова звенела гитарными переборами. Из квартиры пропали мелкие вещи, деньги, столовая посуда и закуска. Но на столе появилась непочатая бутылка водки.
“Эх, Чавелллыыы…”- прощающее выдохнул Вованыч и прилёг на пол.

Дзииинь!!!
Новый Год начинал подзаёбывать.
Дзииинь!!!
- Ага. Щаз. Разбегаюсь!-  крикнул Вованыч и, не торопясь, налил себе из цыганского подарка в майонезную банку. Сконцентрировался на хорошем, выпил, прислушался к ощущениям.
-Хм…непалёная… понимают Чавелы.… Бегу!- повеселев и предчувствуя приятное, Вованыч пошёл открывать. Как только замок  повернулся в последний раз, дверь сама распахнулась.
- Лежааать!!!
Штурмовой отряд омоновцев подхватил Вованыча, занес на кухню и накрепко привязал к стулу. Убедившись, что задержанный никуда не денется, опергруппа заметалась по квартире в поисках ненайденного цыганами.  

- Ну что, Евгений Михайлович? Допрыгался.… Сам всё честно расскажешь или поиграем в ракобегу? Ты ж хотел? – сказал сидящий напротив капитан голосом Нагиева. Вальяжно развалившись, насколько позволяла табуретка, милиционер закурил, поправил солнцезащитные очки, распахнул китель. Показалась волосатая грудь и рваная майка.
- Я хотел???-  Попытался возмутиться Вованыч, но, вспомнив, как  кричал про “Щаз-разбегаюсь”, сник. - А как это? Ракобега?
- Это весело. Выбираем водящего. Ставим его раком и по яйцам с разбега. Кто промахнётся тот на место водящего.- Капитан сопроводил сказанное немотивированным расстёгиванием ширинки. - По многочисленным просьбам, ты водишь первым.
- Я всё скажу,- хоть предчувствие веселья не обмануло, но перспектива игры в ракобегу с омоновцами во главе с Нагиевым настораживала. Вдруг кто-нибудь промахнётся? Тогда придётся разбегаться Вованычу. А за удар омоновца по яйцам минимум пятёрку дадут. - Я всё скажу, но я не Евгений Михайлович.

- Все так говорят.… А кто ж ты, если не Евгений Михайлович Ласкай-Переда?
- Я всё честно скажу… С раннего утра ходят, спрашивают Переду. А я не он, я.… Да вон, на холодильнике, мой паспорт. Сами посмотрите. Только Вы не смейтесь…  Я был Передой. Но, понимаете, не мужественная фамилия. Намёки всякие, вопросы глупые…. Вот и поменялся с одним мужиком  фамилиями, именем и отчеством. Что б никаких ассоциаций не оставалось.… В паспорте договор лежит. Это ещё на католическое рождество было….  Алкаш какой-то.… За бутылку. С неё же началось. Я как первые сто пятьдесят проглотил, с тех пор времени не было в паспорт заглянуть, новую фамилию узнать. Мужик Вованычем представился, а как дальше не знаю. Но думаю лучше моей. Он свою называть отказывался. Говорил, надоела ему. Мол, очень популярная в стране фамилия. Иванов, наверное…или ещё какая…
- Сержант! Ну-ка, подай паспорт,- выполнить команду сержант не успел, раздался  звонок в дверь.
- Тссс…,- Нагиев поднёс палец к губам, крутанулся на одной ноге и выдернул майку из галифе.- О-па!!! Заходите, не заперто…
Все, кроме привязанного, спрятались.

- Здравствуйте дети!- на пороге стояла крепко сбитая баба с посохом и мешком.
Дежавю продолжалось.“ Если ей приклеить бороду, то Дед Мороз получится.- Размышлял Вованыч. - А без бороды какой-то унисекс. Хочешь Снегурочка, не хочешь – Дед. А, если присмотреться то Яна Чурикова. В общем,- Снечурочка”.

    Баба выпучила глаза, широко и натужно, улыбаясь.  Взгляд скользнул по сидевшему Вованычу и упёрся в бутылку водки на столе.–  Вижу-вижу, хорошо подготовились к встрече Деда Мороза. Давайте вместе его позовём? Он к Вам с далёкого Севера идёт, подарки Вам несёт. Де-ду-шка Мо-роззз!!!
Реакции не последовало. Снечурочка выглянула на лестничную площадку и, за пояс, втащила покачивающегося мужика с рыжей бородой. Огнетушитель в левой руке выдавал в мужике Трахтенберга.  
- Здравствуй мальчик! Тебя зовут Женя…, - мужик поднес огнетушитель к глазам и прочитал надпись на наклейке,-  гыыы… Ласкай-Переда?
- На помощь! Милиция! – заорал Вованыч.
Грохнули хлопушки, засыпав кухню конфетти. Забили бубны. Забренчали гитары.

- Дорогой Евгений Михайлович Ласкай - Переда! Поздравляем Вас с Новым Годом!!! - со всех сторон повалили с поздравлениями пожарники, цыгане, омоновцы и медведь Филя со Снечурочкой. Один Дед Мороз не лез. Он нацеживал себе в майонезную банку.

-  Евгений Михайлович подпишите, пожалуйста, вот… расписка о возвращении имущества. Естественно, за вычетом оплаты услуг, - улыбающийся медведь протянул поднос с лежащим на нём бланком.
- Не Передааа яяя!
- Кто же Вы?
- А не скажу…- освобождённый Вованыч, подмахнул бумажку и вытолкал всех за дверь. Устало опустившись на пол, он обхватил руками голову. Мешала зажатая в ладони расписка.
- И почем этот цирк? Не хуясе, расченочки.… А это что за клоуны?
На обратной стороне расписки красовались Дед – Трахтенберг и капитан Нагиев. Оба в неглиже.

     ХОТИТЕ НЕЗАБЫВАЕМО ОТПРАЗДНОВАТЬ  НОВЫЙ ГОД??? – ПОЗВОНИТЕ НАМ!!!  200-51-01
Если Вам трудно, то можете ничего не говорить. Ваш телефон и адрес определятся автоматически, всё остальное мы сделаем сами. Мы знаем, как сделать Новый Год незабываемым

ПРОСТО ПОЗВОНИТЕ!
ПРИНИМАЮТСЯ ЛЮБЫЕ ФОРМЫ ОПЛАТЫ!
ВПЕРВЫЕ!!!
ПРИНИМАЕТСЯ ОПЛАТА ТОВАРАМИ НАРОДНОГО ПОТРЕБЛЕНИЯ!!!
( Дорого. В новогоднем представлении принимают участие известные артисты и государственные служащие).

“Что за несправедливость?- метался Вованыч по квартире в поисках телефона.- Я уже не Переда, я не заказывал,… а мне за всё платить???”
Телефон нашёлся в холодильнике.

-Так… 2-00-5…1-01, сейчас я им устрою НЕЗАБЫВАЕМО… - В трубке зазвучало вступление к ”Фабрике звёзд ”.
“- Круто ты попал…”- вспомнил припев Вованыч и хотел бросить трубку, но музыка прекратилась.
“Внимание! Ваш телефон и адрес уже определены автоматической службой,- объявила трубка звонким голосом Яны Чуриковой.- Заявка будет выполнена в ближайшее время. До оплаты заявки, телефон будет отключён. На повторный вызов Вы получаете новогодние скидки. Спасибо, что снова обратились к нам. С НОВЫМ ГОДОМ!!!”  Кремлёвские куранты пробили двенадцать. И тишина. Ни гудков, ни шороха.

- Вот как…Автоматически значит…и оплата автоматически и скидки новогодние… Ну-у-у бляди…Будет Вам шоу.- Зарядив двустволку солью и выпив остатки водки, Вованыч притаился в ожидании гостей.

Дзинь-Дзинь…- аккуратно позвонили в дверь.
- Открывай! Свои…,
“ Какие нах свои? Свои ещё спят…”,- подумал Вованыч, но пошёл открывать.

Знакомая опергруппа подхватила и понесла на кухню.
- Аллёёё Димон! Ты чё, сценарий забыл? Где пожарники? Где Киркоров? Почему с конца начали???- возмущался Вованыч, порываясь боднуть сидевшего напротив капитана в маске.

- Не Дима я, - омоновец снял маску, - Ты рекламку полностью прочитал? Там, мелкими буковками написано,- ”…известные артисты и государственные служащие”. Так вот. На первый вызов выезжают известные артисты, а на второй малоизвестные госслужащие. Но не переживай. Повторный вызов, со всеми новогодними скидками, тебе ого-го каким незабываемым будет. Лучше сам скажи, где деньги и документы лежат. Мы сейчас протокольчик составим,- капитан похлопал по лежавшей на коленях двустволке.- А дальше, сам понимаешь, всё зависит от глубины и степени осознания вины. В её материальном выражении. Ну что? Осознавать будем или, по сценарию, в ракобегу поиграем?

- Паспорт на холодильнике, а деньги были в морозилке. Но их ещё Киркоров спёр.
- Да???…Плохи твои дела. Совсем плохи. Филя никогда ничего не возвращает. Что нашёл, то сразу себе в гонорар посчитал. Уже были жалобы. Значит, гражданин Ласкай-Переда, придётся отвечать по всей строгости закона. С полной конфискацией.
- Не Переда й-аааа,- заплакал Вованыч.
- А кто ж ты?
- Сами посмотрите…- заново рассказывать историю про обмен не хотелось.

Капитан взял паспорт и начал листать с конца.
- Непорядок…Паспорт-то старого образца. Ладно, начнём с прописки… Совпадает прописочка. Ну-ка, посмотри на меня. Фото конечно не художественное, но похож… А зовут тебя …- милиционер вздрогнул и выронил документ. - Так… Ребята, собираемся. Все домой…быстро.
Опергруппа исчезла.

Ошалевший от многопланового шоу Вованыч не сразу смог нагнуться и посмотреть  в лежавший у ног  раскрытый паспорт.
”А фамилия моя теперь…Ёёёё…”,- от прочитанного он потерял сознание.
Так его и нашли, утром одиннадцатого января, связанным у раскрытого холодильника.  

Вованыч вышел из комы к Майским праздникам. Больше не пил. Никогда не звонил по телефону и откликался на Евгений Михалыч Ласкай-Переда с видимым удовольствием.
Одна мысль не давала ему покоя, - “Какая сволочь сделала первый заказ?”  

  2005-1-06.                                                                                                                    ШГБ ©    

(Звонить не пробовал и не советую.  С  “200-”  начинаются номера на Петровке 38)

Шесть Грустных Букв , 06.01.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

1, 06-01-2005 13:04:27

1Тема пьянства снова раскрыта

2

я забыл подписацца, асёл, 06-01-2005 13:06:20

Олкашня, бля!

3

raihfurer, 06-01-2005 13:06:29

распечатайю и асилю, но пожжы
дахуйя .....

4

..., 06-01-2005 13:06:36

Хорошая фамилия кстате.

5

Удав, 06-01-2005 13:07:17

Весело!

6

Биг Дик, 06-01-2005 13:13:43

честно говоря, не понял фишки. автор явно пытается над кем-то постебаться

7

Шесть Грустных Букв, 06-01-2005 13:14:25

С Новым Годом...Евгении Михайловичи....
Жду обещанный эпохальный роман

8

raihfurer, 06-01-2005 13:14:59

асилил.
весило.
пишы исче.
интересна, што бы сказал Кальтенбрунер?

9

Fuckingtime, 06-01-2005 13:16:20

ШГБ - риспект!!! Над кем стабалсо тоже понятно!

10

патриот, 06-01-2005 13:18:02

и какая теперь новая фамилия?

11

Эмбецыл Бес Будущива, 06-01-2005 13:26:02

Гы-ы...Ниче-е...Стеб понятен,местами весело...Пиши....

12

Симён Симёныч Гарбункофф, 06-01-2005 13:37:32

дохуя чота
хотел забить, но камент Удава сподвигнул на чтение
ща почитаем-с

13

садо-мазо, 06-01-2005 13:39:17

забавно.
понравилось.
тока я чото недаганяю с перепоя - новая-то фамилия какая?
З.Ы. очень напугала фраза "оборотня с телом медведя и лицом Фили Киркорова"

14

Паша с Уралмаша, 06-01-2005 13:47:10

Ужос блять.

15

Человечище, 06-01-2005 13:48:26

ДОХУЯ! ДОХУЯ!
СКУЧНО! СКУЧНО!
БИАТЛОН! БИАТЛОН!

16

ego (mudachka), 06-01-2005 13:51:40

гы-гы-гы. несколько раз ржала, в конце обоссалась. пайду типерь штаны минять

17

УЪ, 06-01-2005 13:59:09

Очень, очень хорошо...

18

Симён Симёныч Гарбункофф, 06-01-2005 14:26:39

блять, чо ж за фамилия-то?
афтар паходу ничо смишнее ласкай-переды не придумал

19

Шесть Грустных Букв, 06-01-2005 15:04:11

Семен Семеныч....
я и Ласкай-Переду не придумывал. Я как Акын.что увижу-то пою....

20

Симён Симёныч Гарбункофф, 06-01-2005 15:42:37

Шесть Грустных Букв06-01-2005 18:04
"я и Ласкай-Переду не придумывал"
да эт понятно
мне данная фамилья сразу вспомнилась, в разделе "авторы" в глаза бросилась
хорошо, што не Ласкай-Зада, гыгы

21

На хуйа?, 06-01-2005 15:57:54

тема пьянки и новогодняго угара раскрыта поностью!
зачот

22

СтарыйПадонок, 06-01-2005 17:07:51

Я понял! Новая фамилия -Путин!

23

ПАДАЛЕКРОМСАТЕЛЬ, 06-01-2005 19:44:31

А где же камент самого Пердыча?

24

ВысшЫй хоккеист, 06-01-2005 19:48:44

Вроде позитив, но чёта не смешно нихуйа...
Пишешь хорошо. Я вот чего подумал - ШГБ, ТЖБ (привет трахатель!), ПЗП зоебись пишут, наверное ники из трёх букф действуют благодатно. А я свой "крутой" ник похоронил для потомкоф (АГЛ - а мог бы так писать...)

Гуляйте у хаккей!

25

Бальшевик-поллюционер, 06-01-2005 20:13:07

Улыбнуло. Хуле. Зачот.

26

Евгений Михайлович Ласкай-Переда, 06-01-2005 21:05:45

Фантастически сложный текст. Вряд ли понятен тем, кто в свое время не ходил на семинары по герменевтике. Потрясающее чувство стиля. Охуенно прописаны диалоги. Завидую.

27

Чукотский Ахотнек Рза Бикицер, 06-01-2005 21:42:52

Ниплоха.
Длиннавата.
Смесь Булгакова с кином Слехкимпаром.

28

SeaW, 06-01-2005 22:09:13

веселый росказик, такой святочный, новогодний. как ирония судьбы прям

29

ё, 06-01-2005 22:11:07

заочт блять!

30

Хранительница личностных матриц, 06-01-2005 23:03:11

нормально

31

Шесть Грустных Букв, 06-01-2005 23:36:13

2  Евгений Михайлович

С нетерпением жду Ваш креатиффф.  Слышал выдержки. оч. интересно.что получится в завершенном варианте

32

доктар Ёболит, 07-01-2005 00:22:07

и чо, а где десерт?

33

ПАДАЛЕКРОМСАТЕЛЬ, 07-01-2005 02:29:31

Ласкай,бля давай крео.Мы даже выдержек не слышали,как некоторые.Брось хоть крупицы на ракушку!!!!!!!!!!!Бугагагагагага!!!

34

ХУЙ, 07-01-2005 04:10:13

Вованыч Путин ф паспорте да?

35

ВЛАДИМИР ВЛУПЕРДЯЕВ , 07-01-2005 06:22:11

Заебись рассказ, я смеялся!

Да.., когда же это на самом деле случицца, ыхыхых?
Видимо, заказ некому сделать

Маладец, ШГБ, порадовал

36

ЛИЧНЫЙ ВРАЧЬ, 07-01-2005 10:52:50

На самом деле.Все было бы иначе....

37

Капитан, 07-01-2005 14:03:37

Буагагааг, классное крео

38

Шесть Грустных Букв, 07-01-2005 16:19:00

2 В,В

ПОЗДРАВЛЯЮ С ПРОШЕДШИМИ, НАКОНЕЦ-ТО ПРАЗДНИКАМИ....

39

Шесть Грустных Букв, 07-01-2005 16:20:34

И СИВУ,КОНЕЧНО }

40

ВЛАДИМИР ВЛУПЕРДЯЕВ, 08-01-2005 04:46:19

***Шесть Грустных Букв 07-01-2005 19:19

Спасибо, тебе тоже не болеть!
Внотуре, зоебался я што то празновать, ыхыхы!

41

Медленно превратившийся в хуй., 08-01-2005 05:12:18

Знавал чела по фамилии Покинь-Череда. Поведение в быту было очень похожим.

42

Развадила, 09-01-2005 19:21:54

ачиридная хуета глупых букв

43

Шесть Грустных Букв, 09-01-2005 19:47:55

2 Развадила

Здравствуй Светик....
Я так и думал,что ты по мне соскучилась}}}

44

Стройбатыч, 10-01-2005 06:56:03

Бодро

45

Jacomo Casanova, 11-01-2005 09:18:23

Охуенно! Попробуем впреть играть в "Ракобегу" чаще! Говорят, очень подсаживаешься на такие игры!.............не знел чем заняться!

46

Пустое место () Дырка от бублика () - в общем Ху, 11-01-2005 19:20:38

Пррравакация!!!!!!!!!!!!!  Действительна - хуета!!

47

Развадила, 16-01-2005 21:32:22

2Шесть Грустных Букв09-01-2005 22:47
Зинка,пизда крашенная,ты чё,хуйов опять немытых наглоталась???
Меня Катя зовут!
дура ты злобная! и больше ко мне са сваими синявками не хади,сучка склератичная.

48

ЭТА, 19-01-2005 11:06:22

....улыбнуло...

49

я не забыл падписацца, асёл!, 27-06-2005 13:07:18

тема ебли не раскрыта, впрочем песдатый рассказ. могу поручиться.

50

ЗЛОЙ ЕБУН, 03-07-2005 17:15:39

а я знавал чела по фамилии Махни-борода.
согласен с предыдущим оратором. ебли не было. надо было чурикову в анал продрать,
или киркорова накрайняк

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«И тут, когда я уже застонал от удовольствия, мне в рот прилетает натурально сгусток спермы! Я к такой ситуации был не готов, поэтому только и смог что хрюкнуть натужно, чуть, сука не подавился. А моя любимая знай себе наяривает, ничего не замечает, и хуём моим же прямо мне в рожу целит.»

«Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет?»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg