Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Ищу жену
– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
– Да, уже пишу.
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.
– Понятно. Записала. Что еще?
– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
– …в паху. Есть, записала.
– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…
– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
– Ну, тут тоже никаких проблем нет.
– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.
– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...
– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.
– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.
– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.
– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.
– Это как?
– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.
– Понятно. Что еще?
– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
– Подчеркнула, что дальше?
– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.
– Записала.
– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.
– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
– В живот?
– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
– Цапля?
– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.
– Это все?
– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.
– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.
– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
– Привычка. Соскучился.
– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».
– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!
– Пишите адрес…
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
– Да, уже пишу.
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.
– Понятно. Записала. Что еще?
– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
– …в паху. Есть, записала.
– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…
– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
– Ну, тут тоже никаких проблем нет.
– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.
– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...
– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.
– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.
– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.
– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.
– Это как?
– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.
– Понятно. Что еще?
– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
– Подчеркнула, что дальше?
– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.
– Записала.
– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.
– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
– В живот?
– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
– Цапля?
– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.
– Это все?
– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.
– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.
– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
– Привычка. Соскучился.
– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».
– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!
– Пишите адрес…
— mobilshark , 11.10.2011
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Шпендель, 11-10-2011 13:20:39
ответ на: не девачка(с мАсквы) [197]
Ну а что. Всё каг абычна.
19269008НЭП, 11-10-2011 13:20:41
ответ на: магистр Иода [188]
а я знаю, што произойдет завтро.
19269009не ругайсо на мну, лудше супчек постный сварил бы, а?очень надо /смотрю заискивающе в глоза и чешу ухе/
магистр Иода, 11-10-2011 13:21:11
я кста нидавно купил себе боксерки без швов
19269013до чего дошла технология индустрии производства нижнего белья
Джаггабой, 11-10-2011 13:21:12
Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно. (с)
19269014Афтар забыл еще, чтобы она пердела постоянно, и еще комментировала каждый пук: "Нихуяссе, чуть не обосралась" или "Ого, кажется с крошками" и при этом ржала во весь голос
не девачка (с мАсквы), 11-10-2011 13:21:22
хотя... почему на удивление?
19269015DeaD_Must_Die, 11-10-2011 13:21:27
ответ на: Шпендель [200]
Кирилл, чочо там у тебя с судомъ?
19269016НЭП, 11-10-2011 13:21:46
ответ на: магистр Иода [196]
ну а што нужно верность хранить после смерти мужа?
19269019Джаггабой, 11-10-2011 13:22:17
ответ на: магистр Иода [192]
>>Эт каг анигдод прям.
19269021>>
>>Перед вртами, апостол Пётр.
>>-Так, пастроились. Кто мужу изменял при жизни? Шаг вперёд.
>>Все вышли одна осталась.
>>-Понятно. Все в ад. И ты глухая тоже.
>
>сцуко, сама постановка вапроса "кто мужу изменял ПРИ ЖИЗНИ"? наталкивает на мысль о том что после смерти тоже можно ебаться, гыыыыы
не, ну может на кого прозектор в морге вздрочнул или за щщеку заправил таксказать перед вскрытием
магистр Иода, 11-10-2011 13:22:44
ответ на: НЭП [202]
МА, постный это всмысле без мяса?
19269022толкаешь меня на преступление?
НЭП, 11-10-2011 13:23:45
ответ на: магистр Иода [209]
ога. какойнить щавель, картошку и лучку и все. и горячий.
19269023Джаггабой, 11-10-2011 13:23:58
здрасте кстате, зосранчеги
19269025Шпендель, 11-10-2011 13:24:45
ответ на: DeaD_Must_Die [206]
>Кирилл, чочо там у тебя с судомъ?
19269030Жду.
Джаггабой, 11-10-2011 13:24:49
пра "патиссон" понравелось, ахуенне
19269031магистр Иода, 11-10-2011 13:25:27
ответ на: НЭП [207]
>ну а што нужно верность хранить после смерти мужа?
19269033Ма, там небыло уточнения при ЧЕЙ ИМЕННО жизни
хотя по смыслу - более подходит при жизни той, которой задавался вопрос
пс - са мной трудно дискутировать, у меня профпривычка доебываться до мелочей в разговоре и обращать внимание на правильность речи /это из-за вращения в судебной системе/
mobilshark, 11-10-2011 13:26:02
ответ на: ехали медведи на велосипеде [135]
Медведь, ну чо ты раскудахтался? Прям как потерпевший на базаре "украли, украли!"
19269035Что я спиздил? Форму диалога или известный прием доведения шутки до абсурда? Или сами шутки?
Спасибо за сцылу, щяс все пересмотрю, поищу, где это я так наворовался.
Джаггабой, 11-10-2011 13:26:32
ответ на: Шпендель [212]
а чочоч ты натворил такого? сралъ с балкона или, хлещще того(свят, свят, свят) выкрикивал стехи Шляпникова в общественном месте, розжыгая межнациональный канфлигд?
19269036Шпендель, 11-10-2011 13:26:40
ответ на: НЭП [210]
>ога. какойнить щавель, картошку и лучку и все. и горячий.
19269037Не таг давно я именна ап ентом и мечтал, тока шпинатный с тушонкой
магистр Иода, 11-10-2011 13:26:43
ответ на: Джаггабой [208]
>>>Эт каг анигдод прям.
19269038>>>
>>>Перед вртами, апостол Пётр.
>>>-Так, пастроились. Кто мужу изменял при жизни? Шаг вперёд.
>>>Все вышли одна осталась.
>>>-Понятно. Все в ад. И ты глухая тоже.
>>
>>сцуко, сама постановка вапроса "кто мужу изменял ПРИ ЖИЗНИ"? наталкивает на мысль о том что после смерти тоже можно ебаться, гыыыыы
>
>не, ну может на кого прозектор в морге вздрочнул или за щщеку заправил таксказать перед вскрытием
Здрастеь здрасте
ну вообщето "односторонний" половой акт сексом не назовешь, дааа
Шпендель, 11-10-2011 13:27:30
ответ на: Джаггабой [216]
>а чочоч ты натворил такого? сралъ с балкона или, хлещще того(свят, свят, свят) выкрикивал стехи Шляпникова в общественном месте, розжыгая межнациональный канфлигд?
19269041Да уж заебалсо абъяснять. статья 146, ч.2, кароче
магистр Иода, 11-10-2011 13:27:49
ответ на: Джаггабой [213]
>пра "патиссон" понравелось, ахуенне
19269042половина "продвинутых" телок думаю что это какоето продуманное ПАТИ, гугугу
магистр Иода, 11-10-2011 13:28:42
ответ на: НЭП [210]
>ога. какойнить щавель, картошку и лучку и все. и горячий.
19269046ачо случилось то?
будун?
или жывотик бобо?
Cрач, 11-10-2011 13:28:53
Палетс к месту?
19269047НЭП, 11-10-2011 13:30:06
ответ на: магистр Иода [214]
хорошо.
19269049ну што с супом то? хныык
магистр Иода, 11-10-2011 13:30:56
В общем такая проблема. Занимаюсь компьютерной помощью не так давно. Тут как то на днях звонит молодой чел. и просит установить программ по больше.Я не о чём подозревая приехал на адрес поставил ему всё что он хотел. После чего со мной рассчитались (2 тыс рублей), я взял деньги свои диски и только начал удаляться как меня на входе встретил ОБЭП. Они пригласили свидетелей и начали меня оформлять. Тут же запечатали комп и забрали все мои вещи. Смысла мне мазаться уже не было я и не отрицал что поставил. Потом вызвал следователь на допрос, и предъявляет мне 146 ч.2 .На допросе я сказал что я решил заняться компьютерной помощью пока без регистрации в налоговой чтоб оценить обстановку а потом зарегистрироваться, эти программы я поставил впервые и знал что они не лицензионные так как скачал их в интернете и на флешке у меня к ним ключи и активаторы. Я пошарился в интернете и нашёл там что при закупе мне должны предъявлять через ст. 30 ч.3 уголовного кодекса и написал ходатайство следователю но она сказала что откажет мне в этом так как у меня ущерб на 110 т.р. да и кстате такую сумму вывели представители этих компаний, а экспертиза на компьютер ещё даже не приходила. Вопрос правомерны ли действия следователя? И что мне вообще с этим делать так как адвокат у меня бесплатный т е курица. Есть ли смысл мне нанимать адвоката? так как дело по-моему оформлено грамотно, может я сам справлюсь? Я читал по идее это статья очень сырая и не продуманная подскажите пожалуйста как бы мне с неё слезть, могу отправить копию постановления следователя если нужно
19269052НЭП, 11-10-2011 13:31:07
ответ на: магистр Иода [221]
бобо.
19269053Джаггабой, 11-10-2011 13:31:14
ответ на: магистр Иода [218]
не, так бывает и с жывыми бабаме односторонний палавой акт, ебеш ее, ебеш а она телевизор смотрит или семечки жрет сволоч. Пока вроде бы как случайно не попадешь ей в ачько со всего размаха- тогда она начинает резко возмущаться и обещщает пожаловаться в ООН или гоняться по квартире за тобой, держась одной рукой за дупло и размахивая скаварадой. Это уже двусторонний акт. Но не секс.
19269054магистр Иода, 11-10-2011 13:32:01
ответ на: НЭП [223]
Ма, не плач
19269059щяс сварганю
может с зеленым щявлем?
mobilshark, 11-10-2011 13:32:38
ответ на: Д.п.з.а.х. [60]
>автор одессит? это многое объясняет. далеко не из всех одесситов выходят жванецкие
19269063Одессит, а чо? Что многое это тебе объясняет, аббревиатура невнятная? Имеешь личную неприязнюшку?
Поясни заодно из каких исчо одесситов выходят или уже вышли Жванецкие и как далеко.
DeaD_Must_Die, 11-10-2011 13:32:55
ответ на: магистр Иода [224]
бугого
19269065активатор это еще одна статья
Джаггабой, 11-10-2011 13:34:13
ответ на: магистр Иода [224]
эдак можна всех посадить нахрен чтоле?
19269069магистр Иода, 11-10-2011 13:34:32
ответ на: Джаггабой [226]
бгага
19269073кста, в начале вашей мысли было похоже на секс с бревномЪ
я осознанно избегал таких казусов, никогда не проявляя инициативу
т.е. - если она сама хочет - пусть и шевелица
не хочет - чо мало вакруг женсчин?
Шпендель, 11-10-2011 13:35:12
ответ на: Джаггабой [230]
>эдак можна всех посадить нахрен чтоле?
19269075Да поголовно всю страну. Мугога!!! А ежли ты профи, то ваще пиздец.
магистр Иода, 11-10-2011 13:35:17
ответ на: DeaD_Must_Die [229]
Здравжел, ТП111
19269076alehan, 11-10-2011 13:36:31
ответ на: ехали медведи на велосипеде [7]
>камеди клаб какойто если честно. 3*
19269080+100500
магистр Иода, 11-10-2011 13:36:39
ответ на: Джаггабой [230]
я хз, не мой профиль
19269083я имею хобби по распутыванию и расследованию экономических преступлений, афер, схем
но по правде сказать работал по обе стороны баррикад, гугу
опыт - он везде пригодится
магистр Иода, 11-10-2011 13:37:33
ответ на: Шпендель [232]
Шпендель, это ты писал?
19269087DeaD_Must_Die, 11-10-2011 13:37:36
ответ на: магистр Иода [233]
привет
19269088откуда накопал такой копипаст хароший?
Дюжина ножей в спину революции, 11-10-2011 13:37:50
а если дрочишь один лежа на полу, это не будет однополым сексом?
19269090Хитрожопое мыло, 11-10-2011 13:37:52
зоебизъ, поржал, акула как всегда неподвел
19269091Шпендель, 11-10-2011 13:38:44
прибралсо вроде нимнога прикорну с книжкой
19269093Шпендель, 11-10-2011 13:40:04
ответ на: магистр Иода [236]
>Шпендель, это ты писал?
19269097Канечна
магистр Иода, 11-10-2011 13:41:55
ответ на: DeaD_Must_Die [237]
не поверите, с инета, гыгыгы
19269104адвокаты.ру
Джаггабой, 11-10-2011 13:42:45
ответ на: магистр Иода [231]
щяс раздастся нестройный женский хор: "Это что жэ вы за мусчины, ежли не можете разбудить женскую страсть, разжечь такскать огонь с помощью трения?" А вот есть действенный способ, попробуйте. Нужно кончить в заранее приготовленную женскую сумочку- прям на все девайсы, которые там лежат: паспорт, кошелек с телефоном, пудренницу и таблетки переваривающие. Вот тогда то и увидите, што есть настоящая страсть- дама, только что лежавшая, как бревно, резно начинает выпучивать глаза, орать, как потерпевщая и замахиваться на вас кулаком.
19269108магистр Иода, 11-10-2011 13:43:23
ответ на: Дюжина ножей в спину революции [238]
вроде бы мастурбацию не относят к половому акту
19269110в определении четко говорится о минимум 2х участниках
Шпендель, 11-10-2011 13:43:27
Нет. 225-ы каминт не маё творчество
19269112Дюжина ножей в спину революции, 11-10-2011 13:44:17
ответ на: Джаггабой [243]
к чему такие ухищрения? можно просто сломать ей ноготь.
19269117DeaD_Must_Die, 11-10-2011 13:45:03
ответ на: магистр Иода [242]
я по таким делам частенько в качестве специалиста выступаю
19269120БЭП приглашает
недавно ваабще крендель был - ему в универе курс инфбезопасности начальник отдела К областного УВД читает, а его студент бегает нелиценз ставит
то есть субъективная сторона прояснена полностью - знал, и знал что нарушает закон
причем малец не из бедных нихуя
магистр Иода, 11-10-2011 13:45:23
ответ на: Джаггабой [243]
>щяс раздастся нестройный женский хор: "Это что жэ вы за мусчины, ежли не можете разбудить женскую страсть, разжечь такскать огонь с помощью трения?" А вот есть действенный способ, попробуйте. Нужно кончить в заранее приготовленную женскую сумочку- прям на все девайсы, которые там лежат: паспорт, кошелек с телефоном, пудренницу и таблетки переваривающие. Вот тогда то и увидите, што есть настоящая страсть- дама, только что лежавшая, как бревно, резно начинает выпучивать глаза, орать, как потерпевщая и замахиваться на вас кулаком.
19269122нене
када их не трогаешь - они еще больше разгораются
осознанно не тащил девушек в постель в течении 2-3х недель после знакомства
в результате - набрасывались сами
причом неистово
Пробрюшливое жорло, 11-10-2011 13:47:25
воносраллетаъ
19269127ишто самае глагне - партянами срут ведь жэъ
каг бль нинавагзале прямъ
магистр Иода, 11-10-2011 13:48:05
ответ на: DeaD_Must_Die [247]
эхх
19269131меня за мои схемы - расстрелялибы уже давно, ага
но косвенно
ибо "просто решал задачи с кучей факторов"
но так сказать обезличенные
посему прямого умысла - хуйц