1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Ищу жену

  1. Читай
  2. Креативы
– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

  – Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

  – Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

  – Да, уже пишу.

  – Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.   

  – Понятно. Записала. Что еще?

  – Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху. 

  – …в паху. Есть, записала.

  – Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа. 

  – Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

  – Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

  – Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

  – Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

  – Ну, тут тоже никаких проблем нет.

  – Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно  удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.     

  – Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

  – Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

  – Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

  – Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

  – Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

  – Нет. Просто жрица.  Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

  – И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие. 

  – Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
 
  – Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

  – Это как?

  – А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

  – Понятно. Что еще?
   
  – Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

  – Подчеркнула, что дальше?

  – Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.
   
    – Записала.     
   
    – Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.
 
  – Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

  – Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

  – В живот?

  – Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

  – Цапля?

  – Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене. 

  – Это все?

  – Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

  – Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

  – Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

  – Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

  – Привычка. Соскучился.

  – Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

  – Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

  – Пишите адрес…

mobilshark , 11.10.2011

Печатать ! печатать / с каментами
Мы решили поднять приз с тысячи долларов до 100 тысяч рублей!

Опережая курсы валют, увеличиваем приз на радость авторам, пишите с нами!
Креативная группа AltCG™ начинает свою деятельность с организации осеннего конкурса.
Хотите развлечений, битвы комментов и сюрприза в финале?
Присоединяйтесь.
Объявляется конкурс короткой иронической прозы "МОЙ ИСПАНСКИЙ СТЫД"
Ждем ваши истории объёмом до 10 тысяч знаков в публикациях на сайте http://alterlit.ru
Автор лучшего текста получает первый приз - СТО ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ  и профессиональная озвучка рассказа!
Автор лучшего комментария к любому из конкурсных креативов - 250$
Чтобы принять участие, нужно:
- пройти по адресу http://alterlit.ru
- зарегистрироваться на сайте
- залить текст (с пометкой "на конкурс" в заголовке) в окно "Опубликовать произведение" в правом верхнем углу экрана.
- Текст должен быть новый, написанный специально для конкурса.
С 4 октября по 15 ноября будет проходить прием и публикация произведений
С 16 по 21 ноября включительно - голосование за лучший рассказ

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


101

DeaD_Must_Die, 11-10-2011 12:05:51

Палычъ шволачъ

102

Пробрюшливое жорло, 11-10-2011 12:05:52

и заборц

103

не девачка (с мАсквы), 11-10-2011 12:05:52

а хули толку

104

ехали медведи на велосипеде, 11-10-2011 12:05:57

но забор почетнее

105

Пробрюшливое жорло, 11-10-2011 12:06:02

памедорц

106

ехали медведи на велосипеде, 11-10-2011 12:06:14

хехехе

107

DeaD_Must_Die, 11-10-2011 12:06:39

скаты блеать

108

Группа "В Ухо", 11-10-2011 12:07:30

чтоб у вас зубов столько осталось, сколькими буквами нахаете, волки

109

Пробрюшливое жорло, 11-10-2011 12:07:35

внезапненька таг набижалле, ога

110

Ебардей Гордеич, 11-10-2011 12:07:51

ответ на: не девачка(с мАсквы) [87]

>хуясе вы какие тут многогранные интеллектуалы...

тьфу на тебя

111

ехали медведи на велосипеде, 11-10-2011 12:08:04

ответ на: Sexoff [88]

я нигде не писал что я ценитель и критик. сказал свое мнение в каментах, что данный высер очень схож с камедиклабом. и указал на кого именно.

112

Пробрюшливое жорло, 11-10-2011 12:08:05

ответ на: DeaD_Must_Die [107]

>скаты блеать

дапесдец ваще
придлогаю длеа ночялле свехъ зобанедь

113

не девачка (с мАсквы), 11-10-2011 12:09:23

ответ на: Ебардей Гордеич [110]

>>хуясе вы какие тут многогранные интеллектуалы...
>
>
>
>тьфу на тебя

ты с какова раёна, пацан?
пойдём выйдем?

114

Ебардей Гордеич, 11-10-2011 12:09:27

алька гусеебка
фууууу

115

Дюжина ножей в спину революции, 11-10-2011 12:09:32

ниабнаружила в себе ничиво из прицтавленнава набора, разве пра жывтоне и пра гитлера отдаленна.в этам та и причина маиво одиночества пахоже. вот где цобачко порылось бльмль.хех

116

Ебардей Гордеич, 11-10-2011 12:09:59

и гопушка ещо
фууууу

117

Пробрюшливое жорло, 11-10-2011 12:10:07

чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом телефона. 

ноклы штольц?777

118

Ебардей Гордеич, 11-10-2011 12:12:00

Так уж вышло, что во время полового акта порвался презерватив, с кем не бывает. На утро приняла средство экстренной контрацепции, через 2 недели сделала тест на беременность - одна полоска, выдохнула с облегчением и забыла об инценденте.
Спустя три месяца стала замечать тягу "на солененькое", заметно пополнела. В ужасе делаю еще один тест - две полоски. Я на втором курсе, понятное дело, о детях пока речь не идет. Боюсь сказать парню о результате - причем, боюсь даже не столько того, что он оставит меня одну с животом, а того, что скажет "никаких абортов, будем рожать". Сижу, пожираю хлеб с солью. Пристрелите, пожалуйста.

спустя три месяца (с)
мугого
какая прелесть

119

жолтый, 11-10-2011 12:14:08

в середине сильна плакал. ноканцовку как та другую ажидал. темнеменее 6

120

НЭП, 11-10-2011 12:14:49

ответ на: Дюжина ножей в спину революции [115]

надо начинать отращивать мех на пезде-ключ к семейному благополучию

121

Дюжина ножей в спину революции, 11-10-2011 12:18:31

ответ на: НЭП [120]

из всево вышенаписаннава могу толька садицо за руль и бить машины.на другое я пойтить не магу. даже заради семейная счастья хехе

122

Апасный фтыкатель, 11-10-2011 12:19:46

паулыбался немнога

123

НЭП, 11-10-2011 12:23:15

ответ на: Дюжина ножей в спину революции [121]

и симулировать не можешь? а вынос мозга?

124

геша, 11-10-2011 12:23:42

ржал.../утирает слёзы/ сумашедшая цапля...ыыыыыы

125

Группа "В Ухо", 11-10-2011 12:26:03

ответ на: геша [124]

ты тоже потолстел, поглупел и стоптался, увы..

126

геша, 11-10-2011 12:30:32

ответ на: Группа "В Ухо" [125]

>ты тоже потолстел, поглупел и стоптался, увы..


поясни-ка свой демарш? чо сказать-то хотел?

127

DeaD_Must_Die, 11-10-2011 12:32:10

Демарш несогласных

128

Дюжина ножей в спину революции, 11-10-2011 12:32:45

ответ на: НЭП [123]

не, я тихая и спокойная. нивидать мну щастья/зоплакала/

129

не девачка (с мАсквы), 11-10-2011 12:33:03

ответ на: геша [126]

а все кому смешно стоптались и постарели.
я даже и не спорю.
а они многогранные интеллектуалы, отакот.

130

НЭП, 11-10-2011 12:33:29

ответ на: Дюжина ножей в спину революции [128]

та не реви. не тебе одной его не видать.

131

DeaD_Must_Die, 11-10-2011 12:34:34

ответ на: НЭП [130]

>та не реви. не тебе одной его не видать.
Таня, ты прачо это? пра хуй???777семь

132

геша, 11-10-2011 12:35:15

ответ на: не девачка(с мАсквы) [129]

>а все кому смешно стоптались и постарели.
>я даже и не спорю.
>а они многогранные интеллектуалы, отакот.


аааа....ну я ето... низнал... нихател обидеть людей с тонким художественным вкусом. Интересно, а они туалетную бумагу перед употреблением в расшитый чехольчик упаковывают? естеты фсётаке

133

не девачка (с мАсквы), 11-10-2011 12:38:13

ответ на: геша [132]

мне неинтересны их манипуляции с бумагой.
меня гордеич уже обвинил, што мне заплатили, паэтому понравилось.
отакот.

134

Группа "В Ухо", 11-10-2011 12:38:32

перечитал еще раз навсякей случай. нет..

135

ехали медведи на велосипеде, 11-10-2011 12:40:56

вот на что похоже
http://www.google.ru/#hl=ru&source=hp&q=%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%

136

Sexoff, 11-10-2011 12:43:51

С одной стороны, рад, что прочитал утречком, очень понравилось. С другой стороны, загрустил, что стоптался, да и постарел. А чего делать-то? Жысть...
Отдельная грусть по поводу моей непритязательности и вкусовой серости, ну тут уж... ну, как есть.

137

Who Янсон, 11-10-2011 12:50:30

заебца. оборжался.

138

Медленно превратившийся в хуй, 11-10-2011 12:50:39

имхо не хватает постоянной ёбли с друзьями.

139

ajamorello, 11-10-2011 12:52:06

ответ на: ехали медведи на велосипеде [135]

да да да,прям под них написано!

140

ЖеЛе, 11-10-2011 12:53:41

>Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр» (с)
бугога...

напомнило хумпердинковское: "писали «Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма»" - гугугу...

141

Мастер Глюк, 11-10-2011 12:53:58

афтар, 6* за йумар + 6* за тонкий психалагизм, блядь...
завистникам - творчестким импатентам срочно упереться в хуй...
па поводу чеховых - если, два дебила оседлавши тему, не могут с неё слезть, не значить, што одному таланту нильзя на ней прокатиться...

... да, блядь ... отлизал тут автору ... не, ну а хули, если он красавчег... гыыы

142

Ethyl, 11-10-2011 12:54:13

бгагага!!

143

НЭП, 11-10-2011 12:56:35

ответ на: DeaD_Must_Die [131]

/заорала еще шибче/

144

Шпендель, 11-10-2011 12:58:08

ответ на: Дюжина ножей в спину революции [128]

>не, я тихая и спокойная. нивидать мну щастья/зоплакала/
Да хуйня. У меня уж лет шесть каг щасья нет и всё такое. Нармальна.

145

НЭП, 11-10-2011 12:59:45

ответ на: Шпендель [144]

не пезди. в прошлом годе ты говорил што щастлив. у мну феноменальная память

146

ЖеЛе, 11-10-2011 13:00:35

йа смарю, што "стоптавшихся" таки бальшынцтво...
и ето радует...
быгыгы...

147

Шпендель, 11-10-2011 13:00:54

ответ на: НЭП [145]

>не пезди. в прошлом годе ты говорил што щастлив. у мну феноменальная память
Это навернае, что бывшею любил исчо и надеялсо.

148

Шпендель, 11-10-2011 13:02:09

ответ на: НЭП [145]

>не пезди. в прошлом годе ты говорил што щастлив. у мну феноменальная память
Память и у меня ахуенная. Ты как-то кончила, когда я тибя в аорту ебал.
Замывать, конечно, пришлось патом. Ну не без того

149

Дюжина ножей в спину революции, 11-10-2011 13:02:40

ответ на: НЭП [143]

давай дуэтом.ггг вспомнила как вчера проверяла уши для скайпа. микрофон чота барахлил, я под стол кампутерный залезла в наушнеках, шывилю там проводки и ору- ааааааа. а дочь смотрит на монитор- реагирует ли микрофон на мой призывный рев. пришол цобак, сел рядом, послушал и начал мне подвывать.тут я поняла насколько тонка грань между разумом и безумием.

150

НЭП, 11-10-2011 13:03:45

ответ на: Шпендель [148]

экий фантазер. я бы даже сказала с претензияме на изврашенца

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Поссал в раковину, помыл хуй теплой водой, вытер его полотенцем, минутку постоял – надеюсь, думаю, я её ничем не заразил. И пошел назад. Она сидит на диване, глаза заплаканные, между ног зажала простыню. Кровь, видимо, хуярит. Бля, смотрю на неё – и ничего, кроме отвращения, не испытываю. А она ебанула – мы поженимся? – спрашивает. Чего?!!! »

«- Ярко выраженный метеоризм – обратная сторона вегетарианства – с отвращением подумал я, обреченно глядя на прыщавые ягодицы.
- Что делать-то? Ебал я в рот такие варианты. Ебал я в рот! Ебал я … в рот? Так-кие варианты…»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Проститутки Днепр

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg