11 ведер пречудесного говна, 16-02-2013 12:15:20

каммент к:  Интерровец :: Таблетка  [все камменты]

МЕДНЫЙ ТАЗ
Иванюк попал в Рыгальск по распределению. За пьянство и распиздяйский образ жизни.
- Пусть пиздует на Рыгальский арбузолитейный, - вздохнул декан. - Там все такие. Погоды он не сделает, секретов не знает, особого вреда родине не нанесёт.
Первые пять лет в Рыгальске Иванюк не помнил. Потом началась перестройка, антиалкогольный закон изрядно проредил ряды потомственных рыгальцев, однако выжившие постепенно адаптировались ко всему, что горит. Так что ещё пять лет тоже вобщем-то не оставили в памяти Иванюка никаких особых воспоминаний.
А потом начались рыночные отношения. Завод, на котором работал-числился Иванюк, сдулся, а печень его раздулась до совершенно невероятных размеров.
Однажды, проснувшись со страшного бодуна, Иванюк случайно уронил таблетку парасульфадиметоксина (он всегда по утрам закидывался обезболивающим за 12 копеек) в таз с блевотиной. Раздался хлопок, затем шипение, потом повалил густой белый дым, а когда слегка очумевший Иванюк свесился с дивана, чтоб посмотреть на неведомую утреннюю хуйню, обнаружил там таз, до краёв наполненный анисовой водкой.
- Ёбтвоюмать! - только и сумел выдохнуть Иванюк. Ёбнул стакан и побежал к соседу, Епифану Кривосуеву, владельцу подпольного пункта приёма вторцветчермета.
Через полчаса они сидели на епифановской кухне и разрабатывали план завоевания мира.
- Ты гений, Менделей! - кричал Епифан, отхлёбывая из таза и одновременно хлопая Иванюка по спине. - Мы с тобой весь Рыгальск под себя подомнём!
- Где сырьё-то брать будем? - резонно поинтересовался уставившийся в одну точку Иванюк.
- Ээ, паря! Наблюём! Делов-то!
Дела концессионеров резко пошли в гору. Но вскоре подозрительным домом с вечно блюющими и купающимися в водке жильцами заинтересовался местный участковый Скворцов-Степанов, быстро разобравшийся в ситуации, и потребовал себя в долю.
- Спалит он нас, - загрустил Епифан.
- Мож замочим его? - предложил всегда отличавшийся асоциальными наклонностями Иванюк.
- Охуел? Нет! Тут змеиный ход нужон... О! - озарился внутренним светом Епифан. - Тебя к Шнеерзону надо!
Дом Шнеерзона стоял на окраине исторического центра Рыгаловска и отличался ото всего остального города богатством и огнями.
Иеремия Мошиахович Шнеерзон, сидя на стуле венецианского стекла в роскошном халате, намазывал брюссельскую капусту прямо на миланскую ветчину, когда мажордом татарин Алекпер торжественно пророкотал из-за пальмы:
- Инженер Иванюк нижайше просят аудиенции Вашего Сиятельства!
Шнеерзон с утра отчего-то скучал, а посмотреть на мудака гоя всегда весело. Хотя, как говаривала матушка, и не к добру это с утра. Но Шнеерзон, пренебрегая многовековой еврейской мудростью, небрежно махнул:
- Зови!
На веранде нарисовался слегка выбритый Иванюк. Перед собой он торжественно нёс медный епифановский таз, до краёв наполненный чем-то дымящимся.
- Что это? - брезгливо вопросил Шнеерзон, когда Иванюк плюхнул свою посудину на край шикарного стола резного-расписного ливанского кедра.
- Блевотина! - идиотически-радостно возгласил Иванюк, но видя начавшее перекашиваться лицо барина, быстро добавил, - Но достаточно одной таблетки... - и швырнул синеватое колёсико прямо в таз.
Стандартно хлопнуло, запузырилось, повалил дым. Шнеерзон на всякий случай полез под стол, одновременно нажимая на все попадающиеся по пути потайные кнопки вызова охраны.
- Спробуйте, ваш сиятельство! - пробасил сверху Иванюк. - Чистейший продукт!
- Сам сперва! - подозрительно бросил Шнеерзон, стоя уже рядом с тазом и осторожно в него заглядывая.
- Как прикажете! - крякнул Иванюк, достал из-за пазухи медную епифановскую кружку, зачерпнул и единым махом опрокинул в себя содержимое. - Анисовая! Очищенная! Натюрлих!
Шнеерзон зачерпнул напиток золотым средневековым кубком и пригубил.
- Как делаешь такое? Что хочешь за это? - пытал он Иванюка минутой позднее. - Кто ещё в курсе?
Мир стремительно мерк и угасал в глазах Иванова, но словно ангел-хранитель из последних сил неслышно нашептывал ему в мохнатые уши спасительные подсказки:
- Сам изобрёл. Вторым Менделевым быть хочу. Скворцов-Степанов, гад.

11 ведер пречудесного говна, 01-02-2013 13:22:37

каммент к:  КроллиК :: Как меня забрали в армию или долги родине  [все камменты]

Однажды миня забрале в армею.
Я накануне наибенилсо так, што нихуя нипомню.
Праснулсо, спрашеваю: "Кода итти в армею то?"
Мне: "ТЫ ахуелъ? Ты ж вчира из ниё пришол".
Нихуя се! Нипомню никакой армеи.
А хуле, щас служат то три дня всиво.

2086 год.

11 ведер пречудесного говна, 31-01-2013 16:03:13

каммент к:  Stebo :: Слушайся отца!  [все камменты]

Однажды сыновей созвал отец:
- Ну что, падонки, пьянь и тунеядцы? -
И, расстегнувшись, вытащил конец,
И замахал, аж зазвенели яйцы.

- Хоть поняли чего-то, мудачье? -
Сыны в ответ поежились плечами.
- Хуище вам! А царство, если чё,
Отходит молодой жене Татьяне!

11 ведер пречудесного говна, 30-01-2013 14:56:58

каммент к:  А.П.Черфас :: Беженка  [все камменты]

На краю вселенной, посреди пустот,
В мазанке согбенный дедушка живёт.
Мучат его вошки, жалят комары,
И кусают волки, и грызут бобры.

Стоптанные кеды, пиджачок с дырой..
Только этот деда очень непростой -
Вроде полет грядку, но при всём при том
Мировым Порядком управляет он!

Собирает хворост, тюкает дрова,
Тюк! - И скажет Сорос нужные слова.
Тюк - и нет Каддафи, тюк - и цены прыг!
И любой из мафий настаёт кирдык.

Почему ж ютится он не во дворце,
В мировой столице, в золотом венце?
Сам прикинь - а хули, если по уму:
Старенький дедуля, похую ему.

11 ведер пречудесного говна, 29-01-2013 22:29:38

каммент к:  Михаил Жаров :: Лазари (окончание)  [все камменты]

все сюжетные линии замкнул - гут
свёл драму к стёбу - не гут

11 ведер пречудесного говна, 29-01-2013 11:52:25

каммент к:  Охочдодыр :: Пекло / Sunshine. Или Через тернии к звёздам  [все камменты]

Для этого к Марсу отправляется космический корабль "Марсо-Пи 3D", собранный из  последних остатков Земли. Однако в середине пути выясняеца, что половину возвратно-поступательного механизма тоже спиздили, поэтому у ребят на борту билет только в один конец. Чо делать? Ребята решают по-быстрому построить на Марсе ядерный реактор невъебенной мощности и с помощью него устремить Марс на орбиту Земли. Чтобы построить реактор, кроме диоксида кремния, трисульфата бария, зубного порошка, спирта и нескольких мегатонн марсианской протоплазмы, требуются человеческие яйца (дохуя), а где их взять, когда на звездолете всего три с половиной мужика, из которых ни одного гомосексуалиста, но аж целых ЧЕТЫРЕ пидора! С этого момента фильм превратился в сплошную мозго- и жопо-еблю, и чем всё закончилось, я так и не досмотрел.

11 ведер пречудесного говна, 29-01-2013 10:17:17

каммент к:  Охочдодыр :: Пекло / Sunshine. Или Через тернии к звёздам  [все камменты]

В 2057 году перед человечеством встала проблема, которая, как надеялись ученые, должна была возникнуть не раньше, чем через несколько миллионов лет – практически всю Землю спиздили. Без Земли жить на Земле практически невозможно: всем тесно, неутно, негде уединицца поссать да и воздух из атмосферы и вода из океанов без надлежащего притяжения стали проёбывацца нахуй в Космос. Ну ёптвою мать - ни вздохнуть, ни пёрнуть, ни покурить, ни выпить! И тогда ученые решают спиздить Марс...

11 ведер пречудесного говна, 29-01-2013 10:11:47

каммент к:  Ангел Воскресший :: Я и ты  [все камменты]

По асфальту снежных льдин
Я шагаю в магазин.
Дни и годы молча мчатся..
Как сумелось мне зачаться?

Зябко в сердце между ног.
Тупо курит потолок.
Отряхну от снега член.
Ты сбляднула. Но зачем?

Знаю, ты шальная дама
Криво ссышь, когда все прямо.
Так какого же хуя
Всю дорогу на меня?

Я шагаю, луч востока,
И хуйни во мне - вот стока!
В магазин сейчас приду
И куплю себе пизду.

11 ведер пречудесного говна, 28-01-2013 15:16:46

каммент к:  Михаил Жаров :: Лазари (продолжение 2)  [все камменты]

а почему "Лазари"?

11 ведер пречудесного говна, 12-01-2013 10:39:39

каммент к:  Пиздуй Отседа :: Хозяин Судьбы. 4. Поздние гости   [все камменты]

Служа в армии, Шломи воевал с живым скорпионом, семенящим по крыше танка возле уснувшего в командирском кресле Йохая. Когда ядовитое насекомое приближалось к голове офицера, заряжающий отгонял его стволом автомата. Скорпион судорожно дёргался и тщетно пытался пронзить кусок метала своим великолепным хвостом.  Так прошли три года службы.

11 ведер пречудесного говна, 30-12-2012 13:18:21

каммент к:  физиолог Павлов :: Требуется интеллектуальная помощь падонкоф   [все камменты]

Дык есть же подпись.
Прямо под фото.

11 ведер пречудесного говна, 28-12-2012 13:08:55

каммент к:  Влад Звягин :: Ода Целофановому Пакету (по Шекспиру)  [все камменты]

РЕКОМЕНДАЦИИ
по прочтению "Оды Целлофановому пакету"
1. Перед съемкой завесить задний план простыней, медицинским экраном, тканью немаркой расцветки. Фрагменты интерьера отвлекают от адекватного восприятия поэзии и её автора. Маргиналы приценяются, менеджеры смеются.
2. Пиджак убрать!
3. Вступительная речь к презентации оды по времени и кол-ву печатных символов не должна превышать 10% от предмета презентации.
4. Поскольку они вообще никак не связаны, вступление лучше пропустить.
4. Вельвет-омлет-пакет, конечно, рифма, но за неё уже пора ввести соответствующую статью в УК. Впрочем, оставим это на совести презентующего.
5. Бороду сбрить. Хотя можно и оставить, но тогда нарумянить щеки свеклой.
6. Цвет глаз хороший. Неплохо бы дополнительно на голову надеть кастрюлю.
7. Добавить в вещественное оформление муляж омлета.
8. СНять этот пиджак, чёрт побери. Я уже писал? Подчеркнуть.
9. Мимика какая-то двусмысленная. Поменьше заигрывания, побольше самоуверенности.
10. Точка съемки выбрана неправильно. Автор смотрит на зрителя снизу вверх, т.е. находится в заискивающем положении. Убедительность пропадает.
11. После устранения недочетов рекомендовать к просмотру в государственных лечебных учреждениях и супермаркетах экономического класса в утреннее время.

11 ведер пречудесного говна, 27-12-2012 15:27:05

каммент к:  Где граница по вертикали?   [все камменты]

Я вот чо не понимаю нихуя. Часто я бываю за границей, и заграница тоже нередко ко мне приходит, но нихуя всё равно не понимаю. До какого предела простираются государственные границы вглыбь? Вот сам я вешу 250 кг при росте 152 см, и если прыгну из окна, пробью нахуй земную кору, мантию, едро, снова мантию и вылечу нахуй где-нить в Аргенитне - я нарушу госграницу или нет? Надо мне брать разрешение или обойтись справкой из дурдома?

11 ведер пречудесного говна, 26-12-2012 18:26:09

каммент к:  Ачагов Ы :: Как определить пол красноухой черепахи?  [все камменты]

пол красноухой черепахи
определяется легко:
берём мохито и "Клико"
и делаем тугие взмахи
между трюмо и потолком,
расставшись с девственною плевой,
сначала правой, после левой,
а средней подперев очко.

конечностей считать не стоит
их три, а может быть... бог весть
теперь лобок уравновесь
и правило усвой простое:
кокс взрыв осина печень мост
что говоришь? взорвался мосг?
ну что ты, это всё пустое!

скользи избавясь от одежд
и к чёрту препинанья знаки
внаём осунувшись опрежь
и иже херувимы паки
и растворясь в ареопаге...

Чего тебе? Пол черепахи?
Гм-гм. Вот нож. Иди отрежь.

11 ведер пречудесного говна, 25-12-2012 20:56:30

каммент к:  геша :: ОПТ гл.2 «Родные люди»  [все камменты]

Леночка Серёжевна
Танечка Витюшевна
Оленька Егорковна
Зиночка Андрюшевна

Пашенька Олежевич
Коленька Алёшевич
Санечка  Максимкович
Женечка Серёжевич...

красиво блять, и чего так всех не величают?

11 ведер пречудесного говна, 25-12-2012 13:47:48

каммент к:  Г.Н.и Д.А. :: Только им было похуй  [все камменты]

Лёша инстинктивно потянулся за топориком, который ессно тоже спиздили, и пощупав приятную пустоту, направился к двери. Двери не было (её, ясен хуй, тоже спиздили), поэтому он без труда вышел в подъезд. Подъезд не сказать чтобы спиздили, но лучше бы его спиздили! Матерясь и спотыкаясь об шприцы и пьяных нимфоманок, Леша кое-как добрел до вовиной квартиры на секретном 6-м этаже обычной панельной пятиэтажки.

Дверь была открыта. В кваритре ярко горел свет, блестел натёртый паркет, пахло шампанским и чем-то запретным, морально разлагающим. Посреди квартиры стоял стол. Там, за столом (а также над столом, у стола, под столом, перед столом, но только не на самом столе) было много всякого: и вода, и еда, и омериканские сигареты, и зажигалки, и даже сжиженный природный газ. Да что там, даже топорик лёшин висел! Рук, правда, нигде не было видно.

- Ну что, сосед, - грустно сказал Вова, сидевший на дальнем конце стола. - Проси чего хочешь, раз уж пришёл да всё увидел. Сегодня всё исполню. Ну, может и не совсем всё, но шпроты, грудинка копченая и корнишоны, икра кабачковая, масло сливочное и сыр, водка и конечно же окна пластиковые - не вопрос. Для меня невозможного мало.

Леша не стал бродить вокруг да около. Он конешно мог попросить у всемогущественного соседа миллионы, только на кой они ему, безрукому?

- Руки! Руки мои отдай!

- Точно руки? - прищурился Вова. - Ты уверен? А мозги бараньи пусть при тебе остаются?

- Руки!!!! Отдай руки!! Рууукиии!!! - заорал Леша. И проснулся.

Перед глазами — тьма кромешная. За окном кто-то дико орал: "Руки! Руки бля отдай!" На кухне капала вода, из-под двери в коридор выбивалась полоска света. Леша осторожно скосил взгляд на руки. Руки были на месте. Проверить состояние мозгов визуально не представлялось никакой возможности. Весьма вероятно, их не было изначально.

11 ведер пречудесного говна, 25-12-2012 13:44:46

каммент к:  Г.Н.и Д.А. :: Только им было похуй  [все камменты]

СПИЗДИЛИ

Леша встал, клацнул выключателем - «Блядь суки! Суки ебаные, отключили!» - Леша  добрался до крана на кухне, открыл — фхчхчхчхххх.. «Блядь! И воду отключили суки!».

Леша пошарил рукой по столу, нашел пачку сигарет, зажигалку, клацнул. Огня не было. «Газ спиздили, суки! Наш, российский газ спиздили!». Сигарет в пачке тоже не оказалось. «Хуй с ними, они омериканские. Но газ! Спиздили весь газ!».

Во дворе страшно заорали, но крик вдруг прервался, как если бы его тоже спиздили.

«А может правда всё? Коррупция, взяточничество, казнокрадство, откаты, распил?» - Леша вспомнил, как однажды в азербайджанском кабаке он ел бараньи мозги и они плавно заменили его собственные.

Леша посмотрел на свои руки. Их не было! Лёша похолодел: «Блядь! И руки спиздили! Суки! Руки! Руки суки! Нет, пиздец, за свои кровные руки порву! Нахуй им мои руки-то?». Мысль, что его руки, росшие известно откуда, никто бы никогда не спиздил даже за приличный откат, по описанной выше причине в голову ему не пришла.

Зато внезапно озарила другая: он вдруг понял, кто виноват во всех его потерях. Конешно сосед Вова! Ходит в магазин, жуёт чего-то. Здоровается при встрече. Да виданное ли дело, чтоб при встрече здоровались, а не в харю полевали? Всё ясно, спиздил лёшину жизнь и жуёт её, а вежливость изображает потому что боится Правды. Ну держись, сосед...

11 ведер пречудесного говна, 19-12-2012 14:15:44

каммент к:  вуглускр™ :: Вынос тушки  [все камменты]

Прилетит планета Нибиру,
А я в рот ни капли не беру!

Нахлобучит чёрная дыра -
А на счёте денег до хера!

Зарыдаю, падая в астрал:
"До чего ж бездарно жизнь просрал!"

11 ведер пречудесного говна, 18-12-2012 13:02:19

каммент к:  физиолог Павлов :: Яма  [все камменты]

Как-то разбудил меня внутренний голос:
Голос: Вставай, бля!
Я: Нахуя?
Голос: Штоб было дохуя! Вставай, сука, иди яму рой!
Я: Одевацца или как?
Голос: Каком кверху! Бегом папездовал яму рыть!
Я папездовал, даже почти бегом. Ну его нахуй, вдруг это Сам!
Голос: Лопату по пути схвати, мудель!
Я схватил. Выбегаю в огород в чом мать родила.
Голос снова: Рой быстро!
Я: Где? Тут?
Голос (свирепо): Ща как уебу, блять! ТАМ!
Где "Там"? Но на всяк случ отбежал 50 метров и начал рыть.
Рою-рою, уже почти весь под землю ушол.
Голос: Рой сука глубже!
Рою, блять, чо делать. Уже маленький прямоугольник неба над головой. Кругом темно, даже черви кончились.
Вдруг вспышка. Ослепило.
Сморю - хер какой-то вылезает прямо из земляной стенки.
Я: Ты кто?
Он: Я - Олег. С Москвы. С тебя, кстате, ещо 10 тыщ, я забыл.
Я: За что?!
Он: Я ЗАБЫЛ, русским языком тебе говорю. Давай быстрее.
Я огляделся. Откуда я ему 10 тыщ выну, из жопы штоли?
Я: Нету. Нету с собой денег, родной!
Он: Ах так, блять?! Ну всё, пиздец тебе! Вот твои фотки в голом виде с лопатый, все увидят как ты кочегаришь. Жена, профком, удафком. А для верности мы тебе ещо чертей в фотошопе пририсуем. Гагага! - и съебался обратно в стену.
Теперь вот сижу думаю: вылезать мне или тут остацца? наверху мне по любому уже нихуя не светит...

11 ведер пречудесного говна, 17-12-2012 18:17:06

каммент к:  Hasan :: Проститутка  [все камменты]

Мы всей бригадой стояли на перроне первого пути Нижнетагильского вокзала, ожидая своего поезда. И тут в достаточно ярком свете перронных фонарей с того края платформы, что не обращена к рельсам, напротив нашей группки остановилось Нечто. Я никогда до сих пор не видел таких авто - шикарное, белое, блестящее и даже как бы переливающееся всеми цветами радуги.
Из авто высунулось гламурное (как бы сейчас выразились) ебло и непонятным то ли мужским, то ли женским голосом, пропело:
- Мальчеги! А кто не хочет сахару или сливок? То есть удовольствие получить и немного денежков заработать, а?
- Чиивоо-о-о? – охуело переспросил наш бугор Иваныч.
- Чиво чиво, блять, - неожиданно гламурное ебло перешло на пропитой бас. - Дымоход никто почистить за бабло не желает? Пять минут - и червонец. А червонец на дороге просто так не валяется.
- Кто это вообще? – толкнул я в бок Колю Овсянникова, который был горожанином и знал и видал поболе моего.
- Кто кто, - процедил Коля сквозь зубы и плюнул. - Пидор крашеный, кто ж ещё.
- Пидор? А кто это? - в силу моего деревенского происхождения я плохо представлял себе, кто такой пидор, а уж тем более как он выглядит. Нет, коненчо мне не раз доводилось слышать в колхозе, как все друг друга пидорами обзывают, но в моём представлении это было что-то вроде "сволочь" или "мудак", т.е. некое абстарктное понятие. А оно, это понятие, оказалось вполне себе реальным.
- Вали отсюдова,  – прикрикнул на ебло опытный Иваныч. – Червонец, оно конешно было бы заманчиво... - вдруг сощурился Иваныч на один глаз, но через миг резко встряхнул головой. - Нет. Стоп. Отставить. Один раз - уже пидарас. А пидарасам место под нарами.
- Фуу, дураки пративные, - пропело ебло своим загадочным голосом и скрылось в машине. Шикарное авто пмедленно тронулось с места и бесшумно покатило куда-то дальше.
- Стой! Стоооо! - вдруг заорал Витя  Суконкин, спрыгнул с платформы и помчался бегом за машиной. - Стой, я соглаааасен!!!
- Тьфу, блять, - теперь плюнул уже Иваныч, глядя как ухоженные, но сильные руки втаскивают Витю в салон. - Пиздец. Пидарас родился. Да я всегда в нём сомневался... - и Иваныч зачем-то посмотрел на свои огромные ладони в трудовых мозолях.
Вот уже и наш поезд подошел, началась посадка, а Вити все нет и нет. Хоть он и пидарасом вроде как стал, но всё же оставался членом коллектива, а социалистический коллектив должен нести ответственность за каждого своего члена.
И вдруг... мы увидели, как с той же стороны платформы в обратную сторону на приличной скорости прокатило то самое авто, а за ним гигантскими скачками нёсся Витя, и размахивая руками, орал:
- Стооооой! Стой, сууука!! Отдай мои дееньги!!!
- Эх, блять, - тоскливо выдохнул Иваныч, глядя вслед удаляющейся кавалькаде. - Это ж надо умудриться бесплатно пидарасом стать! Не, нахуй такое уёбище в бригаде. Хоть бы оно с прибылью в жопу долбилось, а так... Трогай! - заорал он машинисту. Ясен хуй, все машинисты знали Иваныча, и без его команды никогда бы не уехали.
Всю дорогу бригадир был неразговорчив, мрачен и хмур. Даже водку пил безо всякого видимого удовольствия. Ему как лицу ответственному за штат нужно было искать нового члена бригады.

11 ведер пречудесного говна, 14-12-2012 16:45:47

каммент к:  Радиоактивный :: Фонтан  [все камменты]

(надрывно поёт):
В коммуналке на Цветном бульваре
На четвёртом снизу этаже
Был прописан симпатичный парень,
Правда, его нету там уже.
о-еее!
Был прописан симпатичный парень!
Правда, его нету там уже!

Затевая кухонные тёрки,
Втихаря надеясь на успех,
Все вблизи прописанные тётки
Выражали вслух ему респект.
о-еее!
Все вблизи прописанные тётки!
Выражали вслух ему респект!

Но тащился парень лишь от Тани.
Кушая обед из макарон,
Проносил он даже мимо рта их,
Если вспоминал про Таню он.
о-ооо!
Проносил он даже мимо рта их!
Если вспоминал про Таню он!

Таню уважали на квартале.
Мимо негорящих фонарей
Пацанва с разинутыми ртами
Таню провожала до дверей.
о-еей!
Пацанва с разинутыми ртами!
Таню провожала до дверей!
(плачет)

ёптвоюмать, душевно-то как...

11 ведер пречудесного говна, 13-12-2012 22:23:50

каммент к:  Барыбино :: Новый способ  [все камменты]

- Я ...
- Головка от артефакта. Помолчите, пожалуйста...
Пауза.
С полминуты вглядываюсь в радужку, смотрю на линии ладони.
- Ясно. Вы женщина...
- Я мужчина!
- Тем БОЛЕЕ! Вы где работаете?
(называет хуй его знает что)
- Ясно. Вам пиздец.
- Чтоо? Я владелец и по совместительству генеральный...
- Уже нет. Вы женщина, мать троих детей на пособии в коммуналке.
- Каких детей?! К-какой к-коммуналки? У меня особняк на Трёхгорке...
- Он уже многокомпонентно репарирован. Доминирован без обратной связи. Вы не специалист, не поймёте.
- Что же делать? Ой, блять, кто это?
- Это ваши дети. Младший. Не узнаёте?
- ГДЕ Я?
- Я же сказал: коммуналка, улица Фабричная, дом четыре, второй подъезд, первый этаж.
- Доктор!! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??
- А что вы можете сделать? У вас полугодовое пособие меньше, чем я беру за первичную консультацию.
- Ааа! Доктор! Магистр!! Не уходите...

Пятнадцать минут работы. У меня собственная аудиторская компания, триста тысяч ежемесячного дохода, особняк на Трёхгорке, вилла на Коста Браве, вид на жительство в ЕС. Интересно мир устроен. Впрочем, об этом вам расскажет любой многокомпонентный доминатор.

11 ведер пречудесного говна, 13-12-2012 13:30:28

каммент к:  Brunette :: Хорошая девочка Люба  [все камменты]

Жила-была одна девачка. Назову её Люба, хотя на самом деле она была Катя из следующево высера. Ну да похуй. Пусть Люба. Была Люба не то чтобы красивая и умная, а скорее даже совсем наоборот. Плюс ссалась по ночам и глухая была. А пиздела наоборот очень громко и протяжно, поскоку нихуя не слышала команды заткнуцца, периодически поступающую от окружающих.

Короче, заебала она всех и ей знаками объяснили, что пора начать работать над собой. Девачка поняла это оч своеобычно, и решила исправить... Да вотхуй, не ум и не фигуру, и даже не пиздливую свою гортань, а нос. Потомушто был он у неё очень большой, и то синий, то красный. Когда много вечером выпьет, то он синий, а когда утром с бодуна встанет, он тоже синий, но как опохмелится и покурит, то краснеет - и так до вечера. А, я ж вам не сказал, что девачка кроме всево прочево пила и курила как весьпесдец. Но эти свои пагубные недуги оа тоже исправлять не собиралась, паскольку недугами их вовсе не щщитала.

Ну вот значит, решила девачка исправить нос. А как ево исправить-то? Идёт по улице в рассеянности, в одной руке портвейна бутылка, в другой папироса "Беломор", нос красный, но уже местами синевой пошол. А тут ей идёт навстречу поп. Ну то есть батюшко. Да какой там нах батюшко - сам Патреарх! А девачке похуй, хоть матреарх, она в сортах говна не разбираеца, подскочила к нему и говорит:
- Батюшко! Помоги мне носик вылечить! Он у мене то сний то красный, а я хочу штоб розовый всехда был!
Патреарх аж прихуел весь, красными и синими пятнами пошол и небесным голосом ей вещает:
- Да пошто ль не прихуела ли ты дщерь падшая, што ко мне самому Патреарху Всея Всех и со Всеми Всякими с такой хуйней не по форме обращаешьсо? Да как мне с тобой сущеглупой не то што песдеть, а срать на одном поле, когда я с Самим Сама-Не-Знаешь-Кем напрямую по прямому номеру общаюсь постоянно! Да у тя на руке даже будильника за 20 тыщ евро нету, а ты хочеш штоб я на тебя, гниду, своё драгоценное внимание обратил!
А девачка, я уже песал, сильно умом не блистала и говорит:
- Ты это батюшко с кем сейчас говорил, а? Мне бы грю носик бы поправить...

Но не успела девачка повторно донести до Патреарха суть своей просьбы, как налетела со всех сторон охрана на геленвагенах (она какого-то старичка-бомжару пиздила за углом штоб не огорчал Патреарха своим неказистым видом, и потому немного отстала), ну и так оттоптала бедную девачку, што с тех пор она пьёт тока валидол, фигура у неё постоянно в гипсе и её не видно, а про ум ничо не скажу, т.к. девачка кроме того стала ещо и немая, а когда человек нихуя сказать не может, поди пойми дурак он или наоборот очень умный. Да, а нос у девочки вобще отвалился, и его цвет теперь никаково значения не имеет.

Всё-таки, што ни говори, а помогает церковь-то. Зря на неё злые языки наговаривают.

11 ведер пречудесного говна, 13-12-2012 12:11:30

каммент к:  SIROTA :: Основная заповедь  [все камменты]

Катя встала, не умывшись пошла в хлев, опорожнилась. Пятилитровое ведро наполнилось наполовину и было поставлено на плиту. Потом она взяла за хую месячного козлёнка потащила его в сени. Причесала ему редкие волосы, помыла харю, почистила бивни, хобот, старательно отскребла жопу и вымочила пезду. Пару чесночин и среции пропустила через желудочно-кишечный тракт собакам и громко засмеялась, глядя на предсмертные судороги. Вернулась в хлев, причесала козу Сифилиду и погрузилась в баночку с чистым этанолом. Праздничный вечер прошёл успешно.

11 ведер пречудесного говна, 12-12-2012 22:22:04

каммент к:  Злой Бу :: Чёрное облако  [все камменты]

Чёрный телефон из Кремля всё не звонил и не звонил.
"Сейчас зазвонит телефон, - думал Ермолай Филин. - Сейчас. Он просто должен, обязан зазвонить".
Но чёрный телефон молчал. Время тянулось неумолимо.
"Если не зазвонит в ближайшие пять лет, - прикидывал Ермолай, - то пиши пропало. В стране начнётся перестройка, а там и до развала оборонки рукой подать. Дольчики в моду войдут, куртки из нубука. Кому мы станем нужны со своей нановодородной бомбой? Нет, телефон просто обязан зазвонить!"
Но чёрный телефон молчал.
Ермолай, потеряв терпение, снял трубку и набрал номер своего заместителя, генерала от антилерии и квантилерии Иванова.
- Не звонят? - тоскливо спросил генерал, опередив Филина на полкорпуса.
Ответом ему был тяжкий вздох.
- Слышь, Петрович, - Ермолай наконец нашёл в себе силы произнести страшное. - Сон я сегодня видел нехороший. Голые бабы с сиськами в сауне, мужики в малиновых пиджаках, чудные какие-то плоские телевизоры. И в каждом магазине жратвы реально дохуя. К чему бы такое?
- Это к перестройке, - вздохнул Иванов, - ну а следовательно к развалу оборонки. Кому мы станем нужны со своей нановодородной бомбой? Если жратвы дохуя, что делать будем? Кого нашим спецпайком удивим?
- Молчи, Сергеич, - оборвал боевого генерала Филин. - Сейчас телефон зазвонит.
- Да хуй он зазвонит, - вдруг разнервничался генерал. - Хуй зазвонит, пока ты трубку не положишь! Трубку положи, мудила! Не занимай правительственную линию!
Как бы в подтверждение слов Иванова из черного аппарата внезапно повалил удушливый чёрно-желтый дым. Запахло серой.
"Ёбтвоюмать! - пронеслось в голове Ермолая. - Это ж Кремль!"
Он бросил трубку. Телефон подпрыгнул и разразился противным треньканьем.
- К вам прям как в Кремль не дозвонишься, - послышался раздражённый голос кремлевской секретарши, интонацией похожей на повариху из местной столовки. - Это Филин? Ну и фамилия, блять... Ладно, соединяю с Генеральным.
Послышался щелчок, потом шуршание, потом шипение, и вдруг неизвестный бодрый голос весело затараторил:
- Перестройка, товарищи, это ускорение и гласность, хозрасчёт и самоокупаемость, обновление и одержание...
"Пиздец! - покрылся испариной Ермолай Филин. - Вот тебе и сон в руку..."

11 ведер пречудесного говна, 12-12-2012 15:35:13

каммент к:  Злой Бу :: Чёрное облако  [все камменты]

"Его «х» вместо «г» выдавало в нём жителя Кубани, или же хохла, родившегося не в Украине"

в совеццком союзе люди рождались (или не рождались) НА украине
и В украине водила никак не мог не родицца
хуйня вобщем

11 ведер пречудесного говна, 11-12-2012 16:04:30

каммент к:  Ачагов Ы :: Лучи Добра  [все камменты]

Твори добро! Твори добро!
Не корчи сонное ебло,
Свербеть в башке должно одно:
Как больше сотворить?

Я каждый день добро творю,
И всем об этом говорю,
В меня плюют, а я горю
И хуй остановить!

Пусть за обломом прёт облом,
И тараканы под ковром,
Но отвечаю я добром
На эскапады зла!

Ну что ты ползаешь? Восстань!
Иди навстречу волчьих стай,
Придёт нужда - тампоном стань,
Чтоб кровь не протекла!

Нажрался вечером вчера?
С похмелья маешься с утра?
А сколько б сделал ты добра,
Когда б не был в говно?

А сколько б ты заблудших спас,
Когда б не лаял в унитаз?
Делов-то? Не нажрался раз -
И зло побеждено!

Пусть ты в трамвае был зачат,
Но - слышишь? - голоса звучат
И в твой пропитый мозг стучат,
Крича: "Твори добро!"

Добро страшнее топора
И расщеплённого ядра,
Его в натуре до хера
Во мне с тобою, бро!

Твори добро! Добро давай!
И хуй меня кто обломай!
Я буду в шубе в месяц май
И голый в декабре!

Грызите жилы мне, бобры!
Кусайте, жрите, комары!
Добра, добре, добру, добры,
Доброю, о добре!

11 ведер пречудесного говна, 11-12-2012 10:07:14

каммент к:  Янес Пиветом :: "Мои сны"  [все камменты]

Побойтесь за моей спиной
Мастырить трюк очередной -
Я ведь могу и оглянуться!
Но мне лениво и проснуться..

11 ведер пречудесного говна, 10-12-2012 10:11:41

каммент к:  Гусинский Ю.Ы. :: Будь мужыком   [все камменты]

Хорошее кено. Учит любви к женщине, уважению к родителям, выносливости, мужеству, верности идеалам и ищо хуй знает чему. А, вотку пить тоже неплохо учит. Кто-то скажет: да хуйово он учит. Согласен, да. Но как вас, блядей, всему этому без коммунизма учить - хуй проссы.

11 ведер пречудесного говна, 09-12-2012 12:54:39

каммент к:  born :: Козацкая каша  [все камменты]

нихуя нипонил откуда взялась каша