Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
страница:
 [ »»

11 ведер пречудесного говна, 30-07-2015 13:48:21

каммент к:  Кирзач :: СТРАХ. Глава 9 «Лагерь»   [все камменты]

КОНЕЦ-ЛАГЕРЬ
(конец)
Всю ночь плелась невиданная доселе адская проволока. Скрип нёсся, лязг да скрежетание на всю округу, и ответом им был доносимый отовсюду ледяными, метельными да морозными ветрами вечный стон. Впрочем, кое-где зовимый и песней.
- Уу, выблядки овечьи! Кто, ну кто так плетёт? - кричал и топотал ножками Иоанн, зря плоды кустарной работы своих горе-мастеров. - Да я голою жопою такую задавлю! - и даже порывался несколько раз осуществить свою угрозу, да только почему-то не осуществлял.
Кончилось тем, что повелел царь перевешать всех ловчих в назидание певчим (или наоборот, поди их разбери), причом вверх ногами и наизнанку, да только на качестве работы эта мера не сильно сказалась - проволока как не нравилась царю, так и продолжала категорически не нравиться.
- Всё в делах ты, надёжа-государь, всё на благо отечества подвизаешься, - откуда ни весть нарисовалась у царя под боком государыня Марфа Васильевна, почитай уж третья по счёту.. или четвёртая? да кто их, молдаван, считает! - Всё трудишься, рученек не покладаешь, ночь не доешь, день не доспишь, не бережёшь ты себя, Фёдор, то бишь Иоанн..
- Уйди, женщина, - только и выдавил из себя совсем уж почерневший от иссушавшей его вселенской ненависти царь, в томном бессилии чувствуя, что не в силах тут же на месте тупую лебёдушку зарезати. Но Фёдора запомнил, ох как крепко запомнил!
"Ужо тебе!" - затаил в душе дьявольский план Иоанн. - "Будет тебе Фёдор, будет и какава с мясом! Хехе!"
В результате обезглавить пришлось и певчих. Мастера по металлу из них оказались никакие, да и проволоки навили к полудню уже с сильным перевыполнением первоначального плана. И главное: чтоб не рассказали никому о дерзкой государевой затее да не поделились впредь пречудным новым своим мастерством.
- Братия! - выкрикнул царь, привстав на вовремя подставленными ловким Малютою стременах. - И сестры! - тотчас же добавил на всякий случай. - Иже езмь паки беси! Иже херувимы!
- Иже херувимы! - ухнули в ответ ему тысячи глоток чудом пока уцелевших от царского гнева сокольничьих. Да ведь и скоморохов ещё недоистреблённых как бы не тысяч пять на спецпайке царском ещё числилось. А это, как ни крути, сила страшная, страшно сильная.
"Хер..", "херу им..." - привычно заметалось над бескрайними просторами чёрных лесов да змеиных болот бесправное местное эхо.
Двумя чёрными потоками, силясь охватить проволокою как можно более пядей земли русской, потекли царёвы ватаги к горизонту. Солнце уже склонялось, обагряя просторы кровью, а они всё текли и текли, и тому было серьёзное обоснование: царь повелел, чтоб к вечеру Конец-лагерь уж стоял. Как дед мороз.

11 ведер пречудесного говна, 30-07-2015 11:23:58

каммент к:  Кирзач :: СТРАХ. Глава 9 «Лагерь»   [все камменты]

КОНЕЦ-ЛАГЕРЬ
Царь сидел в углу, телом бел, но ликом чёрен, и глаза его нехорошенько поблёскивали.
- А принесите-ка мне сюда всех малых де-е-етушек! Я и х сейчас всех за ужином ску-у-ушаааю!
От хищного блеяния царя многим сделалось не по себе, да отступать некуда. Позади дверь, да она в Тверь, а Твери известно что - если нету, так будет. Бросились по соседним деревням искать ребятишек, да только где те ребятишки-то? Надысь посолонь ещё в запрошлом годе Иоанн повелел всех младенцев мужскаго полу передушить, а женскаго.. ну тож, вопчем, передушить, ибо.. да ибо, и ниибёт! Расплодились тут, орут, панимаешь, сон ломают, сносу нет. С тех пор хоть и прошло время, да селяне как-то охладели к деланию ребятишек; оттого сейчас ловчие да сокольничьи, исполняя приказ, тащили царю кого попало: гусей, свиней, клоки сена, меха, потроха, огородных пугал.
А Иоанн Васильич не привередлив - умял всё и даже вродь не заметил подмены. Хотя и похихикивал.
- Лукьяныч, - сыто, но неудовлетворённо рыгая, изрёк наконец надёжа-батюшка. - Иди чаво скажу. Дело есть.
Малюта с опаской приблизился к государю - последнее время даже на преданного своего слугу поглядывал как-то нехорошо, с аппетитом.
Царь поманил пальцем, дескать, ухо подставь. Малюта наклонился.
- Хуй сварился, будешь есть?! - вдруг весело заорал Иоанн Васильевич в самое ухо, и когда Малюта от неожиданности рухнул на ковры и перемёты, зашёлся радостным смехом. Хотя тут же и посерьёзнел.
- Творю я зла превеличайшие, да всё как-то толку мало. Мелко плаваю, мелюзгу хаваю. Задумал создать я ад кромешный земной, штоб вся вселенная ахнула. Слушай, Лукьяныч. Иди к ловчим да певчим и скажи, чтоб проволоку плели, железную, колючую. Опутаю тою проволокою все города и веси, и назову то место Конец-лагерь.
- Скокмо ж проволки-то той потребуется? - изумился служивый.
- Вагон, таварыщ Малюта - неожиданно перейдя на кахетинский говор вдруг выдал царь, набивая табаком невесть откуда взявшую у него заморскую трубку..

11 ведер пречудесного говна, 12-07-2015 13:19:00

каммент к:  Алексей Болдырев :: Незнайка на нуле  [все камменты]

ЧЕБУРАШКА ИДЁТ В
Чебурашкой его прозвала мать, ещё в роддоме. Огромные глаза и такие же, в два раза больше, уши. На вопросы о происхождении, едва научившись говорить, отвечал: "Да не знаю, кто я". Как и мать, беспросветно уставшая скукоженная женщина, тоже не знала -  поди запомни их всех.

Игры бойких равнодушных в своей сытой насыщенной любовь обоих  жизни проходили мимо.

В двадцать Чебурашка оказался сферически-вакуумно круглым - без матери, друзей, квартиры, работы, денег и каких-нибудь перспектив, да вдобавок вечно опухший, что придавало аутентичности, литературной схожести. Маленький, ушастый, он скоблил две пивные одна напротив другой, долизывал кружки-бутылки, жил рядом в телефонной будке.

Так бы и прошло оно всё, если б не помогли, да не люди, какие там люди! - чистый крокодил! Нерусский, с безобразным золотым перстнем, зеленоватым отливом кожи и погонялом Гена-На. Зашёл в будку поссать, а там такое чудо сидит.

- Ты кто? Откуда? Зачем? - на Чебурашку удивленно уставились из-под шерстяного валика сросшихся бровей красные рептилоидные глазки.
- Нне знаю, - привычно ответил тот, потупясь.

В другой бы раз и проканало, но только не в эпоху всепроникающего прогресса! Мы в телефонной будке или где? Звонок на Яндекс, и вот уже между чебуреками и чебоксарами мигом выскочило на свет мамино погоняло - Чебурашка!

- Хы-хы. Слышь, Шапокляк? - в следующую секунду наяривал Гена-На в таксофонную трубу кому-то невидимому, тощему и вертлявому. - Тут Чебурашка, бля. Ахуеть! Это судьба.

Про милицию нечего было думать. Хотя вот же она - только 02 набери.

- Верная могила, – коротко и душевно объяснили из той же трубы.

Чебурашка очнулся в квартире, похожей на его собственную в детстве. Окна во двор-колодец, залитый летней зеленью старых тополей.

- Знач так, - популярно втолковал ему тот самый тощий и вертлявый, с безобразно длинным носом, но уже вполне зримый и осязаемый. - Работаем кошелёк на Красной, твоя задача - пасти лоха, как схватит - прижать и требовать нараспополам. Тут рисуется Геннадий, остальное не твоё, сгинь как не было. Сечёшь, ушастый?

Крыса с тумбочки, сервированной коньяком и лимоном, панибратски подмигнула. По вторичным признакам - узкая ржавая щель тонкогубого рта - Шапокляк мотал за мокрое, шансы уйти от такого - на нуле. За спиной Гена-На поигрывал перстнем, периодически гыгыкая. Телефонная будка из этого вертепа показалась раем земным, бастионом уюта и спокойствия, да где ж это всё теперь?

Тут бы и конец чебурашкиной истории, если бы не пионеры. Кто ж знал, что на первом же скоке перстом судьбы направит их дядя Зю на Главную Площадь Страны?

- Так, товарищ, - веско и безапелляционно прервал блеяние Чебурашки о распополаме самый главный из пионеров, очкастый, прямой и авторитетный как скала, - Оставьте-ка ваши деклассированные выходки в своём тёмном прошлом. А то пойдёте уже не как свидетель.

Рядом двое не менее авторитетных скаутов мирового коммунизма умело скручивали в бараний рог Гену-На. Он матерился, выл и плевался на брусчатку чем-то зелёным. На Шапокляка было жалко смотреть - ему, кажется, в наступившей красногалстучной толчее ненароком поломали кадык.

- А я? А как же я? - стискивая челюсти, чтобы не клацать зубами, еле выдавил из себя Чебурашка, когда наконец что-то грузно упало и все затихло. - Мне куда?
- Скворечники мы строим, госзаказ. - похлопал его по плечу авторитетный. - Умеешь? Ничего, научим. В скворечнике пока поживёшь. Тут недалеко, 68 км от МКАДа всего. Сделаем из тебя человека. Зовут-то как?
- Меня? Чебур.. Тьфу! Алексей!

11 ведер пречудесного говна, 03-06-2015 12:51:13

каммент к:  PsychoScum :: «Левиафан» по-американски - рецензия на фильм «Силквуд»  [все камменты]

БЁРДМАН
На самом берегу Мексиканского залива в скромной деревянной хибаре живёт скромный труженик Педро Гонзалес, прозванный местными жителями Бёрдманом за то, что держит голубятню с бойцовыми голубями. Простым людям нравятся голубиные бои, но злой и жадный префект Хулио Кончитос хочет отобрать у Педро его участок пляжа вместе с хибарой и голубятней, чтобы реставрировать там очередную ацтекскую пирамиду и стричь купону с глупых и доверчивых туристов. Противостояние Гонзалеса и Кончитоса и составляет основу сюжета фильма "Бёрдмен", наряду с российским "Левиафаном" номинированным на Оскара.

- Во всём виноват российско-украинский кризис и девальвация рубля, - вздыхает раздосадованный режиссер "Левиафана" Андрей Звягинцев. - Если бы рубль не опустился вдвое по отношению к доллару, то разница между официальной и реальной стоимостями участка в валюте США в моём фильме оказалась бы выше и он стопроцентно бы получил Оскара. А так, увы, но даже в "Иде" эта сумма оказалась выше.

Напомним тем, кто не в курсе: в польском фильме "Ида" девушка Ида Полянская на самом берегу Балтийского моря держит небольшой цех по производству французской косметики, но злой и жадный губернатор Войцех Загребжинский хочет отобрать у Иды её маленький домик вместе с цехом, чтобы построить там аквапарк. Фильм также получил Оскара, всего на тысячу злотых в разнице опередив "Левиафана".

11 ведер пречудесного говна, 01-06-2015 15:52:45

каммент к:  Михаил Жаров :: Репин  [все камменты]

- Репин, нахуя вы держите дома пираний?
- Нахуя, нахуя.. Штоб было дохуя!
- А как такой аквариум построили? Зачем?
- Ебу я, что ли? Жаров построил. Тоись материализовал откуда-то, хуй его проссы как..
- А как вы его наполняете?
- Да ниибу я ни разу! Жаров это всё, Жаров!
- Ага, Жаров. Ладно, хуй с ними, с пираньями. А вот жену вы нахуя убили?
- Да не я это, гражданин начальник! Жаров её убил. Вам, блять, и Грохоталов подтвердит..
- Значит, получается - всё Жаров?
- А то кто же?! Я штоли? Мне такая хуерга никогда бы в башку не пришла..
- То есть Жаров, по-вашему, вобще во всём виноват?
- Точно он! Две пираньи и хуй бараний ему. В штаны. Маньяк он бляцкий, этот Жаров ваш..
- Почему мой?
- Да потомушто воняет от вас, товарищ хуй проссы кто, как весьпездец.
- И это тоже Жаров?
- Он, всё он!

11 ведер пречудесного говна, 12-05-2015 18:08:03

каммент к:  Ренсон :: ВРЕМЯ – НАЗАД! СЦЕНАРИЙ 1-ОЙ СЕРИИ  [все камменты]
ответ на: 11-05-2015 13:57:11  шыш88

ПЗ начиналась без 20 восемь (в 7-40, ггг) и заканчивалась в 8, а еслип она в 8 начиналась, её б хуй кто дослушивал - ещё ж до школы надо допездовать, а в 8.30 звонок

американцы могли и быть, хотя б в кач-ве туристов

никакого ДНЯ в бибике васильича после закрытия не может быть - мишаня улетал уже в полной темноте, а в августе темнеетъ известно когда, так што ночь там уже всю дорогу, полная

а уш с лагерем афтырь ацки навертел - явно шоб вписаться в какие-то свои умопостроения

11 ведер пречудесного говна, 14-04-2015 23:35:20

каммент к:  светка_новая :: Село и люди  [все камменты]

Любите путешествия? Ну и мудаки. Я их ненавижу. Моё путешествие началось, когда папа повёз меня в лес на санках, по дороге сука нахуярился винища, я из санок выпала и с тех пор не видала ни папу, ни маму, ни дома, нихуя. Кто я? Где мои корни? Ау! С хуями-перехуями, через добрых людей, через "сами мы люди не местные" добралася до тёплого моря. Восемнадцать мне уже, а про море это блядское меня никто не предупредил. А там же фашисты! Ну и пиздец, закрыли меня в каком-то подвале, воду заставляют таскать из моря чтоб охлаждать их фашистские морды с жопами, а оно в 500 метрах. Съебаться, говорите? Как-то не подумала, меня ж никто не учил, папы нет, мамы нет, сама я не местная, поможите пажалуста вам.. ой, блять, извините, привычка. Не, не буду никуда съёбывацца, а то ещё хуже попаду. Пойду лучше на остановку, куплю две бутылки водки, одну вылью на голову, другую выпью. И будь что будет. Спасибо.

11 ведер пречудесного говна, 04-04-2015 21:10:47

каммент к:  Михаил Жаров :: Иди домой  [все камменты]

- Архимандрит твою собаку казнил, - как бы невзначай вдруг сказал Лёха, деловито чистя ружьё.
У Андрея подкосились ноги.
- Как казнил? - только и выдохнул он.
- Как, как.. Убил и закопал. И надпись написал. Хотя не, ничего не писал. Он же неграмотный, бес.

Архимандрит на самом деле был никакой не архимандрит, а обычный зек. Явился на деревню где-то год назад весь синий от наколок и водки, построил дом, очень похожий на церковь, и стал жить. Внутри, конешно, никакой церковью и не пахло - громоздились  трёхэтажные нары, со стен голожопились срамные журнальные девки, чадил и плевался самогонный аппарат. Но селяне сразу окрестили пришельца Архимандритом и стали очень бояться. Да они, мудачьё, его бы и Лениным обозвали, построй он себе мавзолей.

"Убить его, суку, надо" - с тоской подумалось Андрею. Давненько на деревне никто никого не убивал, почитай с месяц, и даже участковый уже подозрительно ходил да поглядывал в погреба да сараи.

- Где, негодяи, трупы прячете? - кричал он вечерами, выкушав вторую, в прозрачную морозную темноту. Ответом ему были неясные перешёптывания да хруст поедаемой снеди. Селяне, не будь дураками, тоже закусывали.

- Дай ружьё, Лёха, - сказал вслух Андрей.
- Нахуй тебе ружьё? - удивлённо вскинулся тот.
- Пойду Архимандрита казню.
- Ага, блять. А из чего я тебя в финале убивать буду? А? Ружьё ему, бля.. Нет уж, пиздуй руками задуши козлину этого. Будь мужиком, блеать!

"Точно! - понял Андрей. - Все люди как люди, один я говно говном. Жизнь почти прошла, а я ещё никого не грохнул. Сосунок. Тварь я дрожащая или право имею?"

По пути привычно хватанул водки, подходя к дому Архимандрита привычно перекрестился. "На что крестишься, ублюдок?" - подумал с внезапной ненавистью, но поделать с собой ничего не мог - этническое православие въелось в кровь по самые подбородки - поэтому на автомате отбил и сорок земных поклонов. "Хуй с ним, - махнул рукой, - одно другому не помешает. На святое дело иду как-никак".

Внутри архимандритова дома всё шло привычным чередом - нары громоздились, девки жопились, самогонный аппарат горел синим огнём. Смрад стоял - хоть топор вешай. На нарах, разметавшись во всю ширь и высь, храпел Архимандрит. Случай предоставлялся самый удобный, но Андрею захотелось поупиваться расправою.

- Подъём! - заорал он, как ему показалось, громко и страшно, а на самом деле нежно и тоненько, да ещё и петуха дал. Архимандрит даже ухом не повёл - на зоне он привык спать под пилораму и будили его нашатырём.

"Хуй с ним, удавлю так" - решил Андрей и всем телом навалился на спящего, не покрыв его даже и наполовину. Росту в Архимандрите было под два с хуем, а кулак больше андреевой головы.

"Чо ж ты никак не душишься-то, гад?" - через полчаса в изнеможении Андрей сполз с ненавистного врага и в отчаянии уселся на грязном полу.

- Мальчик, иди домой, - внезапно чистым и сильным, совсем не сонным, голосом произнёс Архимандрит, не открывая глаз и даже не меняя положения тела. - Не буду тебя ебать сегодня, завтра приходи. Хотя нет, тебя ж сегодня корешок твой замочит. По плану. Всё, иди.

Андрей вышел на крыльцо, слёзы душили его. Напротив стоял участковый.

- Ну? Задушил?
- Нее.. - проблеял Андрей, - он не душицааыыы...
- Тьфу, блять. Алексей!

Из-за угла вышел Лёха с ружьём наперевес. Лицо его перекашивала ярость.

- Таким как ты.. как ты, - задыхаясь, прохрипел бывший друг, - не место среди нас!

- Огонь! - тихо скомандовал участковый.

11 ведер пречудесного говна, 10-02-2015 21:38:32

каммент к:  Григорий Ельцов :: Ты сам-то откуда?  [все камменты]

Григорий Ельцов ехал в последнем вагоне электрички, когда в вагон зашли двое. Причом один зашёл через переднюю, а другой - через заднюю дверь. Несмотря на то, что в вагоне больше никого не было, не считая какого-то обосранного бомжа, который к тому же спал где-то между сидений через пять рядов, оба вошедших уселись рядом с Григорием, причом один слева, а другой - справа.

Григорий слегка охуел от такой фамильярности ("чо, блять, сесть негде больше? или.."), но попутчики выглядели вполне респектабельно, не сказать - беспечно. К тому же левый потягивал коньяк, а это что-то предвещало, правда что именно, Григорий не мог определить.

- Ты сам-то откуда? - неожиданно спросил правый, заставив Григория вздрогнуть и оторвать взгляд от бутылки.
- Я? - зачем-то переспросил Григорий.
- Нет, блять, я! - вдруг заорал левый и со всего размаху уебал бутылкой Григория прямо в лицо.

За этим последовал страшный удар в солнечное сплетение справа.

- Пизди его, Лёха! Добавь ему, пидорасу! Ебашь об лавку! Под микитки его! - Кулаки обрушились в сердце. - По часам, чтобы тикали! Забор поправь! - Во рту затрещали зубы. - Рождество укрась! - Лицо залилось кровью. - Петушка покажь!! - из глаз брызнули искры. - Так, Саня, ему, козлу! Нас, блять, невъебенных начальников ахуенных департаментов в сраную электричку упрятал, говнюк! С обосранным бомжом!! Уу, блядина!

- А где, сука, мой Лендровер? А где мой Шевролет? Почему мы в электричке, падла? За что ты нас так унизил, козлина?

Внезапно удары прекратились. Григорий уже почти ничего не видел, но понял, что к лавке подошёл кто-то третий. Открыв насколько возможно левый глаз, он опознал в подошедшем доселе спавшего в проходе бомжа, который оказался огромным заросшим мужиком росту метра под два.

- Вы сами-то, смотрю, откуда. - Попеременно оглядев нападавших, задумчиво произнёс бомж. - Это хорошо. - Он на акое-то время задумался и вдруг хрипло заорал га Григория: - А ты, педрила, откуда такой? Ну откуда вас, ебанатов, берут, а? За што ты нас всех так-то, а?! Отвечай, блядь! - И он страшным ударом ноги уебенил Григория прямо куда-то везде.

- Вы, мужики, идите покурите. Ты, Алексей, в передний тамбур, а ты Александр, уж извини - в задний. А я тут с этим... щас доразберуся. - И он стал медленно расстёгивать штаны, приговаривая: - Страна пидорасов! Начальников департаментов и бомжей! Смотри, папа, кого ебать приходится!

11 ведер пречудесного говна, 18-10-2014 15:07:48

каммент к:  Вселенец :: Розовый медведь  [все камменты]

РОЗОВЫЕ ПОЛУСЛАДКИЕ

Я еду, еду.. Чо бля? Выхожу.
Два розовых медведа у опушки
На беспорочно розовом снежу
Сосут с причмоком лапы друг у дружки.

И я авторитетно вам скажу:
У всех вселенцев атомные плюшки.
Что ж. Выпьем, дядя, с горя. Где же кружки?
Уже не едем, ясно и ежу.

11 ведер пречудесного говна, 18-10-2014 13:01:05

каммент к:  Rotten :: Братец  [все камменты]

БИЗНЕСЪ-ПЛАНЪ
по реабилитации братца и последующие действия

1. Напоить, обшмалять, накурить, обколоть, для создания аутентичной обстановки приставить двух бомжей, обмазанных гуталином - 5 дней (можно 3).
2. Оформить на братца кредит на сто тыщ пицот миллионов (короче, скока дадут под такое синее чмо).
3. Сдать братца на органы (на любые, какие возьмут).
4. Тётя-мама в НЙ обретаеца? Напесать депешу с требованием ежемесячной высылки $500 на реабилитационные мероприятия (полгода должно проканать).
5. Позвонить и взволнованным голосом сообщить, што братец возглавил борьбу с режимом, и требуеца $10.000 (можно 15) на первичные партийные расходы.
6. По получении ищо более взволнованным голосом сообщить, што режим требует $50.000 за освобождение братца с Колымы.
7. По приезду всех ахуевших американских роцтвенников развести рукаме - "А хуйевознаит, где ваше чядо, ниибу внатуре, идите нахуй, дайте покою".

Всё.

11 ведер пречудесного говна, 08-10-2014 10:11:25

каммент к:  Дед Матрос :: «А армею, я ебал!» (на конкурс)  [все камменты]

в армею надо забирать не раз в год, а раз в 10 лет, ёбане чукчи, учи вас

11 ведер пречудесного говна, 24-09-2014 17:47:20

каммент к:  Сергей Высокополянский :: АНАРХИЯ НА СТЕНАХ  [все камменты]

Идём всё время, блядь, по кругу,
С овалом, сука, говорим,
Квадрату пожимаем руку,
На ромб накладываем грим,

Едим на шаре, срём на торе,
Ебём гиперболоид, блять..
И только с хуем на заборе
Нас просим не отождествлять!

11 ведер пречудесного говна, 24-09-2014 17:39:02

каммент к:  БРУТТО :: Самое дорогое мясо  [все камменты]

праильно сделали што не продали
это был Тот Самый Конь и стоил он не меньше ста тыщ пицот миллиардов. Золотом!
ни в коем случае его продавать было нельзя, понимаете - ни за какие деньги, никому!
да у миллионерши их и не было

11 ведер пречудесного говна, 20-05-2014 17:25:55

каммент к:  Палыч С :: Прошмандовка (на конкурс)  [все камменты]

Станислав Михайлович, Виктор Алексеевич, Алексей Петрович, Андрей Павлович..

а где Арон Израилевич? Фаттах Гайнулович где?

11 ведер пречудесного говна, 19-05-2014 14:12:43

каммент к:  рЫбопись :: Командир несчастной Шкоды (на конкурс)  [все камменты]

- Что вам, мужчина?
- Баночку Невского, сколько с меня?
- Сорок восемь рублей.
Одной рукой беру банку, другой выгребаю мелочь... Упс, то есть хуяк! Банка выскальзывает из руки и падает на стекло прилавка. Вдребезги.
- Бля, чо ж у вас прилавки-то стеклянные?
- Вы, мущщина, эта... Не учите нас прилавкам. Это у вас руки оловянно-деревянные. Кто возмещать будет ущерб?
- Сколько?
- Пятьсот.
- На.
Но банка-то моя! Достать её я обязан. Осторожно выковыриваю из осколков. Упс, то есть еблысь! Банка взрывается прямо в руке, обильно обдавая пенным фонтаном витирну с сигаретами.
- Мужик, ты чо? Ты нарочно, что ли? - из недр магазина в помощь продавщице нарисовывается здоровенный детина в заляпанном переднике.
- Блять, а чего она...
- Ёбтвоюмать, кто она? Не она, а ты! Ты её открыл! Нахуя здесь? Ты чо, не в курсах, как надо павшие банки открывать? Из детского сада к нам?
- Не, ну а я... - Понимаю, что снова не прав. На сколько же я неправ?
- Штука устроит?
- Ты ахерел? Нам теперь закрыться надо на полчаса, ты нас прибыли лишил тыщи на три...
- ОК, вот трёха.
Не заметив предательски накапавшую на пол лужицу, резко разворачиваюсь и... Упс, то есть пиздах! Падаю навзничь, разбивая головой огромную вазу, за каким-то хуем стоящую в углу.
- Ааа! Ссука! Тебя к нам конкуренты заслали, да? Вахтанг прислал? Отвечай, скот!
- Ныныны... Ай, бля... Нахуй ваза-то у вас тут, в сельпо...
- Ёбаный ты потрох, тебя ебёт, что у нас тут?! Хоть Венера Милосская! Ты крупно попал, мужик, это антикварный товар... Двадцатник!
- Бля... бля...
Ахуевший, слегка окровавленный, едва выползаю из магазина и плюхаюсь за руль. Бежать, скорее бежать, пока не разъебал им ещё чего-нибудь! Газую и, забыв переключить на заднюю, со всей дури вхуячиваюсь своей Шкодой прямо в витрину. Трам-тарарам! - что-то большое и тяжёлое обрушивается сверху. "Это же крыша этого ёбаного сельпо!" - с проваливающимся куда-то вниз от ужаса желудком внезапно постигаю масштабы пиздеца.
- Ааааа! Аааааа!!!

11 ведер пречудесного говна, 26-02-2014 22:40:33

каммент к:  soba4ki :: Проживотных  [все камменты]

Не люблю я все эти Дискавери, Живые планеты. Пиздёж один. Ну как ты, блять, крокодила в реке сымешь покадрово на полтора часа? Утку в птичьем полёте? Шоб летела, и крыльями так плавно - хуяаак! хуяаак! Или семейство шимпанзы изнутри - ну как ты их, сучар, так всех снимешь? Ясно же, блять, што всё нарисовано, компьютерная голографика сплошная, наложение там, декорация. Комбинированный съём. А шимпанзы все ряженые, второй голивудский эшелон подрабатывает. Пальмы пластиковые. А анаконда вобще из пожарной кишки сшита и покрашена в чешую - ну как ты, сука, из ейных глаз сымешь как она кенгуру живьём поглощает? Всё пиздеж, всё. Компьютерра, блять.

То ли дело у нас! Наш русский мужик, Баженов -  в шапке цигейковой солдацкой, в ватнике, в галифе, по сугробам - пиздык! пиздык! Медведя за яйца - хоп! Лося по рогам - ёпс! Рукой махнул - филина снял с ветки, ищо тёплово со сна. Как такое нарисуешь? Да хуй кто у нас умеет так рисовать! Всё в натуре, беспесды. Но вот нет, не дают покоя им наши лавры! Клевещут всякие вражины: мол, зверь у вас ненстоящий, продажный, коррумпированный. Из спецраспределителя Лубянки. Ково хуя коррумпированный? Чо грят, сами понимают? Какой нах Лубянки?! Ёбнулись совсем? Он же ДИ-КИЙ! Откуда у нас другой? Тьфу, блять, пидарасы одним словом.

11 ведер пречудесного говна, 26-02-2014 21:04:03

каммент к:  soba4ki :: Проживотных  [все камменты]

Раньше в лес придёшь: ёбтвоюмать! Крокодилы, павианы, павлины, гамадрилы, игуанодоны! Не протолкнуцца, хоть в очередь вставай. Бегемот стоит - ахуеть зверь! Жопа во, морда - во, хавальник разинет - ебааать! А кругом фламинги, туканы, сколопендры! Бывало, из лесу придёшь, сколопендр этих полные карманы. И все яркие, сочные, одна к одной, и ни двух одинаковых.  А страус какой был? Во бля, хуй допрыгнешь! Пингвинов вобще хоть жопой жуй - разные. Королевские? На! Императорские? НА, БЛЯ! Какие ещо? Генеральские? Да любые, хоть генералиссимусские. И их, главное, тока помани - все твои, все! А дикобраз какой был, щас такой разве есть? Тьфу, блять, никакого нет! Чо говорите, пизжу? Во вы блять турмолаи беспамятные, школота не помнящая родства. Да вы хоть песни-то вспомните: "Аа, крокодилы-бегемоты! Аа, обезьяны-кашалоты! Аа, и зелёный попугай!" А песню с хуя не сочинят! Всё было, ВСЁ! И зелёный попугай был, косяком шол! Ну и где он, блять, этот зелёный попугай? Где он, я вас спрашиваю?! Нихуя не осталось, НИ-ХУ-Я!

Всё просрали, блять. Всё. Этот, как его... Суки, короче.

11 ведер пречудесного говна, 25-02-2014 20:06:37

каммент к:  Саша Ханин :: Надя  [все камменты]

С утра я уехал в Люберцы на халтурку. Вернулся вечером и позвонил на заводскую проходную.
- Надю позовите, - попросил я.
- Она сегодня уволилась.
- Тогда Лену позовите.
- Тоже уволилась.
- Таню тогда.
- Нет Тани.
- Люду.
- Нет тут нихуя никакой Люды и не было никогда!
- Зину, Веру, Машу!
- Нету! Тут вобще нету никаких баб!
- Колю тогда зовите! Сашу, Игоря Петровича, Афанасия, Микитку, Кожемяку, Саврасушку!
- Нету! Нету блять никого!
- Где?! Где все??!
- Хуй их знает, товарищ! На фронте, в Сибире, под Воркутой, за Можаем, у седьмого кола...
- Вобще никого нет?!
- Вобще.
- Врёшь, блять. Никого.. А ты кто?
- А хуй миня знает. Слышь, мужик, ты вот чево.. Ты приходи.
- Нахуя?
- Страшно мне тут одному.. Нету никово..
- Блять, да нахуй ты мне, еслив ты хуй знает кто.. А вдруг ты..
- Тихо, блять! Ты вот чево. Ты вотки возьми.
- ЗАЧЕМ?!!
- А как ты миня БЕЗ ВОТКИ ЕБАТЬ БУЕШ?
Не пошёл я, зассал. Да и денег на водку не было, если честно. А сейчас разбирает любопытство: кто ж это был-то? Нет, зря я не пошёл. Хотя, водки-то не было, чего идти. Ну хоть бы зашёл, одним глазком глянул, и назад... бегом... А ну как не успел бы? Не, ну ево нахуй. А с другой стороны... Эх, блять... Сука. Да. Вот так-то.

11 ведер пречудесного говна, 17-02-2014 17:25:04

каммент к:  Злобныйвысер :: Совершенносекретныйплан  [все камменты]

шахматы блять забыл, но они не олимпийске

11 ведер пречудесного говна, 17-02-2014 17:22:53

каммент к:  Злобныйвысер :: Совершенносекретныйплан  [все камменты]

хуль там думать - берём подряд летние и применяем к зиме:

Бадминтон - бадминтон на льду
Бокс - бокс на льду
Борьба - борьба с холодом (кто дольше)
Велоспорт - велосанки
Водное поло - снежки в проруби
Плавание - плавание во льдах
Прыжки в воду - прыжки в сугроб
Волейбол - снежки через сетку
Пляжный волейбол - снежки на заснеженном берегу
Гандбол - вылепливание продолговатых снежных комьев
Гимнастика - бег по обледенелому тротуару
Гольф - метание снежков в лунку
Гребля - спортивное согревание 
Дзюдо - дзюдо на льду
Конный спорт - беломедвежий спорт
Лёгкая атлетика - главное, полегче одеться
Стрельба из лука - стрельба из лука по полярным медведям
Теннис - снежки лопатами
Тяжёлая атлетика - вылепливание огромных многоярусных снежных баб
Футбол - хоккей без клюшек
Хоккей на траве - футбол на льду

11 ведер пречудесного говна, 16-02-2014 14:54:27

каммент к:  agon4arov :: За страну обидно  [все камменты]

Поутру, надев кальсоны,
За чекушкой выйду я...
Заебали, блять, масоны,
Заебали пидоры!

Я чУдные наши дали
Различаю издали -
Спиздили и проебали,
Проебали-спиздили!

Я и сам, забавы ради,
Тару пизжу сумками.
Потому что суки-бляди,
То есть бляди с суками!

Пусть в дому от смрада дымно,
Но живу неплохо я:
Похую и до песды мне,
До песды и похую!

11 ведер пречудесного говна, 15-01-2014 19:38:01

каммент к:  11 ведер пречудесного говна :: Северо-Западные лимерики или Фольклор московской Шотландии  [все камменты]

"состоянье розенкранцево" - некие средства, принадлежащие (или скорее когда-то принадлежавшие) еврею Розенкранцу или всему роду Розенкранцев

намёк на хз что - вроде бы должно быть дохуя, а разобраться - нихуя.. а может всё-таки дохуя..

11 ведер пречудесного говна, 26-12-2013 13:20:04

каммент к:  Жопа лисы :: Легалайз для чиновников  [все камменты]

страшно мне за наш космос-то..

11 ведер пречудесного говна, 26-12-2013 13:08:43

каммент к:  ftormet :: Житель Петрозаводска отхуярил членом геев. Новогодняя шутка  [все камменты]

питель жертвозаводска отхуярил геном члеев

11 ведер пречудесного говна, 25-12-2013 13:49:18

каммент к:  Жопа лисы :: Легалайз для чиновников  [все камменты]

это хуйня, кокаин нашли уже даже на марсе

11 ведер пречудесного говна, 23-12-2013 10:48:05

каммент к:  Димон ИзЧленов :: Выходил человек…  [все камменты]

мож "карельской тюрьмы"?

11 ведер пречудесного говна, 21-12-2013 20:54:22

каммент к:  Adventus  [все камменты]

Белочка, зайка и лисенок нашли на полянке труп.
- Труп мужчины правильного телосложения, повышенного питания длиной тела 175 см.
- Кожные покровы по всем поверхностям имеют грязно-зеленое окрашивание.
- Трупные пятна не различимы.
- Не различимы.
- Не различимы.
- Трупное окоченение во всех группах мышц отсутствует.
- Голова правильной формы
- Правильной?
- Ну, они же так похожи...
- Глаза запавшие.
- Я поблюю прямо тут?
- Блюй, хуле, физиология.
- Вместо глазных яблок личинки мух длиной до 2-х см.
- Я поем?
- Да, конешно. Зима же.
- В полости рта 4 зуба желтого металла, остальные зубы отсутствуют.
- Я возьму?
- Да, бери конешно, нахуй они кому.
- В наружных слуховых проходах личинки мух длиной до 2-х см.
- ??
- Да, да, хуярь.
- Длина шеи соразмерна туловищу.
- Грудная клетка цилиндрической формы, ребра на ощупь целые.
- Может уже начнём?
- Да, собсно, хуле мы развыёбывались... Налетай, ребя.
- О, смори. Половой член и мошонка раздуты гнилостными газами. Задний проход закрыт, кожа вокруг него...
- Не выёбывайся. До весны месяца четыре.

11 ведер пречудесного говна, 17-12-2013 20:59:04

каммент к:  crock :: Снова дети  [все камменты]

вот это кстате самое жызненное в данном крео..

11 ведер пречудесного говна, 05-12-2013 15:20:35

каммент к:  soba4ki :: Всему виной  [все камменты]

Вот с мудаком живёт мудак,
А может, не живёт.
Да похуй. Главное - бардак
По всей стране цветёт.
Но почему всё время так?
Да потому, сынки,
Что вот мудак, и вот мудак,
И всюду мудаки.
Мудак сменяем мудаком
Верхом на мудаке -
Неважно, кто из них на ком,
Неважно, кто под кем.
И в перспективе, вдалеке,
Бардак уже втройне,
Пока мудак на мудаке
Везде, по всей стране.

11 ведер пречудесного говна, 03-10-2013 18:11:54

каммент к:  SIROTA :: Лето, много пизд и жопы (конкурс)  [все камменты]

требую продолжения (пусть оно и не в тему конкурса) - как служилось в рядах СА простому совецкому зольдату Эрасту Залубе

11 ведер пречудесного говна, 23-09-2013 12:29:48

каммент к:  Димон ИзЧленов :: 40  [все камменты]

СОРОК РАЗ
Когда мне было сорок дней
Я в окружуху не врубался,
Пускал красивых пузырей
И ежедневно жидко срался!

СОРОК ДВА
Выхожу один я на дорогу,
Ни хера не помню, хоть убей..
"Хуль таково, - слышу шёпот сбоку -
Ведь тебе сегодня сорок дней".

с днюхой, ессно! ;)

11 ведер пречудесного говна, 03-09-2013 12:31:52

каммент к:  Мастер Глюк :: Половая измена 2  [все камменты]

есть понятие "внутренняя логика произведения", вызывающая такую читательскую эмоцию как "сопереживание".. а без этого можно ваять креосы в виде "аааы ууухгм щшпрлж пщщщ бжжж", эффект тот же

но поскоку дохуенная часть аудитории вполне достаточно прёцца от выражений "говно", "жопа", "хуй в пизде застрял", "какашки поплыли", то на логику можно и забить, да

11 ведер пречудесного говна, 03-09-2013 12:05:13

каммент к:  Мастер Глюк :: Половая измена 2  [все камменты]

вдогонку:
- куда подевалась смерть?
- удалось ли им освободицца?

11 ведер пречудесного говна, 03-09-2013 12:04:19

каммент к:  Мастер Глюк :: Половая измена 2  [все камменты]

много вопросов, на которые текст ниатвечает, главные:
- кто расхуячил тачилу?
- как расхуячить тачилу из молотка до остатков?
- как они выбрались из неё?
- откуда вдруг взялся пруд в 10 метрах?

11 ведер пречудесного говна, 02-09-2013 12:16:23

каммент к:  Alex Pervov :: ОТЧУЖДЕНИЕ-2 Эпиграф. гл.1 - «Приходите завтра» ч.1  [все камменты]

мне показалось или нет - эпиграф больше самого произведения? :0

11 ведер пречудесного говна, 31-08-2013 14:08:47

каммент к:  A. Polyakov :: Игра на смерть  [все камменты]

директор стомат клиники - аццкий алигарх :)

"а ел ли ты, дружище, что-нибудь послаще морковки со свеклОй?"

11 ведер пречудесного говна, 15-08-2013 20:19:21

каммент к:  Xenos-a :: Навеяло  [все камменты]

Встал сегодня утром рано -
Нет ни одного Ивана!
А, куда ни навали -
Сплошь Махмуды да Али,

Насруллы и Магометы..
Как же нам исправить это?
Надо их, ебёна мать,
Всех переименовать!

11 ведер пречудесного говна, 09-08-2013 19:11:25

каммент к:  Владимирский Централ :: Распил пенсионного пирога  [все камменты]

мои пенсионные накопления они могут засунуть себе в абвгд

но это не больно, они туда без проблемсов поместятся

11 ведер пречудесного говна, 09-08-2013 11:52:25

каммент к:  Шут :: Фотоохота  [все камменты]

не в теме - а что, китайцев-альбиносов в неволе запрещено снимать? они размножаться после этого перестают, да?

11 ведер пречудесного говна, 06-08-2013 14:04:56

каммент к:  BUFF (ЧиП) :: Нетурисская пестня  [все камменты]

здраствуй племя бухое синемудое. Не я..

11 ведер пречудесного говна, 05-08-2013 16:37:27

каммент к:  Marcus :: Моё  [все камменты]

Жил-был козёл. Капусту ел.
Тряс бородой.
Мудьми звенел.
Ах, сколько он задумал дел!
Но к Пасхе околел.

А богоносный наш народ -
Кто задом жрёт,
Кто зевом срёт,
Но буря всё равно грядёт!
Пусть задом наперёд.

11 ведер пречудесного говна, 05-08-2013 15:21:06

каммент к:  Илья Криштул :: Переписка (жизнь в sms-ках)  [все камменты]

хуйня и вот пачиму

если первое смс-поколение дожило до 80, то на улице минимум 2065 год, а там нету ни пенсий. ни сабесов, ни кальсон, вапще нихуя таково нет

11 ведер пречудесного говна, 21-07-2013 22:18:17

каммент к:  Сюрикен Смектоглазов :: Опарыш Человека. Хроники восстановления планеты  [все камменты]

всех пабидят разумные педорасы, но тож ясенпень быстро вымрут

11 ведер пречудесного говна, 16-07-2013 14:24:31

каммент к:  Евгений Борзенков :: Начало романа  [все камменты]

знаете, а мне удалось вылечить графоманию
правда, я никогда не страдал ею в таких объемах

11 ведер пречудесного говна, 03-06-2013 11:41:39

каммент к:  markin2wheels :: Она с нами  [все камменты]

<Одни обои из её спальни стоили столько, что большинство людей продали бы за эту сумму вещь, которую привыкли называть душой>

"Английский дизайнер Марк Эвенс создает картины и портреты методом гравировки на коже. Художник стал известен и знаменит в последнее время и вот теперь зарубежные издания сообщают, что русский миллиардер, имя которого неизвестно, сделать обои в его доме в Москве. Это будут самые дорогие обои в мире. Каждый квадратный метр этих обоев обойдется в 15 700 фунтов, а в общей сложности Марк Эванс получит за создание эксклюзивных обоев в двух комнатах русского олигарха 1,88 миллиона фунтов"

Я узнал ЕЁ! Это ОН, ОН!!!

11 ведер пречудесного говна, 06-05-2013 17:36:44

каммент к:  Максим Жуков :: Две строки  [все камменты]

Чем больше толерантности в столице,
Тем меньше в ней России и Москвы.
Но прокуроры, видимо, правы.
И - "Вход закрыт".
И выход - застрелиться.

11 ведер пречудесного говна, 03-05-2013 15:35:26

каммент к:  Алексей Лебедев :: Как появились энергосберегающие лампы (на конкурс)  [все камменты]

за писательство надо не призы назначать, а расстреливать
1 место - расстрел
2 место - 15 лет строго режима
3 место - 10 лет общего
в этом случае есть хотя бы надежда, что не будет всего этого мусора

11 ведер пречудесного говна, 27-04-2013 12:51:16

каммент к:  zelenyi :: Полярнеги нах. (И дохлый пингвин) (на конкурс)  [все камменты]

самый короткий кревас на конкурс (дарю):

"Олигархи, - подумал пингвин, - мне до лампочки".

11 ведер пречудесного говна, 26-04-2013 13:29:39

каммент к:  Дядюшко АУ :: Септик (на конкурс)  [все камменты]

ну вот нахуя так дохуя и без особого смысла песать, да ищо без диалогов?
не проще ли было так:

"Раннее тихое утро, около четырех  часов. Еще не зажглись в домах лампочки, люстры, светодиоидные ленты, что угодно ещё. Еще спят все петухи в деревнях, спят петухи и в исправительно-трудовой колонии № 8 уездного города Н. Не спит только заключенный № 69 бывший олигарх Семён Майский по кличке Пингвин. Сегодня его выпускают по амнистии, прошли ужасно долгие 3 года взаперти."

и всё, задача выполнена

11 ведер пречудесного говна, 26-04-2013 13:11:15

каммент к:  markin2wheels :: Вашик. Немного  [все камменты]

ГДЕ ЛЮДИ??!!!

11 ведер пречудесного говна, 14-03-2013 21:20:59

каммент к:  Г.Н.и Д.А. :: Как это все начиналось  [все камменты]

***
- Ну шьто, арлы, палетите к сонцу, как партия прыкажет? - строго спросил товарищ Сталин у космонавтов.
- И даже дальше, товарищ Сталин, к квазарам и мазарам! - бойко взял на себя повышенные соцобязательства космонавт Лайкин.
Квазары и мазары очень понравились Сталину.
Не один раз он после этого он где-нибудь на Политбюро восклицал:
- Ты, таварыщ Маленков, кончай уже нам тут свои квазары-мазары плести!
Или:
- Некоторые товарищи нам пытаются навязать в культуре свои квазары-мазары, так вот мы им этого не позволим!
Или совсем уж с нехорошим прищуром:
- На такие ваши квазары, таварыщ Каплер, у нас такие мазары найдутся, куда Макар телят не гонял!
А Лайкина он, понятно, ни в какой Космос не утвердил. Виданное ли дело - выпускать за границы СССР человека, у которого квазары и мазары в голове!

***

Очень понравилась Сталину космонавт Белкина. Нет, космонавт Стрелкина ему тож очень так ничего показалась, но Белкина просто до самых кончиков усов пробрала. Хотя и путал он их, конечно.
- Иды, адэвайса уже, таварыщ Белкина, - говорил он, махая рукой в сторону приёмной, откуда Поскрёбышева на время экстренного космического совещания временно удаляли в кремлевский коридор.
- Я не Белкина, я Стрелкина! - смущаясь, находила в себе силы отчеканить честная Стрелкина.
- Да ты шьто?! - удивлённо вскидывал брови Сталин и, бросив взгляд на девушку, медленно потухал взором. - Ишь ты, и верно. Ну, иды сибе пака, Стрелкина. Не будим развадыть эти квазары-мазары...

11 ведер пречудесного говна, 07-03-2013 13:49:42

каммент к:  mobilshark :: Пёс  [все камменты]

"А телевизор я выкинул с крыши в огород давно"
"С моего первого этажа панельной девятиэтажки открывался вид..."

"Хлыщ вел колонку в глянцевом журнале, куда его пристроил мошновый папа"
"– Ты достала денег?"

"Денег не было и не предвиделось…"
"Пришлось сходить в магазин, купить харчей себе, и собаке - пару килограмм мослов..."

да и хуй бы с ним со всем..

11 ведер пречудесного говна, 01-03-2013 14:44:17

каммент к:  Сотона :: Эротически-экономическое  [все камменты]

с Валовым Внешним Продуктом? Хм, похоже на то...

11 ведер пречудесного говна, 01-03-2013 10:25:09

каммент к:  ПарфёнЪ Босявый :: Допизделся  [все камменты]

По ночным чигирям,
На распахнутых крыльях шинели
(Там такая земля! Там такая вода!
А леса там такие, што ёб твою мать!) -
И не надо жалеть,
Ведь и мы никого не жалели -
Топал пьяный ямщик,
Или прапорщик,
Или... да вам не насрать?

А на улице ветер,
По-над подворотнями лужи.
И за каждыи углом
Не свистит милицейский свисток.
Дома Люська-жена
По привычке сварганила ужин... -
Это я сплагитил,
Но хуй с ним,
Всего-то чуток.

А навстречу идут
Из проулочка трое бандитского виду.
В их карманах кирпич,
И не видно в потёмках их лиц.
...(Уже год как Тобольск
Отзвонил по Царю панихиду,
И предали анафеме
Имя зловредных убийц).

И не надо жалеть!
Ведь и нас, да и мы никого не жалели!
Я из дела ушёл
И обратно вернуться уже не хочу.
Этот пьяный ямщик
Или прапорщик
Был в подворотне расстрелян.
(А наследник Престола Российскаго
Отдан во власть палачу).

11 ведер пречудесного говна, 01-03-2013 10:02:11

каммент к:  Богданов Игорь :: Публикация рецензии на "тематика женских снов"   [все камменты]

Анализ сновидений позволяет мне приоткрыть механизм создания снов. Многолетний опыт работы с живым материалом позволил мне наметить... Тьфу, блять, для кого стараюсь. Алё, вафлы, слуш сюда. Ща вам про ваши сны разотру. Сны - это такие кортинки, которые вы зырите между вечерней дрочкой и утренним бодуном, усекли? Ээ.. По причине того, что основную массу сюжетов предоставили... Блять, опять меня сносит. Короче, эти ваши падонкавские сны деляца на: 1) про поибацца (по-научному - "прапесду"), 2) про выжрать или ещо как убицца("прадрагс"), 3)  хуй просы чо ("сон пранесон"). По причине того, что сон пранесон являеца неотъемлемой частью вашей жизни и безо всяких снов, а также по причине бесконтрольного присутствия п. 2 и такого же бесконтрольного отсутствия п. 1 в вашей повседневной жызни, вся эта хуета органично присутствует... ээ, блять, короче, хуле я тут распинаюсь, вы ж половины букв не знаете. Пойду лучше сны лягушек посмотрю. Они, сцуко, всё как-то посодержательнее будут.

11 ведер пречудесного говна, 25-02-2013 16:40:13

каммент к:  Кизячмок, тупенький укр :: Как мне стать умнее?  [все камменты]

Ребята, всем привет. У меня к вам есть большая просьба, посоветуйте мне как стать глупым. Ну или хотя бы чуть выглядеть поглупее... А то я ж умный. Очень умный. Невероятно, сверхчеловечески, ниибически умён! Умища палата. Всё про всех знаю, всех насквозь вижу, как рентген. Недавно иду по улице, на кого ни взгляну - ну всё про него знаю, всё до мелочей. Ну и высказал одному про него всё, другому... вобщем, убегать пришлось. А почему? Потому что умный, а нас, умных, не любят. "Хуле ты, самый умный, да?" А чо ответить, если так оно и есть? И куда умище девать? Его ж не спрячешь, не продашь.

Еду тут недавно в трамвае. Ну вот хуле вы опять ржёте? А, типа, умные в трамваях не ездят... А я вот вам щас как два пальца докажу, что именно умные и именно в трамваях должны... Чего? "Пошол нахуй идиот?" Ребят, во спасибо вам! Получилос!

11 ведер пречудесного говна, 16-02-2013 12:20:47

каммент к:  Интерровец :: Таблетка  [все камменты]

Через шесть часов личный самолёт Шнеерзона с мирно спящим Иванюком коснулся бетона посадочной полосы аэропорта Бен-Гурион. В пиджаке у Иванюка лежал паспорт с бессрочной израильской визой и тоненький конверт с секретной печатью. Иванюку было насрать на документы, весь полёт рядом с его креслом стоял медный таз, а в кармане лежала заветная упаковка парасульфадиметоксина.
В здании аэропорта Иванюка встречали несколько разномастных личностей - от людей в костюмах и коротких стрижках до людей в пейсах и шляпах.
- Иванюк? Письмо! - коротко произнёс самый, видимо, главный, слегка высовывая руку вперёд. Иванюк протянул конверт, главный разорвал, достал сложенный втрое единственный листок, пробежал глазами. - В машину его!
- Куда меня? - удивленно спросил Иванюк уже на заднем сиденье в машине.
- В Бер-Шеэву, - меланхолично произнёс сидевший справа раввин.
- Зачем?
- Лаборатория там, - хмыкнул сидящий слева секьюрити.
Лаборатория оказалась прострной светлой палатой на 12 коек с выходом в мандариновый сад.
- А! Двенадцатый Менделей прибыл! - голосом, сильно смахивающим на голос Епифана, воскликнула пухлая нянечка. - Заждались тебя тут, болезный!
- Да вобщем неплохо тут, - спустя полчаса рассказывал ему один из аборигенов лаборатории-палаты, в прошлом житель города Тудаловска, бесславный изобретатель бензина инженер Иванов. Его бензин ничем не отличался от настоящего, выглядел так же, наливался так же, пах так же, даже на вкус был неотличим. Одна беда - в качестве топлива для ДВС он совсем не годился. - Опять же трехразовое питание, поляна 12 гектаров, мандарины, шахматы-шашки, хуйня всякая, баб привозят по пятницам. А тазик свой поставь под койку, мы тебе совместно наблюём сколько скажешь.
Иванюк завороженно слушал коллегу, бережно стискивая в кармане халата заветную упаковку парасульфадиметоксина. В аптеках Тель-Авива его полный аналог продавался по два шекеля за упаковку. Но требуемого эффекта, увы, не давал.

страница:
 [ »»

«Но, к их радости и удивлению, Князев оказался проктически совсем цел, разве что лишился части волосяного покрова, спалил себе брови и ресницы и теперь являл собой почти натурального Фантомаса, которого коммисар Жюв уже успел по разику утопить и сжечь.»

«Жили у бабуси
Да между собою
Два веселых гуся
Жизнью половою»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg