11 ведер пречудесного говна, 08-12-2012 20:18:51

каммент к:  И лошади, лошади  [все камменты]

Союз нерушимый республик свободных
Сплотился навеки, и хуй разорвать!
Бараны блять, свиньи блять козьей породы
И лошади, лошади, ёб твою мать!

Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
И Ленин заёбся нам путь озарять,
Коровы блять, свиньи блять, что за уроды?
И лошади, лошади, ёб твою мать!

В победе великих идей коммунизма
Мы видим... да хули там могут видать
Бараны блять, овцы блять, куры блять пИзды,
И лошади, лошади, ёб твою мать?!

11 ведер пречудесного говна, 07-12-2012 15:56:12

каммент к:  pavelvk :: Сказка-быль про мужичка-лесовичка  [все камменты]

Жил-был, да был-жыл, да жывал-пожывовывал, долго ли коротко ли, с бору да по сосенке, сперва наперво, сзаду напереду... блять, о чём бишь я? А! Дык вот значить жил-был, да был-жыл, да пожывал... не, бля, это я уже говорил... А, дык в деревеньке одной, да в деревеньке да не простой, да в деревеньке да избяной, елово-сосновой, сто лет как новой, сзаду напереду, с бору по сосенке... Да ёбжеж, к чему я это всё... О чём я? А! Дык жил в деревеньке мужичок. Во бля. Наконец-то! Мужичок! А к чему я это всё? Погодите... жил да был... в деревеньке... с бору по сосенке... сзаду напереду... хм, мужичок.. сука, забыл... О блять! Вспомнил! Мужичок-лесовичок! Уфф, бля! Точно. Мужичок да блять не простой, а мужичок блять лесовичок. лесовичок! Ох, будто как просрался от всей души, сразу полегчало. Но зачем я это всё? Ну мужичок, ну лесовичок... блять... Ну жил, и хули? Вот для чего я это всё рассказываю? Нет, пойду ещё подумаю, абзацев девяносто нахуярю, мож вспомню.. Короче, камрады, не расходитесь, продолжение скоро будет!

11 ведер пречудесного говна, 28-11-2012 13:14:11

каммент к:  Схрон :: Возвращение Легенд  [все камменты]

"Мы, сборщики конвейера атомного завода № 16 имени Иоффе, линия № 5, со следующего понедельника ноября месяца с.г. объявляем забастовку и требуем:
1. Повышения зарплаты. Ну это как бы ясен хуй. Работник атомного завода должен получать атомные деньги, а наши даже бозонными не назовешь, потому что бозон уже вроде как увидели и пощупали, а мы своё бабло не видим по полгода, а когда получаем, то там даже щупать нечего.
2. Улучшения условий труда. Сборка изделия № 3, "А. Джоли аппетитная" сопряжена с повышенным возбуждением и неконтролируемым выбросом гормонов среди мужской части коллектива и ухудшения психофизического состояния на фоне заниженной самооценки среди женской. Требуем... ну хуй знает, молока что ли.
3. Сборщики 4-й линии (изделие № 5 "Чебурашка друг") получают хорошие премиальные, объясняемые высоким коммерческим успехом данного изделия в странах Восходящего Солнца. Тут вопрос. Неужели наше изделие нигде не пользуется коммерческим спросом, если никаких премиальных мы споду не видели. Если это действительно так, вопрос номер два, он же предложение: может нахуй её, эту Джоли, давайте мы тоже Чебурашку друга будем собирать, тем более что конвейер № 4 херачит в три смены и часто ломается, срывая заказы и сроки.
4. Ну и стандартное: нахуй генерального, в пизду коммерческого, в жопу главного инженера, т.к. все воры и пособники.
Профсоюз отрицательно настроенных рабочих (оппозиции) завода "Атомный пролетарий"

11 ведер пречудесного говна, 28-11-2012 10:42:10

каммент к:  WHITEBROUGH :: Обо мне  [все камменты]

<Имя – противное. Ненавижу его люто. Первая часть – типа «рыцарь», вторая – типа сразу «ахтунг»…>

Донпидор штоле?

11 ведер пречудесного говна, 27-11-2012 15:07:19

каммент к:  Stebo :: Бесплатное лечение  [все камменты]

Посмотрелся в зеркало я как-то
И подохуел: вот это жесть!
Чуть не пизданулся от инфаркта -
Растолстел я раз примерно в шесть!

Этим состоянием волнуем
Потрусил я к доктору скорей.
Тот ответил кратко: "Лечим хуем
И от полноты, и от угрей".

Хуем? Как? А он в ответ: "Не парься!" -
Открывает шкаф. Оттуда - ХУЙ!
Слышу крик: "Чего стоишь? Спасайся!
Вскачь прыжками бешено пиздуй!"

Бегал я от хуя по району,
Голодал, не спал, забыл где дом,
Стал вконец задроченным, зелёным,
Стройным и костлявым дохляком.

Пробегая мимо кабинета,
Крикнул: "Заебла твоя елда!"
Доктор мне в ответ: "Проблемы нету!"
Открывает шкаф - а там ПИЗДА!

11 ведер пречудесного говна, 20-11-2012 10:44:39

каммент к:  markin2wheels :: Раён  [все камменты]

он вамъ показалъ омериканскей мечта, он не хотеть вас обидеть

11 ведер пречудесного говна, 19-11-2012 14:44:30

каммент к:  markin2wheels :: Раён  [все камменты]

стекло в двери нужно, чтоб ты, сцуко такое, за ним бомбу по рецебту бин ладена не варганил тайно от соседей. А в сортире или там в подвале делай чо хошь, это право тебе гарантируют Конституция и Декларация независимости. Это Омерика, сынок.

11 ведер пречудесного говна, 19-11-2012 14:06:56

каммент к:  markin2wheels :: Раён  [все камменты]

стены домов нельзя, приваси, частная жизнь и ниибёд. Так повелось со времен Линкольна и Декларации независимости. А за своей стеной хоть атомную бомбу собирай, тебе хуй кто чево скажед.

11 ведер пречудесного говна, 19-11-2012 13:34:03

каммент к:  markin2wheels :: Раён  [все камменты]

шоб ты за своим забором а ля-рюс, сцуко такая, бомбу по рецебту бин ладена не варганил по вечерам тайно от соседей. Всё должно быть прозрачно. Это Омерика, сыног

11 ведер пречудесного говна, 19-11-2012 10:19:03

каммент к:  XXX :: Поток подсознания  [все камменты]

"Вот мы какие умные. Всё мы знаем. Виндоуз-22 вообще за меня  жить будет? " - Будет, а тебя пнём отправит на свалку.
"Или я за него? " - Никогда.
"Или кто-то из нас не доживёт вообще до конца света" - Все доживут, но каждый до своего.
"Календарь Майи ещё никто не отменил пока. Вот и проверим" - Календарь Майи отменили конкистадоры в 16 в.
"Детей жалко. И внуков. И правнуков" - А им на нас насрать.
"Надо или пить беспросветно или уже сейчас выбрать деревянные костюмы" - И то, и другое. Можно без другого.
"Вот жену не жалко. Хуле она без меня – архангела такого - делать будет?" - Архангелов штоли не дохуя?

11 ведер пречудесного говна, 18-11-2012 16:49:45

каммент к:  Sliff_ne_zoSSchitan :: Стань диким!  [все камменты]

Дикий срач, дикий срач, дикий срач, дикий срач
Человека раздражает!
Дикий бред, дикий бред, дикий бред, дикий бред
Раздается изо всех дыр!

11 ведер пречудесного говна, 18-11-2012 16:42:14

каммент к:  Sliff_ne_zoSSchitan :: Стань диким!  [все камменты]

Дикий секс, дикий секс, дикий секс, дикий секс
Человека обуревает.
Дикий гон, дикий гон, дикий гон, дикий гон
Человеку кривляет мир.
Дикий ржач, дикий ржач, дикий ржач, дикий ржач
Человека пробивает!
Дикий дрищ, дикий дрищ, дикий дрищ, дикий дрищ
Человека бросает в сортир!

11 ведер пречудесного говна, 17-11-2012 19:17:38

каммент к:  КачегаР_ОсвенцЫма :: Про службу  [все камменты]

"В наряд по столовой, обычно, ставили девушек"

Нихуя не врубилсо, в какой армии служил автырь. В израильской штоли? Если кто-нибудь хуякнул такое в рассказе про свою службу в совецко-красной армии, его бы без дальнейших слов увезли в дурдом.

11 ведер пречудесного говна, 17-11-2012 17:47:33

каммент к:  Кенигсбергский пиздарванец :: Сказка об епископе, попе, попадье и Балде  [все камменты]

Жил да был Балда. Причом жил он у одного попа. Ну как жил - висел вниз своей немудреной балдой, иногда вставал, заходи в гости к попадье. Зайдет, плюнет, да и обратно висит. Ну мож иногда к кухарке зайдет, да там тож не церемонится - потрётся, плюнет да уйдет обратно к попу, вниз балдой висеть. Вот и вся немудрёная жизнь Балды Попопвича. Что поделаешь - такая ипостась.

А у епископа одного тоже жил Балда. Похожий на поповского, только побольше, поголовастей и в плечах пошире. И ходил он в гости... О, про это как-то поделикатнее надо рассказать. К монашкам ходил, к горожанкам разным, к девкам блудным, но больше любил епископ своего Балду к монахам в гости водить. Кряхтели монахи, не любили они еписковского Балду (хотя и не все), да что поделаешь - начальственный посланец с особым поручением, кряхти, охай, но терпи. И терпели монахи Балду, пока один не вытерпел слишком уж частых визитов да не подстроил в келье журналистскую засаду. И узнала на следующее утро вся епархия, к кому Балда Епископов в гости ходит, и несладко пришлось бы епископу, кабы не архиепископ. Вернее - Архиепископов Балда, который к епископу не скажем что часто, но захаживал.

Вот такая вот сказка. А может и не сказка, потому как чего в ней сказочного-то? Разве что автор сказочный распиздяй, потому что своего Балду по всей видимости на помойке нашёл.

11 ведер пречудесного говна, 17-11-2012 10:25:09

каммент к:  ПарфёнЪ Босявый :: Суаре по сельски  [все камменты]

- Еба-а-а-ать!









- Копа-а-а-ать!!











- Ебацца в ШТРУДЕЛЬ!













- Коляааась!!






Хуясь.








БабЕль.















Тоесь бОбель.










- Семё-о-о-оныч!!!







Ёбс.

11 ведер пречудесного говна, 16-11-2012 22:40:55

каммент к:  SEBASTIAN KNIGHT :: ИВАН ДА МИКЕЛЬ  [все камменты]

"лопнул миномётный взрыв, от которого Ивану начисто сдуло брови" - "Иван поднял на него озадаченные брови"

где взял-то? нашол?

эх, ёб твою мать, пёсики-собачки...

11 ведер пречудесного говна, 15-11-2012 14:45:51

каммент к:  Hasan :: Зуб, сука, мудрости!  [все камменты]

Я не про зубастых, которым от мудрых зубов горе. Я про беззубых, у которых вокруг приятная пустота, и сворачивать нечего. И когда вылезают зубы мудрости, беззубым наступает счастье. Потому что появляется то, чем можно ЖЕВАТЬ.

11 ведер пречудесного говна, 15-11-2012 09:57:08

каммент к:  Hasan :: Зуб, сука, мудрости!  [все камменты]

"Как известно, они у человека вырастают самыми последними,  когда зубов уже полон рот,  и на самом деле являются и самыми бесполезными"

А вот здесь вы, батенька, хуйню сморозили. Зачастую к тому времени, когда лезут зубья мудрости, многие челы уже лишаются половины зубов, и вылезшие новые - просто спасение какое-то. В силу пустоты десен рядом с ними, они немного смещаются, подчас заменяя место давно утерянных 7-х. И ими теперь вполне можно хотя бы как-то жевать.

11 ведер пречудесного говна, 14-11-2012 12:59:12

каммент к:  Огребальд :: Все беды от алкоголя  [все камменты]

Жил-был один парень. А поскольку он жил, ему надо было ссать и срать. Ну вот значит, сходил он в кусты поссал, посрал и сел на табуретку думать чо дальше. А хуле тут думать, если он парень, поскольку вон между ног какая хуйня мотается. Следовательно хуйню эту надо куда-то пристроить, а пристроить её можно в два места - либо в отверстие табуретки, либо в отверстие какой-нить близкостоящей тёлки. Парень огляделся: вокруг росли кусты, валялись спящие бомжи и пустые бутылки. В принципе, пристроить хуйню можно было и в жопу бомжа, и в горлышко бутылки, но сколько парень ни пытался, нихуя не получалось - от бомжей отвратительно воняло, а все горлышки были предательски узкие. Тогда парень надел самую негрязную близлежащую рубашку, вылил на себя содержимое всех недопитых бутылок, нарвал какой-то близкорастущей травы и побежал в город с целью поебаться. Но по дороге споткнулся, сильно ударился головой, приехала "Скорая помощь" с двумя ахуенными телками в коротких медицинских халатиках, которых он выебал прямо в машине, сначала одну, а потом вторую, а потом еще, а потом еще. Наконец его доставили в Главную городскую больницу, где положили в отдельную палату с фруктами и в качестве лекарства налили невъебенного болгарского коньяка, от которого он сразу вырубился и увидел сон, будто лежит в кустах и страшно хочет ссать и срать. Он открыл глаза - так оно и было. И когда он вдруг догадался, что весь этот рассказ ему приснился, он встал и пошёл в кусты ссать и срать.

11 ведер пречудесного говна, 13-11-2012 09:33:44

каммент к:  Куб :: Лето  [все камменты]

У меня через шаг то понос, то артрозы, то газы.
Fucken shit! - но хуйня.
Я не сдался с собою в борьбе:
Выползаю в подъезд, надеваю костюм водолаза,
Чтоб, гремя по бульварам, хотя бы не срать при ходьбе.

Мой психоз защищает законный мандат от дурдома.
Дети прячутся в страхе: "Ой, мама! Смотри - водолаз!"
Я подальше уйду, всё равно скоро кода и кома.
В рот ебитесь, уроды.
На кухне сгущается газ.

11 ведер пречудесного говна, 07-11-2012 10:27:07

каммент к:  Бел Амор :: Уважение  [все камменты]

Жил-был первый парень на деревне. Косая сажень в плечах, бородушка кудрява, головушка кучерява, а елда аж до колена в левой штанине в спокойном состоянии. Одна была у него хуйня - фамилия Самко. Хотя какая ж это хуйня, на селе-то все привыкли, потомушто и отец его был Самко, и дед Самко, а прадед Самко вобще всю деревню основал, вместе со стариками, бабами и младенцами, даже еще неродившимися. И жил бы себе парень Самко горя не знал, но вот перепесдануло его поехать в Город жить. Нахуя? Хуй знает. Чего туда все едут? На селе все бабы его были, но мож заебали просто.

Короче, приехал он в Город, а в Городе-то нихуя никого не знает. Жратва кончилась, засмеркалось. Надо ж куда-то и на работу устраивацо, верно? Ну смотрит он, стоит заведение, огнями пышет, музыкой глушит, шутихи и шептуны в небо пускает. Он туда. Ему на входе так подозрительно: Кто такой? - а самого оглядывают нехорошо. Он по-простому, по-деревенски: Самко я! Кто? САМКО! Ааа! Самка! Ну эт к нам точняк, проходи, садись. А работа будет? А еда? Всё будет тебе, самочка ты наша, и работа, и елда, тоесь еда, и ещё два ведра. Успокоился парень, расслабился...

...Через неделю вернулся в деревню обратно. Худой, перекошеннный какой-то. Первым делом к участковому: желаю сменить фамилию. Чо, зачем? Желаю и пиздец, право имею. А на какую? На маманину. Ну а кто ж маманю-то не знает, Тоню Самец?! Так и стал парень Самцом. Только, чуеца мне, поздновато.

11 ведер пречудесного говна, 02-10-2012 20:11:24

каммент к:  Черный Аббат :: Город Солнца   [все камменты]

Я вот не пойму - куда молдаване подевались? Раньше плюнь - в молдаванина попадёшь. Стройка, ремонт, уборка, извоз. А где они сейчас? Неужели хором посъёбывали в свой Молдастан? Чего там у них, шоколадная жизнь началась? Да не, хуйня какая-то. Там не то что рядовыми молдаванами, там даже президентом никто становицца не торопица. Или их таджики поубивали-закопали? Во бля загадка.

11 ведер пречудесного говна, 23-08-2012 22:13:33

каммент к:  Урусшайтан :: Духовный цирк  [все камменты]

Мы с ним мотали срок в одной вселенной,
И про него могу сказать одно:
Как просто чел пацан был ахуенный,
А как Сосредоточие - говно.

11 ведер пречудесного говна, 23-08-2012 17:26:48

каммент к:  Откуда берутся поэты (черт бы их побрал)?  [все камменты]

Откуда берутся поэты?
Да хуй их поди разбери.
Возможно, с какой-то планеты,
Что крутится где-то внутри

В потоках лилового света
Системы далёкой звезды...
Откуда берутся поэты?
Быть проще не может ответа:
Из самой обычной пизды.

11 ведер пречудесного говна, 23-08-2012 13:31:03

каммент к:  vinnipeg :: Астероид  [все камменты]

Прилетит астероид,
И всю Землю накроет
Сто пятьсот миллионов кило!
Две недели в запасе!
Поскорей мчитесь к кассе
И отчислите нам всё бабло!

Что ещё будет с нами?
Вдруг нахлынет цунами
Или нас посетит НЛО.
Всех разует, разденет,
Будет вам не до денег,
Поскорее нам шлите бабло!

У Земли явный климакс
И меняется климат,
Скоро станет как в печке тепло!
Не спасёт вас кондишен,
Пламя адово пышет!
Ну скажите, зачем вам бабло?

Пригарцует наездник
И весь мир сгинет в бездне,
Никого не минует облом.
Две недели осталось,
Что мы требуем? Малость!
Распрощаться с ненужным баблом!

11 ведер пречудесного говна, 23-08-2012 13:30:04

каммент к:  vinnipeg :: Астероид  [все камменты]
ответ на: 23-08-2012 02:30:01  vinnipeg

я не физик, я в ней ноль
а арифметику со школы знаю, вот и доебался до циферок :)

а чо там в реале будет - да вобще хуй кто знает
о! щас стих песдану по этому поводу

11 ведер пречудесного говна, 22-08-2012 11:21:04

каммент к:  Добродушный Людоеб :: Несколько коротких историй - 5  [все камменты]

Один мужик вдруг оказался баба. Как узнал? Пошол в сортир, штаны расстегнул, а там пизда! "О! - грит, - Я ж баба!" А сам стоит в ряду с другими мужиками у длинной стенки с писсурами. Ближние мужики услышали, стали заглядывать. "О, и правда баба!", "Ого, ну и пиздищща!" - "Где, где пиздищща?" - заволновались отдалённые мужики. Короче, хуйня началась. Ближние мужики повалили мужика-бабу на пол и давай пердолить. А дальние уже наяривают, прям в писсуары дрочат. Чем закончилось? Да хуй его знает. В новостях передали только то, что Россию в ВТО приняли.

11 ведер пречудесного говна, 22-08-2012 11:07:57

каммент к:  lanitoff :: Хлопок одной ладони  [все камменты]

Мой друг Василь печётся о душЕ.
Ну не мудак? Попёкся бы о дУше!
За поисками духа он уже
Воняет так, что мухи мрут снаружи.

А друг Геннадий, с места взяв в карьер,
Забыв про всё, печётся о карьере.
Естественно, карьера кажет хер,
Она таким пекущимся не верит.

Поэтому, как говорит Владлен,
А если полно - то Владимир Ленин:
"Как ты не увеличивай свой член,
Он у слона и толще, и длиннее!"

11 ведер пречудесного говна, 20-08-2012 14:11:40

каммент к:  vinnipeg :: Астероид  [все камменты]
ответ на: 20-08-2012 10:57:41  Не сцы Маруся

ээ, батенька
я лишь намекнул: если нихуя не разбираешься в физике, будь точен хотя бы в арифметике

11 ведер пречудесного говна, 20-08-2012 11:39:41

каммент к:  gnikolyan :: Житейские истории. «Тайна мусоропровода»  [все камменты]

Маленький Петро всегда боялся унитаза. Хотя и ходил пока преимущественно на горшок. Чо только родители не делали, чтоб отучить его от этого страха! И петарды в горшок кидали, и в унитаз шоколадки. А уж когда единственный эмалированный горшок наконец прохудился, наступило страшное.

- Ну чо, маленький засранец? - криво усмехаясь, сказал отец, уходя на работу и держа эмалированный мусор подмышкой. - Кончилось твоё детство нежно-голубое. Привыкай к настоящему прибору! Знаешь где... - Он мотнул головой в темную даль коридора, расхохотался дьявольским смехом и закрыл за собой дверь.

"Не надо, папа, не надо!" - захотел крикнуть Петро, но горло сжал спазм. В замочной скважине послышался лязг ключа. Маленький Петро остался дома один.

Срать хотелось невероятно.

Первый котях он отложил в нижний ящик бабушкиного комода. Второй, чуть поменьше первого - в большую красную кастрюлю с белыми горошками, в которой мама обычно варила суп.Вроде бы наступило небольшое затишье, но вдруг накатила вторая волна. Громко взбзднув, маленький Петро обильно дристанул в большие резиновые дедушкины сапоги в прихожей. Пулеметная очередь из маленьких шариков прошила родительское ложе. И наконец коричневатый дождик оросил белье старшей сестры на нижней полке в большом платяном шкафу.

Петро упал в свою маленькую кроватку и горько разрыдался, даже забыв натянуть колготки. Немного успокоившись, он заснул.

Неминуемая расплата наступила вечером.

- Кто насрал в наш ужин? - возмутилась мама.
- Почему в моём вязании говно?! - воскликнула бабушка.
- Да сама-то ты... - начал было папа, но увидел раздристанную постель, заорал - Какого хуя??!!!
- В чем я пойду завтра на рыбалку? - дедушка удивленно нюхал попеременно то правый, то левый сапог.
Возле платяного шкафа беззвучно рыдала сестра. У неё через час долно было состояться романтическое свидание.

- Это всё он, сцуко! - заорали все и бросились на маленького Петро, сонно таращившего с кроватки свою неподтёртую жопку. - Не потерпим дерьмодела в нашей дружной семье! Какого хрена он нам сдался?

"Не надо!" - хотел крикнуть Петро, но не успел. Пять пар рук мгновенно разорвали его на составные части. Крови было немного. В основном внутри оказалось говно.