11 ведер пречудесного говна, 20-08-2012 11:02:37

каммент к:  Власта Гонтарева :: Как увеличить грудь?   [все камменты]

Как увеличить пузо на 5-7 размеров всего за 3 месяца тренировок! Специальный комплекс для реальных мужиков, решивших увеличить свой мамон с помощью упражнений! Быстрый рост брюха: методика и рекомендации - это бомба, которая РЕАЛЬНО способна изменить Вашу жизнь. Готовы?  Хотите иметь такую животину, которой позавидовало бы большинство Ваших друзей? Высокоэффективная авторская методика! Специальный комплекс для  решивших отрастить пузень с помощью упражнений!

11 ведер пречудесного говна, 20-08-2012 10:59:36

каммент к:  Власта Гонтарева :: Как увеличить грудь?   [все камменты]

быстрый рост груди - это БОМБА!

WARNING!!!

11 ведер пречудесного говна, 20-08-2012 10:53:43

каммент к:  vinnipeg :: Астероид  [все камменты]

да, и ищо автырь ошибсо в пропорциях, шарик не 1 мм, а 0,1 мм

12800км :1км  = 1280мм : 0,1мм

11 ведер пречудесного говна, 20-08-2012 10:49:21

каммент к:  vinnipeg :: Астероид  [все камменты]

надо ж вас, пидарасов, чем-то пугать! скоро астероид прилетид, бабло сдавайте, оно вам всё равно уже нахуй не пригодицца!

не все ж такие Перельманы, как автырь, моделей строить не умеют, слова "астероид" пугаюца и вобще не оч карашо панимают, чо это такое, поэтому бабло несут

11 ведер пречудесного говна, 17-08-2012 16:18:09

каммент к:  lanitoff :: Знающий человек  [все камменты]

Знающий человек
Давно послал нахуй всех,
Живёт на вершине горной гряды
И все мы ему до пизды.

11 ведер пречудесного говна, 12-08-2012 13:02:05

каммент к:  Serge Blake :: Усадьба на Старом Арбате  [все камменты]

Усадьбу крестьяне сжигали,
Над барином старым глумясь.
И даже не предполагали
Как скрутит их новая власть

11 ведер пречудесного говна, 12-08-2012 12:48:48

каммент к:  lanitoff :: Иерархия  [все камменты]

Человек с порядковым номером "ноль два"
На рассвете припёрся, убитый в дрова.
И тогда человек, чей номер "ноль один"
Сковородкой чугунной его отходил.

11 ведер пречудесного говна, 10-07-2012 14:39:33

каммент к:  Славян :: Сериал "Зона". Не въебитесь!  [все камменты]

- по СИЗО бродят все кому не лень
- нарушаются все законы
- люди мрут, как мухи
- никто ничего не расследует
- убийства и покушения заминаются
- опера рвут дела
- заключенные открыто ширяются, пьют водку и убивают друг друга
- функционирует станок для печати фальшивых денег
- все открыто ебуца и берут взятки
- прокуроры и следователи все время нарушают законодательство
- сотрудницы активно сожительствуют с зэками

а чо не так-то? всё норм
это ж кено, самого страшного ясен пень не покажут

11 ведер пречудесного говна, 10-07-2012 14:29:47

каммент к:  Смекта :: В доме отца  [все камменты]

единственная интересная фраза в тексте - "ловля евражек"

11 ведер пречудесного говна, 07-07-2012 14:52:10

каммент к:  Краткая биография, которую никто не стал бы писать  [все камменты]

В детстве он хотел стать прорабом. Назло всем этим космонавтам, летчикам и капитанам дальнего плавания. Он жаждал работать раствор, класть кирпич. Гонять гастарбайтеров. Хоронить умерших, нанимать новых. Выписывать наряды, распределять премии. Кайф.
Судьба распорядилась иначе.
В один прекрасный день он стал космонавтом. Полёты во сне сменились полётами наяву. Центрифуги, сурдокамеры, запредельные перегрузки. Завистливые взгляды коллег по отряду. "Ключ на дренаж", "Пуск", "Подъем"...
"Вира!" - в отчаянии хотел крикнуть он. Куда там нахуй! Ну всё, блядь, поехали...
И вот совсем один, в тесной кабине чуть больше кабины башеного крана, посреди черной пустоты, он сверху вниз смотрел на Землю. Она медленно проплывала под ним, синяя и равнодушная, как мёртвый гастарбайтер.
Хуйня какая-то.
Где раствор? Где горящий квартальный план? Не было нихуя, кроме чёрной пустоты и этой мертвенной синевы под ним.
"Чайка, чайка, как меня слышите?" - периодически раздавалось в головных телефонах гермошлема.
Какая нахуй "чайка-чайка"? Он всегда был Бляха-Муха. Ругался с Главным, требовал изменить позывной. Главный настоял на "Чайке", дескать муху да ещё с бляхой не поймут в ЦК. Какой нахуй впизду ЦК? Почему не РСУ-13? В сердцах он плюнул, ушёл, не спал ночь перед полётом.
Отвратительно.
Иногда внизу в просветах облаков угадывались какие-то строящиеся объекты. Там кипела жизнь! Рекой лился раствор, километрами клался кирпич, стадами метались гастарбайтеры. Он люто, бешено завидовал тамошним прорабам. Они там вершили эпохальное строительство, а он тут, совсем один, наглухо заваренный в какой-то консервной банке, даже не мог никого послать сбегать за ведерком дополнительного раствора, обматерить за кривую кладку, выебать за поломанный поддон. Искуссно закрыть наряд задним числом за минуту до сдачи объекта!
Когда он стоял на трибуне Мавзолея, его внимание привлекли неровные швы между мраморными плитами. "Бляди криворукие!" - вырвалось у него сгоряча. "Спасибо партии родной!" - написали во всех газетах.
Космонавт - это как зараза, как родовое проклятие. Лепра. Единожды слетав в этот так называемый космос, уже невозможно стать прорабом. Даже на собственной даче. Потому что во-первых она уже построена и во-вторых не для тебя. А у тебя впереди лишь бесконечные встречи с пионерами, пенсионерами, трудящимися, шевелящимися, американским президентом, английской королевой, чортом лысым...
Перед смертью он видел сон. Он стоял на вершине огромного строящегося небоскреба и, в нетерпении, задрав голову вверх, что-то кричал машинисту крана, подающему очередной хозблок. Сроки срывались, план горел, работа шла глубокой ночью, в лицо светили крупные чужие звёзды.

11 ведер пречудесного говна, 06-07-2012 13:10:53

каммент к:  Stebo :: Милый дефект  [все камменты]

Какое милое творенье!
Как излагает! Что творит!
И букву "р" не говорит,
И нежно так зовётся - Ленин!

11 ведер пречудесного говна, 05-07-2012 09:53:49

каммент к:  Волкафф :: Ким Чен Ир  [все камменты]

Товарищ Ким Чен Ир долго беседовал с собравшимися, причем без бумажки, без подсказок, без закадрового голоса, бегущей строки и порой вообще без слов. Да они ему были и не нужны, его все понимали и так, а на слова из зала ему по всему было решительно насрать.
Вдруг товарищ Ким Чен Ир дернулся, выражение его лица изменилось, левый глаз поплыл куда-то вверх, внутри него что-то щелкнуло и он сказал на чистом русском языке, но со странным акцентом:
- Нам тут сверху сообщили, что в зале есть быть находиться советский товарищ, это ли так? Без обманка?
"Советские товарищи в окопе лошадь доедают" - с тоской подумал я, но ничего такого вслух не произнес, а вместе со всеми дружно кинулся искать советского товарища. Окопов не было, лошадей  тож поблизости не наблюдалось - поди найди, что называется...
Через полчаса оказалось, что советский товарищ - это я сам. Ахуеть поворот. Из советского на мне были только носки бывшей ф-ки "БОльшевичка" да достигшее критической отметки желание чего-нить выпить. В горле абсолютно пересохло, ноги налились тяжестью и весь я замандражировал.
- Поднимитесь, пожалуйста, сюда, товарищ Ир хочет пообщаться с Вами.
Я непонятно как оказался на сцене прямо перед великим вождем товарищем Ким Чен Иром. Он был маленький, лысый, толстый и сильно напоминал задницу тещи, поставленную вертикально.
Товарищ Ким Чен Ир, видимо догадавшись о моих мыслях,  прищуренно посмотрел на меня и произнёс:
- Как Вам сильно нравится в нашем высоко процветающем государстве?
Я ответил в том плане, что все тип-топ, ахуенчик, рад бы остаться, да жить охота...
- Мы с наши товарищами посовещались и я решил поселить вас у нас навечно. А в знак нашей дружбы я даю вам это скромное причащение - и неожиданно откуда-то из-за спины товарищ Ир вытащил приличных размеров кубок с какой-то жидкостью, в которой плавала большая зеленая змея. Впрочем, пахла жидкость вполне завораживающе.
- Пей, Волкафф, пей! - вдруг цыганскими голосами заорала вся окружающая свита, а сам товарищ Ир пошёл вприсядку, что при его комплекции сразу отразилось на его здоровье - он мгновенно взмок и посинел.
Я с тоской оглядел северо-корейские окрестности, еще раз заглянул в кубок, зачем-то подмигнул змее, закрыл глаза и медленно, глоток за глотком, осушил содержимое. На вкус оно оказалось чем-то средним между бабкиной брагой и напитком Юппи. Когда я открыл глаза, кубок был пуст, даже змеи внутри не было. Не было и товарища Ким Ир Сена, как не было и окружающей его свиты. Да, честно говоря, не было вообще нихуя. Я стоял посреди холодного пустыря с беспорядочно торчащими из земли трубами разного диаметра. Вдалеке виднелись серые хибары с  красными транспарантами "Слава КПСС!" и "Мир, труд, май". В кармане оказалось 36 копеек мелочью. Ни малейшего опьянения я не ощутил. Темнело, часы показывали половину девятого. Выпить было негде, нечего и не на что. Так отомстил мне подлый Ким Чен Ир за мою подъебку.

11 ведер пречудесного говна, 04-07-2012 13:35:16

каммент к:  Схрон :: Пила  [все камменты]

Пила стояла раком. Нет, не в коленно-локтевой позиции, а именно раком, страшно перекосоёбившись и намертво застряв в не очень-то и толстом бревне. Он ждала. Ждала, когда её наконец высунут, вытащат, задвигают, запилят... короче, сделают с ней хоть что-нибудь, соответствующее её необузданным природным устремлениям и врождённой неукротимой страсти. От долгого торчания в бревне пила тускнела, холодела и тоже начинала ощущать себя бревном.

Двое клоунов, взявшихся напилить хозяевам дров и увязших в этом неблагородном процессе надолго, в мыслительном аспекте, да и в профессиональном тоже, от брёвен мало чем отличались.
- Тяни! - орал один.
- Толкай! - огрызался второй.

Нихуя у них не получалось. Они были клоуны по жизни. Ездить на трёхколёсных велосипедах с выставленными писюнами было бы лучшим из применений, которое нашлось бы им в этом мире. Но, к сожалению, езда с писюном не приносит даже той мелочи, которую они иногда получали за свою криворукую подёнщину. А подёнщина в данной местности состояла в основном из распиловки бревён и вычерпыванию сортиров гордых и брезгливых селян.

- Толкай! - надсаживался один.
- Да тяни блять мудак, тяни! - перекривал его другой.

И вот наконец когда ситуация, казалоь бы, окончательно зашла в тупик и грозила оберуться полным ступором и остановкой вселенских светил, пила каким-то образом сумела слегка ослабить свои хищные, хотя уже и подпорченные говноработниками стальные зубы.

Этого не заметили клоуны, продолжавшие орать и рвать рукоятки в разные стороны. Под одним из них даже образовалась небольшая коричневая лужица. Не заметив её, он сделал шаг, нога поехала вверх, а сам клоун, не держав равновесия, но и не выпуская рукояти застрявшей, как ему казалось, насмерть пилы, полетел спиной назад. Пила высвободилась из бревна, резко описав дугу вокруг козел. она ловко разделила яйца противоположного клоуна, скользнула по лежавшему в его левой штанине половому члену и напрочь его отсекла. Член вырвался на свободу и последовал за пилой. Описав дугу над козлами, он влетел прямо в раззявленный по причине жёстого падения рот только что ёбнувшегося мудака. Попав в рот, Член вдруг начал эрогировать, давя на горло, перекрывая дыхание и вызывая рвотные позывы. Но рвота так и не вызвалась - клоуны по причине криворукости ничего не зарабатывали и соответственно не ели уже больше двух дней.

Через несколько секунд всё было кончено. Во дворе лежали трое - два мёртвых (один задохнувшийся хуем и другой истёкший кровью) клоуна и одна вполне живая, почти новая, поблескивающая на солнце двуручная пила. Брезгливо посмотрев на маленький и сморщенный грибок, выпавший из синего рта подавившегося, она подумала: "Ну и клоуны!", а потом, чтобы ненароком не загреметь в соучастницы, медленно поползла к спасительному сараю с инструментами.

11 ведер пречудесного говна, 03-07-2012 14:46:50

каммент к:  Кузнец К. :: Обезьянка  [все камменты]

ОБЕЗЬЯНКИ

Году в двенадцатом-тринадцатом,
Тысячелетий пять назад
Мы по деревьям бойко лазали,
А Шварцман был поэтом, гад!

Торчали динозавры этнами,
А мы дрочили в кулачок,
Не помышляя стать поэтами.
А Шварц печатался, сучок!

Промчалось то тысячелетие,
Промчалось их примерно пять
И вот набилось нас в поэтику.
А Шварц теперь редактор, блять...

11 ведер пречудесного говна, 26-06-2012 21:41:37

каммент к:  Физиология секса, или прелести сексуальной жизни  [все камменты]

Вервольф приходит ко мне домой каждый вечер. У него мрачное красивое лицо. Он редко улыбается, но этому есть объяснение: он не шутит. Но Вервольфу не нужны мои пошлые шутки и приколы, он серьёзный мужик и знает себе цену.

Наше знакомство произошло в одном клубе (не спрашивайте каком). Я сидел с друзьями за столиком. Подошел огромный мужик, сел напротив меня. Я налил шампанского, было видно, что у него сушняк. Он выпил, крякнул, наклонился через столик и, перекрикивая какофонию музыки и шума, прохрипел так, что услышали все:
- Как насчёт разнузданного секса?
Неожиданное предложение, скажу. Я смотрел на него, тупо улыбаясь. Он добавил:
- Со мной. Меня зовут Валера, погоняло Вервольф. Это не развод. Я тебя хочу.
Ну как откажешь такому?
Мы закрываемся в туалете (не спрашивайте каком). Он расстегнул на джинсах ширинку, достал член, клацнул зубами. Я ........

11 ведер пречудесного говна, 12-06-2012 20:16:56

каммент к:  Евгений Староверов :: Марш подписанных солдатиков  [все камменты]

не оч понятно, чо происходит
вродь старшой учит салаг бицца (бейте, грызите, шоб берцы не склеить), но при этом занимаеца строевой (ногу тяните, равненье, грудь колесом, левой-левой)
хотел кавер напесать, но чо-то и так смишно
не служил штоль?

11 ведер пречудесного говна, 07-06-2012 10:51:24

каммент к:  Честный Казах :: Прометей  [все камменты]
ответ на: 07-06-2012 10:40:40  ехали медведи на велосипеде

то же ощущение и когда смотриш

11 ведер пречудесного говна, 29-05-2012 08:15:43

каммент к:  Владимирский Централ :: Сучья жизнь  [все камменты]

Я счастливый отец двух очаровательных принцесс.
"Но почему?" - охуело спросите вы. "С какого хуя у тебя, мудака, взялись принцессы?"
Ты их чо, в лесу нашол в разломанной золотой карете и удочерил?
Их тебе подкинули?
Ты выебал английскую королеву, хахахаха!!
Ты вобще знаешь хоть, пердила, что такое принцесса?

Да. Знаю. Я всё знаю. Потому что я КОРОЛЬ.

11 ведер пречудесного говна, 27-05-2012 13:23:41

каммент к:  Владимир Ключников :: Зарисовка о бесконечном человеке  [все камменты]

Хмурое утро. У храма рядом с метро Серпуховская стоял бродяга и просил милостыню.
Через час набрав нужную сумму, он отправился в ближайшую рюмочную.
Продавщица взяла бутылку водки и стала лить её в большой стакан. Когда уровень налитой водки достиг отметки в сто грамм, продавщица перелила водку в пластиковый стаканчик и протянула его бродяге.
Бродяга схватил стаканчик, молниеносно выпил, крякнул и пошёл обратно к метро Серпуховская.

Хмурое позднее утро. У метро Серпуховская стоял бродяга и просил милостыню.
Набрав нужную сумму, он отправился в ближайшую рюмочную.
Продавщица налила водки, бродяга молниеносно ёбнул, и не крякая пошёл обратно.

Хмурый день. У метро стоял бродяга и канючил.
Набрал, пошёл, ёбнул, пошёл обратно.

Хмурый вечер. Стоял бродяга, собирал. Набрал, ёбнул, снова встал.

Хмурая ночь. Стоял, собирал, сука никого, пошёл так, закрыто блять, сломал нахуй, вошёл, налил, ёбнул, обратно идти палевно, пошёл к метро Тульская.

Хмурое утро. У храма возле метро Тульская стоял бродяга и просил милостыню.
Через час набрав нужную сумму, он отправился в ближайшую рюмочную.

...в запасе оставалось еще 185 дней и станций московского метрополитена, а потом снова можно было возвращаться к Серпуховской...

11 ведер пречудесного говна, 04-05-2012 17:45:33

каммент к:  рЫбопись :: Кусочек жизни   [все камменты]

"..Она аккуратно собрала крошки в свою ладонь и съела их. Потом, заметив еще несколько крошек в стороне, послюнявила палец, промокнула их и тоже отправила в рот..."

"..В Доме ребенка мальчика выходили, победили дистрофию, рахит, умственную отсталость, но до сих пор не могут отучить ребенка от хватательных движений – он все еще кого–то ловит..."

11 ведер пречудесного говна, 25-04-2012 14:49:29

каммент к:  Medved400 :: Коварный план Егорыча  [все камменты]

Дед Егорыч никогда не был националистом, но лиц кавказской национальности не любил. А за что их любить-то? Нихуя не делают, только иномарки меняют.

Ещё дед Егорыч очень не любил лиц еврейской национальности. За что? Да всё за то же. Нихуя не делают, а иномарки меняют мож даже похлеще лиц национальности кавказской!

Особой нелюбовью дед Егорыч не любил лиц американской национальности. Эти не то чтобы нихуя не делали, а просто хуй на всё клали, но при этом иномарки... в смысле - свои собственные автомарки, меняли как перчатки! Которых у деда Егорыча, кстати, не водилось аж с одна тысяча девятьсот... ладно, не будем об этом.

Кого еще не любил дед Егорыч? Ну конечно же, как он выражался - лиц узкоплёночной и афрочерножопой национальностей. Не мог Егорыч сказать про них, что нихуя не делают, да и иномарки у них, честно говоря, не сказать чтобы были очень уж иномаристые, но... тем не менее, любить их тоже деду Егорычу ну совершенно не хотелось.

Кого забыл-то я? Ну, понятно, всяких чехов, поляков, датчан и прочих шведов дед даже не не любил, а попросту ненавидел! Потому что не просто они нихуя не делали, а их даже и не видно было нигде, а уж жили-то они ого-го! Будь здоров как жили в своих сраных демократиях эти ёбаные политические проститутки, меняя иномарки собственного производства налево и направо.

Хохлов дед Егорыч не любил особо и отдельно. Нет, какой там не любил! Он их попросту презирал. И дело было даже не в иномарках, а... тут деда всегда пробивало на нецензурщину, переходящую в заливистый матерный кашель, от которого его спасал только стакан хорошей палёной водки. Которая, как сами понимаете, у него водилась далеко не всегда и на которую он даже, помнится, как-то сменял свои перчатки одна тысяча... ладно, ладно, замнём.

Ну, что ещё? А, вот. Не будучи нихуя ни разу националистом, очень не любил дед Егорыч лиц своей собственной национальности. И хотя каждый день они что-то делали - то в подъездах, то прямо на тротуаре, а бывало и прямо на коврик деда егорычева жилища, а уж иномарки у них наличествовали разве что в их собственном воспалённом алкогольными парами воображении, Егорыч крепко не любил их. Да он и себя, откровенно говоря, недолюбливал. За что такого долбоёба любить-то? Вот то-то.

11 ведер пречудесного говна, 14-04-2012 10:48:44

каммент к:  Самобичевание  [все камменты]

Если осторожно положить на свой чуть влажный язык бумажный шарик, а затем так же осторожно начать подносить его к кончику носа, вы вдруг ощутите странный кисло-сладковатый привкус. Что это? Откуда? Я не знаю. Попробуйте. Чувствуете? Ха, да вы даже и не попробовали! Вам ведь некогда, верно? А я делаю это по двадцать раз в день, и всё потому, что у меня масса свободного времени. В отличие от вас, вечно мятущихся в поисках сомнительных благ. Потому что эти ваши более чем сомнительные блага мне не нужны, всё необходимое мне уже есть со мной, внутри меня. Я в своей квартире. Правда, она не моя, но я условно считаю её своей. А это самое главное. Не то как на самом деле, а как я это считаю. В этом моя сила и ваша слабость.

Мне 49 лет. С половиной. На самом деле по паспорту мне 50. Но я остановился на этой цифре. Мне верят. Говорю - верят. Показываю паспорт - верят. Не показываю - всё равно верят. Потому что люди безразличные твари, им похуй на меня, мой возраст и мой паспорт. Но когда я показываю им хуй, мне не верят. И это самое обидное. Потому что хуй - это самое настоящее, что у меня, во мне, подо мной, со мной и при мне есть. Остальное хуйня, как и паспорт, который я купил на вокзале у цыган, и возраст, с которым я вас наебал. На самом деле мне двадцать один, а паспорт я приобрел, чтоб показывать в винном отделе, где злобная тётка до сих отказывается продавать мне пиво.

Я внушаю доверие. Но лишь тогда, когда всем похуй на меня. И я не внушаю ничего, никаких эмоций, кроме "съебал, сцуко", когда мне что-то позарез от них нужно. Знаете, есть такие, кто с ходу сочиняет о себе истории и у них это здорово получается. Я отношусь к их числу. Я хожу по улицам, переулкам, переходам, тропинкам, скверам, заброшенным шахтам и недостроенным мостам, и пытаюсь рассказывать всем встречным истории о себе. Тут же сочиненные. Но людям, этим вечно мятущимся тварям со своим вечным "съебал, сцуко", не до меня. И это чертовски обидно. Потому что сочиняю я очень интересно, увлекательно, метафорически, эпически и ниибически. Один этот текст даёт вам представление об уровне моего сочинительского дара.

Да, по паспорту я Сцуко. Степан Мартынович Сцуко. Спасибо папаше и мамаше. Даже не знаю кому и них больше. Наверное, прадедушке, который за самогоном в очереди стоял, когда фамилии раздавали. Зато теперь, стоит мне показать паспорт, а следом хуй, как я слышу "съебал, сцуко". И это чертовски обидно, ведь в сущности люди правы.

Я знаю, мои слова обречены на провал. В древнем Снизудрищенске была древняя традиция: стихи писали говном на стенке. Почему? Потому что стенка рухнет, а говно останется. По-другому в д. Снизудрищенске никогда не было и не будет. А я ведь родом оттуда.

11 ведер пречудесного говна, 02-04-2012 12:30:04

каммент к:  Бес Покойный :: Переход на Маяковской  [все камменты]

тупо втыкнул в за окном пейзаж московский
липкий пот со лба похмельного вытер
чо за нахуй - переход на "Маяковской"?
но опомнился: "Да это же Питер!"

11 ведер пречудесного говна, 02-04-2012 11:45:23

каммент к:  Brutto :: Шут  [все камменты]

какие тектонические плиты
подвинуть и как много вбухать денег
в то, чтоб отныне господа пииты
не путали "оденет" и "наденет"?

11 ведер пречудесного говна, 29-03-2012 14:58:04

каммент к:  Владимир Ключников :: Патти Смит  [все камменты]

Смеркалось. Смеркалось! Смеркалось... (это спецповтор, который я всегда употребляю три раза, ведь все специальные слова просто необходимо повторять по три раза, вы чо, не знаете?)

Я ехал на заднем сиденьи такси из клуба Б-2. Внезапно на перекрёстке такси остановилось, дверь открылась и рядом со мной на сиденье приземлился бомж, который сразу же попросил у меня две бутылки вотки, мотоцикл, пулемёт и волшебные очки. Разумеется, он был максимально политкорректно послан нахуй, завалился головой назад и захрапел, а сам я обратился к таксисту с вопросом "Чо за хуйня, бомжей подсаживаеш, ахуел паря?"

Внезапно внезапно внезапно (это другой спецповтор) волосы зашевелились у меня на голове. Вместо таксиста с переднего сидения ко мне повернулся бомж-2 (не путать с братом-2) и сказал:

- Ты чо?! ково нахуй послал уёбок?

Я быстро понял, что меня сечас съедят или даже изнасилуют. Выхода не было, точнее он был один - я выкинулся нахуй из такси на проезжую часть. И вовремя! Сзади через несколько секунд на такси налетел товарный поезд, и машина вмсте с бомжами была раздроблена на мелкие кусочки.

Рядом со мной остановилось красное Феррари и вышедшая оттуда бомжиха похожая на Патти Смит предложила сделать мне минет. на всякий случай я отполз в сторону, чтобы и её снесло товарняком. Третий товарняк (они всегда ездят тройками, то есть троицами, это специальный паровозный повтор) просвистел всего в трех сантиметрах от моей бедной головы.

Бояться было больше нечего, я встал и пошёл в сторону трамвайной остановки возле большого муравейника. В голове у меня играла ария "Три карты, три каты, три карты..."

11 ведер пречудесного говна, 03-03-2012 21:42:54

каммент к:  Евгений Староверов :: Утренняя полечка  [все камменты]

Май настал, весёлый, как предбанник,
Хоть вставай и в полечке кружись.
На скамье, напялив старый ватник,
Жизнь сидела - мрачная, как жизнь...

11 ведер пречудесного говна, 10-02-2012 13:12:20

каммент к:  Stebo :: Фанат  [все камменты]

Пришол на матч спартаковский джигит
С петардою, запрятанной анально.
Вдруг - взрыв! Хуяк-бабах! - и натурально
Меж кресел хуй обугленный лежит.

Морал проста, не понял если чо:
Не для петард дано тебе очо!

11 ведер пречудесного говна, 05-02-2012 18:44:39

каммент к:  Stebo :: Не умирай   [все камменты]

Шутить про это не лублу:
И вот вам номер! -
Стоял мальчишечка в углу,
Стоял да помер.

И папа что-то занемог,
И маме плохо,
В прихожей следом Бобик сдох
С тяжёлым вздохом.

Волна накрыла весь подъезд,
И целый двор и
Стотыщпятьсот домов окрест,
И целый город.

Глазами, ясными как день,
Уставясь в небо,
Среди отбегавших людей
Разлёгся Stebo.

Да что там Stebo! Вся страна
Лежит в отключке,
Всем перманентная хана,
Дошли до ручки...

Но вдруг из тёмного угла
Кряхтенье слышно.
И снова номер! Вот дела -
Встаёт мальчишка!

Трясёт белёсой головой,
Дивится свету:
"Эй! Есть тут кто-нибудь живой?
Похоже, нету..."

По дому скачет, дико рад,
Визжа по-свински:
"Весь в мир мой и шоколад,
И все ириски!"

11 ведер пречудесного говна, 25-01-2012 10:35:44

каммент к:  11 ведер пречудесного говна :: Концлагерь наш родимый дом  [все камменты]

шёл по улице, дети идут и поют:
"Школа - наш родимый дом!"

я подумал: с какого хера? чо в ней родного? тупое госучреждение
яркий пример того, как можно людям голову засрать. Причём в любом возрасте. И они под чужие лозунги с ломами под танки полезут

ну и за остаток пути сложил эту хрень
это же коПРОративный гимн, а они все друг друга стоят

11 ведер пречудесного говна, 25-01-2012 10:23:05

каммент к:  11 ведер пречудесного говна :: Стрекозёл  [все камменты]

пасиб за критику :) за отклики, за пародии на вёдра :)
http://parodii11veder.narod.ru/

это уже после отходняка написано