Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Коньюктурная тюремная сказка с схеппи-эндом (на конкурс)
К Красноярской женской колонии особого режима «Жолтый Пингвин», поскрипывая рессорами, подъехала фургон с надписью «Хлеб». Пришел этап с заключенными. В этот раз привезли знаменитую на всю Россию мокрушницу Шуру Шыфр. На срок Шура в этот раз шла по убойной статье. Дело об убийстве в Лондоне известного российского олигарха долго муссировалось журналюгами.
Шуру ломало. Она плотно сидела на сыворотке. Дозу она задрала такую, что ее больной желудок не принимал столько сыворотки и Шуру начинало рвать. Но Шура быстро смекнула, что клизма – это то что ей нужно и последние полгода она употребляла наркоту исключительно задницей. Это было не всегда удобно, приходилось искать незапертые подъезды, где на последнем этаже она могла раскумариться не палясь. На хазе в подвале у нее стояла медицинская стойка для капельниц и 2-х литровая бутылка из под Пепси полная сыворотки. Шура ложилась на живот, перед собой клала ноутбук, украденный из незапертой машины, вставляла трубочку в анус, регулировала напор на минимум и всю ночь строчила креативы, отсылая их на один из контркультурных сайтов.
Мысль о том , что в зоне придется перекумаривать «на сухую», ужасала Шуру. Холодный пот стекал с подмышек прямо в трусы, раздолбанная клизмой жопа отказывалась сдерживать непроизвольное калоизвержение. Манжетка не держала. Шуру привели к «Хозяину». Маленького роста, пузатый майор очень смахивал на пингвина. Хозяин сразу взял быка за рога:
- Вот что, Шура, дело я твое изучил, ты конечно, воровка авторитетная, но сама понимаешь, куда попала, у нас не санаторий а колония особого режима. Поэтому сразу к делу. Ты пишешь заявление, что отказываешься от блатных понятий, перестаешь писать на Удав и тихо сидишь весь срок. За это я назначаю тебя поломойкой в столовую, из общака тебе будет уделяться литр сыворотки в день. Плюс назначаю тебя смотрящей по лагерю за лампочками. В твои обязанности будет своевременная замена всех ламп в фонарях и прожекторах. Вобщем не жизнь а малина. После отбытия тобой 2/3 срока буду ходатайствовать о твоем досрочном освобождении. Если откажешься – отрублю кхуямъ пальцы и сгною в ШИЗО. Договорились?
- И все? – Шуру уже трясло непадецки. – Начальнег, не будь сукой, дай раскумариться. Не видишь, ломает меня. – Хозяин открыл сейф, достал графин сыворотки, протянул Шуре. – Держи, Шурочка, дядя добрый, дядя все понимает. – Шура залпом накатила графин. – Накось, закуси, - хозяин расстегнул ширинку, достал хуй. - Кстати, ежедневный утренний отсос тоже входит в твои обязанности. - О”кей, босс,- ощерилась Шура рандолевыми фиксами. – Я 3 года посещала в Нижнем Новгороде курсы минета у мадам Питеркиной, знаю стопиццот способов как ублажить мужчину. – У Шуры поперла первая волна прихода, в такие минуты у нее начинались приступы болтливости и графомании. Шура захряпала майорский хуй, мастерски работая языком и пальцами, насадилась глоткой на залупу и почувствовала, как в пищевод брызнул фонтан спермы. Майор за уши что было мочи тащил Шурину голову к своему пузу. Он зарычал как раненый буйвол. Такого оргазма он не испытывал ни разу в жизни! Руки его ослабли и он провалился в безмятежный сон.
Шура мухой метнулась к майорскому ноутбуку и начала набирать текст. Графомания в тяжелой стадии иногда хуже наркомании. Пальцы забегали по клавиатуре. Шура ваяла очередную нетленку, попутно умудряясь вставлять каменты на Удаве. Заслав креатив и насрав в каментах, Шура открыла сейф и хлебнула еще сыворотки. Майор тем временем проснулся.
- Ну, Шура, я вижу, мы сработаемся. Дуй в баню, получай матрас и белье, жить ты будешь на вахте, в своей камере, поближе ко мне. По утрам ко мне с докладом о состоянии фонарей, лампочки будешь получать строго под роспись. Ну и минетик, разумеется чтобы без напоминаний. Да, постой, - майор подошел к шкафу и достал оттуда жолтое платье. – Невесте вез из Москвы, а она сука мне с моим замом изменила. Вобщем, носи на здоровье. - Майор заплакал от избытка чувств.
Когда отмытая от тюремной параши и столыпинской вони, накормленная до отвала сечкой с салом, аккуратно причесанная, с бабеттой на голове и в жолтом платье Шурочка предстала перед Хозяином, тот обомлел. Перед ним стояла ослепительная красотка с грацией светской львицы. С такой женщиной не стыдно было появиться на балу в главке. Близорукий майор не заметил блатных перстней, наколотых на пальцах Шуры и смотрящих в разные стороны глаза.
- Ну, Шура… не ожидал, ты оказывается красавица… - Майор с ужасом чувствовал, что втрескивается в зечку по уши. – Ну ка, примерь еще вот это, - он достал из шкафа исландский шарфик ручной работы и набросил на плечи Шуры. Дорогая ткань заиграла всеми красками. – Богиня… - прошептал майор и медленно оглядел женщину с головы до ног. Кеды «Два мяча» на ногах Шурочки безжалостно портили весь ансамбль. Туфли нужны были позарез. – Куплю завтра же… пять, нет, десять пар!!! – Майор окончательно потерял голову. Шурочка благодарно опустилась на колени и расстегнув майорские брюки, исполнила свой коронный минет с проглотом. Получив порцию протеина, она по-собачьи преданно посмотрела на своего благодетеля. – Это судьба, - подумал майор, - наконец-то я нашел свою половинку! Женюсь!!! Непременно женюсь!!!
Шуру необходимо было как то срочно вытаскивать из зоны, майор не мог смириться, что его любимая голубка мотает срок. Вспомнив фильм «Бумер -2», он решил действовать по такой же схеме. Нашли женщину, досиживающюю свой срок, безболезненно усыпили ее в санчасти и переклеив фотографии в личном деле оформили как будто Шура умерла от сердечного приступа и была захоронена на местном кладбище, вместо нее закопав несчастную зечку. По документам Шура теперь звалась Поля Вельвет. Шура перекрасилась в брюнетку, сделала операцию на глаза, убрав косоглазие и вывела наколки.
Через полгода сыграли пышную свадьбу. Шурочка уже была на пятом месяце беременности, майор получил очередное звание подполковника и перевелся в главк. Он по-прежнему души не чаял в своей красавице жене и она отвечала ему взаимностью. Муж подарил ей на свадьбу дорогой ноутбук, чтобы любимая могла писать креативы когда захочет. Шурочка стала знаменитой сетевой писательницей и однажды заслав креативы на конкурс, выиграла все 3 приза, заработав 2 тысячи долларов. Они купили на эти деньги подержанный «Запорожец» и Шурочка выучилась на права. С сывороткой она завязала.
Родила Шурочка тройню. Все три девочки были как две капли воды похожи на маму. Назвали их Вика, Лола и Жоржетта. Муж Шуры наконец то вышел на пенсию в чине полковника, получал персональную пенсию и мечтал о свечном заводике. Он тоже пристрастился втыкать Удавком и говорят, стал заядлым политсрушником. Но это уже совсем другая история.
Шуру ломало. Она плотно сидела на сыворотке. Дозу она задрала такую, что ее больной желудок не принимал столько сыворотки и Шуру начинало рвать. Но Шура быстро смекнула, что клизма – это то что ей нужно и последние полгода она употребляла наркоту исключительно задницей. Это было не всегда удобно, приходилось искать незапертые подъезды, где на последнем этаже она могла раскумариться не палясь. На хазе в подвале у нее стояла медицинская стойка для капельниц и 2-х литровая бутылка из под Пепси полная сыворотки. Шура ложилась на живот, перед собой клала ноутбук, украденный из незапертой машины, вставляла трубочку в анус, регулировала напор на минимум и всю ночь строчила креативы, отсылая их на один из контркультурных сайтов.
Мысль о том , что в зоне придется перекумаривать «на сухую», ужасала Шуру. Холодный пот стекал с подмышек прямо в трусы, раздолбанная клизмой жопа отказывалась сдерживать непроизвольное калоизвержение. Манжетка не держала. Шуру привели к «Хозяину». Маленького роста, пузатый майор очень смахивал на пингвина. Хозяин сразу взял быка за рога:
- Вот что, Шура, дело я твое изучил, ты конечно, воровка авторитетная, но сама понимаешь, куда попала, у нас не санаторий а колония особого режима. Поэтому сразу к делу. Ты пишешь заявление, что отказываешься от блатных понятий, перестаешь писать на Удав и тихо сидишь весь срок. За это я назначаю тебя поломойкой в столовую, из общака тебе будет уделяться литр сыворотки в день. Плюс назначаю тебя смотрящей по лагерю за лампочками. В твои обязанности будет своевременная замена всех ламп в фонарях и прожекторах. Вобщем не жизнь а малина. После отбытия тобой 2/3 срока буду ходатайствовать о твоем досрочном освобождении. Если откажешься – отрублю кхуямъ пальцы и сгною в ШИЗО. Договорились?
- И все? – Шуру уже трясло непадецки. – Начальнег, не будь сукой, дай раскумариться. Не видишь, ломает меня. – Хозяин открыл сейф, достал графин сыворотки, протянул Шуре. – Держи, Шурочка, дядя добрый, дядя все понимает. – Шура залпом накатила графин. – Накось, закуси, - хозяин расстегнул ширинку, достал хуй. - Кстати, ежедневный утренний отсос тоже входит в твои обязанности. - О”кей, босс,- ощерилась Шура рандолевыми фиксами. – Я 3 года посещала в Нижнем Новгороде курсы минета у мадам Питеркиной, знаю стопиццот способов как ублажить мужчину. – У Шуры поперла первая волна прихода, в такие минуты у нее начинались приступы болтливости и графомании. Шура захряпала майорский хуй, мастерски работая языком и пальцами, насадилась глоткой на залупу и почувствовала, как в пищевод брызнул фонтан спермы. Майор за уши что было мочи тащил Шурину голову к своему пузу. Он зарычал как раненый буйвол. Такого оргазма он не испытывал ни разу в жизни! Руки его ослабли и он провалился в безмятежный сон.
Шура мухой метнулась к майорскому ноутбуку и начала набирать текст. Графомания в тяжелой стадии иногда хуже наркомании. Пальцы забегали по клавиатуре. Шура ваяла очередную нетленку, попутно умудряясь вставлять каменты на Удаве. Заслав креатив и насрав в каментах, Шура открыла сейф и хлебнула еще сыворотки. Майор тем временем проснулся.
- Ну, Шура, я вижу, мы сработаемся. Дуй в баню, получай матрас и белье, жить ты будешь на вахте, в своей камере, поближе ко мне. По утрам ко мне с докладом о состоянии фонарей, лампочки будешь получать строго под роспись. Ну и минетик, разумеется чтобы без напоминаний. Да, постой, - майор подошел к шкафу и достал оттуда жолтое платье. – Невесте вез из Москвы, а она сука мне с моим замом изменила. Вобщем, носи на здоровье. - Майор заплакал от избытка чувств.
Когда отмытая от тюремной параши и столыпинской вони, накормленная до отвала сечкой с салом, аккуратно причесанная, с бабеттой на голове и в жолтом платье Шурочка предстала перед Хозяином, тот обомлел. Перед ним стояла ослепительная красотка с грацией светской львицы. С такой женщиной не стыдно было появиться на балу в главке. Близорукий майор не заметил блатных перстней, наколотых на пальцах Шуры и смотрящих в разные стороны глаза.
- Ну, Шура… не ожидал, ты оказывается красавица… - Майор с ужасом чувствовал, что втрескивается в зечку по уши. – Ну ка, примерь еще вот это, - он достал из шкафа исландский шарфик ручной работы и набросил на плечи Шуры. Дорогая ткань заиграла всеми красками. – Богиня… - прошептал майор и медленно оглядел женщину с головы до ног. Кеды «Два мяча» на ногах Шурочки безжалостно портили весь ансамбль. Туфли нужны были позарез. – Куплю завтра же… пять, нет, десять пар!!! – Майор окончательно потерял голову. Шурочка благодарно опустилась на колени и расстегнув майорские брюки, исполнила свой коронный минет с проглотом. Получив порцию протеина, она по-собачьи преданно посмотрела на своего благодетеля. – Это судьба, - подумал майор, - наконец-то я нашел свою половинку! Женюсь!!! Непременно женюсь!!!
Шуру необходимо было как то срочно вытаскивать из зоны, майор не мог смириться, что его любимая голубка мотает срок. Вспомнив фильм «Бумер -2», он решил действовать по такой же схеме. Нашли женщину, досиживающюю свой срок, безболезненно усыпили ее в санчасти и переклеив фотографии в личном деле оформили как будто Шура умерла от сердечного приступа и была захоронена на местном кладбище, вместо нее закопав несчастную зечку. По документам Шура теперь звалась Поля Вельвет. Шура перекрасилась в брюнетку, сделала операцию на глаза, убрав косоглазие и вывела наколки.
Через полгода сыграли пышную свадьбу. Шурочка уже была на пятом месяце беременности, майор получил очередное звание подполковника и перевелся в главк. Он по-прежнему души не чаял в своей красавице жене и она отвечала ему взаимностью. Муж подарил ей на свадьбу дорогой ноутбук, чтобы любимая могла писать креативы когда захочет. Шурочка стала знаменитой сетевой писательницей и однажды заслав креативы на конкурс, выиграла все 3 приза, заработав 2 тысячи долларов. Они купили на эти деньги подержанный «Запорожец» и Шурочка выучилась на права. С сывороткой она завязала.
Родила Шурочка тройню. Все три девочки были как две капли воды похожи на маму. Назвали их Вика, Лола и Жоржетта. Муж Шуры наконец то вышел на пенсию в чине полковника, получал персональную пенсию и мечтал о свечном заводике. Он тоже пристрастился втыкать Удавком и говорят, стал заядлым политсрушником. Но это уже совсем другая история.
— Злой Буратино , 11.05.2013
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Koт Полуха, 11-05-2013 22:33:57
>ничо шо я суры корана знаю?
21496355>
>цитировать или так поверите
тебе почту каку ещё надо?
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 11-05-2013 22:34:59
я пересолила курвицу((
21496359хнык-хнык
Зоибашкен, 11-05-2013 22:35:28
>Зоибашкен, будь ласка, не нада простыней таких. стирай верхнее, што не нужно для дискасса, а то утомляет ленту мотать
21496362Ни вапрос???!!! Проста утамляют токие вот ,выпафшийе ис нириала
Мурыч, 11-05-2013 22:35:50
>я пересолила курвицу((
21496363>хнык-хнык
я тебя утешу с точки зренея галадающих дитей афреки:
зато у тебя есть куретса
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 11-05-2013 22:36:00
бооооже, какие красавицы!
21496365Koт Полуха, 11-05-2013 22:36:17
>я пересолила курвицу((
21496367>
>хнык-хнык
---------------пересылай по -почте, сЪедим нам пох тчк, зпт.
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 11-05-2013 22:36:28
>>я пересолила курвицу((
21496368>
>>хнык-хнык
>
>
>
>я тебя утешу с точки зренея галадающих дитей афреки:
>
>зато у тебя есть куретса
===
щитай что её нет
КРЕПЫШ БУХЕНВАЛЬДА, 11-05-2013 22:36:29
>чтож не камментится то?
21496369эт ты штота съела\с\
OffshoreDead, 11-05-2013 22:36:30
достаточно динамита
21496370Мурыч, 11-05-2013 22:37:03
>>Зоибашкен, будь ласка, не нада простыней таких. стирай верхнее, што не нужно для дискасса, а то утомляет ленту мотать
21496372>Ни вапрос???!!! Проста утамляют токие вот ,выпафшийе ис нириала
да на здаровье, хотите - сритесь, тока не опять три часа на тему "ты пидор, нет, ты"
и простынок токих не нада, сакращай цетаты верхние
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 11-05-2013 22:37:07
>>я пересолила курвицу((
21496373>
>>
>
>>хнык-хнык
>
>---------------пересылай по -почте, сЪедим нам пох тчк, зпт.
===
гогого
коты павлы всеядные? не верю
БИГИМОТ, 11-05-2013 22:37:08
वज्रच्छेदिका प्रज्ञापारमितासूत्र
* 00 :: 89,3 kb - показать21496374
Мурыч, 11-05-2013 22:38:06
>>зато у тебя есть куретса
21496375>===
>щитай что её нет
харашо. савет опытнова куленара:
захуячь типерь туда овердохуя перца, и соль буит незаметна
Koт Полуха, 11-05-2013 22:38:58
да не -вапрос....
* 1893683 :: 60,7 kb - показать21496378
Зоибашкен, 11-05-2013 22:38:58
Так ты ни атветил----аткуда ты выпал?
21496379Koт Полуха, 11-05-2013 22:40:25
У певки спраси..... бугага. таки-некоректно интересуетесь....
21496384ДэвидБездуховны, 11-05-2013 22:40:26
>>я пересолила курвицу((
21496385>>хнык-хнык
>
>я тебя утешу с точки зренея галадающих дитей афреки:
>зато у тебя есть куретса
и многа соли
КРЕПЫШ БУХЕНВАЛЬДА, 11-05-2013 22:40:34
Мудрыч, я немного кирпичну, снеси потом
21496387Для пересоленного мяса (рыбы) нужно приготовить соус (например, сметанный), положить в него мясо и немного прогреть. Соус вберет часть соли. Если вы готовили мясо крупным куском, то можно нарезать его порционно или измельчить в блендере, а уже затем выложить в соус. Также в случае пересола рыбы или мяса к ним можно подать несоленый гарнир из овощей, картофеля, риса или использовать в качестве части начинки для пирога, но тогда вторую часть солить не надо.
Если пересолен фарш для котлет, в него нужно добавить измельченный на терке сырой картофель, кабачок, морковь или несоленый отварной рис. Это не только избавит от пересола, но и сделает вкус ваших котлет нежнее.
При пересоле овощей один из выходов — превратить их в пюре, смешав с равным количеством пюре из несоленых овощей. Можно также «перекрыть» пересол, добавив в соленое картофельное пюре яйца. Если же при варке целых клубней картофеля, моркови, бобовых был допущен небольшой пересол, нужно залить овощи кипящей водой, довести до кипения и подержать в отваре 2-3 минуты. Пересолили рагу — добавьте мелко нарезанные и слегка пассерованные свежие помидоры и доведите блюдо до кипения.
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 11-05-2013 22:41:20
>>>зато у тебя есть куретса
21496389>
>>===
>
>>щитай что её нет
>
>
>
>харашо. савет опытнова куленара:
>
>захуячь типерь туда овердохуя перца, и соль буит незаметна
===
овердохуяперца там было изначально
по старым бабушкиным рецептам хуйнула туда пакетег пропаренного риса в надежде что он возьмёт сколько-нибудь соли из жижи (курица в жыже тушоная с овощами)
БИГИМОТ, 11-05-2013 22:41:43
ога..и залить всё фпезду майанозом
21496390ДэвидБездуховны, 11-05-2013 22:42:27
>ога..и залить всё фпезду майанозом
21496393бес кортинки низачот
КРЕПЫШ БУХЕНВАЛЬДА, 11-05-2013 22:42:40
Пересол мяса сравнительно легко устраняется при добавлении пресного мучного или масляного соуса, который моментально оттягивает соль на себя. Столь быстрый эффект связан с тем, что мясо в силу своей плотности захватывает соль лишь периферией куска, особенно если он крупный
21496394DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 11-05-2013 22:42:43
>Так ты ни атветил----аткуда ты выпал?
21496395===
это мой кот камментит, что непонятного?
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 11-05-2013 22:43:28
>Пересол мяса сравнительно легко устраняется при добавлении пресного мучного или масляного соуса, который моментально оттягивает соль на себя. Столь быстрый эффект связан с тем, что мясо в силу своей плотности захватывает соль лишь периферией куска, особенно если он крупный
21496397---
овощи у меня там, а так вроде годно звучит
Мурыч, 11-05-2013 22:43:38
>>захуячь типерь туда овердохуя перца, и соль буит незаметна
21496398>===
>овердохуяперца там было изначально
>по старым бабушкиным рецептам хуйнула туда пакетег пропаренного риса в надежде что он возьмёт сколько-нибудь соли из жижи (курица в жыже тушоная с овощами)
йопт, дык она варёная
воды туда ищо. слушай старова мокаревича
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 11-05-2013 22:44:01
кароче пойду покурю да выкину всё кхуям
21496399чтоп не расстраиваца
Зоибашкен, 11-05-2013 22:44:09
Ладна, всё праехали ---Афтырь та где-----иле он Барадищщё Лиснойе?
21496400ДэвидБездуховны, 11-05-2013 22:44:30
АТТИНИ СОЛЬ НА СИБЯ!!!111 БУТЬ СОУСОМЪ РИАЛЬНЕ!!11
21496402инженер Гарин, 11-05-2013 22:44:31
не. ну швейк та меркантильно цабак пристраевал
21496403а у нас бль дыра в симейном бюджети
Мурыч, 11-05-2013 22:44:36
>>Так ты ни атветил----аткуда ты выпал?
21496404>===
>
>это мой кот камментит, что непонятного?
ох, зоебашкен, не зовидую я тебе таперича бухыхы
КРЕПЫШ БУХЕНВАЛЬДА, 11-05-2013 22:44:55
Если пересолила суп-кинь в него картофелину,она возьмет лишнюю соль,если рагу-кабачок и картошку
21496405Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 22:45:14
паьаароларол
21496406инженер Гарин, 11-05-2013 22:45:14
Певць привет!
* 21 :: 86,4 kb - показатьсмари кукольне тиатр!
21496407
Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 22:45:20
оенлегднд
21496409Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 22:45:25
алдгд
21496410Мурыч, 11-05-2013 22:45:27
>>зато у тебя есть куретса
21496411>
>и многа соли
да.
вапрос - как атделить зёрна от плевел
Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 22:45:30
гжолджншдпгшл
21496412Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 22:45:34
нгл енгл енгл
21496413Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 22:45:38
пнгл плпгшд
21496414ДэвидБездуховны, 11-05-2013 22:45:43
>кароче пойду покурю да выкину всё кхуям
21496415>чтоп не расстраиваца
утром потушы с водой трохи
воду слей
Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 22:45:45
ролдродж
21496416Зоибашкен, 11-05-2013 22:45:59
>>Так ты ни атветил----аткуда ты выпал?
21496417>===
>
>это мой кот камментит, что непонятного?
У тибя ---токой кот?????????????
Ни знайю ,чё и скозать?
Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 22:47:30
>Если пересолила суп-кинь в него картофелину,она возьмет лишнюю соль,если рагу-кабачок и картошку
21496419рис мона в марлечьке хуйнуть
ляксандр...ВСЕГДА,,,, 11-05-2013 22:47:44
ЕБАШЬ СОУС В СОЛЁНЭ МЯСО!!!!!1 БУДЕТ ВКУСНА!!!!!!!!!!!!11
21496420Зоибашкен, 11-05-2013 22:48:08
>>>Так ты ни атветил----аткуда ты выпал?
21496421>>===
>>
>>это мой кот камментит, что непонятного?
>
>ох, зоебашкен, не зовидую я тебе таперича бухыхы
А чё? пытаюсь сьехоть на попи ровна!!???
Звер-хамякк, 11-05-2013 22:48:50
>Певць привет!
21496423>
>смари кукольне тиатр!
вот ишшо тожы
инженер Гарин, 11-05-2013 22:49:16
соевый. астальные испортят
21496424КРЕПЫШ БУХЕНВАЛЬДА, 11-05-2013 22:49:38
Отлично, кстати, «оттягивают» на себя лишнюю соль томаты. Их, мелко нарезанные, можете добавить в пересоленное рагу, мясное, овощное или рыбное.
21496425Висёлый ПацЫк, 11-05-2013 22:50:47
Памедорчегу нипанравиццо.
21496426ДэвидБездуховны, 11-05-2013 22:51:00
ВВЕДИТЕ ГРАЖДАНИНА БАБРА!!!!1
21496427