Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Коньюктурная тюремная сказка с схеппи-эндом (на конкурс)
К Красноярской женской колонии особого режима «Жолтый Пингвин», поскрипывая рессорами, подъехала фургон с надписью «Хлеб». Пришел этап с заключенными. В этот раз привезли знаменитую на всю Россию мокрушницу Шуру Шыфр. На срок Шура в этот раз шла по убойной статье. Дело об убийстве в Лондоне известного российского олигарха долго муссировалось журналюгами.
Шуру ломало. Она плотно сидела на сыворотке. Дозу она задрала такую, что ее больной желудок не принимал столько сыворотки и Шуру начинало рвать. Но Шура быстро смекнула, что клизма – это то что ей нужно и последние полгода она употребляла наркоту исключительно задницей. Это было не всегда удобно, приходилось искать незапертые подъезды, где на последнем этаже она могла раскумариться не палясь. На хазе в подвале у нее стояла медицинская стойка для капельниц и 2-х литровая бутылка из под Пепси полная сыворотки. Шура ложилась на живот, перед собой клала ноутбук, украденный из незапертой машины, вставляла трубочку в анус, регулировала напор на минимум и всю ночь строчила креативы, отсылая их на один из контркультурных сайтов.
Мысль о том , что в зоне придется перекумаривать «на сухую», ужасала Шуру. Холодный пот стекал с подмышек прямо в трусы, раздолбанная клизмой жопа отказывалась сдерживать непроизвольное калоизвержение. Манжетка не держала. Шуру привели к «Хозяину». Маленького роста, пузатый майор очень смахивал на пингвина. Хозяин сразу взял быка за рога:
- Вот что, Шура, дело я твое изучил, ты конечно, воровка авторитетная, но сама понимаешь, куда попала, у нас не санаторий а колония особого режима. Поэтому сразу к делу. Ты пишешь заявление, что отказываешься от блатных понятий, перестаешь писать на Удав и тихо сидишь весь срок. За это я назначаю тебя поломойкой в столовую, из общака тебе будет уделяться литр сыворотки в день. Плюс назначаю тебя смотрящей по лагерю за лампочками. В твои обязанности будет своевременная замена всех ламп в фонарях и прожекторах. Вобщем не жизнь а малина. После отбытия тобой 2/3 срока буду ходатайствовать о твоем досрочном освобождении. Если откажешься – отрублю кхуямъ пальцы и сгною в ШИЗО. Договорились?
- И все? – Шуру уже трясло непадецки. – Начальнег, не будь сукой, дай раскумариться. Не видишь, ломает меня. – Хозяин открыл сейф, достал графин сыворотки, протянул Шуре. – Держи, Шурочка, дядя добрый, дядя все понимает. – Шура залпом накатила графин. – Накось, закуси, - хозяин расстегнул ширинку, достал хуй. - Кстати, ежедневный утренний отсос тоже входит в твои обязанности. - О”кей, босс,- ощерилась Шура рандолевыми фиксами. – Я 3 года посещала в Нижнем Новгороде курсы минета у мадам Питеркиной, знаю стопиццот способов как ублажить мужчину. – У Шуры поперла первая волна прихода, в такие минуты у нее начинались приступы болтливости и графомании. Шура захряпала майорский хуй, мастерски работая языком и пальцами, насадилась глоткой на залупу и почувствовала, как в пищевод брызнул фонтан спермы. Майор за уши что было мочи тащил Шурину голову к своему пузу. Он зарычал как раненый буйвол. Такого оргазма он не испытывал ни разу в жизни! Руки его ослабли и он провалился в безмятежный сон.
Шура мухой метнулась к майорскому ноутбуку и начала набирать текст. Графомания в тяжелой стадии иногда хуже наркомании. Пальцы забегали по клавиатуре. Шура ваяла очередную нетленку, попутно умудряясь вставлять каменты на Удаве. Заслав креатив и насрав в каментах, Шура открыла сейф и хлебнула еще сыворотки. Майор тем временем проснулся.
- Ну, Шура, я вижу, мы сработаемся. Дуй в баню, получай матрас и белье, жить ты будешь на вахте, в своей камере, поближе ко мне. По утрам ко мне с докладом о состоянии фонарей, лампочки будешь получать строго под роспись. Ну и минетик, разумеется чтобы без напоминаний. Да, постой, - майор подошел к шкафу и достал оттуда жолтое платье. – Невесте вез из Москвы, а она сука мне с моим замом изменила. Вобщем, носи на здоровье. - Майор заплакал от избытка чувств.
Когда отмытая от тюремной параши и столыпинской вони, накормленная до отвала сечкой с салом, аккуратно причесанная, с бабеттой на голове и в жолтом платье Шурочка предстала перед Хозяином, тот обомлел. Перед ним стояла ослепительная красотка с грацией светской львицы. С такой женщиной не стыдно было появиться на балу в главке. Близорукий майор не заметил блатных перстней, наколотых на пальцах Шуры и смотрящих в разные стороны глаза.
- Ну, Шура… не ожидал, ты оказывается красавица… - Майор с ужасом чувствовал, что втрескивается в зечку по уши. – Ну ка, примерь еще вот это, - он достал из шкафа исландский шарфик ручной работы и набросил на плечи Шуры. Дорогая ткань заиграла всеми красками. – Богиня… - прошептал майор и медленно оглядел женщину с головы до ног. Кеды «Два мяча» на ногах Шурочки безжалостно портили весь ансамбль. Туфли нужны были позарез. – Куплю завтра же… пять, нет, десять пар!!! – Майор окончательно потерял голову. Шурочка благодарно опустилась на колени и расстегнув майорские брюки, исполнила свой коронный минет с проглотом. Получив порцию протеина, она по-собачьи преданно посмотрела на своего благодетеля. – Это судьба, - подумал майор, - наконец-то я нашел свою половинку! Женюсь!!! Непременно женюсь!!!
Шуру необходимо было как то срочно вытаскивать из зоны, майор не мог смириться, что его любимая голубка мотает срок. Вспомнив фильм «Бумер -2», он решил действовать по такой же схеме. Нашли женщину, досиживающюю свой срок, безболезненно усыпили ее в санчасти и переклеив фотографии в личном деле оформили как будто Шура умерла от сердечного приступа и была захоронена на местном кладбище, вместо нее закопав несчастную зечку. По документам Шура теперь звалась Поля Вельвет. Шура перекрасилась в брюнетку, сделала операцию на глаза, убрав косоглазие и вывела наколки.
Через полгода сыграли пышную свадьбу. Шурочка уже была на пятом месяце беременности, майор получил очередное звание подполковника и перевелся в главк. Он по-прежнему души не чаял в своей красавице жене и она отвечала ему взаимностью. Муж подарил ей на свадьбу дорогой ноутбук, чтобы любимая могла писать креативы когда захочет. Шурочка стала знаменитой сетевой писательницей и однажды заслав креативы на конкурс, выиграла все 3 приза, заработав 2 тысячи долларов. Они купили на эти деньги подержанный «Запорожец» и Шурочка выучилась на права. С сывороткой она завязала.
Родила Шурочка тройню. Все три девочки были как две капли воды похожи на маму. Назвали их Вика, Лола и Жоржетта. Муж Шуры наконец то вышел на пенсию в чине полковника, получал персональную пенсию и мечтал о свечном заводике. Он тоже пристрастился втыкать Удавком и говорят, стал заядлым политсрушником. Но это уже совсем другая история.
Шуру ломало. Она плотно сидела на сыворотке. Дозу она задрала такую, что ее больной желудок не принимал столько сыворотки и Шуру начинало рвать. Но Шура быстро смекнула, что клизма – это то что ей нужно и последние полгода она употребляла наркоту исключительно задницей. Это было не всегда удобно, приходилось искать незапертые подъезды, где на последнем этаже она могла раскумариться не палясь. На хазе в подвале у нее стояла медицинская стойка для капельниц и 2-х литровая бутылка из под Пепси полная сыворотки. Шура ложилась на живот, перед собой клала ноутбук, украденный из незапертой машины, вставляла трубочку в анус, регулировала напор на минимум и всю ночь строчила креативы, отсылая их на один из контркультурных сайтов.
Мысль о том , что в зоне придется перекумаривать «на сухую», ужасала Шуру. Холодный пот стекал с подмышек прямо в трусы, раздолбанная клизмой жопа отказывалась сдерживать непроизвольное калоизвержение. Манжетка не держала. Шуру привели к «Хозяину». Маленького роста, пузатый майор очень смахивал на пингвина. Хозяин сразу взял быка за рога:
- Вот что, Шура, дело я твое изучил, ты конечно, воровка авторитетная, но сама понимаешь, куда попала, у нас не санаторий а колония особого режима. Поэтому сразу к делу. Ты пишешь заявление, что отказываешься от блатных понятий, перестаешь писать на Удав и тихо сидишь весь срок. За это я назначаю тебя поломойкой в столовую, из общака тебе будет уделяться литр сыворотки в день. Плюс назначаю тебя смотрящей по лагерю за лампочками. В твои обязанности будет своевременная замена всех ламп в фонарях и прожекторах. Вобщем не жизнь а малина. После отбытия тобой 2/3 срока буду ходатайствовать о твоем досрочном освобождении. Если откажешься – отрублю кхуямъ пальцы и сгною в ШИЗО. Договорились?
- И все? – Шуру уже трясло непадецки. – Начальнег, не будь сукой, дай раскумариться. Не видишь, ломает меня. – Хозяин открыл сейф, достал графин сыворотки, протянул Шуре. – Держи, Шурочка, дядя добрый, дядя все понимает. – Шура залпом накатила графин. – Накось, закуси, - хозяин расстегнул ширинку, достал хуй. - Кстати, ежедневный утренний отсос тоже входит в твои обязанности. - О”кей, босс,- ощерилась Шура рандолевыми фиксами. – Я 3 года посещала в Нижнем Новгороде курсы минета у мадам Питеркиной, знаю стопиццот способов как ублажить мужчину. – У Шуры поперла первая волна прихода, в такие минуты у нее начинались приступы болтливости и графомании. Шура захряпала майорский хуй, мастерски работая языком и пальцами, насадилась глоткой на залупу и почувствовала, как в пищевод брызнул фонтан спермы. Майор за уши что было мочи тащил Шурину голову к своему пузу. Он зарычал как раненый буйвол. Такого оргазма он не испытывал ни разу в жизни! Руки его ослабли и он провалился в безмятежный сон.
Шура мухой метнулась к майорскому ноутбуку и начала набирать текст. Графомания в тяжелой стадии иногда хуже наркомании. Пальцы забегали по клавиатуре. Шура ваяла очередную нетленку, попутно умудряясь вставлять каменты на Удаве. Заслав креатив и насрав в каментах, Шура открыла сейф и хлебнула еще сыворотки. Майор тем временем проснулся.
- Ну, Шура, я вижу, мы сработаемся. Дуй в баню, получай матрас и белье, жить ты будешь на вахте, в своей камере, поближе ко мне. По утрам ко мне с докладом о состоянии фонарей, лампочки будешь получать строго под роспись. Ну и минетик, разумеется чтобы без напоминаний. Да, постой, - майор подошел к шкафу и достал оттуда жолтое платье. – Невесте вез из Москвы, а она сука мне с моим замом изменила. Вобщем, носи на здоровье. - Майор заплакал от избытка чувств.
Когда отмытая от тюремной параши и столыпинской вони, накормленная до отвала сечкой с салом, аккуратно причесанная, с бабеттой на голове и в жолтом платье Шурочка предстала перед Хозяином, тот обомлел. Перед ним стояла ослепительная красотка с грацией светской львицы. С такой женщиной не стыдно было появиться на балу в главке. Близорукий майор не заметил блатных перстней, наколотых на пальцах Шуры и смотрящих в разные стороны глаза.
- Ну, Шура… не ожидал, ты оказывается красавица… - Майор с ужасом чувствовал, что втрескивается в зечку по уши. – Ну ка, примерь еще вот это, - он достал из шкафа исландский шарфик ручной работы и набросил на плечи Шуры. Дорогая ткань заиграла всеми красками. – Богиня… - прошептал майор и медленно оглядел женщину с головы до ног. Кеды «Два мяча» на ногах Шурочки безжалостно портили весь ансамбль. Туфли нужны были позарез. – Куплю завтра же… пять, нет, десять пар!!! – Майор окончательно потерял голову. Шурочка благодарно опустилась на колени и расстегнув майорские брюки, исполнила свой коронный минет с проглотом. Получив порцию протеина, она по-собачьи преданно посмотрела на своего благодетеля. – Это судьба, - подумал майор, - наконец-то я нашел свою половинку! Женюсь!!! Непременно женюсь!!!
Шуру необходимо было как то срочно вытаскивать из зоны, майор не мог смириться, что его любимая голубка мотает срок. Вспомнив фильм «Бумер -2», он решил действовать по такой же схеме. Нашли женщину, досиживающюю свой срок, безболезненно усыпили ее в санчасти и переклеив фотографии в личном деле оформили как будто Шура умерла от сердечного приступа и была захоронена на местном кладбище, вместо нее закопав несчастную зечку. По документам Шура теперь звалась Поля Вельвет. Шура перекрасилась в брюнетку, сделала операцию на глаза, убрав косоглазие и вывела наколки.
Через полгода сыграли пышную свадьбу. Шурочка уже была на пятом месяце беременности, майор получил очередное звание подполковника и перевелся в главк. Он по-прежнему души не чаял в своей красавице жене и она отвечала ему взаимностью. Муж подарил ей на свадьбу дорогой ноутбук, чтобы любимая могла писать креативы когда захочет. Шурочка стала знаменитой сетевой писательницей и однажды заслав креативы на конкурс, выиграла все 3 приза, заработав 2 тысячи долларов. Они купили на эти деньги подержанный «Запорожец» и Шурочка выучилась на права. С сывороткой она завязала.
Родила Шурочка тройню. Все три девочки были как две капли воды похожи на маму. Назвали их Вика, Лола и Жоржетта. Муж Шуры наконец то вышел на пенсию в чине полковника, получал персональную пенсию и мечтал о свечном заводике. Он тоже пристрастился втыкать Удавком и говорят, стал заядлым политсрушником. Но это уже совсем другая история.
— Злой Буратино , 11.05.2013
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
инженер Гарин, 11-05-2013 21:54:38
есть ещо лабрдор. но эта токо для обеспеченых. ну там для олегархов
21496217Хантяра , 11-05-2013 21:54:50
пробрюшливое шыштоль тут как тут
21496218OffshoreDead, 11-05-2013 21:55:13
убить рядового черепахена (триллер мутняк)
21496221Хантяра , 11-05-2013 21:55:53
>есть ещо лабрдор. но эта токо для обеспеченых. ну там для олегархов
21496223для бахатых надо говорить
ДэвидБездуховны, 11-05-2013 21:55:58
хуяссе, Дартаньян!
21496224инженер Гарин, 11-05-2013 21:57:18
харашо
21496225а каму цабакен для бахатых????
налитай тарапись
Зоибашкен, 11-05-2013 21:58:12
>вод черепан
21496228>и он не мой. иле она, хз
>хочу избавиццо
Ёп тать ...встафь ей лампачку Чубайса и Мец у тибя купит ни таргуйясь
Звер-хамякк, 11-05-2013 21:59:15
>харашо
21496234>
>а каму цабакен для бахатых????
>
>налитай тарапись
а у меня вотъ
инженер Гарин, 11-05-2013 22:00:21
я седня фарен фарен на машино
21496239на участке решетиловка-кабеляки нимножко сошол с ума
ниобижайтесь, если чо
OffshoreDead, 11-05-2013 22:00:21
и противоугонку
21496240инженер Гарин, 11-05-2013 22:00:51
чотке фокс!
21496245инженер Гарин, 11-05-2013 22:02:01
наши вод
21496250Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 22:02:52
>чотке покс!
21496254Koт Полуха, 11-05-2013 22:03:07
угу и я ушол.... впезду, когда ЧСВ-зашкаливает у аодного аппанента, кторый всем вешает ярлыки-"чмо", "пидорас", даже моего неначатого неполного -высшего -хватает, для зовершения опщения.... Бгы, впрочем, Матроскин- вернётся-зачтём.
21496258ДэвидБездуховны, 11-05-2013 22:03:18
покайся, гримасничял в паздравлялке у САМАВО?
21496259Зоибашкен, 11-05-2013 22:03:21
>>харашо
21496260>>
>>а каму цабакен для бахатых????
>>
>>налитай тарапись
>
>а у меня вотъ
>http://s005.radikal.ru/i209/1305/03/7eaa83509361.jpg
У маиво друга в доме жили два фокса -папа и сын -вот где риальный пиздетс был
Marcus, 11-05-2013 22:03:42
тест-камент
21496261ДэвидБездуховны, 11-05-2013 22:04:38
жыли у бабуси
21496266два висёлых покса
Зоибашкен, 11-05-2013 22:04:50
>угу и я ушол.... впезду, когда ЧСВ-зашкаливает у аодного аппанента, кторый всем вешает ярлыки-"чмо", "пидорас", даже моего неначатого неполного -высшего -хватает, для зовершения опщения.... Бгы, впрочем, Матроскин- вернётся-зачтём.
21496268Эта чё была и зачем?
Альбертыч, 11-05-2013 22:05:22
-- Мне бы хотелось шпица,-- сдержанно повторил
21496271Бретшнейдер,-- шпица, который бы не кусался.
-- Желаете беззубого шпица? -- осведомился Швейк.-- Есть
такой на примете: в Дейвицах, у одного трактирщика.(с)
Зоибашкен, 11-05-2013 22:08:11
>-- Мне бы хотелось шпица,-- сдержанно повторил
21496279>Бретшнейдер,-- шпица, который бы не кусался.
> -- Желаете беззубого шпица? -- осведомился Швейк.-- Есть
>такой на примете: в Дейвицах, у одного трактирщика.(с)
бггггыыыы..Гашек ,ваапще,реткий падонак...
Зоибашкен, 11-05-2013 22:11:04
>>-- Мне бы хотелось шпица,-- сдержанно повторил
21496286>>Бретшнейдер,-- шпица, который бы не кусался.
>> -- Желаете беззубого шпица? -- осведомился Швейк.-- Есть
>>такой на примете: в Дейвицах, у одного трактирщика.(с)
>бггггыыыы..Гашек ,ваапще,реткий падонак...
Бля, всигда аццки ржу,када пиричитывайю....
К, примеру, када он вёс фельдкурата дамой...
Мурыч, 11-05-2013 22:11:34
>угу и я ушол.... впезду, когда ЧСВ-зашкаливает у аодного аппанента, кторый всем вешает ярлыки-"чмо", "пидорас", даже моего неначатого неполного -высшего -хватает, для зовершения опщения.... Бгы, впрочем, Матроскин- вернётся-зачтём.
21496288а, ты ищо и в сортах говна розбераишься. по мне таг матроскен не менее унылый и тупой уебан. са сваиме поискаме пратакаклов он конкретно мне в ленте остопиздел. нашол блять тему на всю жызнь, ебанат
КРЕПЫШ БУХЕНВАЛЬДА, 11-05-2013 22:13:26
жыгулёвський раовый смачный камент
21496293Зоибашкен, 11-05-2013 22:14:13
>>угу и я ушол.... впезду, когда ЧСВ-зашкаливает у аодного аппанента, кторый всем вешает ярлыки-"чмо", "пидорас", даже моего неначатого неполного -высшего -хватает, для зовершения опщения.... Бгы, впрочем, Матроскин- вернётся-зачтём.
21496294>
>а, ты ищо и в сортах говна розбераишься. по мне таг матроскен не менее унылый и тупой уебан. са сваиме поискаме пратакаклов он конкретно мне в ленте остопиздел. нашол блять тему на всю жызнь, ебанат
пратакаклы--------апять ржу ни па деццки
Koт Полуха, 11-05-2013 22:17:08
у каждого свая ниша на поприще граффомантса..... Д,а так ежели судить все-говно.... Задорнов-тому пример.. Я вот нипишу, но самогон гоню.... кажный с ума по-све-сходит.. Но, у кагото прикольно палучается.
21496304Зоибашкен, 11-05-2013 22:18:12
йя так думайю, што пратакаклы---все пагибли на пиривали Дятлафа---и скора,аттуда вирнуцца ведмеди на лисапеде--и патдвирдят эту гипотизу..
21496306Зоибашкен, 11-05-2013 22:19:54
>у каждого свая ниша на поприще граффомантса..... Д,а так ежели судить все-говно.... Задорнов-тому пример.. Я вот нипишу, но самогон гоню.... кажный с ума по-све-сходит.. Но, у кагото прикольно палучается.
21496308Так и пыши зодорнову на сцает...Сюда та-то на хуйя вывалевать ?
Звер-хамякк, 11-05-2013 22:21:53
>>-- Мне бы хотелось шпица,-- сдержанно повторил
21496312>
>>Бретшнейдер,-- шпица, который бы не кусался.
>
>> -- Желаете беззубого шпица? -- осведомился Швейк.-- Есть
>
>>такой на примете: в Дейвицах, у одного трактирщика.(с)
>
>бггггыыыы..Гашек ,ваапще,реткий падонак...
Околачиваться возле конюшен, собирать вокруг себя шайку отпетых собак и водить их за собой по всяким трущобам на битвы с другими такими же отпетыми собаками – это, по мнению Монморанси, и называется «жить по-настоящему»
Джером К. Джером «Трое в одной лодке, не считая собаки»
Зоибашкен, 11-05-2013 22:21:58
>>у каждого свая ниша на поприще граффомантса..... Д,а так ежели судить все-говно.... Задорнов-тому пример.. Я вот нипишу, но самогон гоню.... кажный с ума по-све-сходит.. Но, у кагото прикольно палучается.
21496313>Так и пыши зодорнову на сцает...Сюда та-то на хуйя вывалевать ?
А лутши ----пряма -не к Димону для нас----он тибе ишшо лутши абъяснит..
Мурыч, 11-05-2013 22:22:04
>у каждого свая ниша на поприще граффомантса..... Д,а так ежели судить все-говно.... Задорнов-тому пример.. Я вот нипишу, но самогон гоню.... кажный с ума по-све-сходит.. Но, у кагото прикольно палучается.
21496314задорнов? мда. суровая логека. узнаю радимые черты
лана, похуй вощем-та
Koт Полуха, 11-05-2013 22:22:31
а, ты незаметил, что просто был обмен мнениями ,а ты тут включил-паучайку?....
21496315Зоибашкен, 11-05-2013 22:23:36
>>>-- Мне бы хотелось шпица,-- сдержанно повторил
21496318>>
>>>Бретшнейдер,-- шпица, который бы не кусался.
>>
>>> -- Желаете беззубого шпица? -- осведомился Швейк.-- Есть
>>
>>>такой на примете: в Дейвицах, у одного трактирщика.(с)
>>
>>бггггыыыы..Гашек ,ваапще,реткий падонак...
>
>Околачиваться возле конюшен, собирать вокруг себя шайку отпетых собак и водить их за собой по всяким трущобам на битвы с другими такими же отпетыми собаками – это, по мнению Монморанси, и называется «жить по-настоящему»
> Джером К. Джером «Трое в одной лодке, не считая собаки»
И чё? йя тибе магу всю книгу працитиравать...
Пробрюшливое жорло, 11-05-2013 22:25:49
искаментаф поыл, шышта цытируют
21496325Зоибашкен, 11-05-2013 22:26:38
>а, ты незаметил, что просто был обмен мнениями ,а ты тут включил-паучайку?....
21496328Йия , вааще,протиф срача любово, но ни люблю када паучать ночинайют...Вообщем,та ,прайди в старонку-----мы бабушко ждём!!!!!!!!!!!!!!
ДэвидБездуховны, 11-05-2013 22:26:43
сотрапыч, а ты чо не на днюхе?
21496329Звер-хамякк, 11-05-2013 22:26:59
>>>>-- Мне бы хотелось шпица,-- сдержанно повторил
21496330>
>>>
>
>>>>Бретшнейдер,-- шпица, который бы не кусался.
>
>>>
>
>>>> -- Желаете беззубого шпица? -- осведомился Швейк.-- Есть
>
>>>
>
>>>>такой на примете: в Дейвицах, у одного трактирщика.(с)
>
>>>
>
>>>бггггыыыы..Гашек ,ваапще,реткий падонак...
>
>>
>
>>Околачиваться возле конюшен, собирать вокруг себя шайку отпетых собак и водить их за собой по всяким трущобам на битвы с другими такими же отпетыми собаками – это, по мнению Монморанси, и называется «жить по-настоящему»
>
>> Джером К. Джером «Трое в одной лодке, не считая собаки»
>
>И чё? йя тибе магу всю книгу працитиравать...
ты про швейка иле про трое в одной лодке7
Мурыч, 11-05-2013 22:27:27
ну вы тут ищо пасорьтесь, гарячие финскеи парни
21496331ДэвидБездуховны, 11-05-2013 22:27:47
>искаментаф поыл, шышта цытируют
21496333и дискутируют, ахуеть
ДэвидБездуховны, 11-05-2013 22:28:08
как в лит. солоне мльб
21496334ДэвидБездуховны, 11-05-2013 22:28:54
мстислав сотрапович
21496339OffshoreDead, 11-05-2013 22:30:01
мультизаебашкен в 3d
21496340розмагнитеть пленку бля
Мурыч, 11-05-2013 22:30:09
>сотрапыч, а ты чо не на днюхе?
21496341ээээ
а чо бы мне на ней быть?
можыт, буит шоком, но мы с удавом вощем и незнакомы, так, по телефону пару раз вапросы решале и фсё
Зоибашкен, 11-05-2013 22:31:03
>>>>>-- Мне бы хотелось шпица,-- сдержанно повторил
21496344>>
>>>>
>>
>>>>>Бретшнейдер,-- шпица, который бы не кусался.
>>
>>>>
>>
>>>>> -- Желаете беззубого шпица? -- осведомился Швейк.-- Есть
>>
>>>>
>>
>>>>>такой на примете: в Дейвицах, у одного трактирщика.(с)
>>
>>>>
>>
>>>>бггггыыыы..Гашек ,ваапще,реткий падонак...
>>
>>>
>>
>>>Околачиваться возле конюшен, собирать вокруг себя шайку отпетых собак и водить их за собой по всяким трущобам на битвы с другими такими же отпетыми собаками – это, по мнению Монморанси, и называется «жить по-настоящему»
>>
>>> Джером К. Джером «Трое в одной лодке, не считая собаки»
>>
>>И чё? йя тибе магу всю книгу працитиравать...
>
>ты про швейка иле про трое в одной лодке7
ваапше-----йя обе эти книги щетайю настольными, вместе с "Налегке" М.Твена
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 11-05-2013 22:31:12
чтож не камментится то?
21496345Koт Полуха, 11-05-2013 22:31:22
Ну-отлично.... Бабушка, я так понял жупел-типа колюмы?
21496346Зоибашкен, 11-05-2013 22:32:10
>как в лит. солоне мльб
21496347А тут жи он и есть, неееее?
OffshoreDead, 11-05-2013 22:32:13
ничо шо я суры корана знаю?
21496349цитировать или так поверите
Мурыч, 11-05-2013 22:32:56
Зоибашкен, будь ласка, не нада простыней таких. стирай верхнее, што не нужно для дискасса, а то утомляет ленту мотать
21496353Зоибашкен, 11-05-2013 22:33:50
>Ну-отлично.... Бабушка, я так понял жупел-типа колюмы?
21496354Панимай как хочишь...Ты же ис палитсры--не?