Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Старики-разбойники
К вечеру в городском отделении Пенсионного фонда не осталось ни одного рядового сотрудника. В кабинете заведующего Тараса Петровича, наконец, началась настоящая работа. Заведующий и его главбух Ариадна Робертовна лихорадочно соображали, как лучше прокрутить придержанные пенсионные деньги. Несмотря на осенние заморозки, окно было растворено настежь, ибо Тарас Петрович курил коллекционную пенковую трубку. По кабинету плыл сладкий аромат кэпстена…
В окне и объявилась напасть. Оглянувшись на стук в раму, коллеги оторопели: в проёме висела длинная, тощая фигура, одетая во всё чёрное. Лицо пришельца было скрыто полумаской так, что виднелся лишь мясистый нос, бесцветные впалые губы и костистый подбородок, заросший белёсой щетиной. В правой руке он держал обмотанную синей изолентой палку, в народе именуемую «бадиком». Пока заведующий и главбух приходили в себя, фигура ступила на подоконник, завела руку за спину и, чем-то там щёлкнув, тяжело спрыгнула на пол.
Эффектное появление было несколько подпорчено тем, что пришелец неожиданно согнулся и, закряхтев, схватился за поясницу. Это позволило обитателям кабинета несколько оправиться.
- Вы по какому вопросу? – недружелюбно осведомился заведующий. Фигура выпрямилась и неожиданно громко провозгласила:
- Я – Пенсмэн!
Несмотря на дребезжащий фальцет, заявление прозвучало как-то неприятно и даже пугающе. Не дав аудитории опомниться, пришелец продолжил:
- Сейчас вы, злодеи, перечислите деньги почтовикам. – И, немного подумав, добавил: - Суки, кровососы, вредители!
- Но-но! – возмутился заведующий, - Полегче, ты!
- Полегче? – холодно проскрипел пришелец. – Хрен с тобой, для начала полегче…
Бадик присвистнул в воздухе и встретился с затылком Тараса Петровича. Заведующий ткнулся носом в стол, оставив на банковской выписке оригинальную печать из соплей и сукровицы.
- Н-ну… - зловеще сказал Пенсмэн, пронзая взглядом главбуха…
Ариадна Робертовна слыла женщиной деловой и конкретной. Говорили, что как-то раз в городском парке, подвергнувшись нападению сексуального маньяка, она брезгливо поморщилась, мельком взглянула на часы и заявила последнему: «Давайте побыстрее, у меня десять минут. Как ложиться?» - и протянула насильнику пачку презервативов. Маньяк был настолько поражён, что смог лишь выдавить: «Извините… если некогда… давайте как-нибудь в следующий раз», после чего ретировался в лесополосу. Кстати, эта история по городу разошлась от следователя, к которому бедняга, потерявший душевное равновесие, явился с повинной.
В общем, Ариадне Робертовне ничего не нужно было говорить дважды.
Главбух покосилась на обеспамятевшего Тараса Петровича и сняла телефонную трубку:
- Бухгалтерия? Перечислите всё со счёта в почтовое отделение. Немедленно! Под мою ответственность. Всё.
Вскоре Ариадна Робертовна развернула компьютерный монитор в сторону Пенсмэна. «Банк-клиент» докладывал, что деньги перечислены. Пришелец довольно осклабился и снова полез на подоконник. Встав во весь рост в оконном проёме, он вопросительно оглянулся на главбуха.
- Нет! – твёрдо заявила Ариадна Робертовна. – Больше никогда! Ни на день! Клянусь!
- Ну, то-то, - буркнул Пенсмэн. Откуда-то сверху к нему опустился трос с монтажным карабином. Пришелец защёлкнул его на поясе и, задрав голову, крикнул:
- Семёныч, вира помалу!
Чёрная фигура медленно уползла вверх и растворилась в сумерках…
Тщательно спланированная операция развивалась как по нотам. Пока Пенсмэн разбирался с пенсионными деятелями, в муниципальной аптеке буйствовал Аптечный ковбой. Одетый в джинсы марки «Рабочая одежда» и вышитую украинскую рубаху, он небрежно упирал в костлявое бедро приклад двуствольного обреза. Две аптекарши под прицелом усердно таскали на витрины припрятанные льготные лекарства. Третья склонилась над заведующим Моисеем Ароновичем, выковыривая из мягких тканей шефа утиную дробь. Моисей Аронович страдал не только физически, но и нравственно: прямо с порога ковбой обозвал его «пархатым ибупрофеном»…
В своём уютном кабинете заведующий НИИ промышленности средней тяжести Модест Владленович, бледнея, строчил приказ о повышении зарплаты сотрудникам. Золотой «паркер» норовил выскользнуть из дрожащих пальцев, вилял по бумаге и делал кляксы. Метром выше от заведующего висел Человек-наук. На стене он держался с помощью присосок от мыльниц, нашитых на перчатки и подошвы. Человек-наук отвратно хихикал и всё время раскачивался, артрозно поскрипывая суставами. Почему-то этот скрип бросал Модеста Владленовича в холодный пот и заставлял писать ещё быстрее.
…Ровно к десяти вечера акция была завершена. В крохотной комнатке городского Совета ветеранов царило безудержное веселье. В углу небрежной кучей громоздились странные предметы одежды, маски, присоски, альпинистское снаряжение и короткий дробовик.
- Ну, товарищи, - сказал Пенсмэн, он же председатель Совета ветеранов Григорий Иванович, поднимая пластиковый стаканчик с «наркомовскими», - за социальную справедливость!
В окне и объявилась напасть. Оглянувшись на стук в раму, коллеги оторопели: в проёме висела длинная, тощая фигура, одетая во всё чёрное. Лицо пришельца было скрыто полумаской так, что виднелся лишь мясистый нос, бесцветные впалые губы и костистый подбородок, заросший белёсой щетиной. В правой руке он держал обмотанную синей изолентой палку, в народе именуемую «бадиком». Пока заведующий и главбух приходили в себя, фигура ступила на подоконник, завела руку за спину и, чем-то там щёлкнув, тяжело спрыгнула на пол.
Эффектное появление было несколько подпорчено тем, что пришелец неожиданно согнулся и, закряхтев, схватился за поясницу. Это позволило обитателям кабинета несколько оправиться.
- Вы по какому вопросу? – недружелюбно осведомился заведующий. Фигура выпрямилась и неожиданно громко провозгласила:
- Я – Пенсмэн!
Несмотря на дребезжащий фальцет, заявление прозвучало как-то неприятно и даже пугающе. Не дав аудитории опомниться, пришелец продолжил:
- Сейчас вы, злодеи, перечислите деньги почтовикам. – И, немного подумав, добавил: - Суки, кровососы, вредители!
- Но-но! – возмутился заведующий, - Полегче, ты!
- Полегче? – холодно проскрипел пришелец. – Хрен с тобой, для начала полегче…
Бадик присвистнул в воздухе и встретился с затылком Тараса Петровича. Заведующий ткнулся носом в стол, оставив на банковской выписке оригинальную печать из соплей и сукровицы.
- Н-ну… - зловеще сказал Пенсмэн, пронзая взглядом главбуха…
Ариадна Робертовна слыла женщиной деловой и конкретной. Говорили, что как-то раз в городском парке, подвергнувшись нападению сексуального маньяка, она брезгливо поморщилась, мельком взглянула на часы и заявила последнему: «Давайте побыстрее, у меня десять минут. Как ложиться?» - и протянула насильнику пачку презервативов. Маньяк был настолько поражён, что смог лишь выдавить: «Извините… если некогда… давайте как-нибудь в следующий раз», после чего ретировался в лесополосу. Кстати, эта история по городу разошлась от следователя, к которому бедняга, потерявший душевное равновесие, явился с повинной.
В общем, Ариадне Робертовне ничего не нужно было говорить дважды.
Главбух покосилась на обеспамятевшего Тараса Петровича и сняла телефонную трубку:
- Бухгалтерия? Перечислите всё со счёта в почтовое отделение. Немедленно! Под мою ответственность. Всё.
Вскоре Ариадна Робертовна развернула компьютерный монитор в сторону Пенсмэна. «Банк-клиент» докладывал, что деньги перечислены. Пришелец довольно осклабился и снова полез на подоконник. Встав во весь рост в оконном проёме, он вопросительно оглянулся на главбуха.
- Нет! – твёрдо заявила Ариадна Робертовна. – Больше никогда! Ни на день! Клянусь!
- Ну, то-то, - буркнул Пенсмэн. Откуда-то сверху к нему опустился трос с монтажным карабином. Пришелец защёлкнул его на поясе и, задрав голову, крикнул:
- Семёныч, вира помалу!
Чёрная фигура медленно уползла вверх и растворилась в сумерках…
Тщательно спланированная операция развивалась как по нотам. Пока Пенсмэн разбирался с пенсионными деятелями, в муниципальной аптеке буйствовал Аптечный ковбой. Одетый в джинсы марки «Рабочая одежда» и вышитую украинскую рубаху, он небрежно упирал в костлявое бедро приклад двуствольного обреза. Две аптекарши под прицелом усердно таскали на витрины припрятанные льготные лекарства. Третья склонилась над заведующим Моисеем Ароновичем, выковыривая из мягких тканей шефа утиную дробь. Моисей Аронович страдал не только физически, но и нравственно: прямо с порога ковбой обозвал его «пархатым ибупрофеном»…
В своём уютном кабинете заведующий НИИ промышленности средней тяжести Модест Владленович, бледнея, строчил приказ о повышении зарплаты сотрудникам. Золотой «паркер» норовил выскользнуть из дрожащих пальцев, вилял по бумаге и делал кляксы. Метром выше от заведующего висел Человек-наук. На стене он держался с помощью присосок от мыльниц, нашитых на перчатки и подошвы. Человек-наук отвратно хихикал и всё время раскачивался, артрозно поскрипывая суставами. Почему-то этот скрип бросал Модеста Владленовича в холодный пот и заставлял писать ещё быстрее.
…Ровно к десяти вечера акция была завершена. В крохотной комнатке городского Совета ветеранов царило безудержное веселье. В углу небрежной кучей громоздились странные предметы одежды, маски, присоски, альпинистское снаряжение и короткий дробовик.
- Ну, товарищи, - сказал Пенсмэн, он же председатель Совета ветеранов Григорий Иванович, поднимая пластиковый стаканчик с «наркомовскими», - за социальную справедливость!
— Lexеич , 24.09.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Pyrotek, 25-09-2008 06:53:53
здрасти, нахуй
11448143НАДЯНЯ ©, 25-09-2008 06:54:26
Не спите, дрочеры?
11448144Pyrotek, 25-09-2008 06:55:41
ответ на: НАДЯНЯ © [402]
>Не спите, дрочеры?
11448145ага, дрочим памаленьку
Херасука Пиздаябаси, 25-09-2008 06:55:52
здравствуйте
11448146fтыкатель, 25-09-2008 06:56:51
дароф, Натько
11448147выкладывай сваю фиффи ф прафайл
Херасука Пиздаябаси, 25-09-2008 06:57:00
В отличии от, скажем, многих других языков, в шведском языке довольно мало ругательств, связанных с сексуальными отношениями. Названия половых органов, такие как kuk (хуй), pitt (хуй) и fitta (пизда) могут быть использованы в отношении людей, особенно в сочетании с обращением или восклицанием:
11448148Förbannade fitta!
. Bloody bitch/whore!; Bloody shit!
. Проклятая пизда!
Kukjävel!
. Fucking fucker!
. Мудак! (буквально: чертов хуй)
Один шведский профсоюзный лидер однажды презрительно употребил выражение ett jävla fittstim, буквально: "shoal of cunts", «косяк пизд» (косяк как в «косяк рыбы»), по отношению к женской социал-демократической организации. Тогда это произвело на многих шокирующее действие, а сейчас слово fittstim взято на вооружение самими молодыми феминистками и, в частности, послужило названием книги о современном феминизме.
Fitta также может употребляться в качестве глагола, например, fitta in sig («подлизываться»).
Слово kåt (horny, «сексуально озабоченный») употребляется гораздо чаще чем fitta, обычно как уничижительное прилагательное:
Den kåte jäveln skulle kunna knulla sin egen syster!
. That horny bastard would even fuck his own sister!
. Этот озабоченный мудак мог бы отъебать свою собственную сестру!
Pyrotek, 25-09-2008 06:57:03
ответ на: Херасука Пиздаябаси [364]
>СЕГОДНЯ
11448149>25 сентября 2008 г., четверг
>Перенесение мощей праведного Симеона Верхотурского
>
>Именины: Алексей, Даниил, Федор, Юлиан, Афанасий
блять, апять про меня нету
НАДЯНЯ ©, 25-09-2008 06:58:16
ответ на: fтыкатель [405]
Только после вас.
11448150НАДЯНЯ ©, 25-09-2008 06:58:53
ответ на: Pyrotek [403]
Тоже правильно. Не пацаны ужо...
11448152Херасука Пиздаябаси, 25-09-2008 06:59:37
продолжаем дрочить
11448153Чмопиздрокл, 25-09-2008 07:00:11
Фиффи Длинныйчулок
11448155Пропездрон, 25-09-2008 07:00:14
факинг факер
11448156Pyrotek, 25-09-2008 07:00:19
ответ на: НАДЯНЯ © [409]
>Тоже правильно. Не пацаны ужо...
11448157да канежно, силы уже не те, вот истается тока передергивать время от времени
Пропездрон, 25-09-2008 07:01:00
кукфитта
11448158fтыкатель, 25-09-2008 07:01:08
kukfitta
11448159Пропездрон, 25-09-2008 07:01:39
фпесду шведов- хупесда рулит
11448161Pyrotek, 25-09-2008 07:01:54
ну пиздец, щаз Херасука заразит фиффой весь ресурз
11448163Чмопиздрокл, 25-09-2008 07:02:06
>. Этот озабоченный мудак мог бы отъебать свою собственную сестру!
11448164пра хуянсона штоле?
Pyrotek, 25-09-2008 07:02:22
ответ на: Пропездрон [416]
>фпесду шведов- хупесда рулит
11448165о, эт правильно, это по нашему
fтыкатель, 25-09-2008 07:02:30
стулля туд
11448166Херасука Пиздаябаси, 25-09-2008 07:02:50
хуй
11448167fтыкатель, 25-09-2008 07:02:56
дайож и ниипёт
11448168Херасука Пиздаябаси, 25-09-2008 07:02:57
ввввв
11448169Херасука Пиздаябаси, 25-09-2008 07:03:03
11448170fтыкатель, 25-09-2008 07:03:04
444
11448171Pyrotek, 25-09-2008 07:03:41
ладно, пойду пока избавлюсь от лишних килограммов
11448173Херасука Пиздаябаси, 25-09-2008 07:03:43
pitt (хуй) и fitta (пизда)
11448174Пропездрон, 25-09-2008 07:03:46
здались вам табуредки
11448175fтыкатель, 25-09-2008 07:04:04
kukfitta сомурай
11448176Pyrotek, 25-09-2008 07:04:04
а вы тут срите
11448177fтыкатель, 25-09-2008 07:04:57
500 кукоф на фитту
11448178Пропездрон, 25-09-2008 07:05:04
а што тада означать будит пит-стоп па швеццке ? Хуй на приколе штоль. Не..Хуй на римонте бля
11448179Пропездрон, 25-09-2008 07:05:51
фиттюрница
11448180Пропездрон, 25-09-2008 07:06:04
питцерия
11448181НАДЯНЯ ©, 25-09-2008 07:06:22
ответ на: Херасука Пиздаябаси [427]
>pitt (хуй) и fitta (пизда)
11448182Из каментов поняла происхождение слова фифочку и фамилии популярного киноактёра. Спасибо.
Пропездрон, 25-09-2008 07:06:24
ага..хуи на тарелочке
11448183Херасука Пиздаябаси, 25-09-2008 07:06:34
Блядь, какой веселый день мне предстоит завтра....в 2 часа прямо напротив моего кабинета собирают пенсионеров на пьянку в честь дня пожилых. Это пиздец.
11448184Пропездрон, 25-09-2008 07:06:59
ответ на: НАДЯНЯ © [435]
какая Фифа бля!
11448185Херасука Пиздаябаси, 25-09-2008 07:07:07
ответ на: Пропездрон [432]
>а што тада означать будит пит-стоп па швеццке ? Хуй на приколе штоль. Не..Хуй на римонте бля
11448187нестояк элементарный....
Херасука Пиздаябаси, 25-09-2008 07:08:27
Теперь понятно, что такое фитнесс...а еще пиво "Пит"
11448188Херасука Пиздаябаси, 25-09-2008 07:09:09
Питбультерьер - хуесобако....
11448189Пропездрон, 25-09-2008 07:09:43
ответ на: Херасука Пиздаябаси [440]
ешо есть Фито-бары... песдой на вынос таргуют.В лечебных целях
11448191Пропездрон, 25-09-2008 07:10:24
питцерия - панятна
11448192НАДЯНЯ ©, 25-09-2008 07:10:40
ответ на: Пропездрон [438]
Какой пропездрон бля...
11448193Пропездрон, 25-09-2008 07:11:00
фитофтороз - урожай картофеля накрывшыйся песдой
11448195Пропездрон, 25-09-2008 07:11:30
ответ на: НАДЯНЯ © [444]
Хуле. По фифе и пропездрон
11448196НАДЯНЯ ©, 25-09-2008 07:12:53
ответ на: Пропездрон [432]
Пит-стоп это команда. По типу фу у собачников.
11448197Херасука Пиздаябаси, 25-09-2008 07:13:12
Как правильно чесать свои яйца
114481981. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу.
2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно краткий срок (от трех минут до сорока восьми часов) определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании.
3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.
4. Незамедлительное почесывание заключается в поскребании крестиков, разбросанных по всей площади вашего яйцесфероида. Существует три вида поскребания:
а) академический. Это когда чешут яйца академику.
б) классический. Когда чешут яйца всем классом.
в) канонический. Когда при этом раздается звук артиллерийской канонады. Сила звука зависит от прочности скорлупы и от ширины гортани чешуемого (или как иногда говорят — чешуйчатого).
5. Самая распространенная дислокация туши чешуйчатого — крыльцо. Яйцечес на свежем воздухе — стопроцентная гарантия того, что осыпающаяся с яиц перхоть не испортит ваш персидский ковер, сотканный из дорогостоящих персидских котов.
6. Постарайтесь устроить из яйцечеса неординарное развлечение — играйте со своим партнером в крестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа друг на дружке. Обладатели незаурядных площадей яйцесфероида (от двух соток и более) могут позволить себе морской бой или даже преферансовую пулю.
7. В процессе игрочесоток относитесь с уважением друг к другу, не чешите яйца партнеру теми предметами, которыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: грабли, вилы, борона, картофелечистка, циркулярная пила, жбан. Просто жбан. Маленький такой, жбанистый. Слово хорошее. Жбан. Точка.
8. Не позволяйте увлекаться яйцечесом детям, держите подальше от них устройства для яйцечеса. Одним словом — РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!
9. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, второе отложите на завтра, или на послезавтра. Если не терпится, то учитесь у кур — они откладывают яйца постоянно.
10. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.
11. Если вы не умеете читать, то вы козел, урод и свиножоп! (какой я храбрый — вы ведь все равно этих слов не прочтете!)
12. Чесать яйца — это подлинное искусство. Выбросьте в мусоропровод все свои жалкие картины Рембрандта, Ван Гога и Стравинского! Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэра и Ризеншнауцера! Всего лишь раз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, которое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей. Разве что только в том случае, если бы они сами прикоснулись к вашим, помеченным пестрыми крестиками, чесотоместам.
(с)
Херасука Пиздаябаси, 25-09-2008 07:13:34
фитотерапия...гыыыыыыыы
11448199Пропездрон, 25-09-2008 07:14:18
фифти-фифти... Ыыыыыыыыы
11448201