Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

«Антоша - отняли копеечку» (колхозный цикл)

  1. Читай
  2. Креативы
- Прокатиться говоришь? Вот тебе надо, ты и катайся. Я сегодня уже четыреста вёрст намотал, баста! Ты, наверное, думаешь, что я ссу бензином? Да ну вас всех в ширинку.
Это я ворчу так. Ну, а что вы хотели? Сорок семь лет, переходный возраст. Когда слух, зрение, потенция и прочие ништяки медленно переходят по наследству. Остаётся прожиточный минимум, самая малость, да и она сучка в режиме ожидания.

Еду в командировку, опять еду. Пятьдесят восемь километров, не бог весть что, да только обрыдло. Ноги не идут к машине, задница не садится на сиденье, глаза бы тебя не видели. К тому же воронок мой в ремзоне, а значит еду опять на пятнашке. А вот тогда назло пристёгиваться не буду. Поехали, чё мёрзнуть-то?

Тваю мать! Воевода Боброк, не иначе! И как продуманно засаду устроил, не прикопаешься.
- Добрый, знаю, у меня от ремня безопасности грудь потеет. Неа, не выделываюсь. И денег нет. Да точно не выделываюсь, чё мнительный такой? Могу Лениным забожиться. У нас с вами, между прочим, договор о взаимодействии. Угу, частное. Ужель не помнишь? На «Ухабе». А кто больше всех орал, что ему на палец недолили? Привет ёлки…

Еду дальше, из динамика какой-то неврастеник орёт по-импортному. Хорошо орёт, По-Станиславскому. Как будто присунули на весь штык, верю! Вон уже мой колхоз на взгорочке. Щас дела решим с Мишкой и в баньку. Домой не поеду, отзвонюсь, что дифференциал проколол или подшипник качения скользить начал. Пьяный за рулём – слёзы матерей!

На въезде, как обычно вижу главный атрибут колхоза и главную его достопримечательность. Антошу – дурачка. Нет, есть ещё, конечно, Марина Игоревна, управляющая. Такой жопы не сыщешь по всей России, заявляю с гордостью. У кого-то Останкинская башня, у иных Тадж Махал. А у нас ЖОПА! Но, зато гордиться ею можно денно и нощно. Походу шеф так и делает. Я тоже пробовал погордиться, отправила на БУТ, где с её слов охрану еб..т!

А друг Антоша нынче в добром расположении духа. Дрочит скот. Глазки слепые закатил, вынул своё блудилище и наяривает, как Сукачёв на гармони. Чё-то ещё приговаривает, нукося…. Тега-тега-тега…. Тьфу бля, зрелище не для слабонервных. Кто-то ж научил «Митрофанушку», щас вона сутками остановиться не может. Едем в правление.

- Привет народ честной! Да шутка, не придирайтесь к словам. Как идёт уборка урожая? Рано, осенью? Так начните сейчас, к ноябрю как раз управитесь. Сама пошла! Мишка где?
Да ты поэтесса, как я погляжу. Звать как? Ольга? Часом не Берггольц? Вафлеприёмник завали колода! Во! Родную речь ещё не забыла. Умничка!

Бреду на скотный двор. Громко выразился, так что вы хотите от поэта? Не понимаю, почему это гадилище на триста мест называют скотным двором? Разве что из-за Мишки. Ещё метров за тридцать слышу гитару. Нормуль, Михуил вновь празднует. Встал за дверью, невольно заслушался. Что-что, а песни Мишка выбирает сердцем, да и поёт душевно.

Шутки морские порою бывают жестоки,
Жил был рыбак с черноокою дочкой своей.
Дочка угроз от отца никогда не слыхала…

- О, Михась, салюдос комбайнёрамс! Чего в гавно? Вступил что ли? Уууу, да ты в гавно! Дошло ёпть! Давай сводку и я поехал. Да не водку, а сводку. Хотел с тобой, старый ты мерин испить беленькой, но видать припозднился. Ито! Девять утра, ужас! У Марины? Ну, пока.

Бреду на птичник, который вернее назвать хуйником. Ибо нет там ни хуя! Казаки уже по локоть в говне. А чё ж ты хотел? Отчизна! Поднимаюсь по косой тропке, со стороны местной говнянки, прозванной местными натуралистами Хуанхэ. Ну, правильно, из коровника в неё такое течёт, что не то, что купаться, стоять рядом не рекомендуется.

- Здравствуй Марина!
- Игоревна…
- Бывает. Повезло!
- Говори упырь, чё припёрся и проваливай.

Тут надо оговориться, что в прошлом году посадил я её свёкра, за воровайку, вот и злобится баба. Вернее всего за то, что свекруха на воле осталась.

- Да ладно тебе Маринэ, не выжопливайся, хотя тебе, конечно, идёт…. Но, я по слову и делу приехал.
- А когда ты иначе ездил? Опричник! Ишь морду-то нажрал на слезах народных! Все вы тута ходите слюнями истекаете, как бы подол задрать.
- Да как ты можешь такое говорить Марина! Как у тебя только язык повернулся?! Да я комсомолец с 1973года, да моей импотенции весь район завидует.
- Тьфу, на тебя, скот неумытый, кловун. Забирай свою сводку и писдуй! Небось, опять с Мишкой непотребства чинить станете?
- Дык попьём чуток, чё уж сразу непотребства…
- Ну, ежели пить устанешь, так я севодни баню топлю. Как стемняет, приходи импотент, спину пошоркаю.

Иду к Мишке, а в голове сумбур. Маринка, сама, пошоркаю…. Во истину, пути господни неисповедимы. Или Танька с Алефтиной сдали, сучки!
И ведь домой собирался, ай нанэ-нанэ. Подхожу к забору, припёрло. Достаю своего меньшого. Справляю нужду и говорю ему, душевно так, чтобы не обиделся и не отомстил.
- Вот так братуха, сегодня придётся поработать, на благо трудового народа. Давай родной, не подкачай. Я на тебя надеюсь, камрад!

И вновь к Мишке. Упустить такой шанс, я в плане Марины. Нет уж, увольте! Да я себе потом вовек не прощу. С Маринкой, в бане, а она скользкая, мяконькая…. Спокойно, чего напрягся, остынь. Тебе вечером ещё пахать и пахать.

- Михась! Я на тебя балдею! Как тебе удаётся, ты ж полчаса назад ни уха, ни рыла. Наливай и ответствуй, как на исповеди. И это… гармонь тащи что ли, остаюсь. Дельце одно незавершённое осталось. Какое? Да отчётность помогу людям восстановить. Ну, что, вздрогнули?!

Марина и её жопа (колхозный цикл)

Вечер подкрался незаметно, вкрадчивым незатейливым президентом РФ. Небо потемнело, солнышко взмахнуло красной ладошкой и эмигрировало в район Северной Америки. Воздух стал прохладным и влажным на ощупь. Зазвенело от вышедших на охоту вампиров. Где-то надрывался Витас, вновь и вновь сообщая такому же страждущему, что дом его достроен и он в нём всяко разно один. Где-то били посуду. Звон её, погребальными черепками разносился по всей деревне. – Я урою тебя шалава лагерная, - кричал чей-то красивый, мужественный тенор. Милые тешатся? Бывает.

Мишка выстегнулся на третьем круге. Это когда Федя-татарчонок уже три раза сбегал в сельскую лавку. Я берегу себя, пью по половинке, да и то через раз. Рандеву едриттваю. Сижу, щиплю струны, потрезвяни особо не поётся, но Федя уговаривает: - Владимирыч, спой ещё, душевную.

Над окошком месяц, за окошком ветер,
Серебристый тополь, молчалив и светел…

Наверное, пора? Маринка сказала приходить, как стемняет. Ладно, ещё пятьдесят для храбрости и по коням. Бля, я ж на свиданку! А у меня даже шоколадки нету. Может ей отвёртку подарить, ту, сломанную? А ночь просто волшебная. Именно в такие ночи в лесу меж ветвей резвятся мавки, а из озера выходят девы-утопленницы.

Огородами, на манер Григория Иваныча, пробираюсь к известной баньке. Вечер хорош! А у меня перед глазами стоит Маринина жопа, с продольным пазом, поросшим буреломом. В махоньком окошке горит свет. Вкусно пахнет дымком и распаренным берёзовым веником. Маринка, небось, все жданки прождала? Ништо, не зобидю!

Подхожу к бане и негромко стучу в дверь, которая мгновенно, словно хозяйка караулила в щелочку, распахивается. На пороге Марина. Не та дневная, а женщина, уставшая и решившая отдохнуть. Расслабиться и дать волю чувствам.
- Здравствуй Марина!
- Здравствуй опричник, заходи.
- Если драться не будешь, так зайду, пожалуй.
- Не поняла?! А для чего, как не драться я баньку-то топила?

И вот мы внутри. В предбаннике тепло, сухо. Под ногами мягкий домашний половик. Широкая лавка для отдыха, на стене крючья с полотенцами. Стою и соображаю, с чего начать. А не мой день, Марина сходу перехватывает инициативу. Подойдя вплотную, во внутренний круг, она жарко дышит на меня. От женщины вкусно пахнет берёзой, хлебом и собственно здоровьем. Её высокая грудь касается моей. В голове творится чёрт знает что. Вот сейчас бы провести болячку на шею, и добить локтем в тонкую височную…. Господи, какой идиот!

А Марина, не останавливаясь, обнимает меня руками за то место, где раньше была талия и, прижавшись ко мне всем телом, шепчет-стонет: - Пойдём, я тебе косточки пропарю, погрею.
Второго приглашения мне не требуется. Меня подкидывает, орудие готово для драки, - веди!

Прямо на пороге начинаем судорожно и быстро по-солдатски раздеваться. В угол летит рубашка, брюки, а им вдогонку летят юбка и блузка. И, наконец, холмик смятой одежды венчают двое плавок (с васильками не мои) и лифчик, из которого при желании можно было бы выкроить пару отличных тюбетеек для камрадов из Казани. Из парного отделения несёт сухим жаром, но что нам тот жар, когда внутри бушует такой Везувий! Спешно ныряем в напоенный ароматами трав и распаренной берёзы благостный рай. Деревянный полок принимает нас ласково, по-матерински. Губы впиваются в губы, жадные руки стремятся одновременно ухватить всё сразу. Ловлю губами твёрдый сосок, только бы не разрядиться раньше времени. Ласкаю его языком, и он в мгновение ока увеличивается в размерах, разбухает.

А рука, скользнув по животу, ныряет в сладкое и влажное тепло. Слава богу, хоть одна небритая. Не понимаю, когда и каким чудесным образом, мы вдруг оказываемся лежащими вальтами. Губы, жадные и горячие, впиваются в моё естество, вместе с тем мой язык проводит разведку боем. Слегка, чтобы не спугнуть миг победы прикасаюсь языком к её нижним губам, делаю продольный «надрез» и касаюсь клитора. Марина вскрикивает, и слегка прикусывает губами моего друга.

Минуты три продолжается это жуткое истязание, затем мы переворачиваемся и я занимаю приличествующее моему статусу положение. Осторожно прикасаюсь членом к влагалищу, до половины погружаю головку в его тёплые недра. Делаю несколько движений вверх и вниз, и когда Марина начинает вскрикивать и закатывать глаза, достаю своего помощника и скольжу им по внутренним сторонам бёдер своей пациентки. Эту процедуру произвожу да пяти раз и, наконец, когда Марина начинает неистово колотиться подо мной, кричать и комкать пальцами мои ягодицы, я захожу в неё на весь штык!

Далее следуют не более двадцати фрикций и в мощном вскрике Марины, мы разряжаемся. Практически одновременно. Ещё какое-то время покрываю поцелуями губы, лицо, шею и грудь женщины. Затем, немного опомнившись и придя в себя, она осторожно, чтобы не расплескать, сводит ноги, а я тем временем принимаю упор лёжа. Наконец осторожности соблюдены и под жалостливый, сожалеющий вздох Марины, я выхожу из неё. Освобождённо падаю на полок рядом с ней и улетаю на Марс к Агузаровой!

В ту ночь, я поставил для себя новый мировой рекорд, сотворив столько проникновений, что в приличной компании цифру засвечивать, просто не стоит. Скажу только, что позы были настолько разные и непредсказуемые, что Ржевский, с его гусарскими потугами был посрамлён многократно! Но самое главное, я таки вставил ей своего прохвоста в заповедную дырочку. И как оказалось, не зря. Таких полётов братва, у меня не было даже в детстве. И если бы в этот миг у меня случился оффшорный инфаркт, я не остановился бы ни за что!

Прощались мы с Мариной на пороге баньки, женщина заплакала и попросила меня приезжать в любое время дня и ночи. Ну, здесь желания совпали, и просьбы оказались излишними. Усталый, но довольный и умиротворённый ехал я домой. Из динамика неслись бравурные звуки «Прощания Славянки», вился сигаретный дымок. От плохо вымытого хуя несло говнецом и перловкой. В заднем кармане брюк сиротливо лежала подарочная отвёртка. В кандейке у Мишки отдыхала сводка, цель моего путешествия!

29.05.08 г.  Е.Староверов.

Евгений Староверов , 30.05.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1251

Лебовски, 31-05-2008 07:43:26

ответ на: Олег Покс [1246]

>Странно, в крео никто не плакал. Ни пизда, ни комбан, ни казаки, ни небо с землей, березки-подосиновики и даже афтор. Этот факт настораживает.

читай до конца, паследний абзац:

Прощались мы с Мариной на пороге баньки, женщина заплакала и попросила меня приезжать в любое время дня и ночи.

1252

Олег Покс, 31-05-2008 07:45:54

ответ на: Лебовски [1251]

Ну женщины у него слезливые постоянно. Он их ебёт, а они плачут. И разве можно сравнить поток слез когда плачут крестьянки и как плачект небо .... евгений и облака ебет, кстати. Если у вас в городе идет дождь, знайте - Староверов ебет небо, тучи и планету.

1253

Евгений Староверов, 31-05-2008 07:51:27

Если у вас в городе кончился отравленный боярышниг, знайте, Покс в отпуске.

1254

team two, 31-05-2008 07:53:32

Бляя, это чё тут за сраная оппозиция

Лебовски 
Песды хочешь палучить?

1255

Олег Покс, 31-05-2008 07:55:45

разбор апзаца-
В ту ночь, я поставил для себя новый мировой рекорд, сотворив столько проникновений, что в приличной компании цифру засвечивать, просто не стоит.

- тут афтор четко указал что у него не стит и проникновения он делал страпоном ... скорее всего деревянным.

Скажу только, что позы были настолько разные и непредсказуемые, что Ржевский, с его гусарскими потугами был посрамлён многократно!

- ну тут и без объяснений все понятно ... как например такая поза - вися на люстре одной рукой, афтор ногами упирался в потолок и продолжал проникновение напевая песню Врагу не сдается герой половой. Тут Ржевский и вся советская власть посрамлены многократно тоже. После этих строк они все стали плакать в гробах.

Но самое главное, я таки вставил ей своего прохвоста в заповедную дырочку. И как оказалось, не зря. Таких полётов братва, у меня не было даже в детстве.

- какую ж заповедную дырочку нашел афтор остается секретом. Скорее всего он взял дрель и просверлил себе дырку в голове куда тут же бросил анальный шарик. Мотая головой из стороны в сторону слушал странные громкие звуки как в пустом ведре. От этого удовольствия случился инфаркт о чем афтор сообщил ниже.

И если бы в этот миг у меня случился оффшорный инфаркт, я не остановился бы ни за что!

- После этих строк надо было указать, что афтор умер и на его похороны собрались все крестьяне мира и плакали они до своей смерти.

1256

Олег Покс, 31-05-2008 07:57:13

ответ на: Евгений Староверов [1253]

Если Евгений в каментах, то он не сделал выводов по крео и будет описывать жизнь сельскобыдла.

1257

team two, 31-05-2008 08:00:33

Олег Покс 

Ахуеть, так вот ты какой, базука...

1258

Олег Покс, 31-05-2008 08:04:16

ответ на: team two [1257]

блять ... регу забыл поменять. Старею с такими креосами видно.

1259

Лебовски, 31-05-2008 08:07:14

ответ на: team two [1254]

>Бляя, это чё тут за сраная оппозиция
>
>Лебовски 
>Песды хочешь палучить?
иди кхуям

1260

йуный дрочер, 31-05-2008 08:13:14

ответ на: team two [1254]

>Лебовски 
>Песды хочешь палучить?

я хачу! желательна глаткавыбтируйу

1261

Лебовски, 31-05-2008 08:13:46

ответ на: team two [1254]

ты наверно Женина муза

1262

MaGiC PooH, 31-05-2008 08:15:33

Е.Староверов-Ебарь Староверов,Ебарь Сельский

1263

Лебовски, 31-05-2008 08:16:32

ответ на: Олег Покс [1255]

жесть

1264

Лебовски, 31-05-2008 08:18:48

а в натуре автор при чем тут Антоша? как повлиял дрочящий Антоша на дальнейшее развитие сюжета?

1265

MaGiC PooH, 31-05-2008 08:20:20

ответ на: Лебовски [1264]

ты че такой тупой,как он тибе павлияет ,он же памятник

1266

team two, 31-05-2008 08:20:26

31-05-2008 08:13:46  Лебовски  [ответить] [+цитировать] [1281] 

Ответ на: team two [1274] 
ты наверно Женина муза

ыыыыыыы, точно, сволатчь политсрушная, спалил. Только вот забыл, ты за ково, за Матроскина, или вовсе наоборот. Счас здесь политсру устроим. А насчёт музы , это дааааа, Женька соврать не даст

1267

Лебовски, 31-05-2008 08:24:04

ответ на: team two [1266]

так ты женщина? и чего б это мне быть сволочью политсрушной? так свое мнение пару раз высказал понял что безпонтово и обламался.

1268

MaGiC PooH, 31-05-2008 08:24:24

хуйня а не чат.
Покс!прикинулся бы придурком каким-ньбудь чтоле

1269

team two, 31-05-2008 08:24:25

MaGiC PooH 

Пух припёрся откудавато. Привет. Ты не за рулём?

1270

Лебовски, 31-05-2008 08:25:24

ответ на: MaGiC PooH [1265]

а хуле тогда высер называется Антоша - отняли копеечку?

1271

MaGiC PooH, 31-05-2008 08:26:51

ответ на: team two [1269]

здаров!я на руль еще вчира хуй зобил.

1272

MaGiC PooH, 31-05-2008 08:27:28

ответ на: Лебовски [1270]

а вот это мы узнаем в питидисятой серии

1273

team two, 31-05-2008 08:27:50

31-05-2008 08:24:04  Лебовски  [ответить] [+цитировать] [1287] 

Ответ на: team two [1286] 
так ты женщина?

Ага, такая двухметровая женщина с бородой и пьющая. Хорошо, что ты не политсрушник, а то бы я тебе другие подробности рассказал

1274

Pazzo, 31-05-2008 08:30:30

бгыгы. Покс жжот
доброе утро, уважаемые коллеги

1275

MaGiC PooH, 31-05-2008 08:30:39

ахуительное дело,я на работу с дачи приперся на вилосипеде,вод тока хуй я назад поеду,в горку надо пидаль крутить,пускай жена зобирает.Песдеть апять будет:"куда скатина пианая в машину лезешь са сваей жылизякой"

1276

MaGiC PooH, 31-05-2008 08:31:32

ответ на: team two [1273]

хуяссе,что за интриганские выхадки?

1277

team two, 31-05-2008 08:31:43

31-05-2008 08:26:51  MaGiC PooH  [ответить] [+цитировать] [1291] 

Ответ на: team two [1289] 
здаров!я на руль еще вчира хуй зобил.

Я тебе вслух ничё не буду предлагать. Мэйджик, блять, ыыы, я только вспомнил, что ты тосты красиво говоришь

1278

Pazzo, 31-05-2008 08:31:45

а Староверов - будущее Удаффкома, б/п

1279

Pazzo, 31-05-2008 08:31:58

ёбс

1280

Pazzo, 31-05-2008 08:32:10

2 ёбс

1281

MaGiC PooH, 31-05-2008 08:33:30

ответ на: Pazzo [1278]

Настрадамус,епта.Ты нахуя апакалипсес прарочешь?

1282

MaGiC PooH, 31-05-2008 08:34:23

Тосты хуесты.
Придлагаю товарисчи падонки выпить за здоровый образ жызни.

1283

Pazzo, 31-05-2008 08:34:45

ответ на: MaGiC PooH [1281]

а бля, страшно стало?  шучу

1284

MaGiC PooH, 31-05-2008 08:36:39

новасти.Матроскенд устроил крававую резню в хахляцком ристоране "шинок" и напаследок насрал на кусок сала.

1285

MaGiC PooH, 31-05-2008 08:38:06

ответ на: Pazzo [1283]

страшно?да я просто в ужосе блять,пацтол сыбался,ты бля за базаром то следи,нахуя мне инфаркт

1286

team two, 31-05-2008 08:38:27

Pazzo 
Даже я испугался. Пьёшь?

1287

MaGiC PooH, 31-05-2008 08:39:08

ну вот Pazzo дапизделся,все расбижались в страхе

1288

Pazzo, 31-05-2008 08:42:09

ответ на: team two [1286]

вечером пил, в гараже блять, чтоб не палиццо, ыыы
щас трезв и умыт, чего и всем желаю

1289

team two, 31-05-2008 08:42:44

31-05-2008 08:39:08  MaGiC PooH  [ответить] [+цитировать] [1307] 

ну вот Pazzo дапизделся,все расбижались в страхе

Разбежишься тут. Сразу обухом по голове ебнул
Pazzo, оставь мне Женьку в настоящем, не надо мне его в будущем

1290

MaGiC PooH, 31-05-2008 08:43:58

что мы можем пративапаставить этаму вырадку Pazzo,таварисчи?
А можем мы иму пративапаставить частокол из наших хуев таварисчи.Памахать таг грозно хуем и сказать "А нука Pazzo пакайся скот,иле мы тибя атхуярим".
И пакаеццо заблудший падонак и пайдем мы в кабак стрисем с ниво вискаря тонну за пириживания наши,за психику пораненную нашу.аминь

1291

Pazzo, 31-05-2008 08:47:09

каюсь. шутка была жестокой. ыыыыы

1292

MaGiC PooH, 31-05-2008 08:47:59

я хуею гаспада! у миня пад окнами равшаны римонт римантируют,стенки красят пидарасят,орут на своем наречии,матерки па русски старательно выгаваривают.Вчера палучили песдов от,причем риальных,патаму каг всех зоебали сваим криком,сиводня оне апять арут.толи апять песды хатят,толи я нихуя ни панимаю

1293

team two, 31-05-2008 08:49:12

31-05-2008 08:43:58  MaGiC PooH 

А йа ещё предлагаю его стукнуть, предварительно, до покаяния. Небольно пока

1294

MaGiC PooH, 31-05-2008 08:49:42

Тимко!ты закусываешь хоть инагда?а тож нахуяришься щаз каг скот

1295

Pazzo, 31-05-2008 08:50:49

сцуко, а у меня в детском садике под окнами утренники громкие шо писдетс ныне проходят, даёшь контрацепцию бля!

1296

MaGiC PooH, 31-05-2008 08:51:58

ответ на: team two [1293]

паддерживаю!
значиццо так.слушали пастанавили.1.дать песдов до пакаяния(не сильных)2.выслушать пакаяния 3.абъявить строгий выгавор. 4. итти в кабак.
прения сторон будут?

1297

MaGiC PooH, 31-05-2008 08:53:39

контрацептсия метом атрубания палавова хуя и зашивания влогалищща.метод в настоящее время апробываецца китайскими учеными.

1298

team two, 31-05-2008 08:54:09

31-05-2008 08:51:58  MaGiC PooH 

Не будет, я думаю, задумчиво рассматривая свои кулаки

1299

MaGiC PooH, 31-05-2008 08:55:04

бля еще чисок бы прадержаццо и сыбаццо.
ахуительные пагоды у нас стоят гаспада падонки.триццотьтри градуса жары.

1300

MaGiC PooH, 31-05-2008 08:56:12

ну и все значед.решение аканчательное и абжалаванию ни падлежит.Pazzo!выхади апездюливацца.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Был у нас  на участке одно время  доктор – мужчина. Вот где песня была! Я б к нему не раз в полгода, каждую б неделю ходила за порциями ласковости.  И тебе комплиментик скажет, и бельё заценит, и сисьги помнёт – то нежно, то посильнее, то нежно, то посильнее…-м-м-м… Уже и влажненько всё , так он ещё зеркальцем так осторожненько проведёт, клиторок задевая.»

«Спастись от обезьяна не было никакой возможности, он ебал ее везде где поймает, бедная девушка выливала на себя тонны дезодорантов, дабы истребить с себя вонь от обезьяньей шерсти (обезьян ебал ее круглосуточно, а мыться он не любил).»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg