Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Чорная полоса
В моей жызни наступила сукабля чорная полоса. Чорная как труп негра, который утонул в гудроне. Чернее шахтёрских ног даже. Чорная как сам пиздец.
Эта страшная история началась в позапрошлую пятницу. Началась внезапно как понос.
У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории.
Поскуливая и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил терпеть уже не было. Думаете, полегчало? Хуй там было. Ни шыша.
Тогда я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа, и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных средств для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала советам. А их было немало. Итак,совет первый:
1. «Приседайте. Приседайте часто, как только можете. Немецкие медики давно установили, что приседания значительно снижают зубную боль»
И я начала приседать. Я, блять, приседала изо всех сил, хрустя своими старыми костями, я падала, вставала, держалась за спинку кресла, и снова приседала. Минут через десять до меня дошло, что совет этот - полное наебалово, и заплакала. Потом пошла, и прочитала второй совет.
2. «Налейте в ухо валокордин или гвоздичных капель»
Чо такое гвоздичные капли - я в душе не ибу. И дома не держу стратегический запас этого целебнова снадобья. А вот валокордин у меня был. И похуй что он просроченный лет семь. Налила его в ухо. Это пиздец. Зуб не прошёл, зато заболела жопа и левый глаз. Изнутри. Плюсуем сюда дополнительную боль в ногах от активных приседаний. Красота.
3. «Приложыте к зубу кусок свежева сала»
Откуда у меня в доме свежее сало? Чо я, хохлушка штоле? Но несвежее сало у меня нашлось. Сильно несвежее. Жолтое такое, и пятками пахнет грязными. По-моему, мне его когда-то на день рожденья саседи подарили. Приложыла я этот кусок к зубу. Подержала минуту, и как-то незаметно его сожрала. Не помогло.
4. «Прополощите рот смесью огуречного рассола и уксуса»
Без комментариев. У меня облез язык. Слизистая накрылась песдой.
5. «Займитесь сексом»
Ну заебись. Сексом. Подходящего объекта для секса рядом не было, поэтому попыталась тупо подрочить. Нихуя не вышло, конечно. А вы б смогли возбудицца, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясуцца, язык облезает, жопа болит, зуб болит шопесдец, и отрыжка уксусная? Вот и я не смогла.
Читаю дальше. Стою без трусов, воняю валокордином и уксусом, и приседаю как Волочкова у станка балетнова. Совет шыстой.
6. «Подойдите к окну, положите палец на то место, где болит зуб, и громко скажите слова:
"Месяц в небе, солнце в дубе, умри, червяк в зубе!"
Высунулась я в окно, и давай орать про мёртвого червяка. Громко, как предписано. Кто-то внизу, под окнами, басисто заржал, и заговор не сработал.
Последний совет был такой:
7. «В пятке есть много акупунктурных точек. Воткните в них иголки, как на рисунке. Покрутите их по часовой стрелке, и вам будет нирвана и прочие ништяки»
И ниже - рисунок. Пятка, утыканная иглами как ёжык.
Вот это на себе пробовать уже не стала. Мне и предыдущих советов хватило.
Ещё полчаса я тупо жевала сало, приседала, выливала валокордин из уха, ругалась матом, снова пыталась подрочить, и в результате уснула под столом.
А потом наступило сука утро. И коллапс.
Я проснулась и вспомнила, што мне крайне необходимо съездить на Тусу Удаффкома. А штоп зуп меня опять не подвёл – я решыла сожрать все оставшиеся таблетки. В количестве: Нурофен - 20 штуг (итого, около 40 штуг) и Солпадеин шыпучий - 12 штуг. Авансиком. И поехала тусить и фестивалить. И всё бы хорошо, если б на этом празнике жызни некоторые добрые люди не подкинули мне в стакан с пепсиколой весёлую таблетку, штоп мне ещё круче фестивалилось.
Домой меня привезли невменяемую, пириадически куртуазно блюющюю, и полностью интоксицырованную. Семь дней я лежала как канистра с мочой, у миня болело всё что только можно, включая ногти на ногах, я была нежно салатовова цвета, и у моего смертного одра стоял тазик. Тазиком пользовалась непрерывно, и даже во сне. Печень пошла по пизде,жылудок - тоже, голова атрофировалась навечно. И почти что самоампутировалась.
Но это присказка была. Сказка началась вчера.
Я решыла посетить солярий. С целью придать своему салатовому лицу некий загар и оттенок интеллекта. Придала, хуле. Только пока я из солярия дошла до дома – мне шею продуло. Второй день сижу дома, намазанная финалгоном который жжот яибу как, завёрнутая в три шарфа, один из которых – Спартаковский, а другой папин, мохеровый, и мучаюсь. Но сказка ещо только началась.
Я, знаете ли, не принцесса. Поэтому, чо греха таить, люблю иногда посрать. А посрать я люблю в туалете, как ни странно. И вот пошла я в тубзик, по делам государственным, и в определённый мамент захотелось мне нажать на кнопочку смыва на бачке унитазном. Нажымаю. Тишына. Ещо раз нажымаю. Снова тишына. Снимаю крышку – и тут наступает кульминацыя: воды в бачке нету! И в кранах её нету! Зато, блять, под окнами весело машут лапатами триццать восемь творческих узбеков, и кричат:
- Ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Это, в переводе на русский, звучит так: «Зачем ругаешься, начяльника? Мы тут блять лопатой своей капали-капали, рыли землю, рыли, трубу какую-то увидели – и решыли её выкопать нахуй, и на помойку выкинуть. Джамшуд сказал, плохая труба, бракованная, ржавая уже – выкинуть её надо, начяльника. Откуда мы знали, што теперь люди покакулить нормально не могут, патамушта у них во всём доме воды нету и нибудет?»
Это ли не сказка, а?
Воды нет до сих пор. Чтобы покакулить, я к своей маме на такси в саседний раён езжу, как Горбунков, блять! А ссать бегаю в палисадник, под яблоньку. Как все сто дваццать жыльцов нашего дома! А ещё у меня шея болит, и я на шарфы свои постоянно наступаю!
В общем, я сижу дома, и с опаской жду, что щас мне на голову потолок упадёт, или из точка забьёт фонтан говна. Мало ли чо там эти узбеки ещё выкопают?
Если кто жывёт неподалёку от раёна Отрадное, города Москвы – дайте знать. Я к вам гадить буду приходить. Со своей туалетной бумагой. Я, хоть и не принцесса, зато воспитанная штопесдец.
Войдите в моё безвыходное положение. Нам там вместе веселее будет.
Эта страшная история началась в позапрошлую пятницу. Началась внезапно как понос.
У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории.
Поскуливая и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил терпеть уже не было. Думаете, полегчало? Хуй там было. Ни шыша.
Тогда я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа, и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных средств для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала советам. А их было немало. Итак,совет первый:
1. «Приседайте. Приседайте часто, как только можете. Немецкие медики давно установили, что приседания значительно снижают зубную боль»
И я начала приседать. Я, блять, приседала изо всех сил, хрустя своими старыми костями, я падала, вставала, держалась за спинку кресла, и снова приседала. Минут через десять до меня дошло, что совет этот - полное наебалово, и заплакала. Потом пошла, и прочитала второй совет.
2. «Налейте в ухо валокордин или гвоздичных капель»
Чо такое гвоздичные капли - я в душе не ибу. И дома не держу стратегический запас этого целебнова снадобья. А вот валокордин у меня был. И похуй что он просроченный лет семь. Налила его в ухо. Это пиздец. Зуб не прошёл, зато заболела жопа и левый глаз. Изнутри. Плюсуем сюда дополнительную боль в ногах от активных приседаний. Красота.
3. «Приложыте к зубу кусок свежева сала»
Откуда у меня в доме свежее сало? Чо я, хохлушка штоле? Но несвежее сало у меня нашлось. Сильно несвежее. Жолтое такое, и пятками пахнет грязными. По-моему, мне его когда-то на день рожденья саседи подарили. Приложыла я этот кусок к зубу. Подержала минуту, и как-то незаметно его сожрала. Не помогло.
4. «Прополощите рот смесью огуречного рассола и уксуса»
Без комментариев. У меня облез язык. Слизистая накрылась песдой.
5. «Займитесь сексом»
Ну заебись. Сексом. Подходящего объекта для секса рядом не было, поэтому попыталась тупо подрочить. Нихуя не вышло, конечно. А вы б смогли возбудицца, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясуцца, язык облезает, жопа болит, зуб болит шопесдец, и отрыжка уксусная? Вот и я не смогла.
Читаю дальше. Стою без трусов, воняю валокордином и уксусом, и приседаю как Волочкова у станка балетнова. Совет шыстой.
6. «Подойдите к окну, положите палец на то место, где болит зуб, и громко скажите слова:
"Месяц в небе, солнце в дубе, умри, червяк в зубе!"
Высунулась я в окно, и давай орать про мёртвого червяка. Громко, как предписано. Кто-то внизу, под окнами, басисто заржал, и заговор не сработал.
Последний совет был такой:
7. «В пятке есть много акупунктурных точек. Воткните в них иголки, как на рисунке. Покрутите их по часовой стрелке, и вам будет нирвана и прочие ништяки»
И ниже - рисунок. Пятка, утыканная иглами как ёжык.
Вот это на себе пробовать уже не стала. Мне и предыдущих советов хватило.
Ещё полчаса я тупо жевала сало, приседала, выливала валокордин из уха, ругалась матом, снова пыталась подрочить, и в результате уснула под столом.
А потом наступило сука утро. И коллапс.
Я проснулась и вспомнила, што мне крайне необходимо съездить на Тусу Удаффкома. А штоп зуп меня опять не подвёл – я решыла сожрать все оставшиеся таблетки. В количестве: Нурофен - 20 штуг (итого, около 40 штуг) и Солпадеин шыпучий - 12 штуг. Авансиком. И поехала тусить и фестивалить. И всё бы хорошо, если б на этом празнике жызни некоторые добрые люди не подкинули мне в стакан с пепсиколой весёлую таблетку, штоп мне ещё круче фестивалилось.
Домой меня привезли невменяемую, пириадически куртуазно блюющюю, и полностью интоксицырованную. Семь дней я лежала как канистра с мочой, у миня болело всё что только можно, включая ногти на ногах, я была нежно салатовова цвета, и у моего смертного одра стоял тазик. Тазиком пользовалась непрерывно, и даже во сне. Печень пошла по пизде,жылудок - тоже, голова атрофировалась навечно. И почти что самоампутировалась.
Но это присказка была. Сказка началась вчера.
Я решыла посетить солярий. С целью придать своему салатовому лицу некий загар и оттенок интеллекта. Придала, хуле. Только пока я из солярия дошла до дома – мне шею продуло. Второй день сижу дома, намазанная финалгоном который жжот яибу как, завёрнутая в три шарфа, один из которых – Спартаковский, а другой папин, мохеровый, и мучаюсь. Но сказка ещо только началась.
Я, знаете ли, не принцесса. Поэтому, чо греха таить, люблю иногда посрать. А посрать я люблю в туалете, как ни странно. И вот пошла я в тубзик, по делам государственным, и в определённый мамент захотелось мне нажать на кнопочку смыва на бачке унитазном. Нажымаю. Тишына. Ещо раз нажымаю. Снова тишына. Снимаю крышку – и тут наступает кульминацыя: воды в бачке нету! И в кранах её нету! Зато, блять, под окнами весело машут лапатами триццать восемь творческих узбеков, и кричат:
- Ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Это, в переводе на русский, звучит так: «Зачем ругаешься, начяльника? Мы тут блять лопатой своей капали-капали, рыли землю, рыли, трубу какую-то увидели – и решыли её выкопать нахуй, и на помойку выкинуть. Джамшуд сказал, плохая труба, бракованная, ржавая уже – выкинуть её надо, начяльника. Откуда мы знали, што теперь люди покакулить нормально не могут, патамушта у них во всём доме воды нету и нибудет?»
Это ли не сказка, а?
Воды нет до сих пор. Чтобы покакулить, я к своей маме на такси в саседний раён езжу, как Горбунков, блять! А ссать бегаю в палисадник, под яблоньку. Как все сто дваццать жыльцов нашего дома! А ещё у меня шея болит, и я на шарфы свои постоянно наступаю!
В общем, я сижу дома, и с опаской жду, что щас мне на голову потолок упадёт, или из точка забьёт фонтан говна. Мало ли чо там эти узбеки ещё выкопают?
Если кто жывёт неподалёку от раёна Отрадное, города Москвы – дайте знать. Я к вам гадить буду приходить. Со своей туалетной бумагой. Я, хоть и не принцесса, зато воспитанная штопесдец.
Войдите в моё безвыходное положение. Нам там вместе веселее будет.
— Лидия Раевская , 27.05.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
бывший, 27-05-2008 15:13:44
Сочувственно ржалъ.
10370541РЕКАМЕНДАЦИИ ИМХОНЕТ:, 27-05-2008 15:13:53
кстати в отрадном есть торговый центр золотой вавилон - 10 руб и хоть из сортира не вылезай
10370543Na, 27-05-2008 15:14:00
Отлично)
10370548Ебардей Гордеич, 27-05-2008 15:14:12
СП ты еще после этих таблеток видеообращение Майку давала. До сих пор у меня на тилифоне хранится
10370549Лидия Раевская, 27-05-2008 15:14:15
ответ на: Олег Покс [42]
Может, и сняла бы. И встала бы. Только этот чюдесный кактель Локки на меня вылил. Мне повезло, что жыранула я только треть дозы. Могла бы сдохнуть. Это мне врачь сказал, который капельницу потом ставил...
10370550Гурбангулы Бердымухамедов, 27-05-2008 15:14:41
хуяссе, сколько поклоннегов!...
10370559Лидия Раевская, 27-05-2008 15:15:08
ответ на: Ебардей Гордеич [54]
Ничо не говори. Я вообще помню только то, что кто-то меня на телефон снимал. И всё. Чо говорила - вообще не знаю.
10370565Евген, 27-05-2008 15:15:12
хуета хует. аффтарша исписалась, спонтанно с надрывом заебала мозг
10370567Князь БолтКонский, 27-05-2008 15:15:12
27-05-2008 15:13:18 Олег Покс
10370568тогда Листенона...этот вроде погибче будет? хотя тоже петух еще тот
Гёрлланд, 27-05-2008 15:15:15
намазанная финалгоном который жжот яибу как,
10370570фраззка для пиздежа, давно блядь есть мази, которые нехуя не жгутся...
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 27-05-2008 15:15:21
Я всегда подозревал, что кульминация зубной боли - отсутствие в смывном бачке воды. СП дефка, конечно, зачетная, но блондинко. И вместо того, чтоб искать воду в сухом бачке, надо было сходить к стоматологу.
10370573Ебардей Гордеич, 27-05-2008 15:15:25
Креатиф кстате поибень
10370575Просто Лось, 27-05-2008 15:15:49
Мммм, гадить вместе с СП - есть гуд! Жаль я не в Отрадном живу...
10370581Приезжай в Выхино, бумагой обеспечу!!!
З.Ы.
Метро не закакуль, мало ли, полоса все же чорная!
Гурбангулы Бердымухамедов, 27-05-2008 15:15:53
и тут пашли васпаменания...
10370583Медленно превратившийся в хуй, 27-05-2008 15:16:17
непруха. бывает.
10370587кстати от зубной боли помогает конский каштан носимый в кармане штанов (юбки, шорт, стрингов) со стороны больного зуба.
Наверное можно попробовать носить коровий кизяк.
Лидия Раевская, 27-05-2008 15:16:30
ответ на: РЕКАМЕНДАЦИИ ИМХОНЕТ: [52]
И в кинотеатре "Байконур" тоже тубзик есть. Только около метро щас стройка, новый ТК строят, и пока ты дойдёш до этих бюджетных сортиров - может случицца непоправимое.
10370591Олег Покс, 27-05-2008 15:16:35
ответ на: Князь БолтКонский [59]
ты не забыл что вес юрига измеряется в петухах?
10370592Гурбангулы Бердымухамедов, 27-05-2008 15:16:37
копрофа-а-агия
10370593Ебардей Гордеич, 27-05-2008 15:16:44
ответ на: Старая Пелотка [57]
>Ничо не говори. Я вообще помню только то, что кто-то меня на телефон снимал. И всё. Чо говорила - вообще не знаю.
10370597Да нормально всё. Мишо при просмотре хлопал в ладошки и радовался как ребёнок.
Гёрлланд, 27-05-2008 15:16:52
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [61]
>Я всегда подозревал, что кульминация зубной боли - отсутствие в смывном бачке воды. СП дефка, конечно, зачетная, но блондинко. И вместо того, чтоб искать воду в сухом бачке, надо было сходить к стоматологу.
10370602Быдло, а ведь ты прав.
Пелотко то дуро!
Стоматолог это сука первая ассоциация при зубной боли
РЕКАМЕНДАЦИИ ИМХОНЕТ:, 27-05-2008 15:16:58
ответ на: Евген [58]
>хуета хует. аффтарша исписалась, спонтанно с надрывом заебала мозг
10370603Это вы господин староверьев исписалис, а афторша хоть и худенькая и как оказываецца не принцеса нихуя, но пишет дело!
Александр Второй, 27-05-2008 15:17:28
Бедный Лидунчик, приезжай ко мне. Пасрём вместе. А ты мне сизьгу покажешь и шоу фриков.
10370608Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 27-05-2008 15:17:42
А Ваха не причастен к зубной боли?
10370616Князь БолтКонский, 27-05-2008 15:17:55
27-05-2008 15:16:35 Олег Покс
10370618в смысле? один Юрег = 1 петух?
Лидия Раевская, 27-05-2008 15:17:55
ответ на: Гёрлланд [60]
>намазанная финалгоном который жжот яибу как,
10370619>
>фраззка для пиздежа, давно блядь есть мази, которые нехуя не жгутся...
Дохуя, кстати, мазей есть. У меня и Вольтарен есть, и Фастум-гель. Только нужно именно такие мази, которые жгуцца. Для прогревания. Поэтому финалгон.
Олег Покс, 27-05-2008 15:18:08
ответ на: Старая Пелотка [55]
Это мне врачь сказал, который капельницу потом вставил...
10370622добавил одну букву и смысл стал задорнее и эротичней.
Олег Покс, 27-05-2008 15:18:28
Это мне врачь сказал, который потом вставил...
10370625Бобр, 27-05-2008 15:18:43
Гыгыгы, я жыву в Олтуфьево, прихади бля... тока у меня горячей воды нед - возьми термас - подмывацца...
10370627Медленно превратившийся в хуй, 27-05-2008 15:19:13
а чего - платных биотуалетов паблизости нет?
10370636РЕКАМЕНДАЦИИ ИМХОНЕТ:, 27-05-2008 15:19:15
ответ на: Старая Пелотка [66]
>И в кинотеатре "Байконур" тоже тубзик есть. Только около метро щас стройка, новый ТК строят, и пока ты дойдёш до этих бюджетных сортиров - может случицца непоправимое.
10370638в байконуре сортиры не комильфо, хоть и бесплатные, лучше в валоне! также у мтро алтуфьева есть макдонольдц с также бесплатным сортиром.
Гурбангулы Бердымухамедов, 27-05-2008 15:19:22
удобный для нахенга раскас
10370641Олег Покс, 27-05-2008 15:19:53
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [79]
>а чего - платных биотуалетов паблизости нет?
10370650за посцать в кусты уже платить надо?
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 27-05-2008 15:19:54
ответ на: Гёрлланд [70]
>>Я всегда подозревал, что кульминация зубной боли - отсутствие в смывном бачке воды. СП дефка, конечно, зачетная, но блондинко. И вместо того, чтоб искать воду в сухом бачке, надо было сходить к стоматологу.
10370652>
>Быдло, а ведь ты прав.
>Пелотко то дуро!
>Стоматолог это сука первая ассоциация при зубной боли
_________________
Тогда бы креоса не было и вместо СП всем бы пришлось драчить на Барабашкену.
зуй, 27-05-2008 15:20:08
ответ на: РЕКАМЕНДАЦИИ ИМХОНЕТ: [52]
да, и макдачка на том же 2ом этаже, пасрала потом пажрала, и так далее.
10370658vpr, 27-05-2008 15:20:30
Нет зубов-нет боли.
10370665А поговорить?, 27-05-2008 15:20:34
Хуже зубной боли - только кредиторы
10370666Севирный Алень, 27-05-2008 15:20:35
Атличный пазитив! Прачитал с удавольствием. Всегда приятно лишний раз узнать, што камута может быть хуёвей, чем тибе.
103706676*
Mad Butcher, 27-05-2008 15:20:37
А сала внатуре памагаит. СП еш вада пей вада срать нибудиш никада.
10370668Медленно превратившийся в хуй, 27-05-2008 15:20:43
http://udaff.com/image/661/66156.jpg
10370669есть еще вот такой способ посрать сходить. (см. http://udaff.com/kolonka_xuyatora/86031/ )
Александр Второй, 27-05-2008 15:20:47
А просроченную таблетку, как я понял, тебе в бокал бросил Покс.
10370671Впрочем, как и нопейсал это крео....
Ебардей Гордеич, 27-05-2008 15:20:49
ответ на: Александр Второй [72]
>Бедный Лидунчик, приезжай ко мне. Пасрём вместе. А ты мне сизьгу покажешь и шоу фриков.
10370673А2 и СП, срущие в один унитаз.
Идилия бял
Аж прослезился
РЕКАМЕНДАЦИИ ИМХОНЕТ:, 27-05-2008 15:20:53
ответ на: Бобр [78]
>Гыгыгы, я жыву в Олтуфьево, прихади бля... тока у меня горячей воды нед - возьми термас - подмывацца...
10370674кипятильнег
Просто Лось, 27-05-2008 15:21:04
В СТО нах!
10370678Барабашкина(АУК), 27-05-2008 15:21:06
я не в Отрадном живу,
10370680што радует, сильно радует
гыы
Олег Покс, 27-05-2008 15:21:09
ответ на: Князь БолтКонский [74]
>27-05-2008 15:16:35 Олег Покс
10370681>
>в смысле? один Юрег = 1 петух?
по боксерской весовой категории вес юрига равен весу одного петуха и одного супер петуха.
Гурбангулы Бердымухамедов, 27-05-2008 15:21:19
.
10370684Просто Лось, 27-05-2008 15:21:21
Оп
10370686А поговорить?, 27-05-2008 15:21:25
100
10370687Гурбангулы Бердымухамедов, 27-05-2008 15:21:26
..
10370688Лидия Раевская, 27-05-2008 15:21:30
ответ на: Бобр [78]
Не, ты очень большой мущина. Я у тебя гадить стесняюсь и боюсь. Хуй ево знает, чо ты потом с моим термосом сделаеш.. Силища-то, поди, недюжынная!
10370692