Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Кошка сдохла, хвост облез…

  1. Читай
  2. Креативы
Как это всегда бывает, что-то иногда вспоминается совершенно случайно. Ну, вот идёшь ты по улице, и вдруг понимаешь, что на тебя кто-то ссыт. Откуда-то с балкона. Ссыт. Сука вот такая. И вдруг ты вспоминаешь, как в далёком девяносто первом ты вот точно так же обоссал с балкона своего участкового, и на память о том важном дне у тебя остался на память шрам на жопе, и сексуальная дырка между передними зубами.
И вместо того, чтобы поднять голову, и заорать, мол, вычотам, охуели что ли совсем, пидоры, да я вот щас ка-а-ак поднимусь на ваш восемнаццатый этаж, да ка-а-ак оторву вам ваши ссакли – ты вытираешь ебло, и думаешь о том, что время идёт по спирали, что всё возвращается к тебе бумерангом, или ваще ничего не думаешь, потому что в далёком девяносто первом тебе сделали трепанацию черепа, и думать тебе теперь уже нечем.
К чему я это? А к тому, что…

Иду по улице. Снег лежит. Морозно. Заебись. До дома моего метров двадцать осталось, не больше. И тут я натыкаюсь на похоронную процессию, состоящую из пятерых детишек лет десяти, одного нетрезвого дядечки с лопатой, и коробки с дохлой кошкой.
Процессия торжественно несла на вытянутых руках коробку из-под DVD, и надпись на ней гласила «Это гроб с любимым Барсиком».
Не знаю, куда они там этот гроб несли, но в голове у меня быстро отмоталась киноплёнка памяти. На четыре года назад.

***

Солнечным зимним днём, в один из тех дней, когда Москву накрыли сорокаградусные морозы, у меня умерла кошка. Любимая кошка, между прочим. Ахуительная кошка. И она вдруг умерла. Ну, конечно, не «вдруг», а отравилась какой-то химией, но это не суть важно. Факт налицо: у меня дома под шкафом лежит труп Масяни, муж на работе, сын на каникулах у бабушки, а я дома одна, и покойников боюсь. Пусть даже и кошачьих. А ещё, само собой, я в ужасном горе. Звоню мужу на работу, и завываю в трубку:
- Дима! Масянечка моя, кошечка моя…
- Что она?!
- Она… - хлюпаю носом, и с рыданиями выдавливаю, - Умерла! Насовсем! И лежит под шкафом! Я щас тоже умру! Сделай что-нибудь!
Муж оценил размеры катастрофы, и быстро бросил:
- Через час буду. Кошку не трогай, в комнату не заходи. Думай, что сыну скажешь. Всё.
Точно. А чо я сыну скажу? Двадцать девятое декабря если что. Подарок, блять, на Новый Год. Ребёнку семь лет всего, и он непременно травмируется психически, если я прям так вот сходу ляпну, что у нас кошка откинулась.
Ну, конечно, я долго думала. И решила, что ничего я сама ему говорить не буду, а переложу эту мерзкую миссию на своего папу. Папа у меня аццкий психолог, он что-нибудь придумает. Обязательно. Звоню папе:
- Пап… - И рыдаю в трубку, - Пап, у меня Мася умерла…
- Лидок, - ответил папа, - это пиздец. Чо Андрюшке скажем?
- А я вот нихуя не знаю, папка… - рыдаю ещё пуще, - я, вот, хотела, чтобы ты чонить такое придумал.
- Да ты ёбу далась, доча. Знаешь, гонцов, приносящих хуёвые новости у нас не любят. А иногда и пиздят. Ногами. Так что давай уж сама. Да, и ещё: очень соболезную.
Вот, блин, засада. Ладно. Щас экспромтом чонить выдумаю.
- Зови, - говорю, - Андрюшку. Щас я ему скажу. Наверное. Зови, папа.
Пердёж какой-то в трубке, помехи-шорохи, а потом – голос детский:
- Аллё!
- Аллё, сыночек… - Пытаюсь держать нейтральный тон. Чтоб сразу не выкупил, что я ему щас ужасную новость сообщу, - Сынок, у меня это… Две новости есть. Ага. Одна плохая, а другая хорошая. С какой начинать?
- С плохой.
Уффф… Собираюсь с духом, и быстро говорю:
- Дюш, ты только сильно не переживай… В общем, Масяня сегодня умерла… Она отравилась, и умерла. Но честное слово – даже не мучилась. Только лизнула ту хуйн… Тьфу, исскуственный снег с ёлки – так сразу и умерла.
В трубке на том конце тишина. Я испугалась.
- Дюш, ты меня слышишь?
В ответ до меня донеслись сдавленные рыдания. Слышит, значит. Ну, реакция предсказуемая в принципе. И вдруг рыдания резко оборвались, и сын с надеждой в голосе переспросил:
- Слушай, а какая Мася умерла? Наша кошечка, или Машка?
Машка – это моя младшая сестра. В быту – Мася.
- Что ты, - отвечаю, - Машка жива-здорова, я про кошечку…
Рыдания в трубке возобновились:
- А-а-а-а! Моя кошечка!!!
Вот у детей логика…
И я быстро добавляю:
- Но сегодня я куплю тебе новую кошечку, живую. Такую же как Мася, только котёночка. Это хорошая новость?
- Нет!!!!!
И гудки в трубке. Так и знала…
В общем, я положила телефон, справедливо рассудив, что свою миссию я выполнила, что сына щас коллективно утешат бабка с дедом и Машка, а мне надо ещё полчаса сидеть возле Масяниного коченеющего трупа, и ждать с работы мужа.
Но уже через десять минут мне позвонили в дверь. Открываю. Стоит мой папа. С сапёрной  лопаткой. И говорит мне очень скорбно и торжественно:
- Я пришёл рыть могилу. Где ты хочешь похоронить кота?
- Кошку.
- Похуй. Где?
- Похуй. Там.
И пальцем куда-то в окно показываю.
Папа положил мне на плечо руку, сказал «Мужайся», и ушёл вместе с лопаткой.
И пришёл через десять минут. С лопаткой.
- Хуй тебе, а не могила, - говорит, и сосульки с бороды сбивает, - земля промёрзла метра на два в глубину. Положи её в коробку, да отнеси на помойку. Всё равно на свалке сожгут.
- Нет! – ору,  - Мася – член семьи! Нельзя её на свалку! Надо рыть!
- Ну, вот тебе лопатка – пиздуй, и рой.
Папа вручил мне лопатку, взглядом ещё два раза сказал «Мужайся», и ушёл.
Стою я с этой лопаткой, и страдаю. Тут открывается дверь. Муж приехал. Кидаюсь ему на грудь, и кричу:
- Блять, это чо за курочка Ряба?! Папа копал-копал, нихуя не выкопал, Лида копала-копала, нихуя не выкопала… Теперь ты тоже скажешь, что копал, и не накопал?!
- Ты тоже копала?
-Да! То есть, нет.. Но я точно знаю, что не выкопаю я могилу-у-у-у… - И завыла как голодный упырь.
Муж отобрал у меня лопатку, посмотрел на неё, отложил в сторону, и скомандовал:
- Одевайся теплее.
И мы пошли рыть могилу.
Рыть её мы решили в палисаднике у дома. Оставалось только найти – чем? Лопатка тут явно не прокатывала. Поэтому муж отправился на ближайшую стройку, и взял в аренду у таджиков лом. За пиисят рублей. И через пять минут вернул его обратно. Получив ещё десятку сдачи.
Ни лопатка, ни лом, ни даже, наверное, экскаватор, при такой температуре воздуха были тут бесполезны.
Тут я, осознав, что Масю я закопать не смогу, зарыдала так, что из вагончика выскочили таджики, и вернули нам остальные сорок рублей.
- Дим… А давай Маську в морозилку положим, а? Пусть в холодильнике полежит до весны, а потом мы её похороним…
Хорошая ведь идея? Да. Но муж почему-то отшатнулся:
- Ёбнулась совсем? Ещё под подушку её к себе положи. До весны. У меня другая идея есть. Щас пойдём, и поищем в газете объявления. Должна же быть какая-то служба для кремации животных?
Точно. А чо я сама не додумалась? Должна же быть такая служба. Ну, в теории. Должна.
И пошли мы домой, по пути зацепив из почтового ящика кучу бесплатной макулатуры с объявлениями.
Я сижу на стуле, шмыгаю носом, и требую:
- Громкую связь включи. Я тоже хочу послушать.
Димка кивает головой, набирает номер, и включает громкую связь:
- Здравствуйте! – раздалось из трубки, - Рады вас слышать. Кто у вас умер?
Апизденеть какой позитив. Рады они.
- Кошка. – Скорбно и сурово отвечает муж, давая понять радостному персонажу, что у нас вообще-то горе. Глобальное. – Очень хорошая кошка.
- Сколько?
Чево, блять, сколько?! Я что, Шариков что ли? Я что, котов душу пачками?!
- Одна.
- Сколько весит, я имею ввиду?
А я ебу? Никогда не взвешивала. Чо за вопросы?
Муж пожал плечами, и ответил:
- Ну, килограмма три, наверное.
А я ещё добавляю со своего места:
- Она у меня была такая… такая хрупкая…
И снова начинаю рыдать. Чтоб там услышали, и поняли, что нам не до лишних вопросов.
- Угу. – Ответили в трубке, и очень громко застучали на калькуляторе. Интересно, а по какой формуле они там чо высчитывают? Массу дохлого животного умножают на количество километров, которое предстоит проехать кошачьей труповозке от них до моего дома, и плюсуют туда температуру воздуха за бортом по Фаренгейту?
- Восемь тысяч пиццот рублей.
Я аж икнула:
- Сколько?!
- Восемь пятьсот. В эту сумму входит доставка тела животного к нам, кремация и упаковка праха в урну.
Я подумала, и уже открыла рот, чтобы согласиться, но муж меня опередил:
- Скажите, а мы сможем присутствовать при кремации?
- Нет. Мы находимся на территории военного завода, и посторонним вход воспрещён.
Тут я быстро передумала, потому что мне пришла в голову беспесды умная мысль, и я заорала:
- Да?! А откуда я знаю: может, вы приедете, кошку у меня заберёте, за углом выкинете, а в урну мне потом полкило говна запаяете?! Где доказательства?
Блять, чтоб мне сдохнуть, если вру… В трубке разве что фанфары не заиграли. Ну, такие, как на радио, когда на вопрос ведущего: «Как зовут внучку Деда Мороза?» какой-то эрудит неуверенно отвечает: «Снегурочка, да?» - такая хуйня сразу играет: тум-турурум-бам-бам, бля! «Да, да! Вы угадали! Вы выиграли билет в кинотеатр «Рига» на последний сеанс, завтра в три часа ночи!»
Ну вот, и тут такая же хуйня. Только фанфар не было.
- Да! Мы ждали этого вопроса! Вы совершенно правы! Вы, скорбящие хозяева любимца семьи, вы должны быть уверены, что в урне находится именно его прах! Да! Да!
Тут я вообще подумала, что персонаж там кончает.
И решила его обломать:
- Пизда! Давайте уже быстрее, у нас труп щас портиться начнёт.
- Да! – ещё раз крикнул агент кошачьего похоронного бюро, и в ажиотаже продолжил: - Только сейчас, и только в новогодние праздники, мы предлагаем нашим клиентам новую услугу: всего за три с половиной тыщи рублей мы снимем на видеокамеру как мы сжигаем вашего кота, и вы всегда сможете пересмотреть эту кассету в кругу семьи, чтобы предаться счастливым воспоминаниям!
И – пауза такая. И слышно, как ёбнутый похоронный агент дышит часто-часто. Непонятно даже: то ли он так рад, что осчастливил меня своей модной новогодней услугой, то ли всё-таки кончил.
- Идите нахуй. – Вежливо закончил разговор Дима, и положил трубку.
Мы ещё с полминуты помолчали, и я неуверенно предложила:
- В коробку, и на помойку?
Дима обнял меня за плечи, и мужественно кивнул:
- Так будет лучше.

***

Масю мы запихнули в коробку из-под DVD, написали на ней послание для бомжей: «Товарищи бомжи, в этой коробке нет нихуя полезного. Там дохлый кот. Дайте ему спокойно сгореть на свалке. Будьте вы, блять, людьми!», и отнесли кошкину тушку на помойку.
Конечно, в этот же день я поехала к заводчице персидских котов, и купила там ещё одного белого котёнка, который на сегодняшний день сменил уже пятерых хозяев из-за патологического нежелания срать в лоток, и до сих пор ещё жив только потому, что стОит бешеных бабок, и усыплять жалко, но это уже совсем другая история.
А ведь время действительно идёт по спирали. Возвращается старая мода на сапоги гармошкой, и корсеты со шнурками.
И очко сжимается при виде участкового, и шрам на жопе болит.
И дохлые коты в коробке из-под ДиВиДи…
Иногда они возвращаются…

Лидия Раевская , 24.01.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


201

Мерзавкина, 24-01-2008 11:24:24

отметка срача

202

JIиссер, 24-01-2008 11:24:37

ф третьей сотне у Старой Пелотки пачьотна.

203

sqwer, 24-01-2008 11:24:37

ответ на: дура абыкнавенная [189]

для тя шоСП шо Де5билов...всем зачоты
добрая шопесдетц

204

Мерзавкина, 24-01-2008 11:25:11

гуси

205

Мерзавкина, 24-01-2008 11:25:15

ук

206

Pyrotek, 24-01-2008 11:25:36

ответ на: Брутальная Сучка [190]

>24-01-2008 11:20:32  Pyrotek  [ответить] [+цитировать] [200] 
>

>
>не видать тебе мандалы. она не любит выскачек и похитителей нахингоф

Чтож, придеца паменять её мировозрение.

207

Мерзавкина, 24-01-2008 11:25:46

24-01-2008 11:25:15  Листенон фспугнул гусей

208

Мерзавкина, 24-01-2008 11:26:55

тыц

209

JIиссер, 24-01-2008 11:27:22

прачьол.
каменты четадь нестал, слишкам дохуя.
карочи афтырю зачод можна ставедь афтаматам,
но прочтя задумалсо...
чото такое колыхнулось...
думайу што шесть звест будет мало....

210

Столичные жители, 24-01-2008 11:27:25

ответ на: Pyrotek [197]

На том и умываем руки. Живите себе в пизде счастливо.

211

The Bitch, 24-01-2008 11:27:39

ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [173]

Рильке убил, конечно...

212

Барабашкина(АУК), 24-01-2008 11:28:40

вялый чат сегодня

213

jaman, 24-01-2008 11:28:59

Сучке в жизни явно не везет
иди работать дура

214

срук, 24-01-2008 11:29:08

зачот!

215

Уибантуз, 24-01-2008 11:29:19

ничитал, патамушта про котов.

"кинопленка памяти" - пачиму-то поблевлЪ.

каг кота можно запихнуть в коробку из-под DVD решительно не понятно. Или блять у вас коробки другие? Или кошке совсем пиздец? Или это коробка из-под коллекцыоннго издания? Ничо нипанятна.

Специально поднял жопу са стула, измерил двд-бокс - 135*190*15...

216

Pyrotek, 24-01-2008 11:29:39

ответ на: Столичные жители [210]

>На том и умываем руки. Живите себе в пизде счастливо.

зато тепло.ыыыыы
правда за бортом в данный момент -20С, видать хозяйка пизды померла.

217

ЙОЖ.©, 24-01-2008 11:30:00

ответ на: Уибантуз [215]

Кожку переехал катог...

218

Старичюля, 24-01-2008 11:30:45

Давай Рильке. Писдани ищё чё-нить. У тебя заибись получается. Не то, што у большинства говнохуятороф.

219

Вова Х, 24-01-2008 11:31:19

ответ на: Брутальная Сучка [193]

>24-01-2008 11:21:30  Олег Покс  [ответить] [+цитировать] [207] 
>
>Отлично логически построен рассказ!
>
>естественно. это же без твоего участия написано.
____________________
аморе мио, прекрати погза отвлекать. Он может быть как рас сейчас в образ МокройОЙ выживаецца. а тут ты.... нихарашо.

220

Джаггабой, 24-01-2008 11:31:24

СП каг всегда на высоте. Респегт, 6+

221

Брутальная Сучка, 24-01-2008 11:31:33

24-01-2008 11:24:08  Вова Х  [ответить] [+цитировать] [216] 

Ответ на: Брутальная Сучка [196] 
БДСМ?

нууууу.....чтобы посмотреть на твои слезы все средства хороши....гыыыыы

222

I1REMIX, 24-01-2008 11:31:41

заебись, хорошо

223

The Bitch, 24-01-2008 11:32:14

Всем, кому западло похоронить нормально домашнего любимца - подсказываю. Расчищаете снег. Рисуете лопатой периметр ямы. Поливaете бензином, поджигаете, ждете, пока догорит. Земля прогреваецца сантиметров на 10 даже при сорокаградусном морозе. Повторяете еще пару раз и потом не мучаетесь совестью че там случилось с Барсиком на помойке.

224

разветчица Анна Морозова, 24-01-2008 11:32:37

А у меня кошка пропала безвести...

225

Олег Покс, 24-01-2008 11:33:09

ответ на: Уибантуз [215]

>Специально поднял жопу са стула, измерил двд-бокс - 135*190*15...

деревня, это специальный двд-бокс для дохлых котов. Про боксы размером 2000*600*600* я молчу.

226

Агний АборткО, 24-01-2008 11:33:16

мда-а-а...

227

УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 24-01-2008 11:33:19

Узнал сколько стоит взять в прокат лом.

228

jaman, 24-01-2008 11:34:04

куда говнохуятор то подевался?

229

sqwer, 24-01-2008 11:34:14

ф тёплых странах вечный зной
и паэтому зимой
мандавошки атправляюцо на юк

там гуляит гиппопо, пратикает лимпапо
и писок лежит гарячий как утюк
а всебире ветер злой
и паэтаму зимой
мандавошки атправляюцо на юк(с)

230

Олег Покс, 24-01-2008 11:34:52

бля... 2 кг. мяса выкинули нахуй, а в Африке дети хуй сосут от голода.

231

hhyy, 24-01-2008 11:35:31

ответ на: УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ) [227]

сколько? если не сикрет, хочу цены сравнить.....

232

Уибантуз, 24-01-2008 11:35:38

ответ на: ЙОЖ.© [217]

объем коробки 384,5 кубика.В моем коте только говна раза в два больше.про остальное вообще молчу...

233

sqwer, 24-01-2008 11:36:07

ответ на: The Bitch [223]

да хуле переживать...пусть крысы сажруд...какая разнецо?? труп ужэ точно нах никаму не нужен
меня как сдохну пусть хоть с балкона выкенут..мине ужэ точно похуй будет

234

Гидрокомпенсационный тампон из прамасленой ваты, 24-01-2008 11:36:39

дайте фотографии Пелотки Старой, красивая женщина бля буду

235

Уибантуз, 24-01-2008 11:36:41

ответ на: Олег Покс [225]

зожрализь вы, господа....

236

sqwer, 24-01-2008 11:36:48

ответ на: Уибантуз [232]

наруби кусками - влезет

237

Олег Покс, 24-01-2008 11:37:05

ответ на: Вова Х [219]

.... прекрати погза отвлекать. Он может быть как рас сейчас в образ МокройОЙ выживаецца. а тут ты.... нихарашо.

ога... парашют сшил из простыни и, надев презерватив, к прыжку готовлюсь.

238

Pyrotek, 24-01-2008 11:37:15

Когда у моей тещи кошка покадала етот гавёный мир, так жена с сеструхой свой всю ночь перезванивались.
На предложение в читыре часа отвезти жену к маме была благополучна посла нахуй.
Вопщем пиздец не дали эти бабы животине спокойно представица.

239

Брутальная Сучка, 24-01-2008 11:37:52

24-01-2008 11:28:59  jaman  [ответить] [+цитировать] [230] 

Сучке в жизни явно не везет
иди работать дура

ты чтоли Покс? или у вас связь с ним какая???? че раздухарился та так....

240

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 24-01-2008 11:37:59

ответ на: КАЗАК [165]

>кошка член семьи абасака

========================

Маиво котега зовуд Павлег, каг чилавек  - головой на падушке и под адиялом. Кыс-кысом *уй дозовёшсо, тока русско-олбанскей. Пиво пьёд и рыбу ест. Чем не член семьи?

241

The Bitch, 24-01-2008 11:38:42

ответ на: sqwer [233]

Не будь плохим. Всиравно ты не выглядишь брутально после таких фраз. А вдрук ты воще в следующей жизни будешь котом? Так что подунай о душе, вот.

242

Мерзавкина, 24-01-2008 11:38:56

ттыц

243

Уибантуз, 24-01-2008 11:39:09

Кстате, я хомяка, умершего ат голода, похоронил в коробке ат мат.платы. То что в ней лежали гарантийники я узнал толькот сегодня...

244

sqwer, 24-01-2008 11:39:22

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [240]

ну тебе виднее..чем он не член...или член

245

Олег Покс, 24-01-2008 11:39:59

Хуевым хуяторам - стандартные ДВД-боксы и место на помойке.

246

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 24-01-2008 11:40:07

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [240]

Маиво котега зовуд Павлег, спит каг чилавек  - головой...
/падумаишь, слово забыла написать...ыыы.../

247

Старичюля, 24-01-2008 11:40:36

ответ на: Уибантуз [243]

Хорошо не документы на квартиру или акции гаспрома.

248

Олег Покс, 24-01-2008 11:41:16

За небольшие деньги и вотку я могу реанимировать вашего здохшего домашнего животного и родственника. Гробовой меня научил.

249

jaman, 24-01-2008 11:41:40

ответ на: Брутальная Сучка [239]

да надоела ты

250

Pyrotek, 24-01-2008 11:41:40

ответ на: Уибантуз [243]

>Кстате, я хомяка, умершего ат голода, похоронил в коробке ат мат.платы. То что в ней лежали гарантийники я узнал толькот сегодня...

туда с десяток хомячков войдут б/п.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Да, я опять пил, нюхал, просрал все деньги и я ОПЯТЬ ЕБАЛ ШЛЮХ БЕЗ ГАНДОНА. И это после того, как друг моего коллеги по бизнесу поймал ВИЧ от малолетки из интимника. Ее порекомендовали как перспективную и начинающую, но никто не предупредил, что она давно сидит на героине.... Он трахал ее без гандона.... »

«Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg