Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Щучьи дети Хохлостана
Успел. В вагон залетел четко за три минуты до отправления. Потный, как кочегар, с одышкой, алкогольным выхлопом, и злой, шо твой школьный завуч. Соседи, переглянувшись, сказали "ой"...
Сначала с превеликим охуением я узнал, что в моем поезде нет вагона-ресторана, а пути - 32 часа. Потом, когда выяснилось, что состав проезжает по территории Украины, слегка отлегло: горилка и сало с цыбулей, вероятно продаваемые на перроне коммерциализованными хохлушками, должны были выровнять ситуацию. Рано радовался...
Ночь перекантовался, тем более, что в животе плескалось пиво и плавали "обеденые" креветки. К утру стало сложней, особенно, когда соседи развернули "дорожный набор" с колбасой и яйцами.
Белгород. Стоянка по расписанию 40 минут, я уже потираю ладоши. Хуй там, погранично-таможенный досмотр, пассажиров не выпускают. Тут же приходит еще более радостная весть: на территории Украины выходить россиянам запрещено, а, единственная на весть вагон хохлушка, ехавшая, кстати, в моем купе, послала всех попрошаек нахуй по причине беременности.
Спустя 20 часов пути смилостивилась над своими пассажирами проводница соседнего вагона и подпустила к открытым на станции дверям перонных торгашей. Я изъебнулся и купил большую курицу и литр водки. "Курочку сама запекала?" - "А то!".
Войдя в купе, жестом показал соседу освобождать стол, кивая на водку. Тот не заставил себя ждать, одной рукой смахнул все в пакет, второй, сразу же, расстелил газету. Профи, хуле... Курицу я порвал руками, как Тузик тряпку.
Стакан водки, закусить белым мяском... Буэээ!!! Курица оказалась, явно, никогда не видавшей домашней духовки, растительного масла и специй, тупо говоря, птица была из магазинных, копченых по принципу обмазывания карбонадом. "А то"... Вот, сука...
Гляжу, по перрону тетка тащит вареную молодую картошку и малосольные огурцы. Птицей метнулся в соседский тамбур, купил это волшебство украинской кухни, гляжу, чувак, подошедший к дверям с другой стороны состава, тычет мне курицу.
- Гавно магазинное твоя курица.
- А ты пробовал?
- Пробовал: гавно гавняное.
- Тогда езжай в свою Москву, покупай там пиздатую курицу!
Пакет с картошкой и огурцами падает на пол, проводник, закрывающий выход из вагона, летит в сторону, а я в один прыжок оказываюсь на вражеском перроне. "Сейчас будешь жрать свое гавно, урод".
Рыжий хохляцкий куробарыга, хвала его пидорскому проворству и бесстрашию, сигает под вагон готового вот-вот отправиться поезда. Вот, что заячий страх делает с быдлом. Страх и жадность: пакет со своей говнокурицей он так и не выпустил из рук.
У меня нет предвзятого отношения к хохлам, как к таковым, у самого четвертинка украинской крови плещется в организме, но, блять, разве можно кусать руку, которая тебя кормит, сука?!
Накидавшись говнокурицей и залившись говноводкой, я заснул на своей верхней полке аки младенец. Из цепких объятий Морфея меня выдернул вопль "Тааак, шо тут унас?!" с одновременным хлопком с силой закрытой купейной двери.
Автором поросячьего визга, как оказалось, был хохляцкий таможенник со сладенькой пидорастической рожей, одетый в форму цвета своей сущности. Окинув заинтересованным взгялдом купе, он остановился на соседях - немолодой семейной парочке, с не самой лучшей половиной которой я пару часов тому бухал. Служка, потирая ладони, попросил меня на время удалиться.
Пробираясь к тамбуру на предмет покурить, отмечаю, что кроме нашего купе ни в одном нет ни шмона, ни, даже, элементарной проверки документов. Странно... Стою в тамбуре, гоняю эту хуйню - заходит "сосед".
- Вывернул все кишки... Все сумки-пакеты перет ряхнул... Навела, сука...
Последяя фраза вывела меня из загона:
- В смысле, сдала?
- Ну, иду я по проходу, тащу сумку соседке беременной на выход, появляется проводница и бычит, типа, куда мы премся и нихуёво было бы, чтобы лично я по-быстренькому занял свое место, сейчас будет таможенный досмотр и все такое.
- Надеюсь, ты ответил достойно, Миша?
- Гыгыы, нахуй послал и спросил, какая ей хуй разница, хожу, куда хочу.
Не успел я сказать, что думаю о сложившейся ситуации, как в тамбуре появилась голова таможенника и кивком пригласила "в номер". Захожу, заполняю декларацию, на вопрос "оружие-наркотики-золото" отвечаю не так, как обычно, покзываю сумку со шмотками, в которой, кроме ноутбука, чувака ничего не заинтересовало, но и тут облом - б/у.
И тут, когда я уже расслабился, что мне ничего не подбросили, пока я курил, что я, таки, по пьяни не взял ничего с собой сам, что проводник ничего не заныкал в нычках перед поездкой, как это они обычно делают, ничего не говоря пассажирам, вот тут и наступает самый интимный момент...
"Давайте посчитаем вашу наличность согласно заполненной декларации".
"Давайте", - бодро отвечаю я, не видя в этом никакого подвоха.
- Тааак, написано, что провозите 60 000 рублей.
- Так точно, шестдесят плюс-минус.
- Чтооо??? Какой еще такой "плюс-минус"?
- Самый обыкновенный. Я неибу, сколько у меня наличных денег в кошельке, тупо не знаю. Беру из "кассы" на глазок. И на этот раз взял где-то полсантиметра, по моим прикидкам должно быть около шестидесяти тысч рублей, чуть больше или меньше. А что, это так критично?
- Хехе, - у чувака по-ходу, даже ладошки вспотели от волнения, потому что он нервно обтер их о форменные штаны, - сейчас объясню.
Считаем деньги - блядь, шестьдесят семь тысяч. У таможенника несмываемая дебильная улыбка на лице.
- Гыгыыы, попал!
- Какой хуй попал? Лишних денег - на пиво один раз с пацанами сходить, тоже мне, великая контрабанда!
- По закону Украины лицо, скрывшее от органов любую сумму, выше задекларированной, автоматически задерживается на три часа, изымается абсолютна вся наличность до суда, на который обяжут явиться, минимальный штраф - триста евро, но для москвичей он, как показывает практика, дифференцированно увеличивается, гыгыыыыыы...
- Ничего, что я еду из России в Россию и ни на одном вашем хохложопом полустанке меня не выпустили ни на секунду из поезда?
- На этот вопрос есть особый ответ у мистера Ющенко, задавай ему напрямую гыгыгыыы...
Прикинул в резко протрезвевшей башке, что выйти из поезда, ради принципа - проебать все: и время, и деньги, при чем все, и, хуй знает, что еще могут вытворить эти пидорасы, если на ровном месте умудряются манку водой развести.
Хохол, ухмыляясь, сидит, держа веером в руках "лишние" семь наших, русских, блядь, тысяч рублей. Молча выдергиваю из веера пять бумажек, как из куриной (извините за каламбур) жопы перья, оставляя две купюры.
Хохлина молча прячет оставшееся в дипломат, встает с места и уходит, не забыв в закрывающиеся двери купе вякнуть что-то типа "Я твой спаситель, молись на меня".
- "А ты молись на имодиум, потому, как этих двух тысяч, как раз хватит тебе на пару дней приема препеарата"
Не знаю, дошел ли до него лично пущенный мной луч кровавого поноса или обосрались его дети от купленных на мои деньги конфет и мороженного. Не в курсе. Но благосостояния и благоденствия, желательно, лагерного, желаю всем украинским таможенникам. Как, впрочем, и нашим, на мой вопрос "Меня хохлы обобрали в поезде, к кому обратиться", они отвечали незамысловато "А? Что?"
P.S. Больше всего радовался сосед, бегая по поезду и рассказывая всем встретившимся: "Прикинь, я навыебывался, а Андрюху нахлобучили!"
Сначала с превеликим охуением я узнал, что в моем поезде нет вагона-ресторана, а пути - 32 часа. Потом, когда выяснилось, что состав проезжает по территории Украины, слегка отлегло: горилка и сало с цыбулей, вероятно продаваемые на перроне коммерциализованными хохлушками, должны были выровнять ситуацию. Рано радовался...
Ночь перекантовался, тем более, что в животе плескалось пиво и плавали "обеденые" креветки. К утру стало сложней, особенно, когда соседи развернули "дорожный набор" с колбасой и яйцами.
Белгород. Стоянка по расписанию 40 минут, я уже потираю ладоши. Хуй там, погранично-таможенный досмотр, пассажиров не выпускают. Тут же приходит еще более радостная весть: на территории Украины выходить россиянам запрещено, а, единственная на весть вагон хохлушка, ехавшая, кстати, в моем купе, послала всех попрошаек нахуй по причине беременности.
Спустя 20 часов пути смилостивилась над своими пассажирами проводница соседнего вагона и подпустила к открытым на станции дверям перонных торгашей. Я изъебнулся и купил большую курицу и литр водки. "Курочку сама запекала?" - "А то!".
Войдя в купе, жестом показал соседу освобождать стол, кивая на водку. Тот не заставил себя ждать, одной рукой смахнул все в пакет, второй, сразу же, расстелил газету. Профи, хуле... Курицу я порвал руками, как Тузик тряпку.
Стакан водки, закусить белым мяском... Буэээ!!! Курица оказалась, явно, никогда не видавшей домашней духовки, растительного масла и специй, тупо говоря, птица была из магазинных, копченых по принципу обмазывания карбонадом. "А то"... Вот, сука...
Гляжу, по перрону тетка тащит вареную молодую картошку и малосольные огурцы. Птицей метнулся в соседский тамбур, купил это волшебство украинской кухни, гляжу, чувак, подошедший к дверям с другой стороны состава, тычет мне курицу.
- Гавно магазинное твоя курица.
- А ты пробовал?
- Пробовал: гавно гавняное.
- Тогда езжай в свою Москву, покупай там пиздатую курицу!
Пакет с картошкой и огурцами падает на пол, проводник, закрывающий выход из вагона, летит в сторону, а я в один прыжок оказываюсь на вражеском перроне. "Сейчас будешь жрать свое гавно, урод".
Рыжий хохляцкий куробарыга, хвала его пидорскому проворству и бесстрашию, сигает под вагон готового вот-вот отправиться поезда. Вот, что заячий страх делает с быдлом. Страх и жадность: пакет со своей говнокурицей он так и не выпустил из рук.
У меня нет предвзятого отношения к хохлам, как к таковым, у самого четвертинка украинской крови плещется в организме, но, блять, разве можно кусать руку, которая тебя кормит, сука?!
Накидавшись говнокурицей и залившись говноводкой, я заснул на своей верхней полке аки младенец. Из цепких объятий Морфея меня выдернул вопль "Тааак, шо тут унас?!" с одновременным хлопком с силой закрытой купейной двери.
Автором поросячьего визга, как оказалось, был хохляцкий таможенник со сладенькой пидорастической рожей, одетый в форму цвета своей сущности. Окинув заинтересованным взгялдом купе, он остановился на соседях - немолодой семейной парочке, с не самой лучшей половиной которой я пару часов тому бухал. Служка, потирая ладони, попросил меня на время удалиться.
Пробираясь к тамбуру на предмет покурить, отмечаю, что кроме нашего купе ни в одном нет ни шмона, ни, даже, элементарной проверки документов. Странно... Стою в тамбуре, гоняю эту хуйню - заходит "сосед".
- Вывернул все кишки... Все сумки-пакеты перет ряхнул... Навела, сука...
Последяя фраза вывела меня из загона:
- В смысле, сдала?
- Ну, иду я по проходу, тащу сумку соседке беременной на выход, появляется проводница и бычит, типа, куда мы премся и нихуёво было бы, чтобы лично я по-быстренькому занял свое место, сейчас будет таможенный досмотр и все такое.
- Надеюсь, ты ответил достойно, Миша?
- Гыгыы, нахуй послал и спросил, какая ей хуй разница, хожу, куда хочу.
Не успел я сказать, что думаю о сложившейся ситуации, как в тамбуре появилась голова таможенника и кивком пригласила "в номер". Захожу, заполняю декларацию, на вопрос "оружие-наркотики-золото" отвечаю не так, как обычно, покзываю сумку со шмотками, в которой, кроме ноутбука, чувака ничего не заинтересовало, но и тут облом - б/у.
И тут, когда я уже расслабился, что мне ничего не подбросили, пока я курил, что я, таки, по пьяни не взял ничего с собой сам, что проводник ничего не заныкал в нычках перед поездкой, как это они обычно делают, ничего не говоря пассажирам, вот тут и наступает самый интимный момент...
"Давайте посчитаем вашу наличность согласно заполненной декларации".
"Давайте", - бодро отвечаю я, не видя в этом никакого подвоха.
- Тааак, написано, что провозите 60 000 рублей.
- Так точно, шестдесят плюс-минус.
- Чтооо??? Какой еще такой "плюс-минус"?
- Самый обыкновенный. Я неибу, сколько у меня наличных денег в кошельке, тупо не знаю. Беру из "кассы" на глазок. И на этот раз взял где-то полсантиметра, по моим прикидкам должно быть около шестидесяти тысч рублей, чуть больше или меньше. А что, это так критично?
- Хехе, - у чувака по-ходу, даже ладошки вспотели от волнения, потому что он нервно обтер их о форменные штаны, - сейчас объясню.
Считаем деньги - блядь, шестьдесят семь тысяч. У таможенника несмываемая дебильная улыбка на лице.
- Гыгыыы, попал!
- Какой хуй попал? Лишних денег - на пиво один раз с пацанами сходить, тоже мне, великая контрабанда!
- По закону Украины лицо, скрывшее от органов любую сумму, выше задекларированной, автоматически задерживается на три часа, изымается абсолютна вся наличность до суда, на который обяжут явиться, минимальный штраф - триста евро, но для москвичей он, как показывает практика, дифференцированно увеличивается, гыгыыыыыы...
- Ничего, что я еду из России в Россию и ни на одном вашем хохложопом полустанке меня не выпустили ни на секунду из поезда?
- На этот вопрос есть особый ответ у мистера Ющенко, задавай ему напрямую гыгыгыыы...
Прикинул в резко протрезвевшей башке, что выйти из поезда, ради принципа - проебать все: и время, и деньги, при чем все, и, хуй знает, что еще могут вытворить эти пидорасы, если на ровном месте умудряются манку водой развести.
Хохол, ухмыляясь, сидит, держа веером в руках "лишние" семь наших, русских, блядь, тысяч рублей. Молча выдергиваю из веера пять бумажек, как из куриной (извините за каламбур) жопы перья, оставляя две купюры.
Хохлина молча прячет оставшееся в дипломат, встает с места и уходит, не забыв в закрывающиеся двери купе вякнуть что-то типа "Я твой спаситель, молись на меня".
- "А ты молись на имодиум, потому, как этих двух тысяч, как раз хватит тебе на пару дней приема препеарата"
Не знаю, дошел ли до него лично пущенный мной луч кровавого поноса или обосрались его дети от купленных на мои деньги конфет и мороженного. Не в курсе. Но благосостояния и благоденствия, желательно, лагерного, желаю всем украинским таможенникам. Как, впрочем, и нашим, на мой вопрос "Меня хохлы обобрали в поезде, к кому обратиться", они отвечали незамысловато "А? Что?"
P.S. Больше всего радовался сосед, бегая по поезду и рассказывая всем встретившимся: "Прикинь, я навыебывался, а Андрюху нахлобучили!"
— Робат-Ебобат , 28.09.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Шлакоблок, 28-09-2007 11:59:48
хуйпесдатаможня
8304210Sgt.Pecker, 28-09-2007 12:01:12
Я в этом году каклограницу на машине пересёк за 1ю5 часа в сторону Крыма,а обратно в полночь за 15 минут.Ни одна сцука ни с какой стороны даже в машину не заглянула,хотя у меня тонированный универсал со шторами.
8304226Когда въезжал в Россию - даже паспорт никто не посмотрел,издалека я его показывал не выходя.
Зато в прошлом году псевдокаклы доебались по полной,нашли газовый маузер,забрали,и ещё пришлось почти 200 баксов отдать,чтобы они пошли нахуй.Правда они закрыли глаза на ящик рома из дьюти-фри,вместо одного разрешённого литра.Да и хуй с ними,я сам мудаг,что оружие под сиденьем забыл.Но это не отменяет того,что:КАКЛЫ ПИДАРАСЫ!!
нихуянезавбыл., 28-09-2007 12:03:12
ебобата поимел хохольский таможенник. грустно.
8304251вот прикиньте. такая машина со строгим лицом вынуждена отдавать какому то пидару деньги.
слава россии.
интересно, американца бы стали пытаться обобрать? вопрос риторический.
ебобат, а ты кстати еще и налоги платишь.
TrollMops, 28-09-2007 12:03:26
ответ на: Робат-Ебобат [100]
>Хуле тут нищета в каментах делает? Иди нахуй, голодранец.
8304252Даже не смешно. Приезжай ищо
TrollMops, 28-09-2007 12:04:09
Не забудь страпон, таможня найдет че с ним сделать, ну ты понял
8304264Хахласрач, 28-09-2007 12:06:55
Хахлы-уроды адназначна. Аффтар, а де пра галадамор и прошмандовку Юулю? Тема ебли галадамора с Юулей нераскыта. Ждем прадалжения!
8304298Nemiroff, 28-09-2007 12:09:38
А не наебали тебя изначально? Разве такую сумму нужно письменно декларировать?
8304323нихуянезавбыл., 28-09-2007 12:11:16
расскажу еще историю.
8304335лечил я тогда жыну на грязях в евпатории.
ну, фигле. жили поживали, поражались ценам и сервису - день рожденья в ресторане, с шоу, стриптизом, и даже модной тогда российской певичкой (бухала за соседним столиком, хохлуши голые из стриптиза уговорили попеть гыгы. ниче так) обошелся нам как полбилета в дискотеку в россии.
вокруг сплошные респекты уважухи и улыбочки, приятно.
а потом - горнишная рассказывает.
ржет не может как лошадь притом.
гыгы.
грит - тут одна семейка с мааасквы вчера в неприятности попала. гыгы. приехали о ни на жыпе. ну крутые, как быть. и на том же жыпе они на базар ездили (метров 100) гы. потом на пляж (там везде пляж. 18 километров пляжа)
ну кароче вышли на рынке машину не закрыли, ребенка оставили 6 лет - машину стеречь гыгы.
ну, кто то машинку то и угнал. дите слава богу выпустили.
сколько было шуму. тока ясный пень никто ту машину и не искал. как и у нас думаю.
я к чему?
блин, едет человек через границу. правила знает. посчитал бы деньги, написал бы щас про то, как бедный пидарок в форме цвета говна грустно смотрел на его деньги и ушел жуя сопли ветром из жопы гонимый.
эх андрюха
Роланд, 28-09-2007 12:11:22
Ну неплохой крео, хорошо написан. Но за попытку хохлосрача, естественно, -1. Пиши еще..
8304336я забыл подписацца, асёл, 28-09-2007 12:12:53
жызненна
8304343Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 28-09-2007 12:15:37
каклы пидарасы
8304367сцуки на кол их
Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 28-09-2007 12:17:53
нахуй каклоф из россии
8304394пусть в малдавии подрабатывают
Робат-Ебобат, 28-09-2007 12:23:55
ответ на: Nemiroff [107]
Наебали. Как потом оказалось, суммы, меньшие 3 тыс. долларов в эквиваленте вообще не декларируются.
8304474Стояк Дрочнер, 28-09-2007 12:27:34
Жыву в Беларуси, праблем с хахляцкай таможней никогда не было, скорее свои мозг выебут, а хохлы, те нормально, вежливые, пока попадались...
8304503Вася, 28-09-2007 12:28:41
Интересно, а если бы он задекларировал 60 тысяч, а на руках оказалось только 53? Ссадили бы с поезда, говняными курами торговать, добирать требуемое?
8304511Спецназ ГРУ, 28-09-2007 12:29:26
Довольно часто езжу транзитом через хахляндию (и в саму хахляндию тож бывает) и такие истории случаются всегда. У миня максимум штуку забирили, аткуда у птушнега больше...
8304518Sept, 28-09-2007 12:34:36
Каклов в топку!А томожня нахуй,мусарня та же!
8304555Херасука Пиздаябаси, 28-09-2007 12:36:03
Чванг устроилсо на таможню?
8304566Dronnn, 28-09-2007 12:40:06
Каклы жгут напалмом
8304615http://youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk
Бульбаш, 28-09-2007 12:42:31
Какласрачу быть! А ващето афтар чутка напиздел. Если ему нечего декларировать и сумма меньше трёх или пяти касых президентов, то таможенная декларация НЕ ЗАПОЛНЯЕТСЯ. А во въезздной карточке сумма не указывается, а только место назначения.
8304632НО! Таможенники - ПЕДОРАЗЫ!!!!! И причем РОДНЫЕ БЕЛОРУССКИЕ - во сто крат ПЕДОРАЗЕЙ чем каклы.
Спасибо за внимание
Крысоёб, 28-09-2007 12:49:17
Да уж такие они Пидары-таможеники. Портят имидж всей страны. Впрочем не только они.
8304692Стыдно короче.
Спецназ ГРУ, 28-09-2007 12:51:06
2 Бульбаш
8304707нихуясе, ва 100 раз пидорастей? Я думал самые пидарастые какляцкие таможениги. Б биларусию ни нагой!
Серебряное Копыто, 28-09-2007 12:51:18
Крысоёбу стыдно за нашу таможню
8304709Серебряное Копыто, 28-09-2007 12:51:58
28-09-2007 12:51:06 Спецназ ГРУ
8304716а тибе с таким ником не похуй ли
cool motherfucker, 28-09-2007 12:55:22
Сам лоханул нахуй держать все йайца в адной карзине?
8304745ВАХА СО СРЕДНЕФОНТАНСКОЙ, 28-09-2007 12:55:45
Срач-у меня!
8304747DWRL, 28-09-2007 12:56:09
ответ на: Робат-Ебобат [99]
Аффтар, говорю же - пользуйся самолетом. Быстрее и дешевле получается.
8304752корнеплод, 28-09-2007 12:56:34
ответ на: Dronnn [119]
пиздец бля
8304756Медленно превратившийся в хуй, 28-09-2007 12:56:58
смишно местами кстати.
8304762OAO, 28-09-2007 12:59:14
"хохляцкий таможенник со сладенькой пидорастической рожей, одетый в форму цвета своей сущности" - вот это особенно улыбнуло!
8304796Аффтару мегареспегт!!!!
Реаниматор пелотаг, 28-09-2007 13:00:58
ответ на: Dronnn [119]
пиздец!
8304820меня спалило к ебени фене...
это не напалм-это ядерная бомба!
Реаниматор пелотаг, 28-09-2007 13:02:02
Ебобату -малацца и зачед!
8304832небатон, 28-09-2007 13:02:06
ответ на: TrollMops [91]
>На 7 тыщ пива попить? Ну и порвал бы их нахуй в лапшу и не парился бы. Коль копейки такие.
8304834Блин! Опередил. Если Р-Е хоть на четверть так крут, как предстает в своих высерах, то надо было смачно рвать на глазах у таможенника лишние 7 купюр.
LeKolaih, 28-09-2007 13:02:16
Коклы-пидарасы.
8304836Адназначно.Поголовно.
Спецназ ГРУ, 28-09-2007 13:02:49
2 Серебряное Копыто
8304852как показала практика, на мой ник каклам похуй, им все похуй.
Москаль, 28-09-2007 13:03:18
Злобный желчный высер. Про московских ментов, российских гопников, националистов, скинхедов можно такие истории написать - гестапо отдыхает. А гебисткая верхушка, которая боится своего народа! В Украине хоть свобода слова, все на виду...
8304863PapaDen, 28-09-2007 13:13:01
Чиновник - он и в Африке чиновник, будь он хоть хохол, хоть русский. Но хохлятские один хуй казлы
8305002Путькин Хуй, 28-09-2007 13:18:24
педорасты все, но особенно масквичи.! и это обсуждению не падлежит!
8305098Серебряное Копыто, 28-09-2007 13:19:14
28-09-2007 13:03:18 Москаль
8305109ну положим за страпоны полуметровые, найденные в машине, на Украине менты задержать могут. А раз так, то какая свобода?
۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩, 28-09-2007 13:20:33
Про хохлов?...
8305129Спецназ ГРУ, 28-09-2007 13:24:42
Прохахлов
8305187РАСПИZZZZDЯЙ, 28-09-2007 13:30:41
Хахлы сцуко хитрые
8305283Робат-Ебобат, 28-09-2007 13:31:03
ответ на: небатон [133]
Ты хуй, на оставшие 5 можно тоже нихуево пивка всосать и не такого, как ты, петушина, пьешь "Охота-крепкое", а нормального, ирландского.
8305293Серебряное Копыто, 28-09-2007 13:33:30
28-09-2007 13:31:03 Робат-Ебобат
8305328во-во согласен. нормального, ирландского "Охота-крепкое".
Моск атмарожынный, 28-09-2007 13:37:10
Сабалезную, бро, но справидливасте раде должен заметить, што нашы таможенеги нинамного лутше.
8305393Такие жэ чмошнеги и апсосы.
ненавижу каклов, 28-09-2007 13:49:34
сука бля всех хахлов в газенваген ! Уроды бля! НЕНАВИЖУ!
8305557Мыша, 28-09-2007 13:50:34
Круто! Вопрос: Чем хохол отличается от украинца?
8305570Ответ: Украинец живет в Украине, а хохол - там, где лучше!
Гы-гы...
Рамзес Железноводский, 28-09-2007 14:00:36
Я вот непонимаю, нахуя пускать данный поезд на территорию Украины, когда ее вполне можно и не задевать.
8305731ПыСы таможенники сволочи.
Серебряное Копыто, 28-09-2007 14:07:53
28-09-2007 13:50:34 Мыша
8305846какие у тебя оригинальные мысли
28-09-2007 14:00:36 Рамзес Железноводский
че не понятно. РЕ активный человек, надо же ему погоняться за кем-то, а то совсем бы закис, в поезде бызвылазно сидеть
Dr. Lizard, 28-09-2007 14:21:54
тема хохлятских таможэнников атпизжэнных резиновым хуем нираскрыта....
8306069Ваще песдец канешна, хахлятские таможэнники - чмы и педорасы, ебать их в рот...