Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Щучьи дети Хохлостана
Успел. В вагон залетел четко за три минуты до отправления. Потный, как кочегар, с одышкой, алкогольным выхлопом, и злой, шо твой школьный завуч. Соседи, переглянувшись, сказали "ой"...
Сначала с превеликим охуением я узнал, что в моем поезде нет вагона-ресторана, а пути - 32 часа. Потом, когда выяснилось, что состав проезжает по территории Украины, слегка отлегло: горилка и сало с цыбулей, вероятно продаваемые на перроне коммерциализованными хохлушками, должны были выровнять ситуацию. Рано радовался...
Ночь перекантовался, тем более, что в животе плескалось пиво и плавали "обеденые" креветки. К утру стало сложней, особенно, когда соседи развернули "дорожный набор" с колбасой и яйцами.
Белгород. Стоянка по расписанию 40 минут, я уже потираю ладоши. Хуй там, погранично-таможенный досмотр, пассажиров не выпускают. Тут же приходит еще более радостная весть: на территории Украины выходить россиянам запрещено, а, единственная на весть вагон хохлушка, ехавшая, кстати, в моем купе, послала всех попрошаек нахуй по причине беременности.
Спустя 20 часов пути смилостивилась над своими пассажирами проводница соседнего вагона и подпустила к открытым на станции дверям перонных торгашей. Я изъебнулся и купил большую курицу и литр водки. "Курочку сама запекала?" - "А то!".
Войдя в купе, жестом показал соседу освобождать стол, кивая на водку. Тот не заставил себя ждать, одной рукой смахнул все в пакет, второй, сразу же, расстелил газету. Профи, хуле... Курицу я порвал руками, как Тузик тряпку.
Стакан водки, закусить белым мяском... Буэээ!!! Курица оказалась, явно, никогда не видавшей домашней духовки, растительного масла и специй, тупо говоря, птица была из магазинных, копченых по принципу обмазывания карбонадом. "А то"... Вот, сука...
Гляжу, по перрону тетка тащит вареную молодую картошку и малосольные огурцы. Птицей метнулся в соседский тамбур, купил это волшебство украинской кухни, гляжу, чувак, подошедший к дверям с другой стороны состава, тычет мне курицу.
- Гавно магазинное твоя курица.
- А ты пробовал?
- Пробовал: гавно гавняное.
- Тогда езжай в свою Москву, покупай там пиздатую курицу!
Пакет с картошкой и огурцами падает на пол, проводник, закрывающий выход из вагона, летит в сторону, а я в один прыжок оказываюсь на вражеском перроне. "Сейчас будешь жрать свое гавно, урод".
Рыжий хохляцкий куробарыга, хвала его пидорскому проворству и бесстрашию, сигает под вагон готового вот-вот отправиться поезда. Вот, что заячий страх делает с быдлом. Страх и жадность: пакет со своей говнокурицей он так и не выпустил из рук.
У меня нет предвзятого отношения к хохлам, как к таковым, у самого четвертинка украинской крови плещется в организме, но, блять, разве можно кусать руку, которая тебя кормит, сука?!
Накидавшись говнокурицей и залившись говноводкой, я заснул на своей верхней полке аки младенец. Из цепких объятий Морфея меня выдернул вопль "Тааак, шо тут унас?!" с одновременным хлопком с силой закрытой купейной двери.
Автором поросячьего визга, как оказалось, был хохляцкий таможенник со сладенькой пидорастической рожей, одетый в форму цвета своей сущности. Окинув заинтересованным взгялдом купе, он остановился на соседях - немолодой семейной парочке, с не самой лучшей половиной которой я пару часов тому бухал. Служка, потирая ладони, попросил меня на время удалиться.
Пробираясь к тамбуру на предмет покурить, отмечаю, что кроме нашего купе ни в одном нет ни шмона, ни, даже, элементарной проверки документов. Странно... Стою в тамбуре, гоняю эту хуйню - заходит "сосед".
- Вывернул все кишки... Все сумки-пакеты перет ряхнул... Навела, сука...
Последяя фраза вывела меня из загона:
- В смысле, сдала?
- Ну, иду я по проходу, тащу сумку соседке беременной на выход, появляется проводница и бычит, типа, куда мы премся и нихуёво было бы, чтобы лично я по-быстренькому занял свое место, сейчас будет таможенный досмотр и все такое.
- Надеюсь, ты ответил достойно, Миша?
- Гыгыы, нахуй послал и спросил, какая ей хуй разница, хожу, куда хочу.
Не успел я сказать, что думаю о сложившейся ситуации, как в тамбуре появилась голова таможенника и кивком пригласила "в номер". Захожу, заполняю декларацию, на вопрос "оружие-наркотики-золото" отвечаю не так, как обычно, покзываю сумку со шмотками, в которой, кроме ноутбука, чувака ничего не заинтересовало, но и тут облом - б/у.
И тут, когда я уже расслабился, что мне ничего не подбросили, пока я курил, что я, таки, по пьяни не взял ничего с собой сам, что проводник ничего не заныкал в нычках перед поездкой, как это они обычно делают, ничего не говоря пассажирам, вот тут и наступает самый интимный момент...
"Давайте посчитаем вашу наличность согласно заполненной декларации".
"Давайте", - бодро отвечаю я, не видя в этом никакого подвоха.
- Тааак, написано, что провозите 60 000 рублей.
- Так точно, шестдесят плюс-минус.
- Чтооо??? Какой еще такой "плюс-минус"?
- Самый обыкновенный. Я неибу, сколько у меня наличных денег в кошельке, тупо не знаю. Беру из "кассы" на глазок. И на этот раз взял где-то полсантиметра, по моим прикидкам должно быть около шестидесяти тысч рублей, чуть больше или меньше. А что, это так критично?
- Хехе, - у чувака по-ходу, даже ладошки вспотели от волнения, потому что он нервно обтер их о форменные штаны, - сейчас объясню.
Считаем деньги - блядь, шестьдесят семь тысяч. У таможенника несмываемая дебильная улыбка на лице.
- Гыгыыы, попал!
- Какой хуй попал? Лишних денег - на пиво один раз с пацанами сходить, тоже мне, великая контрабанда!
- По закону Украины лицо, скрывшее от органов любую сумму, выше задекларированной, автоматически задерживается на три часа, изымается абсолютна вся наличность до суда, на который обяжут явиться, минимальный штраф - триста евро, но для москвичей он, как показывает практика, дифференцированно увеличивается, гыгыыыыыы...
- Ничего, что я еду из России в Россию и ни на одном вашем хохложопом полустанке меня не выпустили ни на секунду из поезда?
- На этот вопрос есть особый ответ у мистера Ющенко, задавай ему напрямую гыгыгыыы...
Прикинул в резко протрезвевшей башке, что выйти из поезда, ради принципа - проебать все: и время, и деньги, при чем все, и, хуй знает, что еще могут вытворить эти пидорасы, если на ровном месте умудряются манку водой развести.
Хохол, ухмыляясь, сидит, держа веером в руках "лишние" семь наших, русских, блядь, тысяч рублей. Молча выдергиваю из веера пять бумажек, как из куриной (извините за каламбур) жопы перья, оставляя две купюры.
Хохлина молча прячет оставшееся в дипломат, встает с места и уходит, не забыв в закрывающиеся двери купе вякнуть что-то типа "Я твой спаситель, молись на меня".
- "А ты молись на имодиум, потому, как этих двух тысяч, как раз хватит тебе на пару дней приема препеарата"
Не знаю, дошел ли до него лично пущенный мной луч кровавого поноса или обосрались его дети от купленных на мои деньги конфет и мороженного. Не в курсе. Но благосостояния и благоденствия, желательно, лагерного, желаю всем украинским таможенникам. Как, впрочем, и нашим, на мой вопрос "Меня хохлы обобрали в поезде, к кому обратиться", они отвечали незамысловато "А? Что?"
P.S. Больше всего радовался сосед, бегая по поезду и рассказывая всем встретившимся: "Прикинь, я навыебывался, а Андрюху нахлобучили!"
Сначала с превеликим охуением я узнал, что в моем поезде нет вагона-ресторана, а пути - 32 часа. Потом, когда выяснилось, что состав проезжает по территории Украины, слегка отлегло: горилка и сало с цыбулей, вероятно продаваемые на перроне коммерциализованными хохлушками, должны были выровнять ситуацию. Рано радовался...
Ночь перекантовался, тем более, что в животе плескалось пиво и плавали "обеденые" креветки. К утру стало сложней, особенно, когда соседи развернули "дорожный набор" с колбасой и яйцами.
Белгород. Стоянка по расписанию 40 минут, я уже потираю ладоши. Хуй там, погранично-таможенный досмотр, пассажиров не выпускают. Тут же приходит еще более радостная весть: на территории Украины выходить россиянам запрещено, а, единственная на весть вагон хохлушка, ехавшая, кстати, в моем купе, послала всех попрошаек нахуй по причине беременности.
Спустя 20 часов пути смилостивилась над своими пассажирами проводница соседнего вагона и подпустила к открытым на станции дверям перонных торгашей. Я изъебнулся и купил большую курицу и литр водки. "Курочку сама запекала?" - "А то!".
Войдя в купе, жестом показал соседу освобождать стол, кивая на водку. Тот не заставил себя ждать, одной рукой смахнул все в пакет, второй, сразу же, расстелил газету. Профи, хуле... Курицу я порвал руками, как Тузик тряпку.
Стакан водки, закусить белым мяском... Буэээ!!! Курица оказалась, явно, никогда не видавшей домашней духовки, растительного масла и специй, тупо говоря, птица была из магазинных, копченых по принципу обмазывания карбонадом. "А то"... Вот, сука...
Гляжу, по перрону тетка тащит вареную молодую картошку и малосольные огурцы. Птицей метнулся в соседский тамбур, купил это волшебство украинской кухни, гляжу, чувак, подошедший к дверям с другой стороны состава, тычет мне курицу.
- Гавно магазинное твоя курица.
- А ты пробовал?
- Пробовал: гавно гавняное.
- Тогда езжай в свою Москву, покупай там пиздатую курицу!
Пакет с картошкой и огурцами падает на пол, проводник, закрывающий выход из вагона, летит в сторону, а я в один прыжок оказываюсь на вражеском перроне. "Сейчас будешь жрать свое гавно, урод".
Рыжий хохляцкий куробарыга, хвала его пидорскому проворству и бесстрашию, сигает под вагон готового вот-вот отправиться поезда. Вот, что заячий страх делает с быдлом. Страх и жадность: пакет со своей говнокурицей он так и не выпустил из рук.
У меня нет предвзятого отношения к хохлам, как к таковым, у самого четвертинка украинской крови плещется в организме, но, блять, разве можно кусать руку, которая тебя кормит, сука?!
Накидавшись говнокурицей и залившись говноводкой, я заснул на своей верхней полке аки младенец. Из цепких объятий Морфея меня выдернул вопль "Тааак, шо тут унас?!" с одновременным хлопком с силой закрытой купейной двери.
Автором поросячьего визга, как оказалось, был хохляцкий таможенник со сладенькой пидорастической рожей, одетый в форму цвета своей сущности. Окинув заинтересованным взгялдом купе, он остановился на соседях - немолодой семейной парочке, с не самой лучшей половиной которой я пару часов тому бухал. Служка, потирая ладони, попросил меня на время удалиться.
Пробираясь к тамбуру на предмет покурить, отмечаю, что кроме нашего купе ни в одном нет ни шмона, ни, даже, элементарной проверки документов. Странно... Стою в тамбуре, гоняю эту хуйню - заходит "сосед".
- Вывернул все кишки... Все сумки-пакеты перет ряхнул... Навела, сука...
Последяя фраза вывела меня из загона:
- В смысле, сдала?
- Ну, иду я по проходу, тащу сумку соседке беременной на выход, появляется проводница и бычит, типа, куда мы премся и нихуёво было бы, чтобы лично я по-быстренькому занял свое место, сейчас будет таможенный досмотр и все такое.
- Надеюсь, ты ответил достойно, Миша?
- Гыгыы, нахуй послал и спросил, какая ей хуй разница, хожу, куда хочу.
Не успел я сказать, что думаю о сложившейся ситуации, как в тамбуре появилась голова таможенника и кивком пригласила "в номер". Захожу, заполняю декларацию, на вопрос "оружие-наркотики-золото" отвечаю не так, как обычно, покзываю сумку со шмотками, в которой, кроме ноутбука, чувака ничего не заинтересовало, но и тут облом - б/у.
И тут, когда я уже расслабился, что мне ничего не подбросили, пока я курил, что я, таки, по пьяни не взял ничего с собой сам, что проводник ничего не заныкал в нычках перед поездкой, как это они обычно делают, ничего не говоря пассажирам, вот тут и наступает самый интимный момент...
"Давайте посчитаем вашу наличность согласно заполненной декларации".
"Давайте", - бодро отвечаю я, не видя в этом никакого подвоха.
- Тааак, написано, что провозите 60 000 рублей.
- Так точно, шестдесят плюс-минус.
- Чтооо??? Какой еще такой "плюс-минус"?
- Самый обыкновенный. Я неибу, сколько у меня наличных денег в кошельке, тупо не знаю. Беру из "кассы" на глазок. И на этот раз взял где-то полсантиметра, по моим прикидкам должно быть около шестидесяти тысч рублей, чуть больше или меньше. А что, это так критично?
- Хехе, - у чувака по-ходу, даже ладошки вспотели от волнения, потому что он нервно обтер их о форменные штаны, - сейчас объясню.
Считаем деньги - блядь, шестьдесят семь тысяч. У таможенника несмываемая дебильная улыбка на лице.
- Гыгыыы, попал!
- Какой хуй попал? Лишних денег - на пиво один раз с пацанами сходить, тоже мне, великая контрабанда!
- По закону Украины лицо, скрывшее от органов любую сумму, выше задекларированной, автоматически задерживается на три часа, изымается абсолютна вся наличность до суда, на который обяжут явиться, минимальный штраф - триста евро, но для москвичей он, как показывает практика, дифференцированно увеличивается, гыгыыыыыы...
- Ничего, что я еду из России в Россию и ни на одном вашем хохложопом полустанке меня не выпустили ни на секунду из поезда?
- На этот вопрос есть особый ответ у мистера Ющенко, задавай ему напрямую гыгыгыыы...
Прикинул в резко протрезвевшей башке, что выйти из поезда, ради принципа - проебать все: и время, и деньги, при чем все, и, хуй знает, что еще могут вытворить эти пидорасы, если на ровном месте умудряются манку водой развести.
Хохол, ухмыляясь, сидит, держа веером в руках "лишние" семь наших, русских, блядь, тысяч рублей. Молча выдергиваю из веера пять бумажек, как из куриной (извините за каламбур) жопы перья, оставляя две купюры.
Хохлина молча прячет оставшееся в дипломат, встает с места и уходит, не забыв в закрывающиеся двери купе вякнуть что-то типа "Я твой спаситель, молись на меня".
- "А ты молись на имодиум, потому, как этих двух тысяч, как раз хватит тебе на пару дней приема препеарата"
Не знаю, дошел ли до него лично пущенный мной луч кровавого поноса или обосрались его дети от купленных на мои деньги конфет и мороженного. Не в курсе. Но благосостояния и благоденствия, желательно, лагерного, желаю всем украинским таможенникам. Как, впрочем, и нашим, на мой вопрос "Меня хохлы обобрали в поезде, к кому обратиться", они отвечали незамысловато "А? Что?"
P.S. Больше всего радовался сосед, бегая по поезду и рассказывая всем встретившимся: "Прикинь, я навыебывался, а Андрюху нахлобучили!"
— Робат-Ебобат , 28.09.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
очень пьяный фашист, 28-09-2007 10:56:34
знакомая ситуация.
8303347хохлы еврапейцы-это видно сразу с границы
одинокий бугага, 28-09-2007 10:56:54
здесь хохлосрач?
8303352ZvEzDuLkA, 28-09-2007 10:58:40
ответ на: одинокий бугага [52]
здрассте
8303369Junk (дурь блять), 28-09-2007 10:59:00
каклы сцукинах, ненавижу, у меня такие ситуации постоянно были, пидоры одним словом
8303373один с хуем, 28-09-2007 11:00:20
из серии "путешествие одного мудака",...бля, на границе надо врачей держать, шоб таких обратно заворачивали
8303385Ахуевшее Рыло, 28-09-2007 11:00:45
на К-1 есть рефЕри - вылитый Ебобат кстати.
8303389PlasticLatexSilicone, 28-09-2007 11:00:56
NAXNAX
8303390Вот тебе небольшая зарисовка: Севастополь, 2 часа до поезда обратно. Валяюсь на траве и фтыкаю в звездное небо. Голос: как лежится? Удобно?
Я не видя говорящего: ништяк, браток, ложись рядом, вштырит!
Оказались местные мусора. Проверили документы, и далее такой текст:
-ну вы хотя бы на скамеечке, здесь как-то не культурно.
Всё!
Нихуя не забыл подисаться,асёл, 28-09-2007 11:01:16
Хохлы пидорасы
8303398писюшкин, 28-09-2007 11:02:58
бля, кацапье, сидите в сваей ебучей масковии и не рыпайтесь. Вы проста лохи сладкие и паэтому вас все ебут, судьба такая у вас - лохамандейская!
8303410Соседка В. Лоханкина, 28-09-2007 11:03:54
Не понравилось.
8303417"обосрались его дети от купленных на мои деньги конфет и мороженного." - а эта фраза особенно не понравилась. Даже не буду объяснять почему - понятно, наверное.
Sikombr, 28-09-2007 11:04:26
Ебобат,
8303421а где же был твой знаменитый резиновый хуй?
Dicent, 28-09-2007 11:04:29
Не недо пездами катаццо черес Какляндию , ну их нахуй с их Украиной, лучше уш самалётаме...
8303422PlasticLatexSilicone, 28-09-2007 11:05:37
Блять, а с проводницей не подружиться за сутки это ваще пиздец. Тем более на хуй её посылать. Блять, что вы за люди такие?
8303429Охочдодыр, 28-09-2007 11:06:48
ответ на: Поц Кац [29]
>Покажите мне хоть одного таможенника, чтобы он не был сцукой, продажной гнидой, тупым уебком, абсолютно не знающим своих же ебаных таможенных законов, гандоном и педоразом и я съем свою шляпу.
8303437Верещагин.
Када шляпу то есть будешь? Бойярский ты?
Йа проста размистил абйаву, 28-09-2007 11:08:10
А страпон, провозимый в жёппе, не атабрале? Ниваспалнимая патеря, стопудова
8303453очень пьяный фашист, 28-09-2007 11:08:54
28-09-2007 11:00:56 PlasticLatexSilicone [ответить] [+цитировать] [59]
8303464NAXNAX
Вот тебе небольшая зарисовка: Севастополь, 2 часа до поезда обратно. Валяюсь на траве и фтыкаю в звездное небо. Голос: как лежится? Удобно?
Я не видя говорящего: ништяк, браток, ложись рядом, вштырит!
Оказались местные мусора. Проверили документы, и далее такой текст:
-ну вы хотя бы на скамеечке, здесь как-то не культурно.
Всё!
ну и к чему ты это?
меня не раз менты выручали.
причем не по должностным обязанностям а по человечески.абсолютно незнакомые и будучи при исполнении.
это отрицает что менты педорасы?
или севастополь город мечты и там менты ромащки людям дарят?
Sgt.Pecker, 28-09-2007 11:09:04
ответ на: PlasticLatexSilicone [57]
Хуйли ты крымских с хохлами сравниваешь? И вообще восточную Украину? Там русскоязычные в основном.
8303467Ты в Карпаты или на ёбаную львшвщину съездий,вот там каклы так каклы.Рука к автомату тянецца.
Sgt.Pecker, 28-09-2007 11:10:42
ответ на: Sikombr [61]
Каменты 6 и 7.
8303483Алёха(она), 28-09-2007 11:11:34
ответ на: Соседка В. Лоханкина [60]
Согласна.
8303492Sikombr, 28-09-2007 11:12:31
ответ на: Dicent [62]
>Не недо пездами катаццо черес Какляндию , ну их нахуй с их Украиной, лучше уш самалётаме...
8303498_____________
Гыыы, видать у нищеброда денег на ероплан не хватило...
эстончеги, 28-09-2007 11:13:11
недочитали хахлоф фпеч
8303503PlasticLatexSilicone, 28-09-2007 11:16:04
При чем тут ваще западная украина? Аффтар тоже не через львов ездил.
8303531PlasticLatexSilicone, 28-09-2007 11:18:11
А Севастополь кстати охуенный город. И их менты и московские или питерские это небо и земля. Там люди ваще другие.
8303552йа магучей ручей каторый падайед в пропаздь, 28-09-2007 11:18:18
QQQ
8303554сигма блйать
афтр выдумшег ака барончег мюнхауз ен.
таможеннеги - пидорасты везде и пафсюду.
распечатал пайду пасру
Интим-шоп м. Павелецкая, 28-09-2007 11:18:41
Предлагаем специальный дорожный набор изделий для путешествий:
8303559- "Пионер" - страпон 67 см., позитивного красного цвета, жесткости выше средней, с яйцами диаметром 10 см. Рекомендуется для использования в начале путешествий;
- "Я пошутил" - небольшой розовый страпончик 8 см., вмонтированный в муляж револьвера 45-го калибра, выскакивает из дула при нажатии курка. Демонстрируется различным таможенникам, милиционерам и т.д., чем необычайно располагает к симпатии попутчиков к владельцу;
- "Конец отпуска" - мягкий стапон 15 см., изготовленный из искусственного меха бледного цвета с ватным наполнением, пустые воздушные шарики стилизованы под яички. Открытая демонстрация "Конца отпуска" рассчитана на вызов жалости окружающих к владельцу, типа, нихуя нету, песдец. После отпуска может быть передан детям как мягкая игрушка.
Вася, 28-09-2007 11:19:57
Такие уебки как ебобат постоянно попадают в какие-то уебищные ситуации.
8303570Рэгбизд, 28-09-2007 11:21:06
Аффтар, куреце перед упатриблением нада было в ебальнег дилдой патыцкать.
8303582Спецназ ГРУ, 28-09-2007 11:25:20
Про белгород есть, зачот!
8303638Сочувствующий, 28-09-2007 11:25:29
Политическое убежище предоставлено Мотоманьяку с искусственным членом всего за 7000 руб.00.коп.
8303644Хохляцкие мотоциклисты в панике.
Российские пруцца!
Легкий Шум, 28-09-2007 11:31:38
>Потом, когда выяснилось, что состав проезжает по территории Украины...
8303774Незачот по географии. Лошара. Кассу взял всего на полсантиметра))) Алкаш и куроед хуеф. Да к тому ж быдлятина, как оказалось. И ваще, чо не нравится, летайте самолетами, граждане.
Sgt.Pecker, 28-09-2007 11:33:19
переваривайся в говно у какла в жопе и не вякай.
8303802Пациент Кащенко, 28-09-2007 11:33:22
Хуле ты деньги в форточку не скинул
8303805PlasticLatexSilicone, 28-09-2007 11:35:06
Пациент кащенко
8303834Рассмешил, сцуко.
Ариец, 28-09-2007 11:35:47
А ГДЕ БЛЯ СТРАПОН ТВОЙ БАЕВОЙ БЫЛ АФФТОР?
8303837Страпоном таможенника па ибалу - пиздец как гатично нах!
Поц Кац, 28-09-2007 11:36:46
ответ на: Охочдодыр [64]
Уважаемый! А еще есть ахуйтельный персонаж - Чебурашка называется. Можно его считать великим градостроителем (он же домик построил? построил!).
8303849Где твой Верещагин? Ты его в живьем хоть раз видел?
m9Ico (серое мЯсо абычьных фтыкателей), 28-09-2007 11:42:00
- чо, мапедисты досали требованиями креаивоф? начал жж-старье транслировать? бгых..
8303934Серебряное Копыто, 28-09-2007 11:42:24
я так понял, что при погоне за торговцем курицей пострадавшим оказался проводник
8303944Кстати, торговец был на мопеде или креатив выявляет еще одну социальную группу, которая может подвергнуться неожиданной атаке со стороны РЕ?
ЖеЛе, 28-09-2007 11:42:35
паскольку езжу через гроницы относительно часто - паттвирждаю... каклатаможня - сучьи дети...
8303949DWRL, 28-09-2007 11:42:53
Аффтар, ты чё, охренел, по помойкам типа хохлостана мотаться? Ты что, не в курсе, что каклы живут только тем, что удастся украсть у русских? Они у тебя воруют, и как истинное ворье считают тебя лохом и мудаком. Они, как бразильцы в фавелах Рио. Нехуй делать в говнотерриториях хохляндии, пшекии или там проебалтики, пользуйся самолетами.
8303953TrollMops, 28-09-2007 11:46:00
Согласен с Соседкой. Полное говно и дрянь, бесполезно объяснять почему.
8304002TrollMops, 28-09-2007 11:48:16
На 7 тыщ пива попить? Ну и порвал бы их нахуй в лапшу и не парился бы. Коль копейки такие.
8304034Серебряное Копыто, 28-09-2007 11:48:23
Пиши еще.
8304035Жду креатив про разгром: лаборатории РАН (с тыканьем пробирками в рожи яйцеголовых); фермерского хозяйства ( с погоней и последующим поеданием молочных поросят), бригады дорожных рабочих (особенно интересует сцена преследования на катке, и избиением катка за медлительность
TrollMops, 28-09-2007 11:49:39
ответ на: Серебряное Копыто [92]
пацталом
8304048Серебряное Копыто, 28-09-2007 11:50:02
кстати, перед тем как крупным зверям радиоошейники цепляют, чем их усыпляют?
8304053Серебряное Копыто, 28-09-2007 11:50:32
ну наверное надо соблюсти традицию и нахнуть сотню
8304061Серебряное Копыто, 28-09-2007 11:50:59
чето медленно, наверное все опасаются опездюливания
8304068Серебряное Копыто, 28-09-2007 11:51:10
а я рискну
8304073Херр Бергер, 28-09-2007 11:52:15
Ахуительный креос... желаю томожэникам лютой смерти...
8304092Робат-Ебобат, 28-09-2007 11:56:34
ответ на: DWRL [89]
Я ездил не в Какляндию, а ЧЕРЕЗ. Транзитом типа.
8304175Робат-Ебобат, 28-09-2007 11:57:35
ответ на: TrollMops [91]
Хуле тут нищета в каментах делает? Иди нахуй, голодранец.
8304188