Успел. В вагон залетел четко за три минуты до отправления. Потный, как кочегар, с одышкой, алкогольным выхлопом, и злой, шо твой школьный завуч. Соседи, переглянувшись, сказали "ой"...

Сначала с превеликим охуением я узнал, что в моем поезде нет вагона-ресторана, а пути - 32 часа. Потом, когда выяснилось, что состав проезжает по территории Украины, слегка отлегло: горилка и сало с цыбулей, вероятно продаваемые на перроне коммерциализованными хохлушками,  должны были выровнять ситуацию. Рано радовался...

Ночь перекантовался, тем более, что в животе плескалось пиво и плавали "обеденые" креветки. К утру стало сложней, особенно, когда соседи развернули "дорожный набор" с колбасой и яйцами.

Белгород. Стоянка по расписанию 40 минут, я уже потираю ладоши. Хуй там, погранично-таможенный досмотр, пассажиров не выпускают. Тут же приходит еще более радостная весть: на территории Украины выходить россиянам запрещено, а, единственная на весть вагон хохлушка, ехавшая, кстати, в моем купе, послала всех попрошаек нахуй по причине беременности.

Спустя 20 часов пути смилостивилась над своими пассажирами проводница соседнего вагона и подпустила к открытым на станции дверям  перонных торгашей.  Я изъебнулся и купил большую курицу и литр водки. "Курочку сама запекала?" - "А то!".

Войдя в купе, жестом показал соседу освобождать стол, кивая на водку. Тот не заставил себя ждать, одной рукой смахнул все в пакет, второй, сразу же, расстелил газету. Профи, хуле... Курицу я порвал руками, как Тузик тряпку.

Стакан водки, закусить белым мяском... Буэээ!!! Курица оказалась, явно, никогда не видавшей домашней духовки, растительного масла и специй, тупо говоря, птица была из магазинных, копченых по принципу обмазывания карбонадом. "А то"... Вот, сука...

Гляжу, по перрону тетка тащит вареную молодую картошку и малосольные огурцы. Птицей метнулся в соседский тамбур, купил это волшебство украинской кухни, гляжу, чувак, подошедший к дверям с другой стороны состава, тычет мне курицу.

- Гавно магазинное твоя курица.
- А ты пробовал?
- Пробовал: гавно гавняное.
- Тогда езжай в свою Москву, покупай там пиздатую курицу!

Пакет с картошкой и огурцами падает на пол, проводник, закрывающий выход из вагона, летит в сторону, а я в один прыжок оказываюсь на вражеском перроне. "Сейчас будешь жрать свое гавно, урод".

Рыжий хохляцкий куробарыга, хвала его пидорскому проворству и бесстрашию, сигает под вагон готового вот-вот отправиться поезда. Вот, что заячий страх делает с быдлом. Страх и жадность: пакет со своей говнокурицей он так и не выпустил из рук.

У меня нет предвзятого отношения к хохлам, как к таковым, у самого четвертинка украинской крови плещется в организме, но, блять, разве можно кусать руку, которая тебя кормит, сука?!

Накидавшись говнокурицей и залившись говноводкой, я заснул на своей верхней полке аки младенец. Из цепких объятий Морфея меня выдернул вопль "Тааак, шо тут унас?!" с одновременным хлопком с силой закрытой купейной двери.

Автором поросячьего визга, как оказалось, был хохляцкий таможенник со сладенькой пидорастической рожей, одетый в форму цвета своей сущности. Окинув заинтересованным взгялдом купе, он остановился на соседях  - немолодой семейной парочке, с не самой лучшей половиной которой я пару часов тому бухал. Служка, потирая ладони, попросил меня на время удалиться.

Пробираясь к тамбуру на предмет покурить, отмечаю, что кроме нашего купе ни в одном нет ни шмона, ни, даже, элементарной проверки документов. Странно... Стою в тамбуре, гоняю эту хуйню - заходит "сосед".

- Вывернул все кишки... Все сумки-пакеты перет ряхнул... Навела, сука...

Последяя фраза вывела меня из загона:

- В смысле, сдала?

- Ну, иду я по проходу, тащу сумку соседке беременной на выход, появляется проводница и бычит, типа, куда мы премся и нихуёво было бы, чтобы лично я по-быстренькому занял свое место, сейчас будет таможенный досмотр и все такое.

- Надеюсь, ты ответил достойно, Миша?

- Гыгыы, нахуй послал и спросил, какая ей хуй разница, хожу, куда хочу.

Не успел я сказать, что думаю о сложившейся ситуации, как в тамбуре появилась голова таможенника и кивком пригласила "в номер". Захожу, заполняю декларацию, на вопрос "оружие-наркотики-золото" отвечаю не так, как обычно, покзываю сумку со шмотками, в которой, кроме ноутбука, чувака ничего не заинтересовало, но и тут облом - б/у. 

И тут, когда я уже расслабился, что мне ничего не подбросили, пока я курил, что я, таки, по пьяни не взял ничего с собой сам, что проводник ничего не заныкал в нычках перед поездкой, как это они обычно делают, ничего не говоря пассажирам, вот тут и наступает самый интимный момент...

"Давайте посчитаем вашу наличность согласно заполненной декларации".

"Давайте", - бодро отвечаю я, не видя в этом никакого подвоха.

- Тааак, написано, что провозите 60 000 рублей.

- Так точно, шестдесят плюс-минус.

- Чтооо??? Какой еще такой "плюс-минус"?

- Самый обыкновенный. Я неибу, сколько у меня наличных денег в кошельке, тупо не знаю. Беру из "кассы" на глазок. И на этот раз взял где-то полсантиметра, по моим прикидкам должно быть около шестидесяти тысч рублей, чуть больше или меньше. А что, это так критично?

- Хехе, - у чувака по-ходу, даже ладошки вспотели от волнения, потому что он нервно обтер их о форменные штаны, - сейчас объясню.

Считаем деньги - блядь, шестьдесят семь тысяч. У таможенника несмываемая дебильная улыбка на лице.

- Гыгыыы, попал!

- Какой хуй попал? Лишних денег - на пиво один раз с пацанами сходить, тоже мне, великая контрабанда!

- По закону Украины лицо, скрывшее от органов любую сумму, выше задекларированной, автоматически задерживается на три часа, изымается абсолютна вся наличность до суда, на который обяжут явиться, минимальный штраф - триста евро, но для москвичей он, как показывает практика, дифференцированно увеличивается, гыгыыыыыы...

- Ничего, что я еду из России в Россию и ни на одном вашем хохложопом полустанке меня не выпустили ни на секунду из поезда?

- На этот вопрос есть особый ответ у мистера Ющенко, задавай ему напрямую гыгыгыыы...

Прикинул в резко протрезвевшей башке, что выйти из поезда, ради принципа - проебать все: и время, и деньги, при чем все, и, хуй знает, что еще могут вытворить эти пидорасы, если на ровном месте умудряются манку водой развести.

Хохол, ухмыляясь, сидит, держа веером в руках "лишние" семь наших, русских, блядь, тысяч рублей. Молча выдергиваю из веера пять бумажек, как из куриной (извините за каламбур) жопы перья, оставляя две купюры. 

Хохлина молча прячет оставшееся в дипломат, встает с места и уходит, не забыв в закрывающиеся двери купе вякнуть что-то типа "Я твой спаситель, молись на меня".

- "А ты молись на имодиум, потому, как этих двух тысяч, как раз хватит тебе на пару дней приема препеарата"


Не знаю, дошел ли до него лично пущенный мной луч кровавого поноса или обосрались его дети от купленных на мои деньги конфет и мороженного. Не в курсе. Но благосостояния и благоденствия, желательно, лагерного, желаю всем украинским таможенникам. Как, впрочем, и нашим, на мой вопрос "Меня хохлы обобрали в поезде, к кому обратиться", они отвечали незамысловато "А? Что?"



P.S. Больше всего радовался сосед, бегая по поезду и рассказывая всем встретившимся: "Прикинь, я навыебывался, а Андрюху нахлобучили!"

Tweet