Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Ёбаный котик (реальная история)
Я страдаю распространенной мужской болезнью… Нет, это не то, о чём вы подумали. Моя бывшая жена Ирка называла это «латентным романтизмом». Проще говоря, я иногда перевоплощаюсь в самых лубочных романтических героев. В процессе мытья полов под музыку, я иногда беру швабру наперевес и вместе с Маккартни завываю: «Let it be, o-o, let it be-e!». На двадцатой минуте «Кулака ярости» я могу вскочить с дивана и встать плечом к плечу с Брюсом, в позе «Южный тигр сел посрать».
Вкусы у меня соответствующие, поэтому приходится маскироваться. В приличном обществе, поддерживая разговор о фон Триере или Гринуэе, я жду, когда можно будет съебаться домой и в очередной раз поставить «Танцор диско». В книжном шкафу за непрочитанными Кастанедами и Кафками таится затрепанный двухтомник «Конана-варвара».
Камрады, положа руку на сердце, скажите: неужели я один такой? А-а, молчите, блядь, глаза прячете… Ну, и нехуй тогда гыгыкать на публику! Много нас, латентных романтиков (реплики типа «а не латентных пидаров?» идут нахуй). И проблема наша в том, что масса романтизма иногда переходит критическую. И тогда начинаются беспонтовые выебоны. Особенно, в присутствии дам. Тем более – по пьяни. Всё, преамбула окончена. Начинается, собственно, действие…
02.10.2005г. Вечер. Обычный двор стандартной пятиэтажки. Метрах в пяти от дома – старое полузасохшее дерево. На ветке, где-то на уровне второго этажа жалобно мяучит пушистый серый котёнок. Внизу пожилая тётка в засаленном халате причитает: «Вася, Васенька, слезай!». Неподалёку компания молодых людей пьёт пиво на лавочке, подавая добрые советы, вроде: «Слышь, мать, давай кирпичом его уебём: сразу слетит, гыгы!».
На балконе курит Без Двух. В нем -- 300 гр. водки от местного ЛВЗ и полтора десятка пельменей. Ему хорошо. Рядом – его новая девочка: маленькое чудо с глазами, как чайные блюдца. Глазки полны слёз – котика жалко… Милая, солнышко, ну, помолчи! Нет. Роковые слова произносятся: «Зая (в «зае» метр восемьдесят и центнер живого веса. – Авт.), ты можешь его снять? Пожа-алуйста…». Конечно, родная, я всё могу. Я – твой мужчина. Самый сильный, самый добрый и нежный. Я спасу котёночка.
Через пять минут из подъезда выходит Последний Герой. Спаситель Бедных Котиков, блядь. Ангел-хранитель, блядь. Черные джинсы, кроссовки, кожаный жилет на голое тело. Расслабленная походка, каменная челюсть. Тётка, учуяв Спасителя, кидается навстречу: «Сыночек, помоги, сними Васеньку!». Гавно вопрос, старушка. Займи своё место в зрительном зале и хавай чипсы. Я всё сделаю.
Нижняя ветка дерева давно превращена в турник и отполирована детскими ладошками. Без Двух с ходу подпрыгивает и делает эффектный подъём переворотом с выходом на прямые руки. «Скалолаз-2»: Сталлоне в отпуске. Девушки из пивной компании восхищённо ахают. Они не знают, что мощный старт отнял у Героя три четверти сил (хуле: пиво, сигареты, девочка на двенадцать лет моложе…). Но без Двух внешне столь же легко взбирается ещё на пять метров… и останавливается: ветка, на конце которой сидит блядский Вася, слишком длинная и тонкая. Снять котика нельзя, возвращаться – стрёмно. Патовая ситуация.
В окне второго этажа появляется толстый лысый мужик в застиранной майке. С интересом наблюдает за развитием событий, затем спрашивает: «Земляк, может, помочь чем?». Добрый Ангел Бедных Котиков тихо, чтобы не услышала публика, просит: «Слышь, сосед, ёбни его чем-нибудь, а?».
Через пару минут мужик появляется с тяжёлой шваброй. Он охвачен охотничьим азартом. Сосредоточенно сопя, просовывает швабру в окно и целится: «Не ссы, зёма, ща я его угандошу…».
Когда загоняешь животное в тупик, подумай, куда оно ломанётся в последний момент. Спасатели об этом не думают. Мужик фиксирует прицел и с криком: «Н-на, сука!» опускает швабру на спину котику. Тот совершает самый логичный в этой ситуации поступок: с утробным мявом сигает вперёд, вцепляясь когтями в первый же попавшийся предмет. Им оказывается голова Героя.
-- А-а-а, бля-а-а!!! Су-у-ука-а-а!!!
Без Двух отдирает котика от головы и швыряет в сторону. Ветка под ним угрожающе хрустит, и он судорожно хватается за соседние, повисая в непристойной, раскоряченной позе. Котик, вопреки известному закону, падает на асфальт спиной, в животе у него что-то булькает. Пивная компания бьётся в припадке истерического веселья. Хозяйка спасённого с криком: «Да вы что, ахуели совсем?! Вася, Васенька!» бежит к котику. Тот метётся от нее, двигаясь как-то боком, и скатывается в окошко подвала.
Спаситель, наконец, спускается на землю. Голова его исцарапана, мужественное лицо залито кровью и засыпано какой-то блядской трухой с дерева. Тётка бросается к нему: «Вы зачем котика шваброй, дураки?!». Герой очумело трясёт головой, затем сквозь зубы цедит: «Ёбаная дура, пошла нахуй со своим котиком. Увижу, бля, его – сам удавлю. И тебя, сука, вместе с ним».
…Камрады, давите в себе романтизм, не давайте ему ходу. Нахуй такие понты!
P.S. Котик через пару дней выбрался из подвала. Моя девочка приняла активное участие в его помывке и лечении.
Вкусы у меня соответствующие, поэтому приходится маскироваться. В приличном обществе, поддерживая разговор о фон Триере или Гринуэе, я жду, когда можно будет съебаться домой и в очередной раз поставить «Танцор диско». В книжном шкафу за непрочитанными Кастанедами и Кафками таится затрепанный двухтомник «Конана-варвара».
Камрады, положа руку на сердце, скажите: неужели я один такой? А-а, молчите, блядь, глаза прячете… Ну, и нехуй тогда гыгыкать на публику! Много нас, латентных романтиков (реплики типа «а не латентных пидаров?» идут нахуй). И проблема наша в том, что масса романтизма иногда переходит критическую. И тогда начинаются беспонтовые выебоны. Особенно, в присутствии дам. Тем более – по пьяни. Всё, преамбула окончена. Начинается, собственно, действие…
02.10.2005г. Вечер. Обычный двор стандартной пятиэтажки. Метрах в пяти от дома – старое полузасохшее дерево. На ветке, где-то на уровне второго этажа жалобно мяучит пушистый серый котёнок. Внизу пожилая тётка в засаленном халате причитает: «Вася, Васенька, слезай!». Неподалёку компания молодых людей пьёт пиво на лавочке, подавая добрые советы, вроде: «Слышь, мать, давай кирпичом его уебём: сразу слетит, гыгы!».
На балконе курит Без Двух. В нем -- 300 гр. водки от местного ЛВЗ и полтора десятка пельменей. Ему хорошо. Рядом – его новая девочка: маленькое чудо с глазами, как чайные блюдца. Глазки полны слёз – котика жалко… Милая, солнышко, ну, помолчи! Нет. Роковые слова произносятся: «Зая (в «зае» метр восемьдесят и центнер живого веса. – Авт.), ты можешь его снять? Пожа-алуйста…». Конечно, родная, я всё могу. Я – твой мужчина. Самый сильный, самый добрый и нежный. Я спасу котёночка.
Через пять минут из подъезда выходит Последний Герой. Спаситель Бедных Котиков, блядь. Ангел-хранитель, блядь. Черные джинсы, кроссовки, кожаный жилет на голое тело. Расслабленная походка, каменная челюсть. Тётка, учуяв Спасителя, кидается навстречу: «Сыночек, помоги, сними Васеньку!». Гавно вопрос, старушка. Займи своё место в зрительном зале и хавай чипсы. Я всё сделаю.
Нижняя ветка дерева давно превращена в турник и отполирована детскими ладошками. Без Двух с ходу подпрыгивает и делает эффектный подъём переворотом с выходом на прямые руки. «Скалолаз-2»: Сталлоне в отпуске. Девушки из пивной компании восхищённо ахают. Они не знают, что мощный старт отнял у Героя три четверти сил (хуле: пиво, сигареты, девочка на двенадцать лет моложе…). Но без Двух внешне столь же легко взбирается ещё на пять метров… и останавливается: ветка, на конце которой сидит блядский Вася, слишком длинная и тонкая. Снять котика нельзя, возвращаться – стрёмно. Патовая ситуация.
В окне второго этажа появляется толстый лысый мужик в застиранной майке. С интересом наблюдает за развитием событий, затем спрашивает: «Земляк, может, помочь чем?». Добрый Ангел Бедных Котиков тихо, чтобы не услышала публика, просит: «Слышь, сосед, ёбни его чем-нибудь, а?».
Через пару минут мужик появляется с тяжёлой шваброй. Он охвачен охотничьим азартом. Сосредоточенно сопя, просовывает швабру в окно и целится: «Не ссы, зёма, ща я его угандошу…».
Когда загоняешь животное в тупик, подумай, куда оно ломанётся в последний момент. Спасатели об этом не думают. Мужик фиксирует прицел и с криком: «Н-на, сука!» опускает швабру на спину котику. Тот совершает самый логичный в этой ситуации поступок: с утробным мявом сигает вперёд, вцепляясь когтями в первый же попавшийся предмет. Им оказывается голова Героя.
-- А-а-а, бля-а-а!!! Су-у-ука-а-а!!!
Без Двух отдирает котика от головы и швыряет в сторону. Ветка под ним угрожающе хрустит, и он судорожно хватается за соседние, повисая в непристойной, раскоряченной позе. Котик, вопреки известному закону, падает на асфальт спиной, в животе у него что-то булькает. Пивная компания бьётся в припадке истерического веселья. Хозяйка спасённого с криком: «Да вы что, ахуели совсем?! Вася, Васенька!» бежит к котику. Тот метётся от нее, двигаясь как-то боком, и скатывается в окошко подвала.
Спаситель, наконец, спускается на землю. Голова его исцарапана, мужественное лицо залито кровью и засыпано какой-то блядской трухой с дерева. Тётка бросается к нему: «Вы зачем котика шваброй, дураки?!». Герой очумело трясёт головой, затем сквозь зубы цедит: «Ёбаная дура, пошла нахуй со своим котиком. Увижу, бля, его – сам удавлю. И тебя, сука, вместе с ним».
…Камрады, давите в себе романтизм, не давайте ему ходу. Нахуй такие понты!
P.S. Котик через пару дней выбрался из подвала. Моя девочка приняла активное участие в его помывке и лечении.
— Без Двух , 04.10.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Без Двух, 04-10-2005 09:13:27
Учащийся профтехучилеща04-10-2005 13:11
2688222Нахуй пшёл с таким фольклором. Моя девочка - лучшая!
Без Двух, 04-10-2005 09:15:14
Пробежавшая мимо04-10-2005 13:09
2688226Из-за некоторых и в холодильник в облом лезть, не то что на дерево. Пусть мимо бегут, хыы
Пробежавшая мимо, 04-10-2005 09:16:32
Без Двух04-10-2005 13:13
2688230***Нахуй пшёл с таким фольклором. Моя девочка - лучшая! ***(С)
ЛУЧШАЯ и ниибёт ваша дама? Она 100 кило весит? Хм...
Учащийся профтехучилеща, 04-10-2005 09:18:17
Без Двух 04-10-2005 13:13
2688234Не спорю, она лучшая, тока нахуя ты заставляеш сваю девачку каждый день насить халат каторый ана далжна ежыдневно натирать салом.
ДиКОбразер, 04-10-2005 09:19:55
Пробежавшая мимо04-10-2005 13:16
2688240заебисть пара бля, как балкон дерджал !?
Без Двух, 04-10-2005 09:20:12
Пробежавшая мимо04-10-2005 13:16
2688242Лучшая - несомненно. Ниибёт - бесспорно. Весит она 48 кг. Подъёбки ваши, мадам, туповаты
не девачка(с мАсквы), 04-10-2005 09:20:20
Пробежавшая мимо04-10-2005 13:16
2688243слушай ну ты читай внимательно ебт.
этаж пиздец.
как с падводнеком у тибя.
уцыпилась за прамелькнувшую в галаве мысль и пиздец.
ебанись головой аб стену можыт что и наладится.
или покопошись пайди.
Пробежавшая мимо, 04-10-2005 09:20:47
Без Двух04-10-2005 13:15
2688244Ну, ясное дело.. После 300грамм 100-килограмовые дылдятины "маленьким чудом" покажутся. Всякое бывает.
Что касается холодильника.. Я САМА предпочитаю туда лезть...
Пилигрим , 04-10-2005 09:21:12
короче мне не понравелся креотив
2688247решил не скрывать
хотя в каментах все смеюцо
Без Двух, 04-10-2005 09:21:48
не девачка(с мАсквы)04-10-2005 13:20
2688249Риспект.
Учащийся профтехучилеща04-10-2005 13:18
Ты ещё не на хую? Быстро в пэтэушный туалет - там заждались!
холодильник, 04-10-2005 09:22:14
Пробежавшая мимо04-10-2005 13:20
2688250заебала ты па мне лазить.
иди атсаси за двадцатку можыт хоть кефир купиш.
Медленно превратившийся в хуй., 04-10-2005 09:22:46
Пробежавшая мимо
2688253Дык раз ты сама в холодильник лазишь - может залезешь туда и там останешся?
ДиКОбразер, 04-10-2005 09:22:52
Без Двух04-10-2005 13:20
2688254Пробежавшая мимо04-10-2005 13:16
Лучшая - несомненно. Ниибёт - бесспорно. Весит она 48 кг. Подъёбки ваши, мадам, туповаты
БуаГАГАГАГАГа . анек вспомнил про кита и камбалу гыгыгы
Без Двух, 04-10-2005 09:23:08
Пробежавшая мимо04-10-2005 13:20
2688255Без Двух04-10-2005 13:15
Что касается холодильника.. Я САМА предпочитаю туда лезть...
Так залезь и закройся там нахуй
Пробежавшая мимо, 04-10-2005 09:23:20
Без Двух04-10-2005 13:20
2688256Что он с ней сделал? Вдвое "чудо" сдулось? Афффигеть.
Дама с малинькай и злобнай сцукой, 04-10-2005 09:23:23
Пробежавшая мимо04-10-2005 13:20
2688257Что касается холодильника.. Я САМА предпочитаю туда лезть...
В рифрижыраторе жывешь?
А четать бля ниумеешь. Афтар пра сибя писал - про 100 килаграммав-та. скорость сбрось, када читаешь
Тромбон, 04-10-2005 09:23:45
это вирус токой. шыза, нозываицо. иле гармон, хуйиво...
2688259не сцы, пафзраслейиш - прайдёт. тестостирона как паубавицо
.....не, списдел я. такойе не праходит. и не лечицо. фсё п прастил, и конана, и брйуса, и, дажы!, моккартне. но "танцор диска" - эта песдетс. хронека
палтара дисятка - мало, и триста г - ой, как мааало! маинький? хуинький штоле? точна, рас рйадам маинькойе чюдо с блюццаме.
нопесано харошо. склатно. висиолайя скаска. зочод.
Пилигрим , 04-10-2005 09:24:30
***
2688260ахуели Пробежавшую мимо пиздить ?
я ж ие рыцарь
* Пробежавшая мимо
пашли ебацо крошка ? не обращай на них внимания, ну их, скондалистов (слатка падмигиваит)
Без Двух, 04-10-2005 09:24:34
Медленно превратившийся в хуй.04-10-2005 13:22
2688261Риспект, камрад! Ебали мы и бегающих мимо, гыыы!
холодильник, 04-10-2005 09:24:55
не надо ее в меня закрывать.
2688262ана капашытся как то падазритильно.
48 келограмовая пелотка, 04-10-2005 09:26:01
Халадильник, жрать хачу! Заебалась ужэ жевать кожаную жилетку!
2688264Эдмундо Болтурэс, 04-10-2005 09:26:18
Ржунимагу патстулом.... Бугагагагагагагага
2688268Афта, ахуенный зачот...
ДевАчка из Питера, 04-10-2005 09:26:34
тыыыыыыыыыкс............что тут без меня творится......
2688270Тромбон, 04-10-2005 09:26:53
ага, ага! дайти и мине кавонибуть песдануть, ага!!
2688272девачка 100 кг, 04-10-2005 09:27:32
у миня сиськи 9-го размера, а без сисек я 56 вешу...
2688274НЕ ОБИЖАЙСО НА НИХ МИЛЫЙ МОЙ ГЕРОЙ... вон еще один котег повис, (заебалась их забрасывать), пойди сними его МОЙ РОМАНТЕГ ЛАТЕНТНЫЙ. Ты не обижайся, мой друк БЕЗ ДВУХ, но С ДВУМЯ (и со шварброй) у меня оргазм милее и продолжительнее... Пиздуй на дерево МОЙ СЛАДЕНЬКИЙ
Тромбон, 04-10-2005 09:27:35
ДевАчка из Питера04-10-2005 13:26
2688275прабижафшуйу мима апять фсей кодлай писдят
Медленно превратившийся в хуй., 04-10-2005 09:27:45
Децкий вопрос:
2688276Как тремя движениями засунуть Пробежавшую мимо в халадильник?
Аткрыть халадильник
Засунуть Пробежавшую мимо
Закрыть халадильник.
туппайалахушка(жана деректара хладакамбината), 04-10-2005 09:29:13
мима бигущая пашла пиричитывать.
2688278щас извинятся будет что паток сознания
ие апять закрутил.
Пилигрим , 04-10-2005 09:29:56
бля.... ну вот. опять маю пелотку замесили...
2688280крошка, ты жива ищо ? атветь...
ДевАчка из Питера, 04-10-2005 09:30:13
Тромбон04-10-2005 13:27
2688281хуясе!...за что?
Без Двух, 04-10-2005 09:30:15
девачка 100 кг04-10-2005 13:27
2688282Маша Березина, засунь швабру во влагалище, накройся сиськами и пиздуй в холодильник к Пробежавшей нахуй. Если поместитесь
Дама с малинькай и злобнай сцукой, 04-10-2005 09:30:20
Тромбон04-10-2005 13:27
2688283а нехуй подставляццо. она сильно быстро прабигает - читает невнимательно.
Пробежавшая мимо, 04-10-2005 09:30:21
Надо ему было писать, что АВТОР- "Зая".
2688284А то нормальные люди (т.е. я) подумали, что "маленькое чудо" - 100 кг при росте 180. Ни хера себе чудо..
Я ваще-то трезвая сижу. И с образованием. Писать надо доходчивей.
Каменная челюсть, 04-10-2005 09:30:28
Зато са мной харашо лежать и падрачивать на Конана-Варвара
2688285холодильник, 04-10-2005 09:30:31
Медленно превратившийся в хуй.04-10-2005 13:27
2688286хуюшки.я с места на место прыгать буду.
ДевАчка из Питера, 04-10-2005 09:31:08
вы охуели девАчек обижать!
2688287ща поджопников всем надаю.....................
не девачка(с мАсквы), 04-10-2005 09:31:27
Пилигрим 04-10-2005 13:29
2688289пад стулом.
не ссы ана в халадильнике.
Медленно превратившийся в хуй., 04-10-2005 09:31:42
Холодильник
2688290Ты чё думаешь она все время мимо бегаит? Инагда пади пападет куда надо.
Кстати куда она делась - неужель с Пилигримом ебёцца?
Кожаный жылет, 04-10-2005 09:31:57
А во мне харашо хадить расслабленной пахоткой.
2688291Без Двух, 04-10-2005 09:32:09
Пробежавшая мимо04-10-2005 13:30
2688294Я ваще-то трезвая сижу. И с образованием. Писать надо доходчивей
Уже в холодильнике сидишь, с дипломом ПТУ? Читать надо глазами, а не писей, гыыы
кожаная жилетка, 04-10-2005 09:32:09
правдо я на голом теле не хуйово смотрюсь?
2688295Пробежавшая мимо, 04-10-2005 09:34:16
Без Двух04-10-2005 13:32
2688302Ага. После трёх раз чтения поняла, что "Зая" - 100-килограмовый мужик.
холодильник, 04-10-2005 09:34:19
Медленно превратившийся в хуй.04-10-2005 13:31
2688303я не думаю я слышу свист ветра.
от того как она носится.
Дама с малинькай и злобнай сцукой, 04-10-2005 09:35:17
Пробежавшая мимо04-10-2005 13:34
2688305Ага. После трёх раз чтения поняла, что "Зая" - 100-килограмовый мужик.
навыки чтения - оценка "два балла". тринируйсо.
Пробежавшая мимо, 04-10-2005 09:35:19
Почему, кстати, "Зая", а не "Зоя"? А?
2688307не девачка(с мАсквы), 04-10-2005 09:35:38
Пробежавшая мимо04-10-2005 13:34
2688308апять ты сибя пазориш.
Без Двух, 04-10-2005 09:35:46
Пробежавшая мимо04-10-2005 13:34
2688309Без Двух04-10-2005 13:32
Ага. После трёх раз чтения поняла, что "Зая" - 100-килограмовый мужик.
Не бойся, ложись: я сверху на локтях подержусь
Медленно превратившийся в хуй., 04-10-2005 09:36:04
Без Двух
2688311Ты в следующий раз три раза копи-паст делай - штоб Пробежавшая мимо всё поняла
Пилигрим , 04-10-2005 09:36:08
* Пробежавшая мимо
2688312ну што ты миня игнарируешь. я жи за тибя
не девачка(с мАсквы), 04-10-2005 09:37:02
Медленно превратившийся в хуй.04-10-2005 13:36
2688314не с трех раз ей тоже не удалось.