Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Развод по-одесски (на конкурс)

  1. Читай
  2. Креативы
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. 
 
    – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

    – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

    – Я весь – одно большое ухо.   

    – Володя, у вас есть автомобиль?

    – Есть.

    – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

    Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим  браслетом.

    – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. 

    На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. 

    – Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

    – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

    – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

    – Зачем?

    – Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. 

    Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. 

    – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я?  Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

    – Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

    – А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
 
    – Обижаете.

    – И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
 
    Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
 
    – И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. 

    – И вы проявили излишнее любопытство…

    – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

    – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.   

    – И что? Отбили ласточку?
 
    – Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. 
   
    – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

    – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

    – Хорошо, что так обошлось.

    – Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
   
    – А с Колей-то что?

    – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
 
  – .Забавно.
 
  – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
 
    – Так при чем тут часы?

    – Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

    – Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

    – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

    – Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.   

    – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

    – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

    А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

mobilshark & DeaD_Must_Die , 14.10.2013

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


201

ДэвидБездуховны, 14-10-2013 14:58:09

йобане хуёкла

202

kardamon, 14-10-2013 14:58:50

гусей осмысленно, шопесдец, нахнул.

203

Хантяра , 14-10-2013 14:59:04

щяс зеков с ваших козлиных лагерей на устранение аварии отправят

204

dohtur, 14-10-2013 14:59:11

кашель , коньюнктивиты - если концентрация сильная - ожоги верхних дыхательных , слизистой , кожи
а потом эта пиздота попадет в воду - и местные водоисточники превратятся в резервуары с нашатырным спиртом... нюхатть приходилось? не говоря уже о том что в городке ужэ стопудово пахнет кошатиной ссаной непадеццки... блядьжеж....

205

ДэвидБездуховны, 14-10-2013 14:59:19

ыЫ

206

помедорчег, 14-10-2013 15:00:07

да, про бирюлёво слышала. а у нас на завтра горьковскую закроют (мечеть рядом)-курбан байрам и ниебёт. а то что следующая за ней по ветке петроградка тоже закрыта, а предыдущий невский проспект нихуя не в шаговой доступности-это похуй
всё в лучших традициях

207

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 14-10-2013 15:01:18

а хуле там устранять? разрушений нет

208

dohtur, 14-10-2013 15:01:46

надо грит проверитьнахуй все марковские овощибазы епт ... кабуто парня убили контрафактной заточкой из маркови и их надо срочно изьять из продажи... ну точно щя на всех рынках фруктоовощи станут в146 раз дорожэ... еще одна блядьжэж...
истину говорю я вам - земля наткнется на небесную ось/ц/

209

Выдрик, 14-10-2013 15:01:51

>Понравилось, атмосфера передана. Ток не понял, почему "Алик" а не шмуэль или изя, Алики малики вроде как чурки , не?
Алик — мужское имя.
Является как сокращением, так и полноценным именем. Часто образуется как сокращение от полного имени Анатолий, Альберт, Александр, Алефтин, Альфред, Алекпер, Алексей и др.(с) Вики
Аликов у нас шо той грязи.

210

Хантяра , 14-10-2013 15:01:51

>а хуле там устранять? разрушений нет

дезактивация какая-нить

211

помедорчег, 14-10-2013 15:02:18

нед
я вчера решила посмотреть, что ж там за во все тяжкие, и зависла на весь день

212

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 14-10-2013 15:02:31

кстате да. водопроводную воду внутрь употреблять уже не рекомендовали

213

Хантяра , 14-10-2013 15:02:35

>а хуле там устранять? разрушений нет

щелочить будут или как говорят норкоманы - сволочить.

214

Выдрик, 14-10-2013 15:03:36

У нас вроде как-то потише в этим всем.

215

Хантяра , 14-10-2013 15:03:48

Алефтинов, говорит, у нас как грязи

216

Выдрик, 14-10-2013 15:05:09

Оно ж типа нашатырь?
Приходилось, естессно.
А в воду - 146%. Это ж Южный - порт, на минутку.

217

Хантяра , 14-10-2013 15:07:10

кащщея будут делать

218

dohtur, 14-10-2013 15:07:18

ебать их конем ... значит точно уже попало дохуя - чуток бы замолчали , немножко для тонуса кишкоф полезно ...а раз пердупердили - то значит дохуя-дохуя утекло  , а про 0,5 куба - пиздежъ аццкий.. это с хуяли с 500 литров минимум 3 часа такой дым карамыслом и воду не пить?
одно тока - шо месным алкашам не апьянеть нихуя - нашатырь обладает отревзляющим действие... так что не трать продукт , не бухай пока
бгыы

219

mobilshark, 14-10-2013 15:10:44

если целиком, то это Альфред Борисович Френкель. это действительно мой хороший знакомый.

220

помедорчег, 14-10-2013 15:12:27

а ещё у нас тут перекрыли один маленький,но очччень,как показала практика,важный мост, и теперь я в предвкушении поездок на пост через ханты-манскийск
короче всё хуйня

221

Выдрик, 14-10-2013 15:12:40

АкулыыычЪ!
Даровушке.

222

Хранительница личностных матриц, 14-10-2013 15:13:14

Крошке Помми отдельное здрасте

223

mobilshark, 14-10-2013 15:13:19

здравствуй, дорогая
как сама?

224

Выдрик, 14-10-2013 15:13:28

Всё, кароч, мудро, какбычьна, угадала? гугугу

225

Выдрик, 14-10-2013 15:14:02

Живая вся!
Рада читать, та и видеть, канешнаж.

226

инженер Гарин, 14-10-2013 15:14:15

здаров, акул
а я щас через дорогу от твоих роццтвеников живу

227

Выдрик, 14-10-2013 15:14:18

Даровушке!

228

Хранительница личностных матриц, 14-10-2013 15:14:53

выздоровела?

229

Выдрик, 14-10-2013 15:15:29

>выздоровела?
Та да!
Шо мне сделается? ы

230

Выдрик, 14-10-2013 15:16:31

Ооо...
Мне с работы отпускают.
А мне казалось утром, что я хорошо выгляжу.
Казалось, бля.  ыч

231

Хранительница личностных матриц, 14-10-2013 15:16:35

маладец

232

Аз есмь Еремий Потапович, 14-10-2013 15:17:14

>у Ляксандра хрень кокойты оранжевый.(c)
На свякий случай посачувствовал Ляксандру...

233

mobilshark, 14-10-2013 15:17:18

привет, инженер
для Днепра там нормальный райончик, ога
буду, возможно, в ноябре, увидимся

234

Выдрик, 14-10-2013 15:17:25

Ну и ладно, пусть и не очень, а зато!!!
ВДАМООООЙ!!!1111 гугугу

Учапала я!

235

инженер Гарин, 14-10-2013 15:18:11

гут. я какраз 1 ноября и вернусь из ебипта надеюсь хехе

236

mobilshark, 14-10-2013 15:18:18

это очень взаимно

237

Выдрик, 14-10-2013 15:18:24

>>у Ляксандра хрень кокойты оранжевый.(c)
>На свякий случай посачувствовал Ляксандру...
Там мягке знак же!

238

Выдрик, 14-10-2013 15:19:19

>Там мягке знак же!
Ой, ещё лучше поправила! гогого
Я домой лучше почапаю, ога.

239

Аз есмь Еремий Потапович, 14-10-2013 15:23:36

Мой друг Альфред Борисович Френкель (не Шнитке)

240

Александр Второй, 14-10-2013 15:24:35

Аликами, в основном, представляются кавказцы: Алихан, Алишер Абдурахман.
Вики из Александра сделала Алика.
Ох уж эта вики. Кстати. Вики - Вика - Виктория -Виктор - Витёк.
Ты так, отрок, всю науку на хуй сведёшь(с)

241

Аз есмь Еремий Потапович, 14-10-2013 15:24:43

вововв
хрень с мяхким, панимаешь знаком...
хуйсним цвет
но мяхкий знак, это да...

242

помедорчег, 14-10-2013 15:25:46

превед хлээмушка1

243

alexntp, 14-10-2013 15:25:52

Алик2 не согласен хыхы

244

Хантяра , 14-10-2013 15:28:02

>а ещё у нас тут перекрыли один маленький,но очччень,как показала практика,важный мост, и теперь я в предвкушении поездок на пост через ханты-манскийск
>короче всё хуйня

/взял пыльный мешок, подкарауливает помми/

245

alexntp, 14-10-2013 15:32:28

ханты-борзейск

246

ехали медведи на велосипеде, 14-10-2013 15:32:31

чтобы сделать хуевого

247

alexntp, 14-10-2013 15:33:29

видмед наколи се гитлара на груди

248

Дедушкина плешь, 14-10-2013 15:33:29

Ясно, мерси за разъяснения . А я то подумал что по тексту должон быть еврей

249

Хантяра , 14-10-2013 15:33:45

>если целиком, то это Альфред Борисович Френкель. это действительно мой хороший знакомый.

сдарова!
а у Масдая кто знакомый в этом рассказе? подозреваю што Владимир. гугеге

250

ехали медведи на велосипеде, 14-10-2013 15:34:24

не, гитлер уебан был

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет?»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg