Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Развод по-одесски (на конкурс)

  1. Читай
  2. Креативы
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. 
 
    – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

    – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

    – Я весь – одно большое ухо.   

    – Володя, у вас есть автомобиль?

    – Есть.

    – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

    Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим  браслетом.

    – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. 

    На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. 

    – Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

    – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

    – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

    – Зачем?

    – Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. 

    Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. 

    – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я?  Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

    – Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

    – А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
 
    – Обижаете.

    – И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
 
    Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
 
    – И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. 

    – И вы проявили излишнее любопытство…

    – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

    – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.   

    – И что? Отбили ласточку?
 
    – Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. 
   
    – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

    – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

    – Хорошо, что так обошлось.

    – Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
   
    – А с Колей-то что?

    – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
 
  – .Забавно.
 
  – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
 
    – Так при чем тут часы?

    – Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

    – Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

    – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

    – Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.   

    – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

    – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

    А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

mobilshark & DeaD_Must_Die , 14.10.2013

Печатать ! печатать / с каментами

Уважаемые камрады! Я опять повесил банер-заглушку на мобильный трафик. То есть - он будет виден при заходе с мобильного телефона. (Закрыть банер можно крестиком в правом верхнем углу). Сайт и я вместе с ним должны на что-то существовать. Если вам не нравится баннер-заглушка в вашем телефоне - помогите сайту материально, и я её сниму.
Спасибо за понимание. Ваш Удав.


ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
все камментарии
881

ПОДСИРАЛО, 15-10-2013 01:02:53

чай да ганж на десерт

882

комический идиот исполнит вам арию гуся, 15-10-2013 01:08:05

Что грит ты скажешь увидев Бога
Я вернулсо.

883

Ногинова, 15-10-2013 01:15:35

>ладно... Маринки нет, пойду ночевать. Работы в последнее время дохуя
ну вот
не успела
/размазываю сопли по щекам/

884

комический идиот исполнит вам арию гуся, 15-10-2013 01:16:01

Познер тжог,

Не важно гит твоя религия...Евреи замечательныкие человеки.

Они спасут мир...

885

Альбертыч, 15-10-2013 01:18:37

Как сказать,как сказать...

886

Ногинова, 15-10-2013 01:19:06

>Што туд?
/чмокнула именинника в тыкафку/ ничего туд, радавайся днюхе

887

Ногинова, 15-10-2013 01:22:30

обожаю эту картинку

* image :: 67,9 kb - показать
888

комический идиот исполнит вам арию гуся, 15-10-2013 01:23:05

Кста да, Фыва навесил. С днем рождения Андрей.
Ща сгоняю в поздр...

889

Альбертыч, 15-10-2013 01:36:19

Есть радоваться днюхе! Траля-ля

890

Альбертыч, 15-10-2013 01:37:04

Спасиб.

891

ПОДСИРАЛО, 15-10-2013 01:39:14

Альбертыч сёдня на год подряхлел

892

Ногинова, 15-10-2013 01:46:11

фи какой ты
Альбертыч возмужал еще пуще!

893

Александр Второй, 15-10-2013 01:54:30

С утра хотел стать умным. К обеду - красивым. Вечером - богатым
К ночи понял что всё это хуйня.
Разгладил пейсы, намазал сантиметровый кусок батона пятисантиметровым слоем чёрной икры и захомячил это, повторяя в уме таблицу Брадиса

894

Александр Второй, 15-10-2013 01:55:43

Да и поздароваццо бы не мешало

895

комический идиот исполнит вам арию гуся, 15-10-2013 02:02:37

Нобери  + 7988 266 39 98

Вацап,

Ато забухаю

896

Александр Второй, 15-10-2013 02:05:36

На каком йезыге набирать?

897

Альбертыч, 15-10-2013 02:08:09

Чёта ржу нимогу целый день,ыыы

Наш народ нельзя победить. Ну вот чобы пиндосы кричали?- О,май гат,этот зверь убьёт всех! Джимми,звони 911!

Хуй там на воротник.- О,кабан! В натуре кабан! И по газам за ним. В самом начале ролика мужик привёз домой раковину и почти занёс в подъезд.Он не спрятался за дверью,гугугу,а припустился с ней по холмам и косогорам,и не от кабана вовси.

http://trinixy.ru/92761-jepicheskaja_bojjnja_v_centre_goroda_nakhodka_

898

комический идиот исполнит вам арию гуся, 15-10-2013 02:10:50

>На каком йезыге набирать?
на русском
Мыж простой чело

899

комический идиот исполнит вам арию гуся, 15-10-2013 02:15:17

Пока Анпиратор фкурит, пожалуц покурю
.

900

ПОДСИРАЛО, 15-10-2013 02:17:50

Адвася как жывой

901

ПОДСИРАЛО, 15-10-2013 02:18:50

Адве надо картинку нападрачить

* 297784 :: 42,2 kb - показать
902

комический идиот исполнит вам арию гуся, 15-10-2013 02:19:10

С др....

903

Александр Второй, 15-10-2013 02:23:13

Спс. А спереди видъ?

904

БИГИМОТ, 15-10-2013 02:35:43

это чё за хуйня?

905

комический идиот исполнит вам арию гуся, 15-10-2013 02:43:43

Александр, вот что Вам сказать.
Кроме равнодушия.
Вот вы взрослый человек, и позволяете себе завидовать.

906

ПОДСИРАЛО, 15-10-2013 02:50:39

спереди вид

* очело :: 77,0 kb - показать
907

комический идиот исполнит вам арию гуся, 15-10-2013 02:56:55

Погулять себя, на злобу пидорасам которые при оружии.
А почему бы и нет инет... Буквально пять мин

908

Толстый Хрен, 15-10-2013 03:45:42

Таки весьма песдато, я вам гаварю. Первый конкурцный роскас зачол - и сразу не зря. "Я всегда чувствую"(ц).
Нащщёт шрама паходу тож найопка была. Алик ушлый.
Чо ж такое самому-то сачинить? Ничо в черепе не сверкает.

909

Ебардей Гордеич, 15-10-2013 09:13:46

очень хорошо
я бы даже сказал - заебись
пишите еще, парни

910

Александр Второй, 15-10-2013 10:08:12

>Бабеля недавно перечитывали штоль, друзья?

Новая интерпретация "я выброшу Ваш чемоданчик"

911

Александр Второй, 15-10-2013 10:08:43

Здравбудь, Михайло

912

Иван Рыгало, 15-10-2013 10:18:23

мне понравилось.
написано граматно и без перебора одесскости...
я б такой текст если в призёрах  увидел то нихуя бы не удивился!

913

Александр Второй, 15-10-2013 10:20:45

Я , таки скажу за Бабеля. А вот йумар на бабельски ниразу. Патаму и понравелозь ф цэламъ.

914

vpr, 15-10-2013 11:19:23

Посмеялся, спасибо авторам. Натурально одесский рассказ

915

Александр Второй, 15-10-2013 11:27:14

Качаю сириал ликвидация.

916

Х.А.Н.(хранитель ахуенных ништяков), 15-10-2013 12:26:32

Но каг грицца коммент . Гринпис не одобряэ

917

Абрам_Левензон, 15-10-2013 12:26:37

аХУЕТЬ! Дайте две. 6+ и ниипет.
А шо ви сибе думаете?

918

WhiteShark, 15-10-2013 13:28:10

Весьма
славный рассказ
душевный

919

КлонЪ, 15-10-2013 14:31:55

афторы, ну вы чооо ?
улыбнуло тока,- "галава-залупа"
ёпт и одесский сленг.
ну а так, в общем, фигня ведь.
очень жаль. 3*

920

Абрам_Левензон, 15-10-2013 16:16:54

>афторы, ну вы чооо ?
>ну а так, в общем, фигня ведь.
>очень жаль. 3*

Поц, мама дома?
Я шо0то не понял.. А сужед? Сцукобляднах, тупайа абизьяна!  А?
Фпесду таких фтыкателей!
Аааа... ну бляяяяяяяяяяяяяяяяяяя...... какая песда, какая  мамо у клона?.....  ну бляяяяяяяяяяяя... с кем тут гаваритъ, эту имбицильную бесмоскную клАни'гованную хуету сделали ачивидно в конце ква'гтала на хуйовой китайскай линии по п'гаизводству надуффных по'гнокукал.
А аффтар не далбайоп а маладецц. Пеши исчо.

921

Аркадий Уссацкий, 15-10-2013 19:56:18

Прочитал ешшо раз. апять 6*!
Афтор, токо в 68-ом годе Жыгули 01 не выпускали. Памоиму первую копейку запустили в 69-ом. Ну, эта я так, ворчу по стариковски. А росказз хорош,хуле...

922

роботы из Бригады Заката, 15-10-2013 21:35:15

ажуеть! мобил
а кда был? говнопремию чмеца просаживал?

923

роботы из Бригады Заката, 15-10-2013 21:37:19

интересно, а мобил бесплатно соавтырьствовал?

924

КлонЪ, 15-10-2013 22:22:48

иди нахуй хуйло

925

Хосэ Аурелиано Буэндиа, 16-10-2013 15:24:58

Автор - малатца!
Отличный рассказ. Место с соседом сверху читал до трех раз, жизнерадостно гогоча.
Хорошо выдержал стиль, не рассыпал историю. Преувеличенный одеский говор преувеличен очень к месту и по-делу.
ЗачОт!

926

Абрам_Левензон, 16-10-2013 16:07:45

>иди нахуй хуйло

Как тонко, глыбоко и в целам готично выражены намерения и чаяния афтора этих строк. Как я гаварил ранее у клонавЪ мосха нет, есть лишь аграниченный набор функций и записанных (очевидно не более десятка) афтоатветов, адин из которых был выдан сичас в афтоматическам рижиме.
Канешно, сцуконах, нада была учитывать уровинь сего "изделия".
Бляяяяяяяяяяя.... нада какта па-яснее выражатЪся...... типо:
Нуёптыбля, тыбля щяогребешь ну эта,  тычёблянах разбиру на запчасти!
Анублянах, ты эта мне тут не эта нахуй!  Давайбля уёбуй нахуй!

Так далжно быть ястнее.

927

Doddy, 17-10-2013 14:09:17

Шикарна!

928

XXX, 29-10-2013 11:47:40

таки всево по 10 на сто денежных картинок на каждого шлимазла...

929

Урюк, 29-10-2013 13:44:33

хорошо и душевно

930

Бушш Средний, 31-10-2013 23:42:46

таки зачот, чуть мацой не подавился

страница:
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта.»

1

«значит, ты думаешь, щас такой же сайтик захуяришь, и давай бабло грести лопатой? Делов-то, от клиента заказик принял, капусту взял, наварчик отложил, тур ему купил и сиди в хуй не дуй, да?! Все на автомате типо?»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg