Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

mobilshark & DeaD_Must_Die :: Развод по-одесски (на конкурс)
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. 
 
    – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

    – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

    – Я весь – одно большое ухо.   

    – Володя, у вас есть автомобиль?

    – Есть.

    – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

    Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим  браслетом.

    – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. 

    На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. 

    – Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

    – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

    – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

    – Зачем?

    – Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. 

    Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. 

    – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я?  Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

    – Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

    – А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
 
    – Обижаете.

    – И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
 
    Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
 
    – И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. 

    – И вы проявили излишнее любопытство…

    – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

    – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.   

    – И что? Отбили ласточку?
 
    – Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. 
   
    – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

    – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

    – Хорошо, что так обошлось.

    – Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
   
    – А с Колей-то что?

    – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
 
  – .Забавно.
 
  – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
 
    – Так при чем тут часы?

    – Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

    – Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

    – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

    – Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.   

    – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

    – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

    А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

14-10-2013 14:58:09

йобане хуёкла


14-10-2013 14:58:50

гусей осмысленно, шопесдец, нахнул.


14-10-2013 14:59:04

щяс зеков с ваших козлиных лагерей на устранение аварии отправят


14-10-2013 14:59:11

кашель , коньюнктивиты - если концентрация сильная - ожоги верхних дыхательных , слизистой , кожи
а потом эта пиздота попадет в воду - и местные водоисточники превратятся в резервуары с нашатырным спиртом... нюхатть приходилось? не говоря уже о том что в городке ужэ стопудово пахнет кошатиной ссаной непадеццки... блядьжеж....



14-10-2013 14:59:19

ыЫ


14-10-2013 15:00:07

да, про бирюлёво слышала. а у нас на завтра горьковскую закроют (мечеть рядом)-курбан байрам и ниебёт. а то что следующая за ней по ветке петроградка тоже закрыта, а предыдущий невский проспект нихуя не в шаговой доступности-это похуй
всё в лучших традициях



14-10-2013 15:01:18

а хуле там устранять? разрушений нет


14-10-2013 15:01:46

надо грит проверитьнахуй все марковские овощибазы епт ... кабуто парня убили контрафактной заточкой из маркови и их надо срочно изьять из продажи... ну точно щя на всех рынках фруктоовощи станут в146 раз дорожэ... еще одна блядьжэж...
истину говорю я вам - земля наткнется на небесную ось/ц/



14-10-2013 15:01:51

>Понравилось, атмосфера передана. Ток не понял, почему "Алик" а не шмуэль или изя, Алики малики вроде как чурки , не?
Алик — мужское имя.
Является как сокращением, так и полноценным именем. Часто образуется как сокращение от полного имени Анатолий, Альберт, Александр, Алефтин, Альфред, Алекпер, Алексей и др.(с) Вики
Аликов у нас шо той грязи.



14-10-2013 15:01:51

>а хуле там устранять? разрушений нет

дезактивация какая-нить



14-10-2013 15:02:18

нед
я вчера решила посмотреть, что ж там за во все тяжкие, и зависла на весь день



14-10-2013 15:02:31

кстате да. водопроводную воду внутрь употреблять уже не рекомендовали


14-10-2013 15:02:35

>а хуле там устранять? разрушений нет

щелочить будут или как говорят норкоманы - сволочить.



14-10-2013 15:03:36

У нас вроде как-то потише в этим всем.


14-10-2013 15:03:48

Алефтинов, говорит, у нас как грязи


14-10-2013 15:05:09

Оно ж типа нашатырь?
Приходилось, естессно.
А в воду - 146%. Это ж Южный - порт, на минутку.



14-10-2013 15:07:10

кащщея будут делать


14-10-2013 15:07:18

ебать их конем ... значит точно уже попало дохуя - чуток бы замолчали , немножко для тонуса кишкоф полезно ...а раз пердупердили - то значит дохуя-дохуя утекло  , а про 0,5 куба - пиздежъ аццкий.. это с хуяли с 500 литров минимум 3 часа такой дым карамыслом и воду не пить?
одно тока - шо месным алкашам не апьянеть нихуя - нашатырь обладает отревзляющим действие... так что не трать продукт , не бухай пока
бгыы



14-10-2013 15:10:44

если целиком, то это Альфред Борисович Френкель. это действительно мой хороший знакомый.


14-10-2013 15:12:27

а ещё у нас тут перекрыли один маленький,но очччень,как показала практика,важный мост, и теперь я в предвкушении поездок на пост через ханты-манскийск
короче всё хуйня



14-10-2013 15:12:40

АкулыыычЪ!
Даровушке.



14-10-2013 15:13:14

Крошке Помми отдельное здрасте


14-10-2013 15:13:19

здравствуй, дорогая
как сама?



14-10-2013 15:13:28

Всё, кароч, мудро, какбычьна, угадала? гугугу


14-10-2013 15:14:02

Живая вся!
Рада читать, та и видеть, канешнаж.



14-10-2013 15:14:15

здаров, акул
а я щас через дорогу от твоих роццтвеников живу



14-10-2013 15:14:18

Даровушке!


14-10-2013 15:14:53

выздоровела?


14-10-2013 15:15:29

>выздоровела?
Та да!
Шо мне сделается? ы



14-10-2013 15:16:31

Ооо...
Мне с работы отпускают.
А мне казалось утром, что я хорошо выгляжу.
Казалось, бля.  ыч



14-10-2013 15:16:35

маладец


14-10-2013 15:17:14

>у Ляксандра хрень кокойты оранжевый.(c)
На свякий случай посачувствовал Ляксандру...



14-10-2013 15:17:18

привет, инженер
для Днепра там нормальный райончик, ога
буду, возможно, в ноябре, увидимся



14-10-2013 15:17:25

Ну и ладно, пусть и не очень, а зато!!!
ВДАМООООЙ!!!1111 гугугу

Учапала я!



14-10-2013 15:18:11

гут. я какраз 1 ноября и вернусь из ебипта надеюсь хехе


14-10-2013 15:18:18

это очень взаимно


14-10-2013 15:18:24

>>у Ляксандра хрень кокойты оранжевый.(c)
>На свякий случай посачувствовал Ляксандру...
Там мягке знак же!



14-10-2013 15:19:19

>Там мягке знак же!
Ой, ещё лучше поправила! гогого
Я домой лучше почапаю, ога.



14-10-2013 15:23:36

Мой друг Альфред Борисович Френкель (не Шнитке)


14-10-2013 15:24:35

Аликами, в основном, представляются кавказцы: Алихан, Алишер Абдурахман.
Вики из Александра сделала Алика.
Ох уж эта вики. Кстати. Вики - Вика - Виктория -Виктор - Витёк.
Ты так, отрок, всю науку на хуй сведёшь(с)



14-10-2013 15:24:43

вововв
хрень с мяхким, панимаешь знаком...
хуйсним цвет
но мяхкий знак, это да...



14-10-2013 15:25:46

превед хлээмушка1


14-10-2013 15:25:52

Алик2 не согласен хыхы


14-10-2013 15:28:02

>а ещё у нас тут перекрыли один маленький,но очччень,как показала практика,важный мост, и теперь я в предвкушении поездок на пост через ханты-манскийск
>короче всё хуйня

/взял пыльный мешок, подкарауливает помми/



14-10-2013 15:32:28

ханты-борзейск


14-10-2013 15:32:31

чтобы сделать хуевого


14-10-2013 15:33:29

видмед наколи се гитлара на груди


14-10-2013 15:33:29

Ясно, мерси за разъяснения . А я то подумал что по тексту должон быть еврей


14-10-2013 15:33:45

>если целиком, то это Альфред Борисович Френкель. это действительно мой хороший знакомый.

сдарова!
а у Масдая кто знакомый в этом рассказе? подозреваю што Владимир. гугеге



14-10-2013 15:34:24

не, гитлер уебан был

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/123982.html