1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Пожизненный проёб (на конкурс)

  1. Читай
  2. Креативы
Когда-то я была одарённой девочкой. Виолончельным, можно сказать, гением. В детстве за три года освоила курс музыкальной школы, потом пронеслась сквозь училище, а когда подросла, была с распростёртыми объятиями принята в консерваторию, где тоже проучилась хуй да маленько, пару лет. Экстерн рулит. На дипломном экзамене должна был исполнять, как сейчас помню, «Ноктюрн» из 2-го квартета Бородина. Вещь, между нами говоря, заёбистая, её не каждый корифей правильно сыграет.  А я могла. Гений же, ну.
6 июня, в день экзамена, музыкальная общественность, заранее охуев от такого счастья, собралась на Большой Никитской, у входа в Малый зал. Педагоги, во главе с ректором, сбились в кучку и смущённо переглядывались. Председатель Союза композиторов, закрывшись в уборной, сверлил в пиджаке дырку для внеочередного ордена. Председатель Мосгорисполкома, закрывшись у себя в кабинете, дрочил на портрет Ростроповича. Всеобщее ликование — вот как это называется.
Однако я приготовила им сюрприз — на экзамен не явилась, а из дома пропала ещё накануне. Общественность забила тревогу. По Москве мгновенно поползли слухи, один невероятнее другого:
— Девушку похитили инопланетяне.
— Девушка сошла с ума.
— Девушка вовсе не девушка.
— Девушка — мертва.
А девушка, жива-живёхонька, возлегала на обспусканном диване в общаге физкультурного института, аж, блядь, в Малаховке, потрагивала за хуй пленившего её юношу, и что-то такое напевала:

Работала я в цирке, была звездою,
ходила по канату, трясла ногами…       

На юноше были трусы с тройным лампасом, и он, весь разомлевший от потрагиваний, являлся мастером спорта по лыжам. Или что-то в этом роде. Кроме наличия высокого спортивного звания, о нём было известно следующее. Во-первых, что зовут его Коля, во-вторых, что он на три года меня старше, в-третьих, что пленил он меня совершенно случайно, в нотном магазине на Неглинке, куда его за каким-то хуем занесло, и, в-четвёртых, что ебёт она так божественно, как умеют ебать только двадцатитрёхлетние биатлонисты из Кемерова. 
Время между тем шло незаметно. Раздвинула — впустила — выпустила — выпила — сутки на хуй. Потом наоборот: выпила — выпустила — впустила — сдвинула — на хуй. А потом всё сначала. Божественно, не правда ли? Две студентки-физкультурницы, Квитко и Двугрошева,  зашедшие как-то на минутку и оставшиеся навсегда, бегали за вином. Внешностью они, казалось, походили на мифических сестёр Гесперид, Аретусу и Гестию. Квитко обучалась на кафедре стрельбы из лука. Двугрошева толкала ядро. У них был один тренировочный костюм на двоих и безнадёжная академическая задолженность. Обеим грозило скорое отчисление. В связи с чем сёстры вынашивали план перевода на факультет спортивной медицины.
— Я узнавала, на медицинском охуеннейшие недоборы, — говорила Двугрошева и залпом выпивала полстакана красного полусладкого.
Смакуя оставшуюся половину, Квитко сообщала важную подробность:
— И там охуеннейший дефицит девчат.
Сомлевший Коля, как следует приложившись к стакану, оживлялся:
— Было бы желание, а перевестись можно. Да и где теперь нет дефицита девчат? Везде поголовный мальчишник. Тьфу, блядь, плюнуть некуда! Правда, любимая?
Я в четыре глотка осушала свой стакан и, переводя дух, выговаривала:
— Неправда. Есть такие места. Например, мой сосед Флярковский пляшет в ансамбле Дальневосточного округа, так у них там, пишет, никаким мальчишником не пахнет, даже наоборот… кстати! Какой сегодня месяц? Он в июне демобилизоваться должен. Ближе к  концу.
— Сегодня июнь, ручаюсь! — вскрикивала Двугрошева и решительно наливала на двоих.
— Первая декада, кажется, — осторожно уточняла Квитко, принимая протянутую порцию.
— В любом случае, меньше чем двадцатое… — вяло говорил Коля, — двадцатого мне нужно быть в Анапе… у нас базовые сборы… — и, в очередной раз сомлев, отключался.
Пустые бутылки шестью рядами уставляли подоконник. На календаре алело 6 июля — Всемирный день поцелуя.
Шло время. Дни сменялись ночами. Коля был от меня без ума и обещал, что скоро мы сыграем свадьбу. Я трогала его за хуй и не возражала. Две милосердные Геспериды сроду не бросали нас на произвол судьбы. Если одна бежала за вином, другая обязательно оставалась в комнате. Если же за закуской бежала вторая, на пост заступала первая. Спали сёстры тут же, на полу, укрывшись свежеснятыми шторами. Пустые бутылки они составляли в деревянное чрево письменного стола, оставшегося от прежнего постояльца, латыша по национальности. А может быть, литовца, хуй его знает. Что-то, короче, прибалтийское.
Шло время. Ночи сменялись днями. Наша четвёрка спелась. Я провела занятие по сольфеджио, распределила голоса, и вскоре компания вовсю распевала хоровые оратории и канцоны, налегая главным образом на неувядающую классику. Аретуса Квитко выводила такие протяжные рулады, будто ей за это полагалась «штрафная». Гестия Двугрошева, наоборот, всю дорогу торопилась, как мандавошка, и пропевала свои партии как бы вприпрыжку. Грудной полубас призёра Спартакиады народов СССР говорил сам за себя. Точнее, пел. Из распахнутого окна неслось:

Мы верим твёрдо в героев спорта,
нам победа как воздух нужна!

Я солировала, словно Кармен, держа в одной руке смычок, а в другой Колин хуй:

Мы хотим всем рекордам
наши звонкие дать имена!

На песню сходились соседи. Приходили велосипедисты — шоссейник и трековик. Приходили фехтовальщики — шпажист, рапирист и саблист. Приходили прыгуны — в высоту, с шестом, на батуте и в воду. Приходили борцы — легковес, средневес, полутяж, тяж и представитель абсолютной весовой категории. Приходил даже один чемпион по ходьбе, а с ним тренер по мотоболу, и тоже на своих двоих. А однажды в полном составе явилась сборная Белоруссии по шахматам. Каждый шахматист принёс с собой доску. Каждый белорус принёс стакан.
Кемеровский Баттистини встречал гостей радушной улыбкой. Все приходившие любили хоровое пение и предлагали дружбу, скреплённую соответствующими напитками. Вино лилось рекой. Звенели керамические кубки. Звучали торжественные здравицы, тропари и тосты.
— Быстрее! — провозглашали велосипедисты.
— Выше! — вторили им прыгуны.
— Сильнее! — подтверждали работники ковра и татами.
Работники клинка и маски вносили дополнение:
— И как можно точнее!
Спортивный ходок, прохаживаясь из угла в угол, умудрялся, тем не менее, стоять на своём:
— Имейте в виду, без техники мы далеко не уйдём!
Мотоболист бурно с ним соглашался. Задумчивые белорусы молча расставляли стаканы. Пустые бутылки они укладывали в футляр из-под моей несчастной виолончели.
Когда полные бутылки заканчивались, Гесперида-Двугрошева строила всех в боевой порядок и вела к воротам «Трои», кооперативной закусочной для водителей-дальнобойщиков. Возвращалась всегда одна, но с богатой добычей. Гесперида-Квитко, завернувшись в плисовую штору, устраивала скандал и требовала немедленного дележа. Кубки начинали звенеть громче, тосты становились длиннее и торжественнее. Вино лилось через край. Стреляющий лыжник ржал, как Троянский конь. Пустые бутылки запинывались под диван.
Когда под диваном место закончилось, закончились деньги, вырученные от продажи виолончели — мастер Бергонци, первая половина XVIII века…

У любви, как у пташки, крылья,
её нельзя нам никак поймать...

Перегнувшись через жениха, я обшарила сумочку, и горько посетовала на жизнь:
— Ёбаный попугай…
Жених, засопев, перевернулся на другой бок. Я обвёла комнату взглядом. За окном шёл дождь, тикали часы и чувствовалось, что чего-то недостаёт. То, что недостаёт одной из сестёр, а также футляра с бутылками, это понятно. Недоставало чего-то ещё… чего-то неясного… чего-то такого… чего нельзя руками потрогать...

Тщетны были бы все усилья,
но крыльев ей нам не связать…

«Экзамен проёбан… Бергонци ушёл в сторону моря… мудозвон целыми днями щурится, меткость тренирует… какие на хуй сборы?.. какая в пизду Алупка?..» 

Всё напрасно — мольба и слёзы,
и страстный взгляд, и томный вид…

Крадучись, с туфлями в руках, прилипая к полу и стараясь не наступать на стонущую во сне Квитко, я подобралась к двери. Прислушавшись к тихоструйному носовому пению любимого, повернула ключ и скользнула в коридор.

Безответная на угрозы,
куда ей вздумалось — летит…

«Так, левая… блядь, подследы забыла… а, поебать… здесь  направо… ага… сколько времени?.. часа два?.. вниз и налево… частника бы поймать…  хуй с ним, пешком дойду…  а дождик-то кончился… вот и ладненько… вот и заебись».
Как концертный рояль отражает софиты, асфальт, весь в кляксах луж, отражал матовые блики звёзд. На железнодорожном разъезде гудел локомотив. Из дачных местечек доносился  собачий лай. Ночь переламывалась пополам. И где-то в стороне, вдоль нескончаемой парковой ограды, шагала навстречу ясноликой Эос ополоумевшая Гестия. Шаги её постепенно удалялись, стихали, и скоро стихли совсем. И вместе с ними стихло мерное позвякивание трофеев, аккуратно уложенных в футляр, напоминающий по форме обыкновенную винную бутылку…
А ведь когда-то я была гением. Виолончельной, блядь, девочкой.

Pericola , 02.10.2013

Печатать ! печатать / с каментами
Мы решили поднять приз с тысячи долларов до 100 тысяч рублей!

Опережая курсы валют, увеличиваем приз на радость авторам, пишите с нами!
Креативная группа AltCG™ начинает свою деятельность с организации осеннего конкурса.
Хотите развлечений, битвы комментов и сюрприза в финале?
Присоединяйтесь.
Объявляется конкурс короткой иронической прозы "МОЙ ИСПАНСКИЙ СТЫД"
Ждем ваши истории объёмом до 10 тысяч знаков в публикациях на сайте http://alterlit.ru
Автор лучшего текста получает первый приз - СТО ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ  и профессиональная озвучка рассказа!
Автор лучшего комментария к любому из конкурсных креативов - 250$
Чтобы принять участие, нужно:
- пройти по адресу http://alterlit.ru
- зарегистрироваться на сайте
- залить текст (с пометкой "на конкурс" в заголовке) в окно "Опубликовать произведение" в правом верхнем углу экрана.
- Текст должен быть новый, написанный специально для конкурса.
С 4 октября по 15 ноября будет проходить прием и публикация произведений
С 16 по 21 ноября включительно - голосование за лучший рассказ

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


201

БИГИМОТ, 02-10-2013 11:03:45

огурца путь
закончен
тут..jpg

202

kardamon, 02-10-2013 11:04:17

гуси с колоратурными бровями

203

Ахуевшее Рыло, 02-10-2013 11:04:32

спустили на воду корабль
и обспустили капитана

204

Ахуевшее Рыло, 02-10-2013 11:05:06

афторшу в президенты!

205

kardamon, 02-10-2013 11:05:10

пьяногусь из клана сопрано

206

комический идиот исполнит вам арию гуся, 02-10-2013 11:05:25

Пева ты убогая шалававувувувуууу вувувувуййййй вувуй вуйвуйвуй

207

kardamon, 02-10-2013 11:05:47

гусь-лесбиян

208

kardamon, 02-10-2013 11:06:54

мокак поёт чивойто, пенкин ешачий.

209

Боцман Кацман, 02-10-2013 11:07:03

о, вспомнил....я как то пил с виолончелистками...хорошие деффки , годные

210

Ахуевшее Рыло, 02-10-2013 11:07:07

я папрасил бы не аскарблять наших женщин! ани сами чудесно справляюцца

211

комический идиот исполнит вам арию гуся, 02-10-2013 11:07:32

Хантялька ты тоже атеист подстилка бериберибери барабарабара

212

kardamon, 02-10-2013 11:07:45

гусь верхом на мокаке.

213

Rideamus!, 02-10-2013 11:08:01

"Какая отвратительная рожа!" (с)
Вот все-таки вынужден согласиться с уважаемым большинством - ну ооочень неприятный персонаж эта "тень офелии".
Почему-то ассоциируется с такой торгашкой - улыбаясь, пытается тебе спихнуть товар "с душком"; а когда уличишь - с моментально перекосившейся рожей начинает поливать тебя матерной бранью. Понимая, что риск получить в лицо минимален в силу гендерной принадлежности. Фу...

214

Ахуевшее Рыло, 02-10-2013 11:08:02

>о, вспомнил....я как то пил с виолончелистками...хорошие деффки , годные

да ты небось спьяну футляру присунул и даволен. тада уж скрипачки вообще удобные

215

kardamon, 02-10-2013 11:08:27

гусятница

216

Ахуевшее Рыло, 02-10-2013 11:08:36

гугугу

217

Ахуевшее Рыло, 02-10-2013 11:08:42

гегеге

218

Ахуевшее Рыло, 02-10-2013 11:08:47

гагага

219

Ахуевшее Рыло, 02-10-2013 11:08:50

иыркер

220

kardamon, 02-10-2013 11:09:01

хуйкс гуся палкой

221

комический идиот исполнит вам арию гуся, 02-10-2013 11:09:19

Это я им передохнуть даю, таймаут для творчества.

222

Боцман Кацман, 02-10-2013 11:09:55

счас всех патрут иииии

223

Боцман Кацман, 02-10-2013 11:09:55

счас всех патрут иииии

224

Ахуевшее Рыло, 02-10-2013 11:11:06

хитрый кацман
не ебал ни одной арфистки а туда жэ

225

комический идиот исполнит вам арию гуся, 02-10-2013 11:11:57

А ты чо раздухарилсо, жоп грЯзных закончил штоле, быра работать сченог!
Пыщь ацуда, стукач педераст блядь

226

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-10-2013 11:12:21

ахаха, чморж теперь убеждает меня что это не я писала креатив
совсем поехала кукушкой старая

227

Тень Офелии, 02-10-2013 11:13:59

а ви и тут меня преследуете


влюбился ты в меня что ли?

228

Боцман Кацман, 02-10-2013 11:14:01

>хитрый кацман
>
>не ебал ни одной арфистки а туда жэ

я вас умоляю... арфистки все толстые и жесткими ладонями, зачем нам такой цимес? Кордебалет, только кордебалет

229

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-10-2013 11:14:24

с кем спорит этот лоботомированный организм?


Тень Офелии, 02-10-2013 10:07:46
мне кажется, что текст переделан по горячим следам, ввинчены моменты, удовлетворяющие условиям конкурса. Кстате, тут автор один запостил рассказ аж 2009 года на конкурс и его, мягко говоря, за это отпиздили. Тут тоже можно спокойно афтаршу отпиздить, тем более, что это депо. Вот так мне, почему-то , кажется. И не спрашивайте почему.

Сложно сказать - понравилось мне или нет. Как написано- да, сюжет - нет. Это потому, что он переделан зачем-то. Так что, 4*.



Тень Офелии, 02-10-2013 11:01:33
ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [188]

да ты уже прекрати с ужимками своими кокетничать тут передо мной, - убого всё, однообразно и скучно

да по -любому, не потянула бы ты этот креатив, "мастер Бергонци, первая половина XVIII века…" - ты вообще, знаешь про че это? И откуда? Всё что ты знаешь и умеешь, - это коблячить по каментам, распугивая втыкателей. Считай, что сделала тебе комплимент, но это я ненарочно, убогая ты шалава. Отдыхай иди.

230

ДэвидБездуховны, 02-10-2013 11:15:10

никак не накормите болезную?
отжэж блять

231

комический идиот исполнит вам арию гуся, 02-10-2013 11:17:10

Он на луну по вам вуувуй вуй вуй вуйвуйвуй делоед

232

kardamon, 02-10-2013 11:18:36

ослоёп-лезбиян на колесиках

233

Тень Офелии, 02-10-2013 11:19:00

ну, погорячилась, увидев в авторе тебя...я женщина импульсивная, а потом подумала - нет, для депо слишком хороший жизненный багаж , слог и знание матчасти

писал мужик лет сорока, - вообще, когда пишут дядьки от имени женщины, - особенно смешно получается.

а ты чо елозишь тут передо мной, ну -ка пошла-ка ты нахуй, депо - пристала, как банный лист

234

БИГИМОТ, 02-10-2013 11:19:10

"

235

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-10-2013 11:19:27

Тут тоже можно спокойно афтаршу отпиздить, тем более, что это депо. Вот так мне, почему-то , кажется. И не спрашивайте почему.(с)


да по -любому, не потянула бы ты этот креатив, "мастер Бергонци, первая половина XVIII века…" - ты вообще, знаешь про че это? И откуда?(с)



эмммммм?7777
даже не знаю что сказать честно говоря

236

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-10-2013 11:20:02

чморж опять включила программу определения гендера, хе-хе

237

комический идиот исполнит вам арию гуся, 02-10-2013 11:20:17

Певулька бродяга скажи честно ты в лифте среж, телефонную будгу с ноги сносиж? В общ транспорте шептунов пускаеж?

По сути камментов предположение

238

kardamon, 02-10-2013 11:20:18

абизьян-лезбиян
(на конкурс)

239

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-10-2013 11:21:32

чморжа даже притягоивать за балабольство ненадо чтобы она начала съезжать на жопе со своих же слов, хе-хе


можно просто спокойно стоять в стороне и смотреть на кривляния выжившего из ума пожилого человека. другой вопрос что удовольствия это не доставляет совершенно.

240

kardamon, 02-10-2013 11:22:10

мокак апять около жопы нюхает, вотжеж любитель чужих шептунов неугомонный.

241

Ахуевшее Рыло, 02-10-2013 11:23:08

кстате на дружественном мну факультете спортивной медицине был случай - на вступительных одна дура чуть не утонула

риали была настоко тупой, что, не умея плавать лучше кирпича, говорила подружкам "да че там, какнить сдам, там же вот эти вот веревки натянуты, я незаметно..."

мне экзаменатор рассказывал - залезла в бассейн на крайнюю дорожку и начала как краб передвигацца руками по бортику
а помощнек экзаменатора, придя в себя от наглости абитуры через метров 5 такого интересного стиля, отработанным движением спецальным обрезиненным крюком хуяк! и толкнул ие на глубину

таки не поступила. я бы таких стрелял ис биатлонической винтовки в кемерово

242

БИГИМОТ, 02-10-2013 11:23:31

йобаной филологини камент..

* 11 :: 513,9 kb - показать
243

Rideamus!, 02-10-2013 11:23:38

Неее, я дерьмо не полюбляю

244

помедорчег, 02-10-2013 11:29:18

бабка лютует
наверна шерстяные репетузы колят лоб

245

Ахуевшее Рыло, 02-10-2013 11:31:39

чото в каментах какие-то всплески и затухания

где блядь все

246

помедорчег, 02-10-2013 11:32:26

у меня тут партсобрание
такая лютая хуйня, ржу и плачу

247

Ахуевшее Рыло, 02-10-2013 11:34:09

>у меня тут партсобрание
>такая лютая хуйня, ржу и плачу

тебя коллективно осуждают за шпильки и ногти?

248

комический идиот исполнит вам арию гуся, 02-10-2013 11:34:28

Все у макса в угадайкино ПАМИИИИДООООРКААААА АВУВУВУЙ ВУЙ ВУВУЙ ВУВУ

249

помедорчег, 02-10-2013 11:35:05

>а помощнек экзаменатора, придя в себя от наглости абитуры через метров 5 такого интересного стиля, отработанным движением спецальным обрезиненным крюком хуяк! и толкнул ие на глубину и она стала креведкой

250

DeaD_Must_Die, 02-10-2013 11:36:14

неплохая заявка на победу
палец к месту
буэнос тем каво не видал

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Ну, для начала, я не совсем понимаю мотивацию сказочного дракона, который припиздил из-за тридевяти земель, спиздил принцессу и упиздил с ней обратно за тридевять земель. Спрашивается, нахуя?!! Нахуя ему все эти движения?!! Если бы он хотел сожрать принцессу, мог бы и на месте сожрать.»

«Неожиданно я громко и протяжно рыгаю. Желудок опять дёргается, но я еще раз прикладываюсь к «Сантори». Лаобань в компании за круглым столом показывает мне большой палец. Лицо его восхищенно-недоверчивое, как у третьеклассника, разглядывающего Деда Мороза.»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Проститутки Днепр

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg