1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Пожизненный проёб (на конкурс)

  1. Читай
  2. Креативы
Когда-то я была одарённой девочкой. Виолончельным, можно сказать, гением. В детстве за три года освоила курс музыкальной школы, потом пронеслась сквозь училище, а когда подросла, была с распростёртыми объятиями принята в консерваторию, где тоже проучилась хуй да маленько, пару лет. Экстерн рулит. На дипломном экзамене должна был исполнять, как сейчас помню, «Ноктюрн» из 2-го квартета Бородина. Вещь, между нами говоря, заёбистая, её не каждый корифей правильно сыграет.  А я могла. Гений же, ну.
6 июня, в день экзамена, музыкальная общественность, заранее охуев от такого счастья, собралась на Большой Никитской, у входа в Малый зал. Педагоги, во главе с ректором, сбились в кучку и смущённо переглядывались. Председатель Союза композиторов, закрывшись в уборной, сверлил в пиджаке дырку для внеочередного ордена. Председатель Мосгорисполкома, закрывшись у себя в кабинете, дрочил на портрет Ростроповича. Всеобщее ликование — вот как это называется.
Однако я приготовила им сюрприз — на экзамен не явилась, а из дома пропала ещё накануне. Общественность забила тревогу. По Москве мгновенно поползли слухи, один невероятнее другого:
— Девушку похитили инопланетяне.
— Девушка сошла с ума.
— Девушка вовсе не девушка.
— Девушка — мертва.
А девушка, жива-живёхонька, возлегала на обспусканном диване в общаге физкультурного института, аж, блядь, в Малаховке, потрагивала за хуй пленившего её юношу, и что-то такое напевала:

Работала я в цирке, была звездою,
ходила по канату, трясла ногами…       

На юноше были трусы с тройным лампасом, и он, весь разомлевший от потрагиваний, являлся мастером спорта по лыжам. Или что-то в этом роде. Кроме наличия высокого спортивного звания, о нём было известно следующее. Во-первых, что зовут его Коля, во-вторых, что он на три года меня старше, в-третьих, что пленил он меня совершенно случайно, в нотном магазине на Неглинке, куда его за каким-то хуем занесло, и, в-четвёртых, что ебёт она так божественно, как умеют ебать только двадцатитрёхлетние биатлонисты из Кемерова. 
Время между тем шло незаметно. Раздвинула — впустила — выпустила — выпила — сутки на хуй. Потом наоборот: выпила — выпустила — впустила — сдвинула — на хуй. А потом всё сначала. Божественно, не правда ли? Две студентки-физкультурницы, Квитко и Двугрошева,  зашедшие как-то на минутку и оставшиеся навсегда, бегали за вином. Внешностью они, казалось, походили на мифических сестёр Гесперид, Аретусу и Гестию. Квитко обучалась на кафедре стрельбы из лука. Двугрошева толкала ядро. У них был один тренировочный костюм на двоих и безнадёжная академическая задолженность. Обеим грозило скорое отчисление. В связи с чем сёстры вынашивали план перевода на факультет спортивной медицины.
— Я узнавала, на медицинском охуеннейшие недоборы, — говорила Двугрошева и залпом выпивала полстакана красного полусладкого.
Смакуя оставшуюся половину, Квитко сообщала важную подробность:
— И там охуеннейший дефицит девчат.
Сомлевший Коля, как следует приложившись к стакану, оживлялся:
— Было бы желание, а перевестись можно. Да и где теперь нет дефицита девчат? Везде поголовный мальчишник. Тьфу, блядь, плюнуть некуда! Правда, любимая?
Я в четыре глотка осушала свой стакан и, переводя дух, выговаривала:
— Неправда. Есть такие места. Например, мой сосед Флярковский пляшет в ансамбле Дальневосточного округа, так у них там, пишет, никаким мальчишником не пахнет, даже наоборот… кстати! Какой сегодня месяц? Он в июне демобилизоваться должен. Ближе к  концу.
— Сегодня июнь, ручаюсь! — вскрикивала Двугрошева и решительно наливала на двоих.
— Первая декада, кажется, — осторожно уточняла Квитко, принимая протянутую порцию.
— В любом случае, меньше чем двадцатое… — вяло говорил Коля, — двадцатого мне нужно быть в Анапе… у нас базовые сборы… — и, в очередной раз сомлев, отключался.
Пустые бутылки шестью рядами уставляли подоконник. На календаре алело 6 июля — Всемирный день поцелуя.
Шло время. Дни сменялись ночами. Коля был от меня без ума и обещал, что скоро мы сыграем свадьбу. Я трогала его за хуй и не возражала. Две милосердные Геспериды сроду не бросали нас на произвол судьбы. Если одна бежала за вином, другая обязательно оставалась в комнате. Если же за закуской бежала вторая, на пост заступала первая. Спали сёстры тут же, на полу, укрывшись свежеснятыми шторами. Пустые бутылки они составляли в деревянное чрево письменного стола, оставшегося от прежнего постояльца, латыша по национальности. А может быть, литовца, хуй его знает. Что-то, короче, прибалтийское.
Шло время. Ночи сменялись днями. Наша четвёрка спелась. Я провела занятие по сольфеджио, распределила голоса, и вскоре компания вовсю распевала хоровые оратории и канцоны, налегая главным образом на неувядающую классику. Аретуса Квитко выводила такие протяжные рулады, будто ей за это полагалась «штрафная». Гестия Двугрошева, наоборот, всю дорогу торопилась, как мандавошка, и пропевала свои партии как бы вприпрыжку. Грудной полубас призёра Спартакиады народов СССР говорил сам за себя. Точнее, пел. Из распахнутого окна неслось:

Мы верим твёрдо в героев спорта,
нам победа как воздух нужна!

Я солировала, словно Кармен, держа в одной руке смычок, а в другой Колин хуй:

Мы хотим всем рекордам
наши звонкие дать имена!

На песню сходились соседи. Приходили велосипедисты — шоссейник и трековик. Приходили фехтовальщики — шпажист, рапирист и саблист. Приходили прыгуны — в высоту, с шестом, на батуте и в воду. Приходили борцы — легковес, средневес, полутяж, тяж и представитель абсолютной весовой категории. Приходил даже один чемпион по ходьбе, а с ним тренер по мотоболу, и тоже на своих двоих. А однажды в полном составе явилась сборная Белоруссии по шахматам. Каждый шахматист принёс с собой доску. Каждый белорус принёс стакан.
Кемеровский Баттистини встречал гостей радушной улыбкой. Все приходившие любили хоровое пение и предлагали дружбу, скреплённую соответствующими напитками. Вино лилось рекой. Звенели керамические кубки. Звучали торжественные здравицы, тропари и тосты.
— Быстрее! — провозглашали велосипедисты.
— Выше! — вторили им прыгуны.
— Сильнее! — подтверждали работники ковра и татами.
Работники клинка и маски вносили дополнение:
— И как можно точнее!
Спортивный ходок, прохаживаясь из угла в угол, умудрялся, тем не менее, стоять на своём:
— Имейте в виду, без техники мы далеко не уйдём!
Мотоболист бурно с ним соглашался. Задумчивые белорусы молча расставляли стаканы. Пустые бутылки они укладывали в футляр из-под моей несчастной виолончели.
Когда полные бутылки заканчивались, Гесперида-Двугрошева строила всех в боевой порядок и вела к воротам «Трои», кооперативной закусочной для водителей-дальнобойщиков. Возвращалась всегда одна, но с богатой добычей. Гесперида-Квитко, завернувшись в плисовую штору, устраивала скандал и требовала немедленного дележа. Кубки начинали звенеть громче, тосты становились длиннее и торжественнее. Вино лилось через край. Стреляющий лыжник ржал, как Троянский конь. Пустые бутылки запинывались под диван.
Когда под диваном место закончилось, закончились деньги, вырученные от продажи виолончели — мастер Бергонци, первая половина XVIII века…

У любви, как у пташки, крылья,
её нельзя нам никак поймать...

Перегнувшись через жениха, я обшарила сумочку, и горько посетовала на жизнь:
— Ёбаный попугай…
Жених, засопев, перевернулся на другой бок. Я обвёла комнату взглядом. За окном шёл дождь, тикали часы и чувствовалось, что чего-то недостаёт. То, что недостаёт одной из сестёр, а также футляра с бутылками, это понятно. Недоставало чего-то ещё… чего-то неясного… чего-то такого… чего нельзя руками потрогать...

Тщетны были бы все усилья,
но крыльев ей нам не связать…

«Экзамен проёбан… Бергонци ушёл в сторону моря… мудозвон целыми днями щурится, меткость тренирует… какие на хуй сборы?.. какая в пизду Алупка?..» 

Всё напрасно — мольба и слёзы,
и страстный взгляд, и томный вид…

Крадучись, с туфлями в руках, прилипая к полу и стараясь не наступать на стонущую во сне Квитко, я подобралась к двери. Прислушавшись к тихоструйному носовому пению любимого, повернула ключ и скользнула в коридор.

Безответная на угрозы,
куда ей вздумалось — летит…

«Так, левая… блядь, подследы забыла… а, поебать… здесь  направо… ага… сколько времени?.. часа два?.. вниз и налево… частника бы поймать…  хуй с ним, пешком дойду…  а дождик-то кончился… вот и ладненько… вот и заебись».
Как концертный рояль отражает софиты, асфальт, весь в кляксах луж, отражал матовые блики звёзд. На железнодорожном разъезде гудел локомотив. Из дачных местечек доносился  собачий лай. Ночь переламывалась пополам. И где-то в стороне, вдоль нескончаемой парковой ограды, шагала навстречу ясноликой Эос ополоумевшая Гестия. Шаги её постепенно удалялись, стихали, и скоро стихли совсем. И вместе с ними стихло мерное позвякивание трофеев, аккуратно уложенных в футляр, напоминающий по форме обыкновенную винную бутылку…
А ведь когда-то я была гением. Виолончельной, блядь, девочкой.

Pericola , 02.10.2013

Печатать ! печатать / с каментами
Мы решили поднять приз с тысячи долларов до 100 тысяч рублей!

Опережая курсы валют, увеличиваем приз на радость авторам, пишите с нами!
Креативная группа AltCG™ начинает свою деятельность с организации осеннего конкурса.
Хотите развлечений, битвы комментов и сюрприза в финале?
Присоединяйтесь.
Объявляется конкурс короткой иронической прозы "МОЙ ИСПАНСКИЙ СТЫД"
Ждем ваши истории объёмом до 10 тысяч знаков в публикациях на сайте http://alterlit.ru
Автор лучшего текста получает первый приз - СТО ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ  и профессиональная озвучка рассказа!
Автор лучшего комментария к любому из конкурсных креативов - 250$
Чтобы принять участие, нужно:
- пройти по адресу http://alterlit.ru
- зарегистрироваться на сайте
- залить текст (с пометкой "на конкурс" в заголовке) в окно "Опубликовать произведение" в правом верхнем углу экрана.
- Текст должен быть новый, написанный специально для конкурса.
С 4 октября по 15 ноября будет проходить прием и публикация произведений
С 16 по 21 ноября включительно - голосование за лучший рассказ

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ослопЁс, 02-10-2013 09:09:14

бля

2

Коньебал Лектор, 02-10-2013 09:09:31

двас

3

Диоген Бочкотарный, 02-10-2013 09:10:11

Хуякс!

4

Диоген Бочкотарный, 02-10-2013 09:10:43

Пачитаем пелодочную прозу: она бывае на редкость забавна....

5

дрындохуй™ {забил на нахенг}, 02-10-2013 09:11:43

Прачетал, нихуя не понял.
И нахуя палетс?

6

Фаллос на крыльях, 02-10-2013 09:11:50

>ебёт она так божественно, как умеют ебать только двадцатитрёхлетние биатлонисты из Кемерова.

это, блять, уже леди бой какой-то кемерофски

7

Владимирский Централ, 02-10-2013 09:14:14

хуясси палец ф конкурсе,щаз зачту

8

Фаллос на крыльях, 02-10-2013 09:15:46

напейсала бапкоъ, 21й палец ей в сраку

9

fuKIR, 02-10-2013 09:16:01

вот хоть новая струя! зачетно, чего уж

10

vova53, 02-10-2013 09:19:45

Десятку закрыл

11

Самасвал, 02-10-2013 09:20:07

как то дохуя вычурных имен

12

Владимирский Централ, 02-10-2013 09:20:34

улыбнуло, тока нахуй палетц

13

Диоген Бочкотарный, 02-10-2013 09:21:02

А ведь заебись же!
6+ , и ниипёт!

( не ну есть ошипка-- " ебёт она"- ну это мелочь...)

Думаю, это потянет на хотя бы третье место, ну решать жюри канечно же, да.

14

13 тысяч фаллосов, 02-10-2013 09:21:15

Плохо быть музыкантом, из них 95 процентов спиваются.
Но даже выстояв, и не спившись, проделав над собой гигантскую работу и получив премию-хуемию на международном конкурсе, музыкант всё равно в проигрыше, ведь он все равно остался педорасом

15

Хантяра , 02-10-2013 09:25:39

хуяссе. первый раз вижу, чтоп на конкурс удав палец ставил. то есть сразу отдает преферанс этому.
читаем.

16

БИГИМОТ, 02-10-2013 09:30:19

проснулсо..кого бы отмизулить пожощще?

17

vova53, 02-10-2013 09:30:36

Местами четабельно

18

ДэвидБездуховны, 02-10-2013 09:30:52

бапка иди нахуй с керпечями

19

БИГИМОТ, 02-10-2013 09:31:21

бабко, гонопроэкт..причём, не самый лучший на моей памяти

20

ДэвидБездуховны, 02-10-2013 09:33:24

какая алчная песда блять

21

Диоген Бочкотарный, 02-10-2013 09:33:26

Не, ну а гусегов- то нахнуть надоть.

22

vova53, 02-10-2013 09:34:03

Керпич в самом деле тяжеловат, но я осилил

23

ДэвидБездуховны, 02-10-2013 09:34:09

щя поди будет еблетомъ водить типо я-не я, простынь не моя

24

ОбломингO, 02-10-2013 09:36:15

как так получилось продать виолончель без футляра?  Да и зачем оставлять футляр без виолончели?
а в прочем какой-то хуйнёй я с утра заморочился.

25

шаурмен Шаурмян, 02-10-2013 09:37:46

Пелодко сменила ник?

26

Хантяра , 02-10-2013 09:38:10

ну, што ш... замечательно. пока лучшее, согласен.

27

Хантяра , 02-10-2013 09:38:26

темп хороший у рассказа

28

NEPka, 02-10-2013 09:38:49

фигня какаято.
и не похоже кстате на бабку.

29

ДэвидБездуховны, 02-10-2013 09:39:32

чо, четать?

30

NEPka, 02-10-2013 09:39:35

корифеи к концу конкурса высруцо.

31

Хантяра , 02-10-2013 09:42:00

>чо, четать?

угу.

32

не девачка (с мАсквы), 02-10-2013 09:42:41

это похоже на отрывок.
ну в смысле, как будто у автора есть текст откуда он выстриг не самый лучший кусок.
но читается хорошо. и пока из присланного мне больше всего понравилось.
пысы. почему без футляра продали?

33

vova53, 02-10-2013 09:43:09

Не.Веня*ерофеевщина

34

не девачка (с мАсквы), 02-10-2013 09:43:36

>корифеи к концу конкурса высруцо.

фу на тебя.
принцессы не какают.

35

Хантяра , 02-10-2013 09:44:01

>корифеи к концу конкурса высруцо.

отстранись от имён корифеев. непредвзято почитай. и сама тоже под другим ником нахуячь.

36

не девачка (с мАсквы), 02-10-2013 09:44:25

>Не.Веня*ерофеевщина

??????????
если только напитками схожесть.
аж зависла от сравнения.

37

не девачка (с мАсквы), 02-10-2013 09:44:54

не все тексты где бухают - ерофеевщина.
ога.

38

Хантяра , 02-10-2013 09:45:31

без сомнения.

39

NEPka, 02-10-2013 09:45:42

постыднело

40

NEPka, 02-10-2013 09:47:39

я к ним и не пристранялась. 
если бы умела писать обязательно бы настрочила какуюнить развеселую поебень. но я бль не умею.

41

Северянин, 02-10-2013 09:47:55

понравелось, кстати

42

не девачка (с мАсквы), 02-10-2013 09:49:19

да вова перманентно жжот.

не, хорошее прислали. 6* ебанула.
и пошла жечь рукописи.

43

ДэвидБездуховны, 02-10-2013 09:50:33

нормалдос, ога

44

ЖеЛе, 02-10-2013 09:51:14

"На юноше были трусы с тройным лампасом, и он, весь разомлевший от потрагиваний, являлся мастером спорта по лыжам" (с0 - кто, сцуко, на ком стоял, блеать!...

45

ЖеЛе, 02-10-2013 09:51:34

"На юноше были трусы с тройным лампасом, и он, весь разомлевший от потрагиваний, являлся мастером спорта по лыжам" (с) - кто, сцуко, на ком стоял, блеать!...

46

Ахуевшее Рыло, 02-10-2013 09:52:46

а вот это действительно претендент

и што приятно - барышня. по крайней мере, я надеюсь, хохо

охуенне быстро пишет, кстате, конъюктурные моменты лихо прикручены к месту, маладэц

47

не девачка (с мАсквы), 02-10-2013 09:52:48

я тебе щас пришлю все 243 конкурсныхз креатива своих.
у меня с запятыми вечная проблема. они кудой попало распрыгивают.
мне надо помочь... ыыыыыыыыы

48

ДэвидБездуховны, 02-10-2013 09:52:59

"На юноше были трусы с тройным лампасом, и он, весь разомлевший от потрагиваний, являлся мастером спорта по лыжам" (с0 - кто, сцуко, на ком стоял, блеать!...

49

ДэвидБездуховны, 02-10-2013 09:53:06

ыы

50

ДэвидБездуховны, 02-10-2013 09:54:09

рыло с набрякшымъ лампасом

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Можно говорить? Да, так вот. Мы с женой давно были уверенны в том, что наша дочь 10 лет на самом деле не маленькая девочка, а взрослый мужчина, который томится в теле маленькой девочки. Поэтому мы отвели её к врачу и сделали ей операцию, во время которой ей пришили половой член и яйца - можно так сказать в эфире ?»

«В рот не взяли студентки подвальные,
Клуб – походу – был тоже говно
Но кино про ебанье анальное
Прокатило с утра всё равно»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Проститутки Днепр

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg