1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Пожизненный проёб (на конкурс)

  1. Читай
  2. Креативы
Когда-то я была одарённой девочкой. Виолончельным, можно сказать, гением. В детстве за три года освоила курс музыкальной школы, потом пронеслась сквозь училище, а когда подросла, была с распростёртыми объятиями принята в консерваторию, где тоже проучилась хуй да маленько, пару лет. Экстерн рулит. На дипломном экзамене должна был исполнять, как сейчас помню, «Ноктюрн» из 2-го квартета Бородина. Вещь, между нами говоря, заёбистая, её не каждый корифей правильно сыграет.  А я могла. Гений же, ну.
6 июня, в день экзамена, музыкальная общественность, заранее охуев от такого счастья, собралась на Большой Никитской, у входа в Малый зал. Педагоги, во главе с ректором, сбились в кучку и смущённо переглядывались. Председатель Союза композиторов, закрывшись в уборной, сверлил в пиджаке дырку для внеочередного ордена. Председатель Мосгорисполкома, закрывшись у себя в кабинете, дрочил на портрет Ростроповича. Всеобщее ликование — вот как это называется.
Однако я приготовила им сюрприз — на экзамен не явилась, а из дома пропала ещё накануне. Общественность забила тревогу. По Москве мгновенно поползли слухи, один невероятнее другого:
— Девушку похитили инопланетяне.
— Девушка сошла с ума.
— Девушка вовсе не девушка.
— Девушка — мертва.
А девушка, жива-живёхонька, возлегала на обспусканном диване в общаге физкультурного института, аж, блядь, в Малаховке, потрагивала за хуй пленившего её юношу, и что-то такое напевала:

Работала я в цирке, была звездою,
ходила по канату, трясла ногами…       

На юноше были трусы с тройным лампасом, и он, весь разомлевший от потрагиваний, являлся мастером спорта по лыжам. Или что-то в этом роде. Кроме наличия высокого спортивного звания, о нём было известно следующее. Во-первых, что зовут его Коля, во-вторых, что он на три года меня старше, в-третьих, что пленил он меня совершенно случайно, в нотном магазине на Неглинке, куда его за каким-то хуем занесло, и, в-четвёртых, что ебёт она так божественно, как умеют ебать только двадцатитрёхлетние биатлонисты из Кемерова. 
Время между тем шло незаметно. Раздвинула — впустила — выпустила — выпила — сутки на хуй. Потом наоборот: выпила — выпустила — впустила — сдвинула — на хуй. А потом всё сначала. Божественно, не правда ли? Две студентки-физкультурницы, Квитко и Двугрошева,  зашедшие как-то на минутку и оставшиеся навсегда, бегали за вином. Внешностью они, казалось, походили на мифических сестёр Гесперид, Аретусу и Гестию. Квитко обучалась на кафедре стрельбы из лука. Двугрошева толкала ядро. У них был один тренировочный костюм на двоих и безнадёжная академическая задолженность. Обеим грозило скорое отчисление. В связи с чем сёстры вынашивали план перевода на факультет спортивной медицины.
— Я узнавала, на медицинском охуеннейшие недоборы, — говорила Двугрошева и залпом выпивала полстакана красного полусладкого.
Смакуя оставшуюся половину, Квитко сообщала важную подробность:
— И там охуеннейший дефицит девчат.
Сомлевший Коля, как следует приложившись к стакану, оживлялся:
— Было бы желание, а перевестись можно. Да и где теперь нет дефицита девчат? Везде поголовный мальчишник. Тьфу, блядь, плюнуть некуда! Правда, любимая?
Я в четыре глотка осушала свой стакан и, переводя дух, выговаривала:
— Неправда. Есть такие места. Например, мой сосед Флярковский пляшет в ансамбле Дальневосточного округа, так у них там, пишет, никаким мальчишником не пахнет, даже наоборот… кстати! Какой сегодня месяц? Он в июне демобилизоваться должен. Ближе к  концу.
— Сегодня июнь, ручаюсь! — вскрикивала Двугрошева и решительно наливала на двоих.
— Первая декада, кажется, — осторожно уточняла Квитко, принимая протянутую порцию.
— В любом случае, меньше чем двадцатое… — вяло говорил Коля, — двадцатого мне нужно быть в Анапе… у нас базовые сборы… — и, в очередной раз сомлев, отключался.
Пустые бутылки шестью рядами уставляли подоконник. На календаре алело 6 июля — Всемирный день поцелуя.
Шло время. Дни сменялись ночами. Коля был от меня без ума и обещал, что скоро мы сыграем свадьбу. Я трогала его за хуй и не возражала. Две милосердные Геспериды сроду не бросали нас на произвол судьбы. Если одна бежала за вином, другая обязательно оставалась в комнате. Если же за закуской бежала вторая, на пост заступала первая. Спали сёстры тут же, на полу, укрывшись свежеснятыми шторами. Пустые бутылки они составляли в деревянное чрево письменного стола, оставшегося от прежнего постояльца, латыша по национальности. А может быть, литовца, хуй его знает. Что-то, короче, прибалтийское.
Шло время. Ночи сменялись днями. Наша четвёрка спелась. Я провела занятие по сольфеджио, распределила голоса, и вскоре компания вовсю распевала хоровые оратории и канцоны, налегая главным образом на неувядающую классику. Аретуса Квитко выводила такие протяжные рулады, будто ей за это полагалась «штрафная». Гестия Двугрошева, наоборот, всю дорогу торопилась, как мандавошка, и пропевала свои партии как бы вприпрыжку. Грудной полубас призёра Спартакиады народов СССР говорил сам за себя. Точнее, пел. Из распахнутого окна неслось:

Мы верим твёрдо в героев спорта,
нам победа как воздух нужна!

Я солировала, словно Кармен, держа в одной руке смычок, а в другой Колин хуй:

Мы хотим всем рекордам
наши звонкие дать имена!

На песню сходились соседи. Приходили велосипедисты — шоссейник и трековик. Приходили фехтовальщики — шпажист, рапирист и саблист. Приходили прыгуны — в высоту, с шестом, на батуте и в воду. Приходили борцы — легковес, средневес, полутяж, тяж и представитель абсолютной весовой категории. Приходил даже один чемпион по ходьбе, а с ним тренер по мотоболу, и тоже на своих двоих. А однажды в полном составе явилась сборная Белоруссии по шахматам. Каждый шахматист принёс с собой доску. Каждый белорус принёс стакан.
Кемеровский Баттистини встречал гостей радушной улыбкой. Все приходившие любили хоровое пение и предлагали дружбу, скреплённую соответствующими напитками. Вино лилось рекой. Звенели керамические кубки. Звучали торжественные здравицы, тропари и тосты.
— Быстрее! — провозглашали велосипедисты.
— Выше! — вторили им прыгуны.
— Сильнее! — подтверждали работники ковра и татами.
Работники клинка и маски вносили дополнение:
— И как можно точнее!
Спортивный ходок, прохаживаясь из угла в угол, умудрялся, тем не менее, стоять на своём:
— Имейте в виду, без техники мы далеко не уйдём!
Мотоболист бурно с ним соглашался. Задумчивые белорусы молча расставляли стаканы. Пустые бутылки они укладывали в футляр из-под моей несчастной виолончели.
Когда полные бутылки заканчивались, Гесперида-Двугрошева строила всех в боевой порядок и вела к воротам «Трои», кооперативной закусочной для водителей-дальнобойщиков. Возвращалась всегда одна, но с богатой добычей. Гесперида-Квитко, завернувшись в плисовую штору, устраивала скандал и требовала немедленного дележа. Кубки начинали звенеть громче, тосты становились длиннее и торжественнее. Вино лилось через край. Стреляющий лыжник ржал, как Троянский конь. Пустые бутылки запинывались под диван.
Когда под диваном место закончилось, закончились деньги, вырученные от продажи виолончели — мастер Бергонци, первая половина XVIII века…

У любви, как у пташки, крылья,
её нельзя нам никак поймать...

Перегнувшись через жениха, я обшарила сумочку, и горько посетовала на жизнь:
— Ёбаный попугай…
Жених, засопев, перевернулся на другой бок. Я обвёла комнату взглядом. За окном шёл дождь, тикали часы и чувствовалось, что чего-то недостаёт. То, что недостаёт одной из сестёр, а также футляра с бутылками, это понятно. Недоставало чего-то ещё… чего-то неясного… чего-то такого… чего нельзя руками потрогать...

Тщетны были бы все усилья,
но крыльев ей нам не связать…

«Экзамен проёбан… Бергонци ушёл в сторону моря… мудозвон целыми днями щурится, меткость тренирует… какие на хуй сборы?.. какая в пизду Алупка?..» 

Всё напрасно — мольба и слёзы,
и страстный взгляд, и томный вид…

Крадучись, с туфлями в руках, прилипая к полу и стараясь не наступать на стонущую во сне Квитко, я подобралась к двери. Прислушавшись к тихоструйному носовому пению любимого, повернула ключ и скользнула в коридор.

Безответная на угрозы,
куда ей вздумалось — летит…

«Так, левая… блядь, подследы забыла… а, поебать… здесь  направо… ага… сколько времени?.. часа два?.. вниз и налево… частника бы поймать…  хуй с ним, пешком дойду…  а дождик-то кончился… вот и ладненько… вот и заебись».
Как концертный рояль отражает софиты, асфальт, весь в кляксах луж, отражал матовые блики звёзд. На железнодорожном разъезде гудел локомотив. Из дачных местечек доносился  собачий лай. Ночь переламывалась пополам. И где-то в стороне, вдоль нескончаемой парковой ограды, шагала навстречу ясноликой Эос ополоумевшая Гестия. Шаги её постепенно удалялись, стихали, и скоро стихли совсем. И вместе с ними стихло мерное позвякивание трофеев, аккуратно уложенных в футляр, напоминающий по форме обыкновенную винную бутылку…
А ведь когда-то я была гением. Виолончельной, блядь, девочкой.

Pericola , 02.10.2013

Печатать ! печатать / с каментами
Мы решили поднять приз с тысячи долларов до 100 тысяч рублей!

Опережая курсы валют, увеличиваем приз на радость авторам, пишите с нами!
Креативная группа AltCG™ начинает свою деятельность с организации осеннего конкурса.
Хотите развлечений, битвы комментов и сюрприза в финале?
Присоединяйтесь.
Объявляется конкурс короткой иронической прозы "МОЙ ИСПАНСКИЙ СТЫД"
Ждем ваши истории объёмом до 10 тысяч знаков в публикациях на сайте http://alterlit.ru
Автор лучшего текста получает первый приз - СТО ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ  и профессиональная озвучка рассказа!
Автор лучшего комментария к любому из конкурсных креативов - 250$
Чтобы принять участие, нужно:
- пройти по адресу http://alterlit.ru
- зарегистрироваться на сайте
- залить текст (с пометкой "на конкурс" в заголовке) в окно "Опубликовать произведение" в правом верхнем углу экрана.
- Текст должен быть новый, написанный специально для конкурса.
С 4 октября по 15 ноября будет проходить прием и публикация произведений
С 16 по 21 ноября включительно - голосование за лучший рассказ

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


101

Самасвал, 02-10-2013 10:19:02

хуяссе скорости
перечитал. На СП похоже, базару нет, новот чето вот блять не так кагбудто. Х.з. как сказать. Кагбудта текст СП закаверили спецон для конкурса

102

Хантяра , 02-10-2013 10:19:16

иди, иди, забор уж как-нить без тебя встанет

103

kardamon, 02-10-2013 10:19:32

непонятно, што героиня унесла в качестве трофеев? стеклотару в футляре в виде бутылки?

104

ДэвидБездуховны, 02-10-2013 10:19:50

забор в виде лампасоф

105

не девачка (с мАсквы), 02-10-2013 10:19:56

арушечка.
я проебала твою почту.

106

Хантяра , 02-10-2013 10:20:04

частокол зубов

107

ДэвидБездуховны, 02-10-2013 10:20:04

набрякшый заборъ

108

Хантяра , 02-10-2013 10:20:07

укацыф

109

не девачка (с мАсквы), 02-10-2013 10:20:09

111почт

110

ДэвидБездуховны, 02-10-2013 10:20:10

торп

111

Ахуевшее Рыло, 02-10-2013 10:20:15

я всйо получил. тока что мне с этим делоть?

"Оптимизация Вашего сайта с оплатой конкретно за переходы.

- Ежедневные подробные отчеты;
- Оперативность;
- Низкая цена;
- Бесплатная поддержка сайта.

Принимаем любые способы оплаты.
Работаем с любыми сайтами на любых движках."

и почему тебя зовут Роман Ибрагимов?

112

kardamon, 02-10-2013 10:20:36

чпок111

113

Хантяра , 02-10-2013 10:20:37

>непонятно, што героиня унесла в качестве трофеев? стеклотару в футляре в виде бутылки?

триппер бытовой

114

ДэвидБездуховны, 02-10-2013 10:20:43

можна фключять скалайдырь

115

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-10-2013 10:20:45

На юноше были трусы с тройным лампасом, и он, весь разомлевший от потрагиваний, являлся мастером спорта по лыжам.(с)


неудачный закос под "на улице шёл дождь и красноармейцы"

116

Тень Офелии, 02-10-2013 10:21:12

слышь ты, оптруханная чмошница? тут долго вычислять не надо, про опспусканный диван может написать либо мужик, либо кобла в виде тебя, которой не привыкать хайлом своим на весь ресурс вонять. Нет в лексиконе нормальной бабы, даже той, которая чота там пишет такого выражения, - просто нету. Обспусканный - это мужики так говорят только. Запомни это, шмара.

И пошла вон от меня, залупа, ещё под чужими креативами я с тобой не сралась.

117

Хантяра , 02-10-2013 10:21:44

>я всйо получил. тока что мне с этим делоть?
>
>"Оптимизация Вашего сайта с оплатой конкретно за переходы.
>
>- Ежедневные подробные отчеты;
>- Оперативность;
>- Низкая цена;
>- Бесплатная поддержка сайта.
>
>Принимаем любые способы оплаты.
>Работаем с любыми сайтами на любых движках."
>
>и почему тебя зовут Роман Ибрагимов?

пожамкай холодненькую оптимизацию, вместо жопки

118

ДэвидБездуховны, 02-10-2013 10:22:15

бапка, ты чо, себя к нормальным примазала, чюшка?

119

Ахуевшее Рыло, 02-10-2013 10:22:43

axuevshee_rylo мпснэ удафф ком

120

ДэвидБездуховны, 02-10-2013 10:22:49

шыза жжэ

121

Ахуевшее Рыло, 02-10-2013 10:24:25

а чаво ето "обспусканный" говорят тока мужеки? настоящие взрослые мужеки говорят "весь в малафье"

122

не девачка (с мАсквы), 02-10-2013 10:24:46

я проебала твой адрес

123

kardamon, 02-10-2013 10:25:10

бабка чото лютует сранья, гу-гу, как там мокак квакает? убагойзя, бабуся, нервные клетки не восстанавливаюцца.

124

Хантяра , 02-10-2013 10:25:41

бгыгуге

* романтический ужынцъ :: 20,4 kb - показать
125

Ахуевшее Рыло, 02-10-2013 10:25:42

>я проебала твой адрес

каменд 122

126

Хантяра , 02-10-2013 10:26:44

>а чаво ето "обспусканный" говорят тока мужеки? настоящие взрослые мужеки говорят "весь в малафье"

+
или "в шлепках малафейных"

127

kardamon, 02-10-2013 10:26:49

обпуканный диван прочиталось сперва

128

ДэвидБездуховны, 02-10-2013 10:27:08

вилка не там лежыт

129

не девачка (с мАсквы), 02-10-2013 10:27:15

>axuevshee_rylo мпснэ удафф ком

лови

130

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-10-2013 10:27:57

>слышь ты, оптруханная чмошница? тут долго вычислять не надо, про опспусканный диван может написать либо мужик, либо кобла в виде тебя, которой не привыкать хайлом своим на весь ресурс вонять. Нет в лексиконе нормальной бабы, даже той, которая чота там пишет такого выражения, - просто нету. Обспусканный - это мужики так говорят только. Запомни это, шмара.
>
>И пошла вон от меня, залупа, ещё под чужими креативами я с тобой не сралась.
=====

бугага
чморж, ты в слюни что ли уже с утра пораньше?

131

Хантяра , 02-10-2013 10:28:32

ла, ла-ла, ла-ла, лал-ла-ла, Эмануэль...

132

Хантяра , 02-10-2013 10:28:54

>вилка не там лежыт

ножек миня ещё умилил

133

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-10-2013 10:29:24

писала ты потому что мог написать или мужик или лесбиянка.

134

ДэвидБездуховны, 02-10-2013 10:30:38

на кортинке фсё умильное

135

kardamon, 02-10-2013 10:31:11

мужик-лесбиянец, гу-гу.

136

не девачка (с мАсквы), 02-10-2013 10:31:20

а почему креатив то чужой, раз пева писала?
ыыыыыыыыыы
очередная загадка резинки между бабкиными ушами.

137

Ахуевшее Рыло, 02-10-2013 10:31:38

глагне приборы правельно паставел. переодетый принц чарльз

138

kardamon, 02-10-2013 10:32:08

>на кортинке фсё умильное
там не хватает спицыальной вилки для устриц.

139

Хантяра , 02-10-2013 10:32:13

>мужик-жестокий лесбиянец, гу-гу.

140

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-10-2013 10:32:51

а то что я не мужик и не лесбиянка это конечно дело десятое, хе-хе

141

Хантяра , 02-10-2013 10:32:59

>на кортинке фсё умильное

каждая деталь, каждый нюанс дополняют друг друга

142

Ахуевшее Рыло, 02-10-2013 10:33:04

>вилка не там лежыт

нихуя, все по ытикету, маянес слева, пакет с мусором на дальнем конце стола

143

ДэвидБездуховны, 02-10-2013 10:33:22

жестяной банки не хватает, вот чо
с солью

144

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-10-2013 10:33:46

>а почему креатив то чужой, раз пева писала?
>ыыыыыыыыыы
>очередная загадка резинки между бабкиными ушами.
====

да вот и я подумала - если бабка уверена что автор я. так почему креатив то чужой и сраца под ним нельзя?
бабка логичная блядь вся как дуриан и последовательная как смитка в реактивной фазе

145

Хантяра , 02-10-2013 10:34:19

>жестяной банки не хватает, вот чо
>с солью

ис-под кофя "Касики"

146

Ахуевшее Рыло, 02-10-2013 10:34:21

Если ты все-таке мужик, бери удочки и приезжай ко мне. Светлааааныч...

147

kardamon, 02-10-2013 10:34:45

>глагне приборы правельно паставел. переодетый принц чарльз
какже правильно? вилка должна быть слева. правой рукой берёцца катлета, натыкаецца на вилку, давно так повелось.

148

ДэвидБездуховны, 02-10-2013 10:34:46

девачьки, присажывайтесь к столу
Хантяра накрыл поляну

149

Хантяра , 02-10-2013 10:35:05

>а то что я не мужик и не лесбиянка это конечно дело десятое, хе-хе

ты Пефкааааааааа!!!
/подкидывает на руках до потолка/

150

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-10-2013 10:35:16

подследы это что такое вообще?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Да, я опять пил, нюхал, просрал все деньги и я ОПЯТЬ ЕБАЛ ШЛЮХ БЕЗ ГАНДОНА. И это после того, как друг моего коллеги по бизнесу поймал ВИЧ от малолетки из интимника. Ее порекомендовали как перспективную и начинающую, но никто не предупредил, что она давно сидит на героине.... Он трахал ее без гандона.... »

«Он и умирал достойно. Только за сутки перед смертью стал легонько отмахиваться от сестер, и шептал: «Хватит». И мне сказал: «Не надо, Леночка.» А я ему в это время катетер вставляла в разорванную камнями уретру. »

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Проститутки Днепр

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg